29 dic. 2008

Felices Fiestas

En estas fechas tan señaladas os deseamos de parte de todo el equipo ejecutivo, directivo y productivo de Puntillitas S.L. una Feliz Navidad.
Y ya sabéis: año nuevo, vida nueva, mismo blog. Nosotros cargaremos las baterías de nuestro puntillismo y volveremos con nuevas entradas dentro de poco.

Un saludo y Feliz Navidad de parte de todo el equipo puntillita.
Miguel García
Jacinto Carrasco
Jaime Moreno

P.D: a todos aquellos que todavia, despues de haber leido la entrada anterior, sigan creyendo que Papa Noel existe, les recordamos que no es asi, y que los unicos que tendrian aceptacion serían los 3 Reyes Magos, aunque siempre hay algun gracioso que dice siempre lo de que los Reyes Magos son 4.

27 dic. 2008

Navidad...

En estas fechas navideñas vamos a dejar de hablar de música, instituto y canis (y que no sirva de precedente) para hablar de la Navidad

Antes que nada,¿qué es la Navidad? Esta pregunta tiene varias posibles respuestas, como por ejemplo decir que es una época del año que celebra el nacimiento de Dios, unas vacaciones, o unas fiestas...
No, la Navidad es un estado de ánimo de las personas que depende de su edad:
Los niños pequeños están nerviosos porque es cuando se acuerdan que los reyes "lo ven todo" y temen que sus padres les pillen sin haberse lavado los dientes y creen que no les traerán nada si no se atan bien los zapatos; alguno un poco más listo se habrá dado cuenta de que ellos, que siempre ayudan en casa, que no quieren estornudar demasiado fuerte, que ayudan a todos los ancianitos que quieren cruzar la calle y sólo piden para reyes una bici, la más sencilla que hay, le traen una peonza, unos calcetines de su hermano mayor y una nancy con una barba pintada, el pelo recortado y un disfraz de militar, mientras que a su vecino rico, que se ríe de él, de su madre y se dedica a tirar ladrillos desde los puentes de las autovías, le regalan la Wii, la Play 3, la X·box (para hacer publicidad de las 3) y 5 juegos de cada una.
En cambio, para los adolescentes, su estado de ánimo en Navidad es bien distinto, ya que todos se están recuperando de madrugar desde Septiembre, despertándose el más madrugador a las 11 ( no hay límite en el polo opuesto ). Sólo hay que estar despierto para el 24 y el 31.
Para los mayores de 25 es un estado de agobio constante: regalos, comidas, limpieza, decoración...
Y finalmente para los mayores de 70, es un estado de felicidad, porque se alegran de ver a sus nietos, aunque algunos estén dormidos o permanentemente alerta.

Otro motivo de discusión es la fecha en la que empiezan estas fiestas. Hay varias teorías:
La primera es la religiosa, que dice que no es Navidad hasta la Misa del gallo, que ni allí hay gallo, ni sale un gallo cantando(porque el niño nació de noche) ni nada, así que esta teoría no la acepta nadie, porque averigua tú quién es capaz de estar trabajando el 24 hasta las 11, esperando a que empiecen las vacaciones.
La segunda es más practica, que asegura que la Navidad empieza con el sorteo de lotería de Navidad, así que entonces ya estamos en Navidad. Este sorteo es extraño, porque todo el mundo conoce a alguien que casi le cae el gordo, o a ellos solo les toca la pedrea (bonito nombre, si cayeran piedras en vez de dinero, ¿como se llamaría?), ¡y se conforman con 100€!, si llevas al menos 8 décimos, por 20€... ¡no es rentable!
Y la última teoría y la que creemos que es la verdadera, es que la Navidad comienza cuando el chino, o tienda de 20 duros de tu barrio cambia las sombrillas, flotadores y toallas por los árboles de Navidad, Papá Noel y guirnaldas, hecho que suele suceder el 31 de Agosto, haciendo que estas tiendas sólo tengan dos estaciones, Verano y Navidad.

Y ahora vamos a describir unas típicas Navidades:
El chino pone un Papá Noel gigante en su puerta el día 31 de Agosto
(3 meses y pico después...)
La gente comienzan a decorar sus casas
Día 22: Te levantas a tu hora habitual (si tienes entre 13 y 25, esta hora habitual son las 12) y ya están los niños esos cantando y esquivando como pueden los gallos típicos de su edad. Sales a la calle y siempre está el típico tontito que te dice: "a mi abuela le ha tocado el gordo" y se te queda mirando, creyendo que te lo has creído, y tú miras a eso que te acaba de hablar, respondiéndole: "si es verdad, ¿qué haces tú con el pijama, tomándote un vaso de agua en vez de brindar con champán?." Ya le has fastidiado las Navidades, así que cambia el vaso de agua por un litro de cerveza y se tumba en un banco. Luego ves la tele y sólo sale gente a la que le ha tocado el primer premio, aunque sólo haga 5 minutos que ha salido el premio y haya tocado en el pueblo más perdido de Soria y estés viendo Canal Sur. ¿Cómo es posible? Piensas, a ver..., Sevilla... Soria..., puedes pillar el AVE..., ¡5 minutos no tardas, eso estaba planeado! y así se pasa el día, alegrándote de que te haya tocado algo en la pedrea, y viendo en la tele que anuncian una noticia espectacular, la última hora, una noticia que cambiará la historia del mundo; y cuando dan esa noticia ves un rótulo que pone en mayúsculas, negrita, cursiva y subrayado: "ÚLTIMA HORA: EL NÚMERO 90173 NO TIENE NINGÚN PREMIO" después de recuperarte de esta impactante noticia, te suici... digoo, te duermes.
Día 24: Te despiertas con el tiempo justo para ducharte y arreglarte. Mientras esperas para cenar, pones la tele, un error bastante grande, ya que sólo ponen el discurso del Rey. Y siempre, (también) está el gracioso que quiere ponerlo en Antena 3 y tu abuelo que discuten porque el, de toda la vida, lo ha visto en la Primera. Y tu abuela quiere que le des voz porque no lo entiende.
Luego comes algo, poquita cosa, con 5 kg de jamón, 3 kg de queso, 10 de aperitivos y 5 L de refresco, basta. Y luego dices: huy, se me ha quitado el hambre, dejadme sólo un poco de sopa... después, claaaro, la sopa engorda. Más tarde llega Papá Noel, ese barrigudo que no existe, desde aquí apoyamos a los reyes magos, no a ese producto americano que se supone que vive en Laponia. No existe. No queremos entrar en política y no vamos a decir si está bien o mal, pero es republicano, si no, pensadlo, va de rojo y viene justo el día que sale el rey hablando, para restarle protagonismo. Además se supone (porque no existe), que viene volando en un trineo volador con renos. Clarooo, y el polvito blanco que tiene en el traje, es nieve. Y uno de los renos, que tiene nombre que le pega a un teleñeco, Rudolf, tiene ya la nariz roja, ¡de beber!, una prueba de alcoholemia a ese y registrar en los archivos de su ordenador, que a ese le gustan demasiado los niños.
Día 25: Este es un día en el que te despiertas, te vistes elegante, y comes en el salón de tu casa las sobras del 24, punto.
Día 31: Te levantas igual que el 24, aunque te arreglas un poco más. Después de cenar, las uvas, que siempre alguien quiere ver todas las cadenas a ver qué están echando... En todas las casas, en ese momento hay tres grupos que se relacionan como en una cadena alimenticia: La base son las madres que proporcionan uvas a todos, el segundo, los pequeños que comen uvas antes de tiempo porque se lo dicen el tercer grupo, los padres. Es un ciclo que divierte al tercer grupo mientras que los otros dos sufren porque no hay demasiadas uvas. El paso del 2º grupo a los otros dos es un hecho relevante en la vida de todas las personas, que indica el paso a la madurez. Luego, si estás en el 2º grupo, ves la tele viendo todas las actuaciones, si no estás en ese, ¡fiesta!
Día 1: Exactamente igual que el 25, solo que te comes las sobras del día 24 y del 31.
Día 5:Es la cabalgata de Reyes (si existen): Si estás en el 2º grupo, recoges caramelos, si no, luchas encarnizadamente por cualquier pelota que caiga a menos de 25 metros de donde estabas.
Y así acaban las Navidades, con un empacho o dolorido por los golpes, !pero aún así estamos deseando que lleguen!

23 dic. 2008

Mandamientos canis

Josua, cap 5, vers 1-78

Dados por Camarón al Johny en el parque de la esquina:

1. Amarás a Camarón sobre todas las cosas.

2. No tomarás el nombre de Camarón en vano.

3. Canearás las botellonas. Esto es, llevarás a todas las botellonas tu moto, que debe estar tuneada hasta los cinturones (el avispado lector se habrá dado cuenta de que una moto no tiene cinturones, pero para la gran mente de un cani con ganas de tunear este dato es irrelevante y tunea los cinturones, la tracción a cuatro ruedas de la moto y hasta el cepillo de dientes si hace falta), con la Jeni y el "Rishar" (nótese la perfecta pronunciación del sonido "ch" de un cani).

4. Honrarás a tu "opá" y a tu "omá". Cabe destacar de este mandamiento la libre interpretación que una gran mayoría de canis le da, cambiando el "honrarás" por el "serás honrado por tu opá y tu omá". Precisamente se atribuye a este "pequeño" cambio que algunos canis vivan de sus padres hasta que son mantenidos por sus hijos.

5. No matarás si no es necesario, (si hay que matar se mata, pero matar "pa ná" es tontería).

6. No cometerás actos impuros, siempre y cuando se tome por actos impuros todo aquello que vaya en contra de la filosofía cani ( Filosofía cani = comer, dormir y reproducirse).

7. No robarás, a menos que la cosa a robar esté recogida en un libro que en las casas canis sirve para poner debajo de la pata coja de la mesa llamado "Diccionario", que desde aquí aseguramos no es una leyenda urbana, sino que realmente existe. Si la cosa a mangar en cuestión está recogida en el Diccionario, luz verde.

8. No darás falso testimonio ni mentirás a la gente que tiene a una jirafa asesina venida del espacio exterior como mascota. Si la persona humana en cuestión no tiene una jirafa asesina venida del espacio exterior como mascota, no hay problema.

9. No consentirás pensamientos ni deseos impuros, tomando como pensamientos y deseos impuros a todos aquellos pensamientos y deseos que vayan en contra de la ya mencionada filosofía cani (véase mandamiento 6).

10. No codiciarás los bienes de todas las personas que se llaman Godofredo. Si la persona no se llama Godofredo, vía libre.

Estos mandamientos fueron recogidos por el Johny en una canción que creó de Reggaetón-Flamenquito en cinco minutos ( ténganse en cuenta los avanzados conocimientos musicales que hacen falta para crear una canción de este tan aclamado estilo musical). Lamentablemente, esta brillante canción no ha llegado hasta nuestros días porque todo el que escuchaba treinta segundos de ella se suicidaba intentando destruirla. Qué lástima.

14 dic. 2008

Música (1)

Hola, vamos a hablar de música, pondremos todas las canciones de las que hablemos para que quede claro nuestra objetividad. Antes que nada, decir que el reggaeton y grupos de eso que se hace llamar "flamenquito" solo por ser de Andalucía y usar una guitarra flamenca, aunque la mayoría de las veces sea un ordenador el que hace el ritmo, no valen para nada, bueno, sirven para que hagamos esta sección del blog y vender mil discos entre familiares, amigos y demás.
Vamos a empezar por fondo flamenco, lo sentimos por todos sus fans ( 4 ).
Este grupo tiene un gran gancho entre las quinceañeras que no saben qué poner en el subnick de su msn, se caracteriza por sus ritmos que atontan a cualquiera, sus rimas muy elaboradas ( contad las veces que en sus canciones riman: Amor, yo, dolor, los dos y corazón ) y sus frases sin sentido que son utilizadas en los subniks. Ej.: "No siento lo que digo, digo lo que siento."
Analicemos la frase: Este chaval no siente lo que dice, entonces, lo que dice, no lo siente. Parece tan obvio que resulta inútil decirlo, pero merece la pena echar 5 minutos explicándole que esa frase que a primera vista parece bonita, no tiene sentido. Sigamos, si lo que dice, no lo siente, y dice lo que siente, o no siente nada o no dice nada o no tiene sentido y lo escriben por rellenar.
Con esta frase se resume lo que tardan en hacer sus canciones. Bush buscaba armas de destrucción masivas en Iraq, y para esto una guerra de varios años, miles de millones de dólares... Haberle puesto esta canción a Sadam Hussein y confiesa, te regala las armas y se suicida el solo intentando cortarse con el disco de fondo flamenco, que siendo tan malos, seguro que ni corta.
Aparte este grupo también ha hecho una canción dedicada al Real Betis Balompié. Cuando la escuchó, Lopera intentó vender sus acciones, pero los posibles compradores las rechazaron al escucharla. Su perro, que tenía una sevillana, se hizo rápidamente del Sevilla, y es el primer perro reconocido que se ha hecho emo.
Casi todas sus canciones son muy parecidas, aunque como llevan poco tiempo, todavía no hay dos iguales, pero es cuestión de tiempo.
Otro grupo de especial atención es Andy & Lucas, este grupo tiene mucho más fans que fondo flamenco (8), cosa que no es muy difícil.
Tienen un estilo romántico, bueno, mas empalagoso que un pastel de 5 chocolates con miel y azúcar y más cursi que un cerdito rosa con lacitos a juego. Aunque a veces se les escapa frases que demuestran que ellos en realidad son normales, incluso un poco bastos, como en una canción que le dedican a un abuelo que se acaba de quedar viudo. Esta canción sigue siendo empalagosa hasta que, literalmente, dicen:
"Abuelo, tú siempre estás solo,
digan lo que digan, te han dejado solo,
y como dice el dicho:
cría cuervos que te sacarán los ojos
(coro) los ojoooooos..."
El coro sobraba, y vale que los hijos lo quieran meter en un asilo y pedirle la herencia por anticipado, pero de eso a compararlos con cuervos y que estos le saquen los ojos al pobre abuelo... además, con esa edad los ojos en el mercado negro no valen lo mismo. Aparte de que el coro, sobraba.
Algo distinto es el reggaeton, que no repiten tanto el tema del amor ya que esos grupos piensan más con... con... no piensan.
Su tema es más la relación íntima de una pareja... o dos... o relación intima de uno con su amiga, su prima, su hermana... ¡alegría..., ni incesto ni nada! Hay que decir en defensa del "flamenquito" (y que no sirva de precedente) que esta música es bastante más cutre, porque con un coche acelerando basta.
Son fáciles de recordar y mucho más fácil de hacer, basta con prestarle a uno de estos grupos un 600 con el depósito de gasolina lleno y presentarle a una niña con edad de saber leer el Micho 2, que ellos ya sacan la canción, y si el 600 tiene algo tuneado, ¡ un disco entero!
Esto influye en la canción del verano, a letra y música más simple, mejor. Así han triunfado La bomba, Aserejé, La barbacoa...
Así que si seguís teniendo ganas de escuchar este tipo de canciones, escuchad las letras y atended a la música, veréis que es mejor escuchar rock, rap, flamenco(de verdad), pop... incluso es mejor escuchar a tu abuela mientras canta en la ducha, que bien,bien no cantará, pero, ¿y las ganas que le pone?

Puntillismo

Según la Real Academia Española, el puntillismo es una técnica de la pintura que consiste en mezclar ciertos colores. Nosotros le añadiremos otra acepción.
  • Puntillismo: actitud de una persona, la cual solo intenta llevar la contraria a todo aquel que exponga o cite algo, intentándolo llevar a la desesperación y conseguir que le de la razón, aunque sea una idea disparatada que se base en ejemplos al extremo de los límites de las capacidades humanas, desafiando a las autoridades y ejerciendo su derecho a la libertad.

No creáis que es algo muy raro o difícil de encontrar. Algunos lo calificarán de anarquía, otros de locura, otros pensarán que venimos de otro planeta y puede que incluso haya gente que la tome como religión. Nada mas lejos de la realidad, solo es un movimiento antisistema, una manera de hacer ver a todo el mundo que estamos en desacuerdo con todo. Ahí es donde se haya nuestra misión, en hacer llegar este sentimiento, este movimiento a las masas para que se generalice y todo el mundo lo conozca, y que luego cada uno decida si "contagiarse" de él o no.

Las frases típicas de este movimiento son:

  • Como poder, se puede.
  • Hoy en día hay muchos prejuicios con...
  • ¿Tú lo quieres ver?

Ejemplo claro de puntillismo: ¿por qué la gente es tan reacia a tener un oso como mascota? Hay muchos prejuicios contra la idea de los osos domésticos.

Un saludo.

13 dic. 2008

Bienvenidos

Antes de empezar, tenemos que dar unas recomendaciones:
  • Este blog no trata sobre cocina, ni gastronomía típica, ni mucho menos de ferretería, menaje del hogar o decoración.
  • Absténganse profesores y padres, niños simples y emos... Es por que si hacemos sangre de los profesores, los padres se enfadarán, los niños simples no entenderán las bromas y los emos nos adorarán por hacer sangre, y no es el público que queremos.
  • Cualquier crítica, que las habrá, ¡a la cara ehhh!
  • No penséis que esto lo hacemos por aburrimiento, detrás de esto hay muchas horas de... vale si... aburrimiento.

Un saludo y, a todos aquellos que sufran de puntillismo, no están solos!!