Más vale prevenir que septiembre.

Ahora mismo estará escribiendo un comentario de texto, esperemos que de un texto periodístico o en su defecto, de uno narrativo sencillito, así que estos artículos sólo tendrán una validez práctica a partir de mañana o en el caso de que tenga conexión a Internet en su móvil o haya asistido a la Facultad con su portátil, y en el primer descanso realice su visita obligatoria a su blog preferido, a partir del examen de historia/filosofía:

• Anudador de uretras:
• ¿Es usted de los que precisan ir al cuarto de baño en los momentos más inoportunos de su vida, como cuando nada más nacer le dejó al médico que atendía a su madre una bonita mancha amarilla en la bata blanca inmaculada (Aún nadie se explica cómo pudo hacerlo sin haber ingerido nada mediante mecanismos propios)?
• Gracias a nuestro Anudador de uretras podrá presentarse a los exámenes de selectividad con la total seguridad de que no necesitará ir al baño a porque el camino que une su vejiga con el exterior está taponado por un nudo bien apretado.
• Este anudador de uretras no está homologado por la JODER (Junta de Odontólogos, médicos del Diafragma y Expertos del Riñón), así que posiblemente sus riñones estallen antes de que le den la nota de sus exámenes. Además, aún no está inventado el Desanudador de Uretras, así que quizá deba esperar a que exploten sus órganos habichuelaformes para continuar con su vida hospitalaria normal.
• UltraPrecavidor 14:
• ¿Ha pensado en la posibilidad de que en la carretera que une su casa con la facultad en la que hace el examen ocurra un terrible accidente que parta la calzada y no haya forma de que llegue a tiempo a los exámenes, salvo que sea Superman y pueda volar? ¿Tan sólo tiene 2 bolígrafos azules para hacer los exámenes y uno está por la mitad? ¿Ha pensado en que tal vez el primero se gaste y el segundo sea llamado a formar parte de un jurado popular en un juicio contra un portaminas asesino y no pueda acompañarte ese día? ¿Se imagina que se le parte la escuadra justo antes del examen de dibujo? ¿Que la calculadora decide dejar de funcionar en medio del examen de física?
• Póngase en lo peor y prepárese ante todo imprevisto de última hora. Con el UltraPrecavidor 14 ya se habrá imaginado todas las circunstancias adversas posibles y planteado un remedio para cada una de ellas. Por ejemplo, llevará en sus 3 estuches 7 bolígrafos, 5 portaminas, 2 gomas, la tarjeta de Selectividad tatuada en la espalda y ya habrá viajado en una máquina del tiempo para que sus padres fueran de un planeta lejano y radiactivo para que usted podría volar (o saltar mucho y caer sin problemas) y desplazarse a través del agua y la tierra sin ningún tipo de inconveniente.

Bolígrafos que asistirán conmigo a los exámenes. Hay un suplente de color, y también un bolígrafo extraterrestre.

Todo esto cuesta lo mismo que un examen de la parte específica. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que el FBI requise su DNI y no pueda hacer la PAU, un boli Bic verde alérgico a la criptonita llegará a su puerta con nuestro producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de la hora en la se le olvide quién era Luis Sepúlveda, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El boli Bic verde alérgico a la criptonita no devuelve cambio ni hace chuletas para Selectividad. La garantía de nuestros productos dura el tiempo de hacer una opción de matemáticas (47 min). No nos denuncie ante el jurado de Selectividad o le diremos que ha sido culpa suya el enorme número de suicidios en el examen de Lengua al comprobar que las opciones eran A: Lírica hasta el 39/B: Ensayo. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.