tag:blogger.com,1999:blog-20780064799277772122024-03-19T10:35:46.540+01:00Puntillitas S.L.Jacinhttp://www.blogger.com/profile/08434639254657117475noreply@blogger.comBlogger167125tag:blogger.com,1999:blog-2078006479927777212.post-84989468462277837732012-09-12T16:36:00.001+02:002012-09-13T16:43:58.601+02:00Orgulloso de haber sido de pueblo.<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Imagine:</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Es usted un joven con estudios
primarios y con poca capacidad para ellos, no le voy a engañar. Vive
de alquiler en un pisito escuetamente amueblado. No puede decirse que
esté independizado porque su padre le ayuda a pagar las facturas
corrientes y algunos gastos extra, aunque es él quien le prohíbe
tener un trabajo decente, y no el minijob que ha conseguido encontrar
a pesar de sus escaso nivel educativo, situación actual y margen de
maniobra que posee. No es que llegue a entender mucho de política,
pero aún así se interesa bastante en ella, como por cualquier
asunto que pueda pasar dentro de su bloque, cotilla que es usted. Y
sin embargo vive bien, su exiguo sueldo le permite llevar una vida
social aceptable, poco cultural, pues todo hay que decirlo, pero aún
así sana. También se permite el lujo de comer y pagar fotocopias
con las que estudiar y así alcanzar su ansiada independencia, que no
quiere lograr solo sino junto a tres de sus hermanos que están en su
misma situación, y dos que aún viven con su padre. Éste es el
mayor empresario de la provincia y sus deudas no se limitan a
facturas de luz y agua sino que debe mucho más a proveedores y
empleados, los cuales se han visto afectados por un ERE brutal y
andan con los ánimos caldeados. También le debe dinero a usted,
pues contaba con el dinero que su padre prometió pasarle. No es que
sea todo culpa de él, claro está, pero su deuda sería notablemente
menor de haber recibido la cantidad acordada.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ahora los jefes de su padre obligan a
usted a volver a la casa familiar, a que abone lo que gana a su
progenitor a cambio de la promesa de que le dará de comer y le
permitirá salir algún día de fiesta. Se acabaron los estudios y
viendo a los hermanos que viven con su padre, se acabó también lo
de comer todos los días, tendrá que ir a solicitarle cada plato de
comida mediante un burofax o llevando solicitudes a una cocina que
tenga seguro no estará a menos de 20km. Y nada de política, su
padre ya votará por usted cuando llegue el momento. Según le
cuentan por el telefonillo de marca Joly (pues no es que le visite
mucho), su padre está en contra de esto, aunque hablar de una
independencia total quizá sea demasiado extremista y le pide sin
decírselo que se tranquilice y que asista a una manifestación en
toda la jeta del jefe supremo para que usted calme sus ánimos y
piense que ha hecho lo que estaba en su mano (no olvide de echarse
fotos allí, sus hijos la querrán ver), aunque tampoco es cuestión
de quedar mal ante este señor.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Tus hermanos son más pequeños y te
llevan años luz de ventaja en cuanto a formación política, y eso
que habéis estudiado lo mismo. Protestan con más fuerza que tú,
que has ido allí con el espíritu de quien ya ha perdido la batalla
aunque en una pequeña parte de ti, sepas que ni a tu padre ni a ese
señor le importas lo más mínimo y, sobre todo, que en tu nueva
habitación no te van a escuchar.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
FIN</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Y quien no haya entendido las metáforas
que pregunte.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
He de decir que he leído el
anteproyecto de Ley que nos convertirá en jerezanos, y les aseguro
ni quien la mandó hacer ni quien votará a su favor ha pensado en
nosotros. Y que a quien la escribió no le funcionaba la barra
espaciadora del teclado.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Lo bueno de dejar de existir como
pueblo será que nos espera una muerte inmediata e indolora, pues
gracias al rodillo del PP no tardará en aprobarse este anteproyecto
e indolora porque parece que a nadie del pueblo le preocupa. Sé que
no hago demasiada vida social en el pueblo, pues ni estoy aquí la
mayor parte del año ni me intereso por la vida de cada ciudadano,
pero lo que sí sé es que ha habido una manifestación y La Barca no
llenó un autobús y que después nos quejaremos amargamente de no
ser ni siquiera una pedanía, pero siempre en la plaza del pueblo, en
el mercado de abastos o en el bar de la esquina. A cada concentración
en defensa de los intereses del pueblo no han asistido más que
personas alcahueteando y un periodista del Diario de Jerez dejándonos
en mal lugar.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Luego se dirá que no nos merecemos el
abandono, que este pueblo se mueve, y que ya hicimos rectificar a
Cañete con el asunto del algodón. Y si existiera el karma nos
mandaría una plaga de fotos en blanco y negro de Franco visitando el
pueblo, por aquello de vivir anclados en el pasado. Aquí no se llena
un mitin si no es invitando a una copa, y no nos acordamos de que
somos de La Barca si no hay feria, romería o irrisorios anhelos
independentistas con música de El Barrio. O qué bonita está mi
Barca, qué bonita mi ciudad para cantarle pasodobles, suerte que
barriada rural también rima con Carnaval, pues nos merecemos cuplés
de los del bastinazo.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Les dejo la transcripción de una
conversación mantenida durante la marcha en Madrid con el presidente
de la ELA y si no fuera por su negocio, futuro parado:</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Alejandro, ¿no ha venido la senadora?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-La senadora</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Ehh... pero ha venido la delegada
de...vamos que han estado aqu...¡Y están en contra de to esto, que
Jerez fue la primera ciudad en mostrarse en contra de to esto y
eso...!<br />
-Sí claro, no fuera a enterarse alguien de por arriba<br />
-¡¡Más vergüenza debía darle a los otros partidos de La
Barca que no están aquí!!¡¡Je!!</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-No le digo que no, pero no es de lo
que yo estaba ha...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
(En ese momento me interrumpió un
señor que después supe que le llaman Tulo)</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¡Se están cavando sus propias
tumbas!</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Como si fueran los únicos...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
He de decir que por mucho que me gusten
a mí los puntos suspensivos los del discurso de Alejandro los puso
él pues parecía una entrevista al presidente del gobierno. También
es curioso que un señor mayor muy de derechas en una zona como esta
(en la que hay pocos neoliberales y mucho señorito falangista) hable
de 'cavar propias tumbas', curioso y en mi opinión repugnante,
aunque lo hiciera inconscientemente. Aún más curioso que sólo sean
los otros partidos quienes caven sus tumbas, cuando dentro de tres
años no habrá presidente de BBUU, PSOE, IU, PSA, URJ, FORO o UPyD
pero tampoco del PP.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
No vi a los del PP gritar ni una sola
consigna contra Montoro o Rajoy, pero sí los vi echarse fotos
sintiendo ser los espartanos que iban a luchar contra el millón de
persas, aunque más de turismo que otra cosa. E ir en náuticos,
camisa y correa con la bandera de España, fuera alguien a dudar de
qué partido era o por qué protestaba con tan pocos ánimos. Si
preguntara por qué no vino la gente del PSOE en seguida me dirán
que no se puede faltar un día al trabajo como si nada, que Alejandro
sería entonces quien se echara las flores o que el autobús marea.
Como si las huelgas no se hicieran para protestar, como si a mí me
hicieran gracia las fotos con las autoridades o como si pasar 16h en
un autobús en un día fuera plato de buen gusto.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Pero no estoy hablando de
responsabilidades políticas o de falta de implicación, estoy
hablando de un pueblo en el que no me veo en el futuro, un pueblo en
el que sólo podemos llamarnos vecinos porque vivimos uno al lado del
otro y no porque convivamos juntos, un pueblo que dejará de ser
pueblo.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: right;">
Jacinto</div>
Jacinhttp://www.blogger.com/profile/08434639254657117475noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2078006479927777212.post-4923608789211577332012-04-01T09:00:00.000+02:002012-04-01T10:37:07.548+02:004x01 ¿Estamos enfermos o qué?<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
La OMS lleva dos años celosa del FMI.
Nadie le echa cuenta y la pobre tenía ganas de meter miedo. Atrás
quedaron el hombre del saco, Freddy Krueger o el Cobrador del Frac,
ahora los que verdaderamente asustan son los señores con corbatas
que dan noticias y aún más si éstas incluyes porcentajes,
previsiones o incluyen la palabra 'Grecia'. La OMS ya se inventó la
gripe A, y ahora arremete contra una bacteria que, si bien es real,
tachar de perjudicial su influencia es aberrante a la par que
berreante.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Se trata de la <i>bacillus puntillitae</i>,
que parece ser que tras un tiempo en estado aletargado, va
resurgiendo y extendiéndose cual red de bazares chinos, provoca en
el afectado un refinado gusto por la pamplina bien desarrollada, la
crítica mordaz y la movilización frente a las injusticias sociales,
nunca sin la retranca oportuna.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Minutos después de la comparecencia de
este señor trajeado de la OMS, importantes medios conservadores se
han puesto manos a la <strike>obra </strike>
máquina de escribir presas del miedo a desarrollar la cura
infalible, es decir, una total desinformación y tergiversación de
la realidad, y lo que es más preocupante, haciéndola aún más
insulsa, descolorida y triste. Los mongolos de la Legión se
enfrentan a una legión de mongoles infectados por la bacteria
mencionada que, sin más patrón que San Abundio y sin más mártir
que Rowan Atkinson, buscan en <i>Mongolia
</i>o
<i>El Jueves </i>una
revista que sirva libro sagrado.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Nunca
ha habido en la sociedad esa sensación de que todo está tan perdido
que lo único que nos podemos permitir es reírnos solos, reírnos
con ganas, como manera de demostrar que nos lo tomamos todo muy en
serio y que todos los que llevan tiempo riéndose de nosotros van a
dejar de hacerlo. La OMS ve peligro en estas premisas, pero su
delegación en España se molestó por los guiñoles franceses, por
lo que su opinión puede no ser tomada en cuenta.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Las
productoras ven en los infectados por la <i>bacillus
puntillitae </i>personajes
con más gancho que los zombis, ya que no comen cerebros sino que
usan el suyo, algo que es igual de sorprendente que la existencia de
muertos vivientes.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
Santiago
Ñ. Ñíguez</div>Jacinhttp://www.blogger.com/profile/08434639254657117475noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2078006479927777212.post-60826173045292883032012-03-24T02:32:00.005+01:002012-03-24T02:32:51.242+01:00Reflexionando<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxSDDKQSMo_1m_9dcdGjnrF77mas3MpEar82TY40ammxQZt-r5mGa0JQWq8U_i7ePtyR__caumP7z_s2TooV0AEZ-jYzdlvuBJ33kY7DWQyqOdoCDeIOIwEmL0L0Y4PeOOzN9PArChKno/s1600/SigaLaFlecha.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxSDDKQSMo_1m_9dcdGjnrF77mas3MpEar82TY40ammxQZt-r5mGa0JQWq8U_i7ePtyR__caumP7z_s2TooV0AEZ-jYzdlvuBJ33kY7DWQyqOdoCDeIOIwEmL0L0Y4PeOOzN9PArChKno/s1600/SigaLaFlecha.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
He empezado por no comulgar en la jornada de reflexión. Deténganme si llevo razón, y si ustedes no la usan.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: right;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: right;">
Ana Ramos</div>
<br />Jacinhttp://www.blogger.com/profile/08434639254657117475noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2078006479927777212.post-894547486089700882012-02-28T12:44:00.000+01:002012-02-28T13:10:36.567+01:00¡Me pongo de pie! ¡Me vuelvo a sentar!<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Cuando leáis TRES, gritad lo que os
pida vuestro corazoncito en este día tan especial.
UNO...DOS...TR¡Viva Andalucía! Miles de banderas nigerianas cuelgan
de los balcones con flores, y millones de montaditos a precio
simbólico se venden desde la sierra de Aracena al cabo de Gata en
beneficio de asociaciones, mientras la gente de bien comemos en los
buenos restaurantes y por ser del Sevilla en nuestro Land Rover sólo
está la bandera rojigualda con el toro de Osborne, nada de
blanquiverde, que eso es de muertos de hambre.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Viva Andalucía, pero que viva libre.
Libre de terratenientes que sólo tienen tierras y oprimen al pueblo.
Libre de terratenientes aristócratas, que según nos cuentan no
poseen capital ¿qué clase de pijo es ése? La tierra es para quien
puede pagarla. Encima dicen que los andaluces no queremos prosperar,
cuando hay algunos como los de mi familia que no dudamos en pagar una
miseria a los jornaleros con tal de que coma más nuestro caballo.
También estaría bien que fuera libre de impuestos, la verdad es que
nos gustaría contratar a más gente y difundir nuestra obra social.
Porque sin impuestos, no existiría el PER y contrataríamos a muchos
más jornaleros por lo que cobran ahora del subsidio agrario,
generosos que somos.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Y una vez que estuviera libre, ya
podríamos agitar la bandera, blanca como la paz que significaría la
ansiada victoria del campesino y el reparto de tierras, blanca como
la cocaína ligada al asunto de los EREs; y verde como el olivo, o
como el color de la absurda esperanza que depositaremos en las urnas
para que hagan un recuento, la lleven a un juzgado y la destruyan.
Pero Andalucía también se colorea con el negro, de la piel del
jornalero, y de la del señorito que veranea en Benalmádena y se
tuesta en sus paseos a caballo y sesiones de rayos UVA; con el rojo
de las narices de payaso de los “rojos socialistas” apoltronados
en la Junta y muchos ayuntamientos; con el azul del océano del que
viven nuestros pescadores y el azul del que se apoltronará en la
Junta; con el amarillo del sol, la arena de la playa, y del terreno
donde se levanta el hotel El Algarrobico; con el morado de los
penitentes el Viernes Santo [---Introduzca aquí tres golpes en el
pecho---] y el morado que cogemos los pocos afortunados que no
trabajamos en festivos.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Y si no les parece suficiente para
saber que ésta es la nación dentro de España que más palos ha
recibido desde que llegaron los fenicios, sólo tienen que fijarse en
que estamos tan amansados que aún los seguimos recibiendo de manera
gratuita, sin rebelarnos más allá que una condena en el Parlamento
de Andalucía y miles de letras de Carnaval. Ellos nos facilitaron
las máquinas, y nosotros pusimos la mano de obra, parece mentira que
nos peleemos porque ninguno quiera hablar castellano, en lugar de
convertirnos en federaciones hermanas.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Así pues, que disfruten lo que queda
de Andalucía, antes de que se convierta en Miarmalandia, algo que
sucederá el 25 de marzo, cuando el himno pase a ser La Macarena, la
bandera pase a ser el pendón de <strike>la madre de Arenas</strike>
la cofradía de Triana y el padre de la nación Andaluza no sea Blas
Infante y su mártir Caparrós aquel 4 de diciembre, sino José María
Del Nido y Sergio Ramos.<br />
<br /></div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
José
Sánchez-Werssminer Pérez</div>Jacinhttp://www.blogger.com/profile/08434639254657117475noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2078006479927777212.post-39875323357692044302012-02-26T14:31:00.001+01:002012-02-26T14:31:17.297+01:00Sólo nos queda lo Privado.<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Regulares tardes. Como Mario está
abrazado a la máquina de escribir de sus padres, llorando cual
magdalena en La Casa de la Pradera, lo mejor que puedo hacer es
dedicarle esta entrada. Podrá parecer que no es apropiado llorar por
la pérdida de un medio de comunicación, que siempre hay más. Lo
malo es que en este caso no, no hay más.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Si se perdiera ABC, sus lectores se
pasarían a La Razón, La Gaceta y El Mundo sin notar la diferencia,
sólo cambian los nombres de quienes profieren los insultos y, en
menor medida, el grado de adulación a Rajoy. El País no se perderá
jamás, pues España siempre, en su interior, ha sido de izquierdas,
pero de esa izquierda moderada, la que llaman socialdemocracia, con
un abuelo que sufrió en la posguerra, a la que no le importa
abstenerse o votar al PP y que piensa que los sindicatos, más que
aburguesados, lo que están son pasados de moda. Siempre habrá
millonarios dispuestos a mantener a un periódico con gran fama en
todo el mundo y con buenos sudokus que los funcionarios progresistas
de España resuelven durante el desayuno.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Mientras tanto, Vocento saca nuevos
periódicos por cada barrio que se financian en parte gracias a los
anuncios de contactos, que se sitúan unas páginas después de las
feroces críticas al preservativo. ¿Poca decencia? No se preocupen
por sus almas, siempre tienen en la redacción a un sacerdote, para
confesarse de manera express.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Además de la pluralidad, también se
ha perdido el periódico de tirada nacional con mayor calidad
artística, basta echarle un vistazo a las viñetas Pepe Medina, de
las pocas, junto con las de El Roto, que te hacen pensar más allá
del gag inmediato para darte cuenta de ello. Las ilustraciones de la
sección<i> Dominio Público</i> o
la columna de Berto Romero indican una apuesta clara por la
ilustración como parte de la información. Es como introducir la
política en las camisetas del Pull & Bear con dibujos extraños,
un completo éxito.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Claro
que tuvieron fallos. No debe ser fácil obtener publicidad de los
bancos cuando sigues fielmente las manifestaciones del 15M sin
tergiversarlas, cuando ofreces íntegramente el diario en Internet
como forma de difundir la información de manera gratuita.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Mario
Goti no cumplirá su sueño de tener su columna en Público (<i>The
gathering clouds </i>la había
titulado), pero, sin que sirva de precedente, tengo la certeza de que
un nuevo periódico de izquierdas aparecerá para quedarse.</div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
Ana
Ramos</div>Jacinhttp://www.blogger.com/profile/08434639254657117475noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2078006479927777212.post-8483071311248880112012-02-13T09:00:00.000+01:002012-02-13T18:51:46.048+01:00Romanticismo saturado.<div style="margin-bottom: 0cm;">
El amor tal y como lo creó Walt murió
hace mucho. Antes de imaginarlo ya estaba acabado. La burbuja fue tal
que aún perdura la crisis. No quiero ser tachado de frío y
racional, nadie lo es, si así fuera, no habría elegido este día.
Día 13 y encima lunes, ¿hay algo que diste más de un Titanic, unos
Puentes de Madison o usar una navaja para tatuar a un árbol? Feliz
San Anti-Valentín.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Pero para algo estoy estudiando
periodismo, y si hay que ponerse romántico, uno se pone y niega la
existencia del amor convencional por saturación, ya me ven, chico
con recursos... irónicos recursos.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
No hay nada más bonito que el amor sin
límites, así que enamorémonos todos. No me malinterpreten, no
quiero reproducir el videoclip de Kylie Minogue de 'All the lovers',
por más que el romanticismo haga a cualquiera de nosotros un esbelto
modelo de ropa íntima. Hagamos que el amor sea trascendente a las
formas, a los nombres. Pedro Salinas llegó hasta los pronombres.
Superémosle, que no importe siquiera si es tú, nosotros o él.
¿Hemos encontrado el amor? Lo tenemos incluso antes de la vuelta de
la esquina, completo y gratis. Puede que sea unidireccional, pero el
tradicional no va mucho más allá. Es una única flecha, que va y
vuelve. No piensen que son dos flechas que se unen, sino que se
retroalimentan. Buscamos nuestra felicidad a partir del bienestar del
ser amado, pero sin perder de vista el objetivo inicial. Así pues
creemos flechas, éstas repercutirán positivamente en nuestro ánimo.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Si a tu alma le cuesta obviar la forma,
siempre encontrará bondad en el interior, ya sea una persona o un
bloque de cemento, puesto que recordemos que nuestro amor era tan
infinito que llegaba a los animales y cosas. Estamos concienciados en
querer sin límites, ¿no era bueno eso del amor?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ahora podría virar hacia la necesidad
(por nuestro bien) que tenemos de defendernos de aquel, al no haberse
convertido en un Oso Amoroso, pueda atacarnos. Pero, en nuestra
bendita inocencia no queremos desconfiar del prójimo que aún
mantiene el ceño fruncido, también a él lo queremos.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Sin embargo, lo que verdaderamente pone
en evidencia que el amor no es más que otra de las estafas
piramidales que dirigen nuestras vidas, es que de tanto querer, hemos
unificado los escalones del zigurat sentimental para convertirlo en
un único bloque. ¿Un bloque de qué? Tal es la banalización que
sin entrar en si realmente el 'amor común' o 'silvestre' es
positivo, este ha perdido la fuerza que algunos se empeñan en
otorgarle a base de, sin comillas, prostituirlo por unos simples
besos bien encadenados con frases copiadas, cuando no por algo
material.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Espero que ningún crítico literario
lea esto, quizá le viera un trasfondo romántico en defensa del amor
entendido desde algún movimiento artístico. Que hay gente pa tó.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Mario Goti</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>Jacinhttp://www.blogger.com/profile/08434639254657117475noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2078006479927777212.post-77086467273914415952012-01-07T17:24:00.001+01:002012-02-11T01:19:55.212+01:003x16 Frozen Food<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Hoy, tal y como les anunció ayer
Santiago, les presento una crónica gastronómica que os puede servir
también como receta o consejos para las hambrientas noches de su
piso de estudiante.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Y es que los tuppers como concepto
alimenticio están claramente devaluados. Más mal que bien, todos
somos capaces de sobrevivir en la jungla universitaria gracias al sr.
Juan Roig, presidente de Mercadona y por tanto impulsor de la
universalización de la marca Hacendado y a otros pioneros en la
comida preparada barata y de una calidad más que aceptable. Sin
embargo, más tiempo tienen los tuppers, preparados con más cariño
al menos y que, estando congelados, pueden durar un cuatrimestre,
como aquel tupper de arroz con hígado que metí en el fondo del
congelador cuando llegué a Granada en septiembre y que sólo gastaré
en caso de catástrofe nuclear.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Para una exquisita degustación de un
tupper, se recomienda que la noche anterior se meta en la nevera,
para la posterior puesta en un plato antes de ir a la facultad por
aquello de que la temperatura de la comida envasada ascienda de
manera gradual y no se rompa la cadena del frío de manera abrupta,
lo que hace perder el sabor, principalmente a los potajes y pucheros,
la comida preparada más preciada por los paladares que llevan más
años fuera de casa.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Otra comida también muy valorada son
las croquetas. La autoría de este plato siempre viene indicado, pues
no son simplemente croquetas, sino “las croquetas de mi abuela”,
o “las croquetas de mi madre”, como claro ejemplo de que desde
las cuevas de Altamira los artistas han querido plasmar su nombre en
su obra.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
El mayor problema de este tipo de
alimento no está en el sabor ni en la facilidad para prepararlo,
sino en la logística y el almacenamiento, pues las madres quieren
proveernos de más tuppers que comidas vamos a realizar hasta la
próxima vuelta a casa, lo que deriva en la falta de espacio en el
pequeño congelador de tu piso y en que en estos días tengas que
comer tanto como en nochevieja si no quieres tirar nada. </div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Y claro, la
diferencia de intereses da lugar a situaciones como ésta, que pueden
llegar a descomponer familias: Mi madre iba metiendo en la nevera el
63º tupper. Como no conseguía convencerla, le dije que me llevaría
esos 63 tuppers pero sólo porque no podré llevármelos cuando esté
en el extranjero. Metió otro tupper más y desde entonces no me
dirige la palabra.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Mario Goti</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>Jacinhttp://www.blogger.com/profile/08434639254657117475noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2078006479927777212.post-28633176072200377092012-01-06T18:18:00.000+01:002012-01-06T18:18:39.021+01:003x15 Sweet, sweet sweet.<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
No soy yo el encargado de las crónicas
gastronómicas, pero Mario está preparando una para mañana más
sofisticada, según él, y como es más triste que un fado compuesto
por Quiñones, no ha degustado las exquisiteces que hoy les cronico.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Cuando llegué al lugar donde tomé tan
excelsos manjares, numerosos críos correteaban, provocando una
cierta sensación de confusión. Los camareros, ataviados con
exóticos ropajes orientales sabían que los asistentes acudían a su
restaurante para probar la especialidad de la casa y ni siquiera
preguntaban si alguien iba a optar por alguna opción apta para
diabéticos. Para poder tomar tu plato, en la mayoría de ocasiones
tienes que agacharte a recogerlos, porque los camareros los lanzan
provocando serias contusiones en los clientes, que no cejan en su
empeño de cenar caramelos y siguen recogiéndolos del suelo con
buenos ánimos.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Puede que sea porque su textura blanda
genera menos hematomas y esto siempre se agradece, o porque realmente
son los que captan mejor el sabor del colorante que les da nombre,
los caramelos blandos son los que más éxito tienen entre el público
de este restaurante, ya que tanto los niños pequeños como los
nonagenarios desdentados pueden masticarlos con sus encías sin
cortarse con las astillas azucaradas. Sinceramente, y merced a mi
refinado paladar en los azúcares refinados, estos caramelos poseen
un dulce sabor frutal del que carecen los caramelos de Cajasol,
Euroelectronics y Caramelería Gutierrez, cuyo sabor tira más a
propaganda empalagosa.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Para poder saciarte tienes que andar,
puesto que los camareros pasan una única vez por el recorrido de las
calles del pueblo. Esto no es sólo beneficioso para la salud puesto
que haces ejercicio para recoger tu alimento, sino que también
otorga al restaurante un aspecto interactivo, temático por aquello
de los camellos o elefantes u osos naranja butano.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Principalmente es un servicio de
catering que recomiendo especialmente a los hombres de mediana edad,
puesto que es el lugar perfecto para demostrar tu hombría saltando y
disputando cada balón de plástico que los camareros lanzan mientras
reponen sus bandejas de caramelos. Todo esto sin tener que sudar en
exceso o hacer ejercicio de verdad, por lo que a más pelotas
conseguidas, más oportunidades de usar las tuyas esa noche. Sé que
eso último ha sido un poco bestia, pero los berridos que escuché
anoche me recordaban más a berridos de ciervo que a voces humanas.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Así pues, si tienen oportunidad,
visiten este restaurante al menos una vez al año, mi calificación
es de 4 cucharas de palo tirando a 2 tenedores.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Santiago Ñ. Ñíguez</div>Jacinhttp://www.blogger.com/profile/08434639254657117475noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2078006479927777212.post-14650540447114048332012-01-06T02:17:00.002+01:002012-01-06T02:17:29.389+01:003x14 ¿Cómo va La Cosa?<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Vi la semana pasada en Cuarto Milenio
un reportaje sobre una criatura espeluznante, terrorífica y cuya
existencia está probada. Esta alimaña vive dentro de cada persona,
aunque es en los emprendedores, los que en otra época se denominaban
autónomos, en quienes se hace más grande, oscura y poderosa. Este
ser tiene un nombre cuya pronunciación abre puertas al averno, por
eso habitualmente se le conoce como
“El-Proveedor-Que-No-Debe-Ser-Nombrado”, y sus efectos
devastadores se conocen como “LA COSA”.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Cada vez son más los propietarios de
pequeños negocios que se derrumban cuando le preguntan cómo va La
Cosa, es tanta la presión y la insaciable voracidad del susodicho
bicho que la más mínima referencia genera lágrimas y reabre
heridas que nunca llegan a cicatrizar. Sin ninguna duda, el mayor
problema es el estigma social que deben soportar quienes padecen los
efectos de La Cosa, puesto que no hay centros ni asociaciones de
Deudores Anónimos.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Tenemos que integrar a estas personas
en la sociedad, y hacerles ver entre todos que La Cosa es algo que le
puede pasar a cualquiera, que debe seguir luchando por sacar su
negocio adelante y como
Quien-Nosotros-Sabemos-Que-Va-A-Tardar-En-Cobrar también se verá
afectado por La Cosa en cuestión de semanas, la criatura crecerá e
incluso podría llegar a reproducirse si se firma un despido después
de las 12:00.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ya se ha llamado a numerosos brujos y
chamanes para que cure La Cosa y que por fin ésta vaya bien. Se
recurrió a varios mediums expertos en hacerse diplomas en Power
Point acreditando su supuesta experiencia. Como el bicho es bastante
peligroso se avisó también a César Millán, quien le puso las dos
manos en el cuello de un trabajador del ICO intentando que éste se
tranquilizara y pudiera extender un crédito a un autónomo que
estaba empezando, aunque fue devorado por una montaña de impresos y
una avalancha de avales necesarios.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Finalmente, y como remedio totalmente
absurdo pero que aplaca los efectos de La Cosa por la inhibición
parcial del sentido del ridículo y de los convencionalismos
sociales, llamamos a los Cazafantasmas para que pusieran a todo trapo
la musiquita esa que tienen. Tomen nota, La Cosa con una sonrisa es
igual de peligrosa pero es menos mala.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ana Ramos</div>Jacinhttp://www.blogger.com/profile/08434639254657117475noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2078006479927777212.post-83971239764691381062012-01-05T01:53:00.000+01:002012-01-05T01:53:15.382+01:003x13 Si al final...<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Por fin este año se va a acabar el
mundo. Una lástima. No sé que hemos hecho, pero realmente nos hemos
encargado de cargárnoslo entre todos. Muchos pensarán que si ya no
tiene remedio pues nada, al menos intentemos disfrutar de lo que nos
queda de medio ambiente, pero no nos queda ni ese medio. Todos
sabemos que lo del cambio climático no es más que una paparruchada
con la que el sociata de Al Gore quiso sacarse unos cuartos. Así que
como nos quedaremos sin recursos, tendremos que cambiar drásticamente
de sistema de producción, reducir el consumo y demás consejos que
los mayas practicaban sin saber que sería la solución a los
problemas que anunciaron.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Sin restarle importancia a la ecología,
la humanidad se acabará antes de que eso ocurra. El ser humano es
incapaz de producir en un año lo que va a cenar en nochevieja,
llevando así a la especie a la lucha por la supervivencia en un
escenario cada vez más desolador. Y el que no tenga acciones de
Telefónica que cambiar por jamón serrano, que se apañe con una
piedra remojada en el río. Está bien que algunos pasen hambre para
que otros podamos extender nuestra semilla, siempre habrá gomina
para nuestros descendientes.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Que en el 2012 se acabe el mundo nos
hace pensar en los proyectos para el futuro que hicimos de manera
precipitada. Como las olimpiadas en Madrid, que ya no se van a poder
realizar ni aunque el alcalde consorte de Madrid utilizara su
influencia en la política mundial y su dominio de idiomas. Teófila
Martínez sí que mostrará a todo el mundo (iberoamericano) la labor
realizada durante estos 40 años en la capital gaditana.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Imagínense la cara del fabricante de
conservas orgulloso de que sus sardinas en escabeche aguantarán sin
ningún problema a 2015. Casi na. Pues ala, se las tendrá que comer
en breve si no quiere desperdiciarlas. O podría mandarlas en un
cohete junto con otros objetos cotidianos en la vida diaria, como un
periódico del ABC (para ver que el periodismo está mu mal en
España), un formulario estándar para que los extraterrestres
conozcan esa maravilla que es la burocracia, y un CD de Pablo
Alborán, elegido Mejor Disco en Español del 2011, porque el pop
aflamencao es lo que triunfa.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
¿Que la profecía es un rollo y que no
va a pasar nada? Repasen la última frase del párrafo anterior y
piensen realmente si no les gustaría que los mayas acertaran.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
José Mª Sánchez-Werssminer Pérez</div>Jacinhttp://www.blogger.com/profile/08434639254657117475noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2078006479927777212.post-16248337083432058132012-01-03T22:00:00.000+01:002012-01-04T11:47:34.469+01:003x12 Mis trajes me los pago yo. O mis padres.<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Será que el frío aprieta y no tengo
abrigo o quizá que las rebajas comienzan y aún no sé qué
auto-regalarme por reyes para acertar, que tengo ganas de ir de
compras. Sé que es de psiquiatra, no lo niego, porque más que ganas
hay que tener necesidad.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ir a un centro comercial justo antes de
reyes es demasiado mainstream, y lo comprobemos aquellos que nos
íbamos a la zona 14 de aparcamiento, donde no había ni un alma y
podías aparcar de manera rápida, sencilla, y sin darle a ningún
coche. Si tienes suerte y no tienes que dejar el coche en la copa de
un árbol, esfuérzate por recordarlo, son esas las anécdotas que
contarás a tus nietos algún día.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Aunque esté a dos velas, y las haya
encendido con un par de piedras pues no tengo para cerillas, mi
dignidad no me deja pelearme por el papel para envolver regalos de
las grandes tiendas. Por ahí no paso. Puede que coja algo de fiso,
pero porque nunca soy capaz de encontrar donde empieza, y en esos
sitios siempre está muy bien puesto. Si acaso, cogería un poco para
envolverlo en casa, pero porque está ahí para los clientes. A lo
mejor he envuelto alguna vez un balón con papel de una tienda de
electrodomésticos, pero porque quedaba gracioso.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
No voy a relatar aquí las heridas de
guerra que padecí para conseguir unas botas, puede que tenga que
explicarlo más veces si la endeble tiparraca que quería quitármelas
cumple su amenaza y finalmente me lleva ante los tribunales, pero
bueno, no me importa, siempre podrá tener un “accidente”. Y si
ya los zapatos provocan pequeños conflictos internacionales, los
complementos son aún más peligrosos. Como no hay tallas podemos
guiarnos únicamente por nuestros instintos básicos. Lo mejor de
todo esto es que a la hora de disputar por él, la hebilla de un
cinturón es muy eficaz para convencer. Pero no es violencia, yo lo
llamo técnica alternativa de concordia inmediata. Es lo que usará
Rajoy con los sindicatos.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Y además, por aquello de seguir usando
símiles relacionados con el mundo de la moda, seguro que nos pide a
todos que aprendamos de lo elegante que iba siempre Camps y que por
supuesto nos apretemos un poco más el cinturón. Lo malo es que con
estas temperaturas usamos bufanda, y si nos la ajustamos un poco
más...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ana Ramos</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>Jacinhttp://www.blogger.com/profile/08434639254657117475noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2078006479927777212.post-44805607240788366212012-01-02T07:00:00.000+01:002012-02-13T18:54:44.457+01:003x11 Muebles con madera de la Viña<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Aunque parezca que me lo estoy
inventando, he encontrado un puesto de trabajo. Además, relacionado
con lo que estoy estudiando y no demasiado mal remunerado. Una pera
en almíbar vaya.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Sorprendentemente la multinacional
sueca más conocida ha decidido crear una filial para la provincia
gaditana y que distribuya sus productos con un toque gadita, una
mijilla de arte caletero. No me refiero a que ABBA vaya a sacar una
comparsa, ni a que vayan a mezclar los versos de Alberti en la
trilogía Millenium, sino a que IKEA ha creado la genial marca:
IKEA'SE KILLO. Genial porque me han contratado para hacer los planos
que van en las instrucciones de montaje...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Cuando llegué el primer día pude
comprobar como en el logo de la marca habían puesto en un lateral el
escudo del Cádiz, que hace juego con los colores de la creadora del
sillón STCHOGÖERNM y tiene la misma ergonomía que tal mueble.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Quien me hacía la entrevista de
trabajo era un señor sueco de Chiclana, con pinta de típico sueco
de Chiclana, y me dio un plato de albóndigas suecas con salsa
castellana recalentadas en un microondas. A partir de eso y siete
lápices de esos chiquititos tuve que construir un somier plegable.
Pan comido. Ah, también tenía pan, que usé a modo de colchón. Me
escogieron en cuanto se percataron de mi facilidad con los idiomas y
en apretar teclas al azar para poner nombres que suenen a frío y a
muy lejos, pero a la vez, con ciertas reminiscencias a la provincia
gaditana. Fruto de esta habilidad innata surgió la mesa camilla
GR<span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">Ȧ</span>SSHÄLEHM.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Me hicieron firmar un contrato de
confidencialidad, pero como este blog no lo van a visitar mis jefes,
puedo contaros en exclusiva que no hay flechas, sino que en la puerta
hay una placa falsa del INEM, así que todo el gaditano que entre ya
sabe que tiene que guardar la cola e ir bien encaminadito viendo las
habitaciones con sus sillones, cortinas y cajoneras, sin empujar y
rellenando los formularios precisos para la compra. Así, como si
tuvieras que solicitar un puesto de trabajo.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Para comer, hay también comida barata
como el choco báltico en amarillo o el surtidito de pescado en
salazón.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
En definitiva, no se extrañen si
dentro de unos meses también se encuentran con una filial de Pepsi
de Huelva, o un Apple Trianero... mejor me callo, no hay hardware que
soportara tantos aires de superioridad en un mismo cacharro.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Santiago Ñ. Ñíguez</div>Jacinhttp://www.blogger.com/profile/08434639254657117475noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2078006479927777212.post-59161514162218783432012-01-01T20:39:00.000+01:002012-01-01T20:39:35.097+01:003x10 Lo importante es el propósito. Y la salud.<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Si aún no han incumplido sus
propósitos de año nuevo, aún existe la posibilidad de que lo
consigan, de la misma manera que aún existe la posibilidad de que
Rajoy se afilie a la CNT y disuelva el Estado español en pos de una
sociedad arnarcosindicalista.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Todos alguna vez nos hemos propuesto
lograr algún objetivo, dedicarnos a nuestra familia, estudiar más,
pisar el gimnasio para no desaprovechar la cuota o dejar de meterle
fuego a contenedores, hay gente pa to.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
En enero crecen las ventas de productos
dietéticos, los regentes de los gimnasios se frotan las manos con
los remordimientos de conciencia de quien se pasa las navidades y
desean con locura que llegue el 6 de enero para tener un repunte
generado por el Roscón. Miles de personas en el mundo prometerán a
lo Scarlet O'Hara que jamás volverán a comer tanto en tan poco
tiempo. Decathlon está pensando en sacar una línea de productos
desechables y ecológicos, por supuesto, con los que hacer deporte
una única vez, para aquellos señores que se compran unas deportivas
para correr los diez minutos que les dura el aliento. Y es que no se
puede esperar correr una maratón cuando llevas menos de 48h sin
fumar. Bueno, llevaría sólo 5h sin fumar si contáramos esa calada
que dio, pero sólo porque no se acordaba.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Si quería ser mejor persona,
aprovechar su tiempo o “encontrar tu yo interior”, le recomiendo
que se salga de esta página, dado que no va a conseguir nada de eso
aquí. Quizá leyendo a Paulo Cohelo consiga la última, para las
otras dos tendrá que dejar de leer libros de autoayuda.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Habrá quien se haya propuesto algo
asequible, como aprobar dos asignaturas en febrero o sacarse el carné
de conducir. Si es así, enhorabuena, no sólo quiere participar en
esta tontería sino que encima se pone el listón tan bajo que
incluso puede que lo haya conseguido antes de proponérselo. Así
pues, por darle algo de emoción y para ver si realmente tiene fuerza
de voluntad, plantéese el reto de escalar el Everest antes de 2013 o
acabar con el fraude fiscal. No lo conseguirá, ni tampoco dejará de
fumar, pero al menos podrá decir que lo ha intentado. Como si eso
sirviera de algo...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
José Mª Sánchez-Werssminer Pérez</div>Jacinhttp://www.blogger.com/profile/08434639254657117475noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2078006479927777212.post-55348228512829538892011-12-31T19:23:00.000+01:002011-12-31T19:52:08.873+01:003x09 Que les sea leve el 2012<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Suerte que el ser humano, y aún menos
el ser humano andaluz, no es nada supersticioso, si fuera de otra
manera tendríamos que hacer tantos rituales esta noche que los
cotillones no se llenarían hasta bien entrado el mes de febrero.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Hemos pasado de acabar con un excedente
de uva a tomar las doce uvas de la suerte con virutas de oro que
representan a cada mes del año que entra, así, como suena, sin
desnaturalizar las cosas ni nada. Lo de la ropa interior roja es una
falta de gusto tan grande que ha dado pie a que los jugadores de la
selección (masculina) absoluta de fútbol de España canten un
estupendo villancico.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Puede que los mayas no supieran el
motivo, pero ver a Paquirrín dando las campanada suena a sinónimo
de fin del mundo. Y que exista la posibilidad de que millones de
abuelas en España lo vean en lugar de la Primera tampoco parece
esperanzador. Vaya cuadro... ni Munch en “sus días del mes”.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Parece mentira que ya acabe el 2011, y
que inexplicablemente haya sido un año tan malo como el resto, con
la de gente que recuerdo que me deseó que tuviera un feliz año.
Tomen nota, no vale para nada los deseos. Esos buenas intenciones
deben demostrarse el día 6. O invitando a una copa cualquier día
del año, no es cuestión de hacer ascos a nada gratis.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
La plaza del Sol estará llena esta
noche de no-indignados con gorros de fiesta, platos de lentejas como
cena y falta de vergüenza ante una cámara. Pues ala, disfruten bien
de lo que será la única concentración en la plaza del Sol que no
recibirán multas, quejas ni palos en mucho tiempo. Y los
comerciantes no se quejan de los que cogieron sitio en el 29 y llevan
tomándose las uvas en los ensayos desde entonces. Con gominolas y
eso, por hacer la gracia...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Pero sin ninguna duda lo más
importante de hoy son las fiestas. Esos fantásticos cotillones donde
todos los tíos, y sin ninguna explicación más que los demasiados
brindis de champán antes de salir, tienen la esperanza de pillar.
Más valdría que no salieran con bufandas, chaquetas ni trajes
siquiera, para que al menos pillasen una pulmonía. Que no es poco.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Y si lo que prefieren es quedarse con
su familia o quedarse en casa (o es su única opción), piensen que
hoy sólo hay congas descontroladas que lo mismo te atropellan y
luego se dan a la fuga. Un peligro. Una locura.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ana Ramos</div>Jacinhttp://www.blogger.com/profile/08434639254657117475noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2078006479927777212.post-42284417505549587992011-12-30T18:56:00.000+01:002011-12-31T19:51:56.394+01:003x08 Nos falta la nariz de payasos.<div style="margin-bottom: 0cm;">
Uno de los peores efectos que el cambio
climático tienen en nuestra vida corriente es que ahora tenemos que
gastar más en decoración navideña para sentir que celebramos estas
fiestas. Antes al menos la nieve hacía parte del trabajo sucio:
colgaba guirnaldas, provocaba “accidentes”...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Me pregunto porqué con la alegría que
dan los cascabeles, los gorritos de Papá Noel y los absurdos
complementos de la bolsa de cotillón no lo extendemos al resto del
año. Y ya si agregamos la serpentina, el confeti y los farolillos,
nos valdría esa misma decoración para ferias y carnavales.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Quizá sea esa la forma de mantener
contenta a la gente durante todo el año. Contenta y ridícula, pero
contenta.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
De hecho, Rajoy aconsejó hoy a Soraya
Sáenz de Santamaría que expusiera también esta medida para
reactivar la economía y que así la tijera que finalmente llevaba
pareciera una herramienta para recortar muñecos de papel y no los
presupuestos. De Guindos tropezó en el Consejo de Ministros y ahí
nuestro jefe del Ejecutivo tuvo que salir para reírse a gusto. Si es
que es un cachondo.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Otras cosas que nos anima de manera
especial son los árboles de Navidad. Eso, los aumentos de sueldo,
ligar, y el éxtasis, pero siendo realistas y legales, únicamente
aspiramos a decorar con bolas de los chinos, que no chinas, un árbol
de plástico. Más trabaj<strike>oso</strike>ado es el belén,
afición que derivaría en la actual construcción de maquetas de
castillos para el Warhammer, y que posiblemente recupere su prestigio
dado que será el único lugar donde puedan tener trabajo los
estudiantes de arquitectura. Esto también nos hace pensar en la
pésima calidad de la programación de la televisión en España.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Como nuestros Aytos siempre escuchan a
los comerciantes, para incitar al consumo irresponsable y con la
esperanza de que les caiga algo por Reyes, contratan servicios de
alumbrados navideños aunque no haya ningún tipo de luz en su
despacho. Aún nadie ha tenido las suficientes luces, y es que hacen
falta muchas, pero colocando las que sobran del belén por algunas
farolas se habría solucionado el problema. Y si no, que coloquen por
el pueblo trajes de lentejuelas de esos que algunas señoras
rellenitas se empeñan en llevar el 31, quitándole protagonismo a la
bola de la discoteca. Más ecológico, barato y hortera no puede ser,
así que habremos conseguido mejorarlo.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Santiago Ñ. Ñíguez</div>Jacinhttp://www.blogger.com/profile/08434639254657117475noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2078006479927777212.post-17056579926628021292011-12-29T14:40:00.002+01:002011-12-29T16:06:56.047+01:003x07 Tu doble cara me resulta familiar.<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Como odio esas fantásticas reuniones
familiares. Si algo de verdad es bonito es poder sentarte con tus
tíos, primos, sobrinos y cuñados y echar una partida a las cartas,
al bingo, al Trivial o a la ruleta rusa.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
En las familias decentes, la tradición
de reunirse para actos típicos como el bautizo de un recién nacido
de nombre compuesto (e incluido en el santoral, por supuesto) o la
regata anual de verano compitiendo con el Bribón (que ya nos ha
robado algún título) suele ser siempre el momento que escogen los
servicios de inteligencia para arrestar a los mayores narcos. También
solemos ir a misa, que es el momento ideal en el que salir de la
iglesia, con minúscula para hacer como la Iglesia y entrar en un
buen Bar, con mayúscula, a beber, con b.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Aunque unas usen la botella de anís
para tocar villancicos, o contraten a Julio Iglesias para amenizar
las fiestas y cantar con él a coro, nunca nadie arruinará tan
estrepitosamente tales típicas canciones incluso mucho antes de
haberse dado al champán.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Sí es cierto que la familia no se
elige, que a cada uno le toca una, y anda que íbamos a escoger a la
nuestra si nos permitieran escoger, pero Dios inventó a la familia
política como método para que no le eches la bronca a él si no te
gusta tu familia postiza. Ah... haber escogido bien o haber pedido
truco.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
He escuchado por ahí que hay familias
entran en estado de excepción cuando descubren el pastel de la
herencia que dejó la abuela repostera. La postrera voluntad de la
señora crea más revuelo que los estigmas que le salían en las
manos y las marcas con el pentagrama que salieron en su mesita de
noche. Y todo para lo que la pobre pudo dejar. En mi familia, gracias
a que nuestros antepasados acumularon títulos suficientes como para
repartir equitativamente y de forma más que suficiente a cada uno de
los 8 descendientes de cada pareja, no existen tales disputas.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Aunque está claro que hay distintos
tipos de familia, y que unas son más nobles y tradicionales que
otras, las modernas tampoco serán muy diferentes de estas. Y si es
así, adóptenme.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
José Mª Sánchez-Werssminer Pérez</div>Jacinhttp://www.blogger.com/profile/08434639254657117475noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2078006479927777212.post-1700942580459217772011-12-28T19:49:00.000+01:002011-12-28T19:49:12.831+01:003x06 Ja, jaja ja, jajá.<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Quizá por lo manido del asunto no sea
hoy el día más propicio para hablar de humor. O sí. El humor,
según Wikipedia, el DRAE y la Biblia consiste en el arte provocar
estertores en mandíbula ajena sin el uso de la “guantá” ni
ningún sucedáneo violento. Lo que más me gusta de esta definición
es que el Espíritu Santo, o en su defecto el negro que escribió la
Biblia, se atreviera a usar el vocablo “guantá” así, como
suena.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Lo bonito del humor es que acaba en r,
cosa sin la cual no sería lo mismo. Y tras este chiste utilizado
para bajar el nivel hasta un punto en el que sólo pueda ascender, me
pondré a repasar el panorama actual del humor.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Son bien conocidos los monologuistas, y
su afición por hablar de sus penas cuando les dejó su ex, cuando le
despidieron en el trabajo o cuando su madre les castigaba por hablar
frente al espejo. Pero no nos apiademos de ellos, mientras actúan
siempre tienen un cubata en la mano, y los que llevan una botellita
de agua para parecer sanos ¡mienten, es vodka! Otros desarrollan el
humor negro, cruel y fácil a la par que imaginativa forma para ser
odiados por aquellas personas para los que ciertas cosas son sagradas
y no se puede hacer humor sobre ellas. Para los indios sería humor
negro hacer chistes sobre la muerte de una vaca. Si haces bromas
sobre el río Ganges también sería humor negro. O si eres indio. O
si bromeas sobre el futuro de ese país.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
El humor a veces consiste en tocar los
cojones de alguien con las dos manos. El realizador de TVE anoche en
la gala del Disco del Año estaba gracioso y se jugó incluso su
puesto de trabajo al encadenar el comicísimo video de Arias Navarro
anunciando la muerte de Franco, el videoclip del Dúo Dinámico de la
canción “Ya llegó el final del verano” y a los payasos de la
tele con su “+¿Cómo están ustedes? -Bieeen” Posiblemente tenga
que buscar trabajo donde Ana Pastor. La periodista, a la ministra le
queda trabajo para rato y para Rato, a no ser que un tecnócrata
ponga de ministro a Paco el Pocero.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Pero sin lugar a dudas, el mejor es el
Humor Lingüístico, que o bien aprendes a usar la lengua para
representar muñecos que tropiecen, o desmonta cualquier frase o
palabra para recomponerla. Si ves a las palabras como piezas de Lego,
cuando de verdad te harán gracia será cuando las pises descalzo.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Santiago Ñ. Ñíguez.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2078006479927777212.post-25364894244464058812011-12-27T16:51:00.000+01:002011-12-27T16:51:22.978+01:003x05 Pronostico una X<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Andaba hoy por la calle, pensando en
escribir un artículo sobre el negro futuro que se nos avecina y
preocupado porque no me imagino cómo hacerlo interesante, que llame
la atención y que no sea uno más entre tantísimos editoriales y
columnas apocalípticos. Ahora que está el PP menos, aunque sólo
sea porque hay más periódicos de derechas y hacen referencia al
crack que sufriría la economía española si su gobierno no supiera
usar las tijeras.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
En esas estaba cuando me percaté de
que en una de las calles de mi pueblo había una placa conmemorativa
alabando las virtudes de un personaje histórico. Nunca antes la
había visto, ni sabía que nunca hubiese vivido aquí nadie
importante. Falto como estoy de una cámara de fotos o en su defecto
de un móvil capaz de echar fotos que se distingan de manchas
deformes, intentaré contarles lo que se encontraba en la placa en
cuestión.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
En la parte superior, y para hacer gala
del poco gusto de la clase política por aparecer en este tipo de
cosas, aparece el nombre del entonces alcalde, quien nombra hijo
predilecto de Rianxo do Percebe a Jack García, viajero del tiempo
que vivió entre 1741-1783 y residió en nuestra localidad en los
períodos 1915-1935 y 1986-1997. Acto seguido comienzan a exhalar sus
virtudes y su trabajo por el reconocimiento del pueblo en otras
épocas y lugares... sí, exhalar, por la desgana de alabar lo que ha
hecho bien otra persona que encima no puede ni votar al alcalde que
lo nombra hijo predilecto porque en el registro civil aparece como
“Fallecido desde 1783”.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Esto me hizo pensar en que los viajes
temporales, como las meigas, haberlos haylos, sólo que los llevan a
cabo personajes que no se preocupan por el resto de la humanidad y
les dice cómo salir de la crisis, usar el hidrógeno como
combustible eficaz, o simplemente el resultado de la próxima
quiniela.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Aunque realmente veo más lógico que
estos señores inventores, dotados de una gran visión de futuro, y
de pasado, comprendieran que para lo que nos espera, mucho mejor
mantenernos en la incertidumbre, para que al menos los más
responsables intenten llevar a buen puerto nuestro devenir. Y es que
si supiéramos la verdad, ni el anarquista más optimista seguiría
pensando que el ser humano es bueno por naturaleza, sino que se
precipitaría junto con el resto de la sociedad al fin que nos
anunció nuestro Jack García particular.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Personalmente, si me encontrara con uno
de estos personajes, más que preguntarle por cuándo volverá a
primera el Depor o por mi vida futura, y haciendo un acto caritativo,
le pediría que devolviera a Cayetano de Alba a la Edad Media. No
solucionaría nada, pero todos saldríamos ganando.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Mario Goti.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2078006479927777212.post-34244697438701363222011-12-26T09:00:00.000+01:002011-12-26T09:00:00.287+01:003x04 Dualidad de tradiciones<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
¡Cómo disfruto con que se sigan
celebrando las tradiciones navideñas! A cuál peor... Son las
pequeñas cosas las que consiguen reunirnos en torno a la candela,
porque hay que ver a quién se le ocurrió poner Navidad en estas
fechas, con lo a gusto que estaríamos en verano. ¿Cómo olvidarse
de las fiestas? Las zambombadas llenan de alegría y alboroto las
otrora mustias calles del pueblo. Las zambombas pasan de mano en mano
y los vecinos las tocan acompañando así a las panderetas. No sólo
es lo entrañable de cantar esas bellas canciones y villancicos de
escritos en un idioma anterior a la domesticación del perro, sino
que el turrón y el mazapán torna las voces en bellos instrumentos
portadores de la vergüenza ajena, los dolores de cabeza y el
alcoholismo necesario para olvidar tales alaridos. Las buenas
acciones abundan, y es que gala tras gala benéfica se siguen
recaudando importantes cantidades de dinero. Los futbolistas de
primer nivel, quienes en otras fechan amenazan con huelgas o con irse
a otras ligas si le suben el porcentaje del sueldo que va a parar a
Hacienda, juegan partidos benéficos en favor de países
desfavorecidos y causas tan nobles como el deporte que practican.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Siempre otros tiempos pasados fueron
mejores, bueno, menos cuando no. ¿Quién ha quitado a Raphael del
especial de RTVE? Podrían haber aprovechado este año que coincide
con el 50 aniversario del primer especial de navidad de RTVE de
Raphael, titulado “Especial de Navidad de Raphael en TVE <i>Raphael,
50 años de éxitos</i>”. Al menos
nos queda Anne Igartiburu y José Mota amenizando la Nochevieja. Para
darle emoción será... porque la verdadera tradición es gritar con
la tele encendida para hacer ruido, sinónimo en muchas culturas de
diversión. Los operarios de las obras ponen cara de disgusto
únicamente para aparentar, pero con el martillo pilón se lo pasan
estupendamente.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Aunque, sin lugar a dudas, la pérdida
de la tradición del aguinaldo ha sido un duro golpe para los que nos
gustaría seguir pidiendo casa por casa “la voluntad”. Y mucho
más viviendo en Los Remedios, donde mi padre nos contaba a mí y a
mis 6 hermanos que las propinas por aquella época no bajaban de las
50 ptas. Así lograría entrar en la casa de esos richachones y
redistribuir la riqueza, ya que una vez intenté okupar mi propia
habitación, pero cuando me volvía la personalidad ultraconservadora
me rendía a las autoridades, dificultando severamente el proceso de
colectivización de la propiedad.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
José Mª Sánchez-Werssminer Pérez</div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2078006479927777212.post-42060962922813153992011-12-25T13:34:00.000+01:002011-12-25T13:34:47.110+01:003x03 Para cenar como un Rey, de bastos.<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Los fabricantes de sal de frutas hacen
su agosto en diciembre. Y los fabricantes de grúas para levantar a
personas de sofás también. Y los de desatascadores para intestinos
también.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
El ser humano se vuelve absurdamente
optimista durante estas fechas. Creemos que alojamos una puerta hacia
la cuarta dimensión en nuestro estómago, y que en el caso de
chirríen las bisagras, basta con echarle un poco más de vino, para
después sujetar la puerta con una cuña de turrón. Si habéis
cortado alguna vez turrón del duro sabréis que es así como se
fabrica el serrín. Durante estas semanas los dietistas pasan a
vestirse de Papá Noel o cartero Real, para reclamar un poco de
atención de la que la gula les priva.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
No porque esta entrada esté dirigida
hacia temas culinarios podemos dejar de hablar del Discurso del Rey,
gran película interpretada por Colin Firth y a la que Juan Carlos I
ayer no le hizo ningún tipo de guiño. Podía haber ganado puntos
con un toque de humor campechano. Al que sí que trinchó bien fue a
su yerno. Siendo amables podríamos decir que lo despiezó para
congelarlo y enviarlo a Washington en una nevera con paneles. Debería
saber su majestad que no por estar lejos la comida podrida deja de
oler.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Pero volviendo al tema central, hay que
destacar la buena voluntad de todo aquel que cocina para sorprender,
deslumbrar y hartar a sus familiares o amigos. A ver para qué.
Recientes estudios de la UGR demuestran que tras las dos horas
comiendo aperitivos sin parar, el paladar humano se insensibiliza y
es el puro acto mecánico de llevar el cubierto a la boca el que nos
hace seguir comiendo. El acto mecánico y el hecho de que mientras
estamos con la boca llena tenemos excusa para no hablar con nuestros
yernos, cuñados, primos y tíos de esos que no nos caen bien que
todos tenemos. Puede ser simplemente para prepararnos para disimular
el hartazgo provocado por las preguntas “¿Y los estudios cómo te
van? ¿Vas a buscarte un trabajito mientras? ¿Aún no tienes novia?”
cuando lo que en realidad quieren decir es “El tontolaba este no
podría hacer otra cosa que no fuera periodismo, más vale que vaya
echando currículos en pizzerías y si no encuentra novia ahora que
tiene edad en la que las chicas se emborrachan, no lo hará nunca”.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Y es que en las comidas se respira más
falsedad que la que desprende el caviar Hacendado de los canapés
rellenos con lonchas transparentes de salmón congelado y otra cosa
que nadie sabe que es. Canapés por cierto que todos prueban
esperando saborear un manjar, y que provocan una decepción sólo
comparable al abrir el regalo de tu amigo invisible.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
¿Os hace unas pizzas y cervezas? Os
invito, que me tocó vuestro nombre.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Mario Goti.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2078006479927777212.post-41506931309958876882011-12-24T13:05:00.001+01:002011-12-24T13:05:40.823+01:003x02 Mejor pedir salud (pública y universal)<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
¿Habéis pensado ya lo que vais a
regalarme? Bueno, realmente no me conocéis de nada y os pediría el ticket para poder devolverlo.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Sed sinceros; los regalos que mejor
sientan son los que te regalas a ti misma, y mucho más si calmas con
chocolate a la vocecilla que te acusa de egoísta.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Deberíamos tener un muñeco-copia para
que puedan regalarte ropa que te siente bien. Y es que si la persona
que se prueba tu ropa antes de comprarla está más delgada que tú
(...la muy...), te verás obligada a descambiarla por otra tallita
más. ¿Os habéis fijado? Qué eufemismiador es el ser humano: “Una
<u>tallita</u> más me quedaría mejor” cuando ese pantalón te
corta la circulación hasta hacerte decir lo de “No siento las
piernas”. Sin embargo, decimos “Esto me está MUY ANCHO, buscaré
una TAAALLAA más pequeña.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Y luego está el novio de tu hermana
mayor, que para dárselas de inteligente y por intentar caer bien te
regala un libro. Pero si eres militar, qué intentas aparentar...
Para tener el valor suficiente como para regalar un libro/disco de
música/película deberías tener la confianza suficiente con una
persona como para abrir la nevera de su casa. La confianza o la falta
absoluta de vergüenza y respeto. Porque una prenda, si no te gusta,
siempre puedes hacerla trapo, pero con un libro no puedes hacer nada,
salvo, claro está, que tengas una cabra a la que alimentar.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Y si ya hay un tipo de regalo que me
enerva hasta decir basta son los útiles, porque hacían falta, como
una libreta de cuadros, un kg de patatas, gel de baño o un recambio
para el inhalador, y es que si tanta falta te hacía, esperar a enero
es arriesgarse a que te pille la subida del gas, la luz y el agua
propia de estas fechas.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Aunque, aún peores son los fallidos, y
es que el dios élfico Frey creó los tickets, las devoluciones y a
la UCO para poner paz en la tierra. Imaginen que no hubieran podido
descambiar el jersey de punto marrón con un reno verde, o el tubo de
pintura A-3578 azul cielo claro que le regalaron en lugar del A-3576
que pidió.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Entonces las Navidades serían unas
fiestas en las que se discute, las reuniones familiares estarían
cargadas de tensión y los más nostálgicos se entristecerían
pensando en los que ya no están... y todos sabemos que no es así.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ana Ramos.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2078006479927777212.post-76627093697635332562011-12-23T13:47:00.000+01:002011-12-23T20:38:16.633+01:003x01 Regresando cual turrón<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Aún me faltan 6h de autobús para
llegar a Lugo. Estoy tan destrozado que podría pasar las Navidades
en el pueblo este que estamos atravesando ahora mismo... Segovia pone
en el cartel.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Para colmo, no puedo distraerme
escuchando las noticias, sólo se oyen los gritos de júbilo de los
afortunados con el premio de la lotería, la selección de los 10
mejores ____ del año y reportajes sobre el precio del marisco y cómo
se ve afectado por el temporal que azota la costa gallega.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Lavincompae qué lejos está Granada,
hemos tenido que enseñar ya tres veces el pasaporte.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Pero realmente por lo que me he puesto
hoy a escribir es porque en estas fechas quizá algún redactor de un
periódico local se tome vacaciones y puedan prestarme su columna, me
conformaría con que me contara para las prácticas de <i>Escritura
de columnas</i>, una asignatura
obligatoria de 2º de periodismo. No os metáis con mi grado, no es
nada fácil ajustar los márgenes...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<< “Dame
pan y llámame tonto”, dice el dicho, y en el día de hoy esta
expresión ha sido llevada a la máxima potencia. Ni Goldman Sachs,
ni la OTAN, ni la Comisión Europea de Agricultura habrían escogido
a otros ministros. Con esto nos han llamado, si no tontos, esclavos
de una tecnocracia. Y la lotería es el pan, que según Jn 17, 1-<span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">π</span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">
“será repartido para saciar por un rato a vuestras famélicas
familias de la manera más justa y democrática que ha inventado el
señor: Sorteándolo”.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">Ah
no, que a Carlos Fabra le ha vuelto a tocar algo... Bueno pues
cambiemos el dicho a “Dame las migas de pan que te sobren, monta
otro aeropuerto y a mí dime lo que te de la gana”>></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">Mario Goti</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><br /></span></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2078006479927777212.post-20494007295555709152011-12-22T09:00:00.000+01:002011-12-22T09:00:11.761+01:00PuntillitasSL 3x00 Presentación Nueva Temporada<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Puntillitas S.L. retoma su actividad
con una nueva forma. Debido a la crisis, se han provocado unos
reajustes de plantilla y la compañía matriz
TontelíasYPamplinasEnGenelal nos ha asignado una nueva labor
creativa. Ya no nos encargaremos de distribuir los productos
asiáticos que os hacían la vida más fácil, sino que os
mostraremos las vicisitudes de la vida de unos personajes para seguir
ilustrándoos en el camino del puntillismo.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
El formato de entrega será también
distinto. Durante los períodos vacacionales (y algún especial que
se anunciará vía Twitter y Facebook) se publicará diariamente
salvo catástrofe un capítulo de esta saga.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Aún así, conocedor de que los fieles
seguidores del blog pueden contarse con los dedos de una mano... o
los de dos... bueno, que no superan los 23, haré lo posible por que
sean capítulos sin demasiados nexos entre sí y que podáis entender
uno sin conocer lo acaecido en los anteriores.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Sin más preámbulos, aquí presento a
los personajes principales:</div>
<ul>
<li><div style="margin-bottom: 0cm;">
Mario Goti. Rianxo do percebe (A
Coruña) ,19 años. Estudiante de Periodismo en la UGR. Redactor
de la columna gastronómica ``Puntillitas al limón´´ del
periódico universitario Aula Magna.</div>
</li>
<li><div style="margin-bottom: 0cm;">
Santiago Ñ. Ñíguez Villanueva
de la Frontera (Cádiz). 20 años. Cómico experimental.
Estudiante de CFGS de Técnico de la NASA. Hijo de los dueños de
la ferretería “La Puntillita de Armstrong”.</div>
</li>
<li><div style="margin-bottom: 0cm;">
Ana Ramos Huesca (Por allí por
Aragón o algo de eso). 18 años. Estudiante de Filología y
Estudios Élficos. Pintora ocasional de brocha gorda aunque
también domina el puntillismo pictórico.</div>
</li>
<li><div style="margin-bottom: 0cm;">
José Mª Sánchez-Werssminer
Pérez. Sevilla (Pero no Sevilla sin más, sino Miarma Capital).
19 años. Sufre de Doble Personalidad. Zurdo a ratos. Estudiante de
Derecho en la US. Afiliado a PACMA. Socio de un club de
tauromaquia. Habría que darle la puntilla a él cuando se alegra
porque le han dado la puntilla a un toro, y una puntilla para que
pueda darle la puntilla a un torero.</div>
</li>
</ul>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2078006479927777212.post-73854056347411072402011-09-27T09:00:00.000+02:002011-09-27T09:00:10.947+02:00Byee<br />
<div style="margin-bottom: 0.49cm;">
Hola a todos. Y adiós a los que
hayan pasado del primer punto y seguido. Ya lo avisamos así que ésta
es la entrada más previsible que se ha publicado hasta ahora. Bueno
junto con las navideñas, la de la república, la de los 18... En fin
mejor me callo que tampoco es plan de mostrar mi poca originalidad y
cuando no sé realmente qué escribir me ando por las ramas cual
chimpancé o <a href="http://www.periodistadigital.com/ciencia/mundo-animal/2011/09/12/un-sueco-encuentra-a-un-alce-borracho-y-encaramado-a-un-manzano.shtml?utm_campaign=uvram&utm_medium=home&utm_source=pd">alce alcoholizado</a>. Dado que tampoco es que este blog
haya recibido muchas visitas, su cierre no lo han anunciado en ningún
medio; ni ha sido TT, ni un grupo de clientes habituales se ha
encadenado al ratón gritando “¡Puntillitas no se cierra!” o el
típico cántico con botes al unísono “¡Da igual que las escribas
tú o tu tía! ¡Queremos leer más tonterías!”. Así pues...:</div>
<ul>
<li><div style="margin-bottom: 0cm; margin-top: 0.49cm;">
Resolución
del concurso :</div>
<ul>
<li><div style="margin-bottom: 0.49cm;">
Hace un mes anuncié un
concurso para que uno de ustedes tuviera la oportunidad de
conseguir el producto que quisiera del blog sin coste alguno para
su bolsillo. Como nadie ha participado, me autodeclaro ganador, y
ya que la SS se niega a seguir pagando el tratamiento de
Educaciolgrim, me pido una cajita, que los elefantes violetas que
vuelan por mi habitación hacen demasiado ruido.</div>
</li>
</ul>
</li>
<li><div style="margin-bottom: 0.49cm;">
Sitios web donde perder el
tiempo:</div>
<ul>
<li><div style="margin-bottom: 0.49cm;">
¿No sabe qué hará cuando se
aburra en Internet y al echar mano de éste su último recurso lo
encuentre sin entradas nuevas? ¿Ha perdido una fuente de
inspiración para sus comentarios sarcástico de la semana?
¿Realmente lamenta que Puntillitas SL cierre (al menos por una
semana, cuando nos apetezca volver lo haremos sin previo aviso)?
¿De verdad? ¿Es que usted acaso no ha leído páginas realmente
buenas o qué?</div>
</li>
<li><div style="margin-bottom: 0.49cm;">
Por eso le facilitaremos
varias páginas webs donde reírse de verdad y no, como mucho,
esbozar una sonrisa, como aquí. Así por encima, El Mundo Today
(Aunque si considera que alguna columna del periódico El Mundo es
una parodia de la derecha española y no la derecha de verdad,
también podría echar unas risas), The Onion (si sabe inglés y se
imagina la actualidad de EEUU); y ya las páginas más conocidas
como 9GAG o VEF.</div>
</li>
<li><div style="margin-bottom: 0.49cm;">
Pero por si acaso le caigo
bien, @Sharp_Cloud, en Twitter. Sharp es ácido, y Cloud nube, para
los que no entiendan nada en The Onion.</div>
</li>
</ul>
</li>
</ul>
<div style="margin-bottom: 0.49cm; margin-top: 0.49cm;">
Los artículos
de hoy cuestan lo mismo que un puñado de caramelos de goma metidos en una caja de Educaciolgrim. Si lo
quiere, llame al 6813213455 y antes de que deje la entrada a medias y
mande a tomar lo que me queda de respeto por el blog y los
lectores, el líder de la comunidad de Testigos de Jehová más
cercana a su domicilio llegará a su puerta con el producto, la
factura y un folletito por si quiere unirse a una secta para soportar
la pérdida de Puntillitas. Si conoce a alguien que pueda necesitar
nuestros artículos no dude en hacer publicidad.</div>
<div style="margin-bottom: 0.49cm; margin-top: 0.49cm;">
El sábado a eso
de la hora en la que solía publicar, estaré acostado y sin
acordarme siquiera de que tenía un blog, recordando siempre que a
quien no le gustaron nuestros artículos, siempre tuvo la opción de
no comprarlos.</div>
<div style="margin-bottom: 0.49cm; margin-top: 0.49cm;">
<span style="font-size: xx-small;">El
líder de la comunidad de Testigos de Jehová más cercana a su
domicilio no devuelve cambio</span><span style="color: black;"><span style="font-size: xx-small;">.</span></span><span style="font-size: xx-small;">
La garantía de nuestros productos acaba cuando caduquen mis
caramelos. No nos denuncie ante la CABEZONES (Comisión de Autores
de Blogs de Estudiantes Zopencos o Namás que Estúpidos
Sinvergüenzas) o le diremos que nuestro blog era como los programas
de la 2: sin presupuesto ni ambiciones, pero con un público
exquisito y de gran calidad (a partir de la última coma es broma)
Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando
va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, </span><span style="font-size: xx-small;">aunque
voy a volver a</span><span style="font-size: xx-small;"> </span><span style="font-size: xx-small;">tomarme
</span><span style="font-size: xx-small;">el</span><span style="font-size: xx-small;">
</span><span style="font-size: xx-small;">Educaciolgrim a diario </span><span style="font-size: xx-small;">y
seguro</span><span style="font-size: xx-small;"> </span><span style="font-size: xx-small;">que</span><span style="font-size: xx-small;">
</span><span style="font-size: xx-small;">funciona</span><span style="font-size: xx-small;">.</span></div>
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2078006479927777212.post-29682551108787467322011-09-24T09:00:00.000+02:002011-09-24T09:00:04.738+02:00Bonito bonito, y con fundamento.<br />
<div style="margin-bottom: 0.49cm;">
Hoy le presentamos un producto al
estilo DIY, que a la vez es una obra de arte por sí misma, un
pasarratos que ocupará más de una tarde y una genial idea para
hacer una tontá. He aquí el maravilloso artilugio, un mantel con
intento de psicodelia, líneas irregulares y un efecto óptico que
necesita de mucha autosugestión:</div>
<ul>
<li><div style="margin-bottom: 0cm; margin-top: 0.49cm;">
Mantel
Psicodélico:</div>
<ul>
<li><div style="margin-bottom: 0.49cm;">
¿Ha pensado alguna vez en lo
difícil que sería comer en un mantel que le dejara to loco? ¿Los
creadores de hules son unos amargados cuyo diseño más atrevido
fue uno con flores hawaianas en miniatura sobre un fondo turquesa?</div>
</li>
<li><div style="margin-bottom: 0.49cm;">
Cree su propio mantel con el
diseño que usted quiera y disfrútelo tanto en ocasiones
especiales como en su día a día. Como esto no tiene mucho que
vender, le desarrollaremos los pasos seguidos:</div>
</li>
</ul>
</li>
</ul>
<ol>
<ol>
<li><div style="margin-bottom: 0.49cm;">
Compre tela blanca de la más
barata que encuentre en el mercadillo de su pueblo (las dimensiones
que usted calcule a ojo, teniendo en cuenta que a más tela, más
tiempo pintando).</div>
</li>
<li><div style="margin-bottom: 0.49cm;">
Dibuje el motivo a lápiz
aunque después saldrá lo que Dios, o en su defecto su mal pulso,
quiera. He aquí el nuestro:</div>
</li>
<li><div style="margin-bottom: 0.49cm;">
Déjelo secar y repase los
bordes. No lo lave en demasía di su pintura no era de calidad,
tampoco es cuestión de ponernos tiquismiquis y repetir el proceso
cada vez que se manche...</div>
</li>
</ol>
</ol>
<div style="margin-bottom: 0.49cm; margin-top: 0.49cm;">
Los materiales
para hacer su mantel psicodélico varía en función del lugar donde
los compre, aunque si lo prefiere se los enviamos nosotros, bastará
con 10€ más gastos de envío. Si lo quiere, llame al 6813213455 y
antes de que se decante por salvamanteles individuales, mucho más
fáciles de hacer , el autor de la lámina de Educación Plástica
que inspiró esta obra maestra llegará a su puerta con el producto y
la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros
artículos no dude en hacer publicidad.</div>
<div style="margin-bottom: 0.49cm; margin-top: 0.49cm;">
El martes a eso
de la hora en la que numerosas manchas de refresco, salsas y aceites
otorguen al mantel el efecto tridimensional que usted fue incapaz de
crear, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde
China, recordando a quien no le gusten nuestros artículos que
siempre tiene la opción no comprarlos.
</div>
<div style="margin-bottom: 0.49cm; margin-top: 0.49cm;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmzRGla3cK21ATGipTQc2mefaaDgfFo0dcXrAGeZJkUmRWVCqKUJWKCkgZ_kqslCDVsQjBQQnpdprpg118Yj0cubFWTxu2nOmnzeb28BN-CtFe8vcnZy_Mg3aCkTaMnvE156JkRaa8xFf0/s1600/22092011035.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmzRGla3cK21ATGipTQc2mefaaDgfFo0dcXrAGeZJkUmRWVCqKUJWKCkgZ_kqslCDVsQjBQQnpdprpg118Yj0cubFWTxu2nOmnzeb28BN-CtFe8vcnZy_Mg3aCkTaMnvE156JkRaa8xFf0/s200/22092011035.jpg" width="150" /></a></div>
<span style="font-size: xx-small;">El
autor de la lámina de Educación Plástica que inspiró esta obra
maestra no devuelve cambio</span><span style="color: black;"><span style="font-size: xx-small;">.</span></span><span style="font-size: xx-small;">
La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tardará en
usarlo. No nos denuncie ante la productora de Bricomanía o le
diremos que el Barbitas nunca nos ha invitado a tomar cafá de mesa
de madera con sillas de madera y metal con cojines de tela hechos
por él mismo. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen,
se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala
idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí,
me funciona.</span></div>
Unknownnoreply@blogger.com1