Byee

Hola a todos. Y adiós a los que hayan pasado del primer punto y seguido. Ya lo avisamos así que ésta es la entrada más previsible que se ha publicado hasta ahora. Bueno junto con las navideñas, la de la república, la de los 18... En fin mejor me callo que tampoco es plan de mostrar mi poca originalidad y cuando no sé realmente qué escribir me ando por las ramas cual chimpancé o alce alcoholizado. Dado que tampoco es que este blog haya recibido muchas visitas, su cierre no lo han anunciado en ningún medio; ni ha sido TT, ni un grupo de clientes habituales se ha encadenado al ratón gritando “¡Puntillitas no se cierra!” o el típico cántico con botes al unísono “¡Da igual que las escribas tú o tu tía! ¡Queremos leer más tonterías!”. Así pues...:

• Resolución del concurso :
  • Hace un mes anuncié un concurso para que uno de ustedes tuviera la oportunidad de conseguir el producto que quisiera del blog sin coste alguno para su bolsillo. Como nadie ha participado, me autodeclaro ganador, y ya que la SS se niega a seguir pagando el tratamiento de Educaciolgrim, me pido una cajita, que los elefantes violetas que vuelan por mi habitación hacen demasiado ruido.
• Sitios web donde perder el tiempo:
  • ¿No sabe qué hará cuando se aburra en Internet y al echar mano de éste su último recurso lo encuentre sin entradas nuevas? ¿Ha perdido una fuente de inspiración para sus comentarios sarcástico de la semana? ¿Realmente lamenta que Puntillitas SL cierre (al menos por una semana, cuando nos apetezca volver lo haremos sin previo aviso)? ¿De verdad? ¿Es que usted acaso no ha leído páginas realmente buenas o qué?
  • Por eso le facilitaremos varias páginas webs donde reírse de verdad y no, como mucho, esbozar una sonrisa, como aquí. Así por encima, El Mundo Today (Aunque si considera que alguna columna del periódico El Mundo es una parodia de la derecha española y no la derecha de verdad, también podría echar unas risas), The Onion (si sabe inglés y se imagina la actualidad de EEUU); y ya las páginas más conocidas como 9GAG o VEF.
  • Pero por si acaso le caigo bien, @Sharp_Cloud, en Twitter. Sharp es ácido, y Cloud nube, para los que no entiendan nada en The Onion.

Los artículos de hoy cuestan lo mismo que un puñado de caramelos de goma metidos en una caja de Educaciolgrim. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que deje la entrada a medias y mande a tomar lo que me queda de respeto por el blog y los lectores, el líder de la comunidad de Testigos de Jehová más cercana a su domicilio llegará a su puerta con el producto, la factura y un folletito por si quiere unirse a una secta para soportar la pérdida de Puntillitas. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de la hora en la que solía publicar, estaré acostado y sin acordarme siquiera de que tenía un blog, recordando siempre que a quien no le gustaron nuestros artículos, siempre tuvo la opción de no comprarlos.

El líder de la comunidad de Testigos de Jehová más cercana a su domicilio no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos acaba cuando caduquen mis caramelos. No nos denuncie ante la CABEZONES (Comisión de Autores de Blogs de Estudiantes Zopencos o Namás que Estúpidos Sinvergüenzas) o le diremos que nuestro blog era como los programas de la 2: sin presupuesto ni ambiciones, pero con un público exquisito y de gran calidad (a partir de la última coma es broma) Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, aunque voy a volver a tomarme el Educaciolgrim a diario y seguro que funciona.

Bonito bonito, y con fundamento.

Hoy le presentamos un producto al estilo DIY, que a la vez es una obra de arte por sí misma, un pasarratos que ocupará más de una tarde y una genial idea para hacer una tontá. He aquí el maravilloso artilugio, un mantel con intento de psicodelia, líneas irregulares y un efecto óptico que necesita de mucha autosugestión:

• Mantel Psicodélico:
  • ¿Ha pensado alguna vez en lo difícil que sería comer en un mantel que le dejara to loco? ¿Los creadores de hules son unos amargados cuyo diseño más atrevido fue uno con flores hawaianas en miniatura sobre un fondo turquesa?
  • Cree su propio mantel con el diseño que usted quiera y disfrútelo tanto en ocasiones especiales como en su día a día. Como esto no tiene mucho que vender, le desarrollaremos los pasos seguidos:

1. Compre tela blanca de la más barata que encuentre en el mercadillo de su pueblo (las dimensiones que usted calcule a ojo, teniendo en cuenta que a más tela, más tiempo pintando).
2. Dibuje el motivo a lápiz aunque después saldrá lo que Dios, o en su defecto su mal pulso, quiera. He aquí el nuestro:
3. Déjelo secar y repase los bordes. No lo lave en demasía di su pintura no era de calidad, tampoco es cuestión de ponernos tiquismiquis y repetir el proceso cada vez que se manche...

Los materiales para hacer su mantel psicodélico varía en función del lugar donde los compre, aunque si lo prefiere se los enviamos nosotros, bastará con 10€ más gastos de envío. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que se decante por salvamanteles individuales, mucho más fáciles de hacer , el autor de la lámina de Educación Plástica que inspiró esta obra maestra llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de la hora en la que numerosas manchas de refresco, salsas y aceites otorguen al mantel el efecto tridimensional que usted fue incapaz de crear, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando a quien no le gusten nuestros artículos que siempre tiene la opción no comprarlos.

El autor de la lámina de Educación Plástica que inspiró esta obra maestra no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tardará en usarlo. No nos denuncie ante la productora de Bricomanía o le diremos que el Barbitas nunca nos ha invitado a tomar cafá de mesa de madera con sillas de madera y metal con cojines de tela hechos por él mismo. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

Inmersión lingüística a pulmón libre.

Queremos seguir ayudando a todo el mundo a su nueva condición de universitarios, aunque si bien la ocasión anterior iba encaminada a facilitar las distintas adaptaciones a la nueva situación, en la de hoy pretendemos que sigan siendo fieles a algo que les identifica y nos distingue, nos define y nos caracteriza, el acento (Bof, vaya tono el de la entradilla, esperenque cambio la música esta tan triste):

• Protector de acentos :
  • ¿Va a estudiar usted en una tierra con un marcado acento y teme acabar perdiendo el suyo propio? ¿Le resulta agradable el acento granadino, pero preferiría que se lo quedaran para ellos? ¿Sabe que como se vuelva laísta, en vacaciones le van a llover palos (y va en serio)?
  • Cual planta en peligro de extinción amenazada por un animal en peligro de extinción, su acento se enfrentará día a día con otros, por lo que quizá empiece a adoptar maneras, dejes y frases hechas que enriquecen a la lengua, pero que desplazan al acento de cada uno de manera desleal.
  • Proteja su acento con el Protector de Acentos (me curro menos los nombres que Doraemon). Para que dicho invento funciones, deberá colocárselo en la boca al menos una semana antes de la exposición a otras hablas. Este aparato memoriza los movimientos de la lengua, mandíbula y cuerdas vocales de manera que si usted pretende modificarlos para aclimatarse, éste actúa como tope.
  • Pero quizá el cambio de acento no desaparece el problema. Es posible que no varíe su entonación, pero para la cuestión de la gramática también tenemos la solución. Nada más efectivo que un librazo con la gramática de la RAE del año 77, y el laísmo, loísmo y leísmo desaparecen en un decir “Jezú”.

El Protector de acentos cuesta lo mismo que los peajes de las autopistas por las que llega a su destino. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que se le escape (sin querer, por su propio bien) un “miarma”, el catedrático que explica el habla andaluza en un bar de carretera con ruido de camiones de fondo llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de la hora en la que el PP pretenda denunciarnos por un programa incorrecto de inmersión lingüística, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando a quien no le gusten nuestros artículos que siempre tiene la opción no comprarlos.

El catedrático que explica el habla andaluza en un bar de carretera con ruido de camiones de fondo no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo en el que se pega el acento gallego. No nos denuncie ante la EAC (European Accents Community) o le diremos que los andaluces hablan tan bien el inglés como los liverpoolenses el inglés. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

Esta maceta no es lo suficientemente grande para los dos.

Como ya queda poco para que cada individuo se vaya “por ahí” a estudiar y no venga a su casa nada más que para rellenar los tuppers que trae vacíos, en esta semana intentaremos solucionar los problemas que se pueden plantear de la emancipación parcial que esto representa:

• Trasplante de personas:

• ¿Cree haber echado raíces en la casa de sus padres? ¿No han estado nada mal estos 18 años y le dan una plaza en una universidad situada a más de diez minutos de casa? ¿Se le queda pequeño el tiesto en el que le metieron sus padres (y no nos referimos al Citroën de quinta mano que le dejaron como coche, sino en sentido metafórico)?
• Desentierre sus raíces con el trasplantador de personas y muévase hacia un macetero mayor. Para ello, le ayudarán lo que denominaremos como jardineros de humanos (no me refiero a los que cuidan de enfermos vegetales, iré al infierno pero no por eso), que no son más que estudiantes voluntarios de cursos superiores, que a cambio de que les escuche, lo regarán a usted con agua aliñada, lo plantarán en la ciudad universitaria y lo mantendrán bien nutrido con macarrones y sopas de bote, además de lo más importante, con abonos de todo tipo: para conciertos, eventos deportivos, fiestas o incluso el a-bono-bus)
• En este nuevo tiesto usted madurará más rápidamente, aprenderá a buscar usted mismo los nutrientes y quien sabe si polinizarse en primavera por culpa de alguna abeja-Cupido (Como siempre, le recomendamos no dar frutos, el mundo está lleno de melones que se juntan con lechugas y se reproducen como las amapolas silvestres)

El trasplante de personas tiene un precio que varía en función de los resultados obtenidos en selectividad, teniendo un descuento los estudiantes de Biología, Ciencias Ambientales, Ingeniería Agrónoma, Filosofía y Matemáticas (Debido a sus posteriores estudios sobre botánica). Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que estudiantes de Erasmus franceses empiecen a tirarle del autobús por el bajo salario por el que estaría dispuesto a trabajar, un voluntarioso voluntario médico de patatas llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de la hora en la hora en la que se abren los geranios, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando a quien no le gusten nuestros artículos que siempre tiene la opción no comprarlos.

El voluntarioso voluntario médico de patatas no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo en el que se seca la rosa silvestre alpina en el desierto de Gobi . No nos denuncie ante la Confederación de Amigos del Pulgón o le echaremos a un grupo de mariquitas. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

Ese odio que no te sale en otro momento del día

Sabemos que no todo el mundo ha tenido un plácido verano; que ha habido gente que ha tenido que estudiar, otros que trabajar, e incluso los habrá que fueron internados en un campamento militar, o para niños con problemas de sobrepeso y después Disney hizo una película sobre ellos. Todos estos se habrán levantado a horas decentes todos los días de agosto, pero los demás no; temprano para ellos es “cuando empieza los Simpsons”, “cuando no tienes ninguna duda en que no vas a desayunar”. Para ellos les debe resultar muy duro volver a programar el reloj todos los días, si es que se acuerdan como se hace. Nos parecía demasiado ridículo hacer un Curso0 virtual sobre despertadores, así que tan sólo haremos a ese diabólico invento un poco más salao, con más arte y menos malaje:

•  Suavizante de Despertador:
• ¿No recordaba tan agresivo el puñetero pitido del jodido despertador? ¿Encima ve una sonrisa en ese cabrón cuando señala las 10:10? ¿No le gustaría que su despertador, puesto a hacer bien el trabajo, le diera los buenos días, le llevara el periódico a la cama junto con un desayuno que incluyera jamón?
• Por eso lanzamos el Suavizante de Despertador, un genial invento que transforma su infernal aparato en un elegante y simpático mayordomo que le canta los buenos días con un barítono, y si le pide 5 minutitos más, el tío majo te va preparando la ropa para el día y va calentando la leche. Durante los siguientes 5 minutos de prórroga mete el pan en la tostadora y llama a tu centro de trabajo/estudios para avisar de que el tráfico está hecho un desastre. Tenga cuidado porque si decide alargar otros 5 minutos su placentera estancia en la cama es posible que él también se acueste.
• Este mayordomo sólo estará disponible entre las 6 a.m. (Aahhh* qué Madrugón) y las 8:30 de la mañana, después se convertirá en el despertador que en realidad es. Esto deja en pañales a todos los Transformers, no me digan que no.
• Tendrá acento británico (spider: /spaida/), no sólo por el glamour que da un mayordomo inglés sino por el asunto de la puntualidad, además de un cursillo que hizo en los estudios de Intereconomía de payaso, porque a esa hora te reirías de cualquier tontería.

El Suavizante de Despertador viene a salir por una tarifa básica de 3€ a la semana, más 0’5€ por cada snooze Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que le coja manía al tema que tiene actualmente como despertador,  el osito de Mimosín llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de la hora en la que su despertador sea vilmente tirado por la ventana por no percatarse de que los fines de semana no se trabaja… ¡desgraciao!, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando a quien no le gusten nuestros artículos que siempre tiene la opción no comprarlos.
El osito de Mimosín no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que a usted le parece que duran esos cinco minutitos. No nos denuncie ante los relojeros de Suiza o le diremos que desmonten uno de sus relojes ya que es más que posible que contengan chocolate del cual los beneficios que reportan su venta sólo se puede ingresar en bancos alpinos. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.
*Transcripción del bostezo medio.

¡Llleegua la Rrevoluzzión¡

Me da tanta pereza escribir una entrada que se lo voy a encargar a uno de los monos que adiestré para hacer las tareas domésticas. Ala, ahí os dejo, y disculpen las faltas ortográficas del mencionado bicho, que aún sigue diciendo “Yo no he hecho” en vez de “Yo no he sido”, sufre de un loísmo recalcitrante y se come las h como el que come picos.
Ara qel tioste za ido ha dormir puedo vende productos pa los demi espezzie, qe estoy seguro que un monton de primate estan enganchado al internet, porque en Tuenti sólo veo a gente zzimiesqa que llaman a otroh “Primooh”, que es como el quillo pa los omvres. Zzegnore gorrillas gorillaz, orangeutanes i tchimpanzzee, levantaros vs los qe ohs tiran cacauets, ohs estan poniendo valllas a vuehstra posivililidades:

• Arrmas pa maxcotas:
• ¡La Rrevoluzzión ba a lllegar¡ Los anmales se ban a poner de pie, ban a deemostrar qe saben avlar.
• Asi qe deesde las favrik de muniecos de Tchina los simios qe okupan el pueesto d los zuzzios umanos llleevan 2 messes meetiendo palo i pistola en los jugeetes pa anmales. La Rrevoluzzión ssera en cabezzada por los zzimios, qe dirigiran a perrros, gato, coneyos, pezzes i purposs.
• Con los uesos pa morde qe los dan a los perrros i las peelota pa gatos sse rebelarán vs los duenios y los pondran colllares, los haran hacer sus nezzesidades en cayjas de harena y lllevar ridiiculos yerseys.
• En nuestro Eztado los gorillaz sseran los porteros de diiscotca, miilitare i deeportihtas, los orangeutanes peluqqeros i cozzineros i los tchimpanzes seran los dirigentes y zzientificos. El rreesto de anmales se okuparan de su cohmidda, phodran husar a los umanos para ello.
• Umanos, rendiros. Los monos qonqistamos los meedios i nohs areemos con el mundo. Teenemos una in filtrada en Teele 5 qe a qonqistad a ls umanos inferiores. Al resto los qonqistaremos con fyturaas baqunas vs el rreesfrado comun i las arrmas qe ara vendamos.

Las arrmas camfladas los compraran bueestros estupidos duenios. Zzi qieere la Rrevoluzzión, lllame al 6813213455 i ante de qe agan una película de esto,  el Sr Tiny de los Siimsons lllegara a su pyerta con el producto y la factura. Zzi qonozze a algien qe pueda nezzesita nuestro productos no dude en azzer pyuvlizzida.

El sabado (futuramente llamado Dia Mono 6) a eso de lara en la qe los umanos se usen pa esperimentos de los ivestigaores tchimpanzes, los ofrezzeremos las nobeedades qe nos valllan llleeguando desde Tchina, rrecordando a qien no le gusten nueestros articulos qe siempre tiene la opcion no comprarlos.
el Sr Tiny de los Siimsons no devuelve cambio. La garantiia de nuestro producto dura el tieenpo de peelar un platano. No nos denunzzie ante el guarda del zzo o le diremo qe pronto los qe agan el tonto en el zzirco seran elllos. Qe nadie se enfade mas de lo prezziso, si me conozzen, se nota cyuando ba en broma i cyuando con un poqo de mala ydeea/letche/folllá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.
Lo que ha escrito el mono… bueno, no tengo ganas de escribir la entrada yo así que aquí está el aviso de la Rrevoluzzión… que parece que los estudiantes latinos marginales de las películas estadounidenses de institutos a los que llegan profesoras jóvenes con métodos alternativos de enseñanza, fueran todos Pancho Villa.

Repita su verano como se repite el chorizo.

Aunque aún no sea 23 de septiembre, las recientes lluvias y días completamente nublados nos indican que ya acabó el verano. Desechen la idea de que todavía tienen tiempo de ir a la playa, hacer barbacoas en una piscina o de tomar un poco el sol antes de empezar la universidad. Queremos que sepan que ya van tarde en la preparación del nuevo curso, que se perderán las ofertas en bolígrafos Bic propias de finales de verano y si lo que querían era hacer una fiesta con sus amigos de toda la vida antes de que el destino (o las plazas disponibles para los grados escogidos) les separe (ooooh qué pena), tendrán que hacerla esta misma tarde, o ya faltará gente:

• Verano Envasado Hacendado:
• ¿No sabe qué hacer con el verano? ¿Lo ha perdido como el que pierde una goma (que viajan a otra dimensión al caerse de tu pupitre)?
• Viva de nuevo este verano para poder hacer todo lo que le prometieron los adultos que haría. Acompañar al turronero por todas las ferias, mojarte no por culpa de la lluvia irlandesa sino en playas o piscinas.
• Así podrá disfrutar de las vacaciones que las asignaturas pendientes de segundo de bachillerato no le permitieron. Bueno, fue culpa suya pero ya que estamos… También de esta manera tendrá otra oportunidad en el caso de que haya vuelto a suspender
• Aunque hemos de de decir que lo mejor de este producto es su envase, ya que podrá disponer de un verano siempre fresco, bueno, fresco pero no en sentido meteorológico. Con su Cierrefácil hermético protegerá a su verano hacendado de virus de la gripe y de hojas de árbol que se caen.
• De esta manera podrá guardar lo que usted, ilusamente, cree que aún conserva del verano actual. Además con este fabuloso envase no necesitará guardar el verano entre cubitos de hielo, neveras de playa azules o polos flask congelados de marca Kelia; sino que se recomienda guardarlo en un lugar cálido y húmedo, cerca de olores fuertes como el olor a aceite de cualquier cocina de chiringuito.

• Avance de Otoño:
• Pero sabemos que no a todo el mundo le gusta el verano. Es la estación que genera más expectativas (a excepción de las de metro en Sevilla, que esas sí que no cumplen lo esperado a no ser que alguien te haya contado antes cómo funciona ese transporte público), y en la que para colmo ni siquiera hace bueno como suele hacer en octubre… La gente espera salir, conocer gente y demás y resulta que todos se van de vacaciones. Así que lo mejor muchas veces es el otoño, los cabrones de sus amigos están tan jodidos como usted, por lo que al menos sabe que el hartazgo es compartido y como siempre con pan, los males son menos y pan con pan es comida de tontos, el consuelo es para muchos.
• Así que desde aquí proponemos que la gente que esté deseando empezar el otoño, le cambie su porción del verano a los que aún tienen alguna esperanza puesta en esa calurosa estación. Si es que la rutina es lo mejor para no aburrirte… o al menos para saber el tipo de aburrimiento que te espera.

Ambos productos cuestan lo mismo que un paraguas-sombrilla de playa, un invento que está al caer. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que alguien pregunte cuándo es el equinoccio de invierno, el simpático de la Buddweiser que invitaba a una pinta cuando en Dublín hacía más de 20ºC (qué cachondo el tío), llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de la hora en la que llueva café en el campo, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando a quien no le gusten nuestros artículos que siempre tiene la opción no comprarlos.

El simpático de la Buddweiser que invitaba a una pinta cuando en Dublín hacía más de 20ºC (qué cachondo el tío) no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura hasta que al verano le llega la fecha de caducidad. No nos denuncie ante el dios ecuatoriano del cambio de estación o le diremos que usted es más de estaciones monzónicas. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

@@@@@chís...

 La sociedad en la que vivimos sufre de estrés, y eso le ha llevado a drogarse con cafeína, redes sociales y titulares de periódicos cada vez más sensacionalistas. La información se resume, lo que hay que estudiar se resume, los mensajes se resumen y los resúmenes de Internet se resumen. Pero eso también tiene su parte positiva, ahora los monologuistas se han pasado a Twitter y no tienes que tragarte un discurso de 10 minutos para acabar sin reírte ni una sola vez. Y como la popularidad ahora se gana a base de Me gusta, le presentamos un curso para ser el rey de los estados, un fijo en VEF, el as del retweet.

•  Personal Trainer para Frases Ingeniosas :
• ¿Le haría ilusión que sus amigos comentaran en sus estados? Seguro que si fuera un/a famoso/a y pusiera “Me acabo de levantar y en mi cama estaba un/a modelo más guapo/a que tu pareja” tendría a miles de seguidores en Twitter. En cambio, da igual que usted se parta la cabeza en comentarios, tweets, estados o incluso fotos; sus “amigos” pasan de ellos como cuando necesita ayuda para una mudanza
• Por eso, aunando los conocimientos de humoristas de renombre tanto en la vida real como en Internet hemos creado un Frankenstein que se convertirá en su Personal Trainer para Frases ingeniosas.
• Este bicho tiene la nariz de Berto Romero, la estatura de Ángel Martín, el acento de Dani Rovira, las orejas de Rowan Atkinson, el bigote de Karl Groucho Marx y el número de pie de Charles Chaplin. También tendría atributos de @ElBicharraco, @Ustednoesyo, etc.
• Gracias a este entrenador personal, que tiene tanta gracia como Mourinho en las ruedas de prensa y que es tan feo como cualquiera de las caras de Bélmez (más conocidas como manchas de humedad que se han ido de las manos), usted será otro más de los tantos famosos en la red que salen de fiesta y nadie conoce, porque nadie sabe su cara real… Pero bueno, al menos le quedará el consuelo de que otra gente se ha reído con sus chorradas, y qué mejor premio que ese… aunque mejor sería que se rieran y le invitaran a una copa.

El Personal Trainer para Frases Ingeniosas cobra por horas y en función de su actividad social y fecundidad humorística. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que creen una red social únicamente para gente “sin más riqueza que su ingenio” y dejen a fuera a todos los famosos que demuestran su estupidez con cada comentario que hacen y que han disparado el precio del pan en más de una ocasión, el estudiante de Filosofía que recopiló todos los estados de FB de Montesquieu, Voltaire y Hume, junto con el de física que seguía a @RelativistAlbert y @QuantumWerner llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de la hora en la que los productos de PSL comiencen a ser promocionados desde Twitter (si me da por ahí), les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando a quien no le gusten nuestros artículos que siempre tiene la opción no comprarlos.

El estudiante de Filosofía que recopiló todos los estados de FB de Montesquieu, Voltaire y Hume, junto con el de física que seguía a @RelativistAlbert y @QuantumWerner no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que la fama conseguida en Internet. No nos denuncie ante la AFCASDByTO (Asociación de Famosos Como Alejandro Sanz, David Bisbal y Tantos Otros) o le diremos que por idiotas que sean sus comentarios sobre la situación global, aún podrían quedar bien si los políticos usaran las redes sociales y no lo hicieran sus asesores. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.