Cotillapedia

No sé cómo clasificar esta entrada ni cómo publicitar estos productos que tendrán tan enorme acogida entre el público. El equipamiento deportivo para el deporte nacional, lo podrá encontrar aquí y no en ningún centro comercial deportivo. Y es que ahora España es la campeona del mundo de baloncesto y fútbol, y deportistas españoles lideran clasificaciones de motociclismo y tenis, pero es sólo ahora, existen otros deportes cuya evolución acompaña a la del territorio y a las gentes de aquí: el chismorreo. Por eso, para evitar lesiones, tal como hiciéramos con “A palos”, les presentamos los últimos complementos para tan conocido ejercicio físico.

• Kit de espionaje:

• Consta de ropa de camuflaje para todo tipo de entornos (ciudad, pueblo, selva, playa, campo, aéreo…) y un complejo equipo técnico para escuchar, ver e incluso saborear todo lo que se diga, ocurra, o se cocine a su alrededor. Nadie podrá guardar un secreto a su alrededor gracias a la avanzada tecnología implantada en sofisticados artilugios como los rulos repletos de sensores, capaces de amplificar el sonido que producen las alas de un pingüino en pleno vuelo hasta que sea perceptible.
• Además de esto, el kit incluye los últimos avances de la ciencia, los inventos de James Bond, el bigote de Poirot, el bombín de Holmes y la memoria que le falta a Bourne.
• Métodos de Transmisión de Información:
• Otro problema a la hora de llevar a cabo tan prestigiosa e impagable tarea es la manera de difundir con una mayor rapidez y mayor radio de acción el cotilleo en cuestión; problema que se ve solucionado con el último invento que nos ha llegado, el pantunflatófono, disponible en numerosos modelos y que consta de un microtransmisor integrado que conecta en milésimas de segundo con la peluquería o tienda de ultramarinos más cercana. Además, podrá subir sus últimas averiguaciones a www.marujonassinfronteras.com, donde existe la mayor base de datos de Internet de relaciones, parentescos y detalles cotidianos de la población mundial, en pocos segundos gracias a nuestro batín de andar por casa con conexión a Internet de 20 Mb.

El coste de estos artículos es un secreto que usted mismo deberá descubrir y difundir haciendo uso de estos mismos productos. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que se enteren sus eternos rivales en tan honroso deporte de que ha precisado ayuda externa para convertirse en profesional, el primo español de James Bond, Juan García Bond, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de que la hora en la que www.marujonassinfronteras.com supere a Tuenti en cuanto a usuarios, datos personales y secretos sacados a la luz se refiere, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción de no comprarlos.

* El primo español de James Bond, Juan García Bond no devuelve cambio, la garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda… (¿Cómo no caigo en el recurso fácil con este tema?), dura el tiempo que tarda un pingüino en alzar el vuelo, no nos denuncie ante www.marujonassinfronteras.com o le diremos que usted es el hacker cotilla que quiso publicar los datos secretos de la organización. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona. ¿Le has dado al enlace? Me alegro por ti, la curiosidad te hace merecedor de estos productos y de fundar esa ONG