31 dic 2011
3x09 Que les sea leve el 2012
30 dic 2011
3x08 Nos falta la nariz de payasos.
29 dic 2011
3x07 Tu doble cara me resulta familiar.
28 dic 2011
3x06 Ja, jaja ja, jajá.
27 dic 2011
3x05 Pronostico una X
26 dic 2011
3x04 Dualidad de tradiciones
25 dic 2011
3x03 Para cenar como un Rey, de bastos.
24 dic 2011
3x02 Mejor pedir salud (pública y universal)
23 dic 2011
3x01 Regresando cual turrón
22 dic 2011
PuntillitasSL 3x00 Presentación Nueva Temporada
- Mario Goti. Rianxo do percebe (A Coruña) ,19 años. Estudiante de Periodismo en la UGR. Redactor de la columna gastronómica ``Puntillitas al limón´´ del periódico universitario Aula Magna.
- Santiago Ñ. Ñíguez Villanueva de la Frontera (Cádiz). 20 años. Cómico experimental. Estudiante de CFGS de Técnico de la NASA. Hijo de los dueños de la ferretería “La Puntillita de Armstrong”.
- Ana Ramos Huesca (Por allí por Aragón o algo de eso). 18 años. Estudiante de Filología y Estudios Élficos. Pintora ocasional de brocha gorda aunque también domina el puntillismo pictórico.
- José Mª Sánchez-Werssminer Pérez. Sevilla (Pero no Sevilla sin más, sino Miarma Capital). 19 años. Sufre de Doble Personalidad. Zurdo a ratos. Estudiante de Derecho en la US. Afiliado a PACMA. Socio de un club de tauromaquia. Habría que darle la puntilla a él cuando se alegra porque le han dado la puntilla a un toro, y una puntilla para que pueda darle la puntilla a un torero.
27 sept 2011
Byee
- Resolución del concurso :
- Hace un mes anuncié un concurso para que uno de ustedes tuviera la oportunidad de conseguir el producto que quisiera del blog sin coste alguno para su bolsillo. Como nadie ha participado, me autodeclaro ganador, y ya que la SS se niega a seguir pagando el tratamiento de Educaciolgrim, me pido una cajita, que los elefantes violetas que vuelan por mi habitación hacen demasiado ruido.
- Sitios web donde perder el tiempo:
- ¿No sabe qué hará cuando se aburra en Internet y al echar mano de éste su último recurso lo encuentre sin entradas nuevas? ¿Ha perdido una fuente de inspiración para sus comentarios sarcástico de la semana? ¿Realmente lamenta que Puntillitas SL cierre (al menos por una semana, cuando nos apetezca volver lo haremos sin previo aviso)? ¿De verdad? ¿Es que usted acaso no ha leído páginas realmente buenas o qué?
- Por eso le facilitaremos varias páginas webs donde reírse de verdad y no, como mucho, esbozar una sonrisa, como aquí. Así por encima, El Mundo Today (Aunque si considera que alguna columna del periódico El Mundo es una parodia de la derecha española y no la derecha de verdad, también podría echar unas risas), The Onion (si sabe inglés y se imagina la actualidad de EEUU); y ya las páginas más conocidas como 9GAG o VEF.
- Pero por si acaso le caigo bien, @Sharp_Cloud, en Twitter. Sharp es ácido, y Cloud nube, para los que no entiendan nada en The Onion.
24 sept 2011
Bonito bonito, y con fundamento.
- Mantel Psicodélico:
- ¿Ha pensado alguna vez en lo difícil que sería comer en un mantel que le dejara to loco? ¿Los creadores de hules son unos amargados cuyo diseño más atrevido fue uno con flores hawaianas en miniatura sobre un fondo turquesa?
- Cree su propio mantel con el diseño que usted quiera y disfrútelo tanto en ocasiones especiales como en su día a día. Como esto no tiene mucho que vender, le desarrollaremos los pasos seguidos:
- Compre tela blanca de la más barata que encuentre en el mercadillo de su pueblo (las dimensiones que usted calcule a ojo, teniendo en cuenta que a más tela, más tiempo pintando).
- Dibuje el motivo a lápiz aunque después saldrá lo que Dios, o en su defecto su mal pulso, quiera. He aquí el nuestro:
- Déjelo secar y repase los bordes. No lo lave en demasía di su pintura no era de calidad, tampoco es cuestión de ponernos tiquismiquis y repetir el proceso cada vez que se manche...
20 sept 2011
Inmersión lingüística a pulmón libre.
- Protector de acentos :
- ¿Va a estudiar usted en una tierra con un marcado acento y teme acabar perdiendo el suyo propio? ¿Le resulta agradable el acento granadino, pero preferiría que se lo quedaran para ellos? ¿Sabe que como se vuelva laísta, en vacaciones le van a llover palos (y va en serio)?
- Cual planta en peligro de extinción amenazada por un animal en peligro de extinción, su acento se enfrentará día a día con otros, por lo que quizá empiece a adoptar maneras, dejes y frases hechas que enriquecen a la lengua, pero que desplazan al acento de cada uno de manera desleal.
- Proteja su acento con el Protector de Acentos (me curro menos los nombres que Doraemon). Para que dicho invento funciones, deberá colocárselo en la boca al menos una semana antes de la exposición a otras hablas. Este aparato memoriza los movimientos de la lengua, mandíbula y cuerdas vocales de manera que si usted pretende modificarlos para aclimatarse, éste actúa como tope.
- Pero quizá el cambio de acento no desaparece el problema. Es posible que no varíe su entonación, pero para la cuestión de la gramática también tenemos la solución. Nada más efectivo que un librazo con la gramática de la RAE del año 77, y el laísmo, loísmo y leísmo desaparecen en un decir “Jezú”.
17 sept 2011
Esta maceta no es lo suficientemente grande para los dos.
- Trasplante de personas:
- ¿Cree haber echado raíces en la casa de sus padres? ¿No han estado nada mal estos 18 años y le dan una plaza en una universidad situada a más de diez minutos de casa? ¿Se le queda pequeño el tiesto en el que le metieron sus padres (y no nos referimos al Citroën de quinta mano que le dejaron como coche, sino en sentido metafórico)?
- Desentierre sus raíces con el trasplantador de personas y muévase hacia un macetero mayor. Para ello, le ayudarán lo que denominaremos como jardineros de humanos (no me refiero a los que cuidan de enfermos vegetales, iré al infierno pero no por eso), que no son más que estudiantes voluntarios de cursos superiores, que a cambio de que les escuche, lo regarán a usted con agua aliñada, lo plantarán en la ciudad universitaria y lo mantendrán bien nutrido con macarrones y sopas de bote, además de lo más importante, con abonos de todo tipo: para conciertos, eventos deportivos, fiestas o incluso el a-bono-bus)
- En este nuevo tiesto usted madurará más rápidamente, aprenderá a buscar usted mismo los nutrientes y quien sabe si polinizarse en primavera por culpa de alguna abeja-Cupido (Como siempre, le recomendamos no dar frutos, el mundo está lleno de melones que se juntan con lechugas y se reproducen como las amapolas silvestres)
13 sept 2011
Ese odio que no te sale en otro momento del día
- Suavizante de Despertador:
- ¿No recordaba tan agresivo el puñetero pitido del jodido despertador? ¿Encima ve una sonrisa en ese cabrón cuando señala las 10:10? ¿No le gustaría que su despertador, puesto a hacer bien el trabajo, le diera los buenos días, le llevara el periódico a la cama junto con un desayuno que incluyera jamón?
- Por eso lanzamos el Suavizante de Despertador, un genial invento que transforma su infernal aparato en un elegante y simpático mayordomo que le canta los buenos días con un barítono, y si le pide 5 minutitos más, el tío majo te va preparando la ropa para el día y va calentando la leche. Durante los siguientes 5 minutos de prórroga mete el pan en la tostadora y llama a tu centro de trabajo/estudios para avisar de que el tráfico está hecho un desastre. Tenga cuidado porque si decide alargar otros 5 minutos su placentera estancia en la cama es posible que él también se acueste.
- Este mayordomo sólo estará disponible entre las
6 a .m. (Aahhh* qué Madrugón) y las 8:30 de la mañana, después se convertirá en el despertador que en realidad es. Esto deja en pañales a todos los Transformers, no me digan que no. - Tendrá acento británico (spider: /spaida/), no sólo por el glamour que da un mayordomo inglés sino por el asunto de la puntualidad, además de un cursillo que hizo en los estudios de Intereconomía de payaso, porque a esa hora te reirías de cualquier tontería.
El osito de Mimosín no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que a usted le parece que duran esos cinco minutitos. No nos denuncie ante los relojeros de Suiza o le diremos que desmonten uno de sus relojes ya que es más que posible que contengan chocolate del cual los beneficios que reportan su venta sólo se puede ingresar en bancos alpinos. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.
*Transcripción del bostezo medio.
10 sept 2011
¡Llleegua la Rrevoluzzión¡
Ara qel tioste za ido ha dormir puedo vende productos pa los demi espezzie, qe estoy seguro que un monton de primate estan enganchado al internet, porque en Tuenti sólo veo a gente zzimiesqa que llaman a otroh “Primooh”, que es como el quillo pa los omvres. Zzegnore
- Arrmas pa maxcotas:
- ¡La Rrevoluzzión ba a lllegar¡ Los anmales se ban a poner de pie, ban a deemostrar qe saben avlar.
- Asi qe deesde las favrik de muniecos de Tchina los simios qe okupan el pueesto d los zuzzios umanos llleevan 2 messes meetiendo palo i pistola en los jugeetes pa anmales. La Rrevoluzzión ssera en cabezzada por los zzimios, qe dirigiran a perrros, gato, coneyos, pezzes i purposs.
- Con los uesos pa morde qe los dan a los perrros i las peelota pa gatos sse rebelarán vs los duenios y los pondran colllares, los haran hacer sus nezzesidades en cayjas de harena y lllevar ridiiculos yerseys.
- En nuestro Eztado los gorillaz sseran los porteros de diiscotca, miilitare i deeportihtas, los orangeutanes peluqqeros i cozzineros i los tchimpanzes seran los dirigentes y zzientificos. El rreesto de anmales se okuparan de su cohmidda, phodran husar a los umanos para ello.
- Umanos, rendiros. Los monos qonqistamos los meedios i nohs areemos con el mundo. Teenemos una in filtrada en Teele 5 qe a qonqistad a ls umanos inferiores. Al resto los qonqistaremos con fyturaas baqunas vs el rreesfrado comun i las arrmas qe ara vendamos.
el Sr Tiny de los Siimsons no devuelve cambio. La garantiia de nuestro producto dura el tieenpo de peelar un platano. No nos denunzzie ante el guarda del zzo o le diremo qe pronto los qe agan el tonto en el zzirco seran elllos. Qe nadie se enfade mas de lo prezziso, si me conozzen, se nota cyuando ba en broma i cyuando con un poqo de mala ydeea/letche/folllá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.
Lo que ha escrito el mono… bueno, no tengo ganas de escribir la entrada yo así que aquí está el aviso de la Rrevoluzzión… que parece que los estudiantes latinos marginales de las películas estadounidenses de institutos a los que llegan profesoras jóvenes con métodos alternativos de enseñanza, fueran todos Pancho Villa.
6 sept 2011
Repita su verano como se repite el chorizo.
- Verano Envasado Hacendado:
- ¿No sabe qué hacer con el verano? ¿Lo ha perdido como el que pierde una goma (que viajan a otra dimensión al caerse de tu pupitre)?
- Viva de nuevo este verano para poder hacer todo lo que le prometieron los adultos que haría. Acompañar al turronero por todas las ferias, mojarte no por culpa de la lluvia irlandesa sino en playas o piscinas.
- Así podrá disfrutar de las vacaciones que las asignaturas pendientes de segundo de bachillerato no le permitieron. Bueno, fue culpa suya pero ya que estamos… También de esta manera tendrá otra oportunidad en el caso de que haya vuelto a suspender
- Aunque hemos de de decir que lo mejor de este producto es su envase, ya que podrá disponer de un verano siempre fresco, bueno, fresco pero no en sentido meteorológico. Con su Cierrefácil hermético protegerá a su verano hacendado de virus de la gripe y de hojas de árbol que se caen.
- De esta manera podrá guardar lo que usted, ilusamente, cree que aún conserva del verano actual. Además con este fabuloso envase no necesitará guardar el verano entre cubitos de hielo, neveras de playa azules o polos flask congelados de marca Kelia; sino que se recomienda guardarlo en un lugar cálido y húmedo, cerca de olores fuertes como el olor a aceite de cualquier cocina de chiringuito.
- Avance de Otoño:
- Pero sabemos que no a todo el mundo le gusta el verano. Es la estación que genera más expectativas (a excepción de las de metro en Sevilla, que esas sí que no cumplen lo esperado a no ser que alguien te haya contado antes cómo funciona ese transporte público), y en la que para colmo ni siquiera hace bueno como suele hacer en octubre… La gente espera salir, conocer gente y demás y resulta que todos se van de vacaciones. Así que lo mejor muchas veces es el otoño, los cabrones de sus amigos están tan jodidos como usted, por lo que al menos sabe que el hartazgo es compartido y como siempre con pan, los males son menos y pan con pan es comida de tontos, el consuelo es para muchos.
- Así que desde aquí proponemos que la gente que esté deseando empezar el otoño, le cambie su porción del verano a los que aún tienen alguna esperanza puesta en esa calurosa estación. Si es que la rutina es lo mejor para no aburrirte… o al menos para saber el tipo de aburrimiento que te espera.
Ambos productos cuestan lo mismo que un paraguas-sombrilla de playa, un invento que está al caer. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que alguien pregunte cuándo es el equinoccio de invierno, el simpático de la Buddweiser que invitaba a una pinta cuando en Dublín hacía más de 20ºC (qué cachondo el tío), llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que llueva café en el campo, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando a quien no le gusten nuestros artículos que siempre tiene la opción no comprarlos.
El simpático de la Buddweiser que invitaba a una pinta cuando en Dublín hacía más de 20ºC (qué cachondo el tío) no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura hasta que al verano le llega la fecha de caducidad. No nos denuncie ante el dios ecuatoriano del cambio de estación o le diremos que usted es más de estaciones monzónicas. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.
3 sept 2011
@@@@@chís...
- Personal Trainer para Frases Ingeniosas :
- ¿Le haría ilusión que sus amigos comentaran en sus estados? Seguro que si fuera un/a famoso/a y pusiera “Me acabo de levantar y en mi cama estaba un/a modelo más guapo/a que tu pareja” tendría a miles de seguidores en Twitter. En cambio, da igual que usted se parta la cabeza en comentarios, tweets, estados o incluso fotos; sus “amigos” pasan de ellos como cuando necesita ayuda para una mudanza
- Por eso, aunando los conocimientos de humoristas de renombre tanto en la vida real como en Internet hemos creado un Frankenstein que se convertirá en su Personal Trainer para Frases ingeniosas.
- Este bicho tiene la nariz de Berto Romero, la estatura de Ángel Martín, el acento de Dani Rovira, las orejas de Rowan Atkinson, el bigote de Karl Groucho Marx y el número de pie de Charles Chaplin. También tendría atributos de @ElBicharraco, @Ustednoesyo, etc.
- Gracias a este entrenador personal, que tiene tanta gracia como Mourinho en las ruedas de prensa y que es tan feo como cualquiera de las caras de Bélmez (más conocidas como manchas de humedad que se han ido de las manos), usted será otro más de los tantos famosos en la red que salen de fiesta y nadie conoce, porque nadie sabe su cara real… Pero bueno, al menos le quedará el consuelo de que otra gente se ha reído con sus chorradas, y qué mejor premio que ese… aunque mejor sería que se rieran y le invitaran a una copa.
El Personal Trainer para Frases Ingeniosas cobra por horas y en función de su actividad social y fecundidad humorística. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que creen una red social únicamente para gente “sin más riqueza que su ingenio” y dejen a fuera a todos los famosos que demuestran su estupidez con cada comentario que hacen y que han disparado el precio del pan en más de una ocasión, el estudiante de Filosofía que recopiló todos los estados de FB de Montesquieu, Voltaire y Hume, junto con el de física que seguía a @RelativistAlbert y @QuantumWerner llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que los productos de PSL comiencen a ser promocionados desde Twitter (si me da por ahí), les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando a quien no le gusten nuestros artículos que siempre tiene la opción no comprarlos.
El estudiante de Filosofía que recopiló todos los estados de FB de Montesquieu, Voltaire y Hume, junto con el de física que seguía a @RelativistAlbert y @QuantumWerner no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que la fama conseguida en Internet. No nos denuncie ante la AFCASDByTO (Asociación de Famosos Como Alejandro Sanz, David Bisbal y Tantos Otros) o le diremos que por idiotas que sean sus comentarios sobre la situación global, aún podrían quedar bien si los políticos usaran las redes sociales y no lo hicieran sus asesores. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.
30 ago 2011
Suerte para todos los que no crean en ella.
Por si aún no se ha hecho a la idea de que este blog cerrará en septiembre (o mejor dicho dejará de publicar), se lo anunciamos oficialmente: Puntillitas SL dejará de publicar when september ends. Como, aparte de unos ratos “relativamente buenos” con alguna sonrisa y el hecho de muestras de reciprocidad que han llevado alguna vez hasta a clicar en Dame 8 o comentar, en realidad no hemos ofrecido nada, le presentamos un concurso, así como una recopilación de las que nos parecen las mejores entradas del blog:
- Libro de Recopilación de Entradas de Puntillitas SL Educaciolgrim para la acidez de conciencia :
- Ahora podrá disfrutar de una estupenda colección de las entradas del blog incluso sin tener acceso a Internet.
- Con una magnífica selección de los artículos estrella y con más éxito entre nuestros lectores, podrá deleitarse con una edición en pasta dura e ilustraciones realizadas con el GIMP (nada de caricaturas a mano, que reconozco mis defectos tan bien como los de los demás)
- Entre las que un grupo de expertos ha considerado como las mejores entradas se encuentran:
- Habla Pueblo Habla...
- Dios ha publicado en su muro
- Puntillismo2
- Patente de marca blanca
- Disfruten del 13 de febrero, San AntiValentín
- Dos de piratas
- Un buen fondo redondo de mala idea moscada
- Supersalados18
- Haprendamos ha hescrivir
- LPDI
- GimpTónic1
- Lo que quedaba por jugar
- Felicidad de Garrafón
- ¿Sabes qué es hel arte?
- Sana sana, culito de rana.
- Buenos diítas alumnitos
- Al fondo hay sitio... ah pues no
- Global Conspiracy
- Local Underground
- Las Vegas del Guadalete
- ¿Qué hay de nuevo viejo?
- Zapatiesta'
- Mandamientos Canis
- Puntillismo
- …y las que quedan…
- Vote a las que les parezcan mejores para desarrollarlas (pueden votarlas todas, pero mejor un máximo de 5 por persona para que esté la cosa más interesante) e incluso invertir esfuerzos y recursos para que se hagan reales o proponga sus entradas favoritas para que se incluyan en esta colección.
- Concurso de Producto:
- ¿No le haría ilusión hacerse con una cajita de Educaciolgrim? ¿Alguno de nuestros inventos le harían especial ilusión pero el teléfono de pedidos siempre está comunicando?
- Le presentamos un concurso en el que usted tendrá derecho a solicitar, sin ningún tipo de coste para usted, cualquiera de los artículos de este blog.
- Me comprometo a intentar realizarlo (ya sea el producto en sí o una representación de ella), aunque preferiría que pidieran cosas realizables, no la Congreso Virtual 1.1 por el que tendría que convencer a todos los dirigentes mundiales de que quedaran por Skype…
- Para participar, mande un comentario en el blog, un correo a mi dirección, por Facebook o lo que sea y le será otorgado un número. El día 27 de septiembre, coincidiendo con la última entrada, será anunciado el ganador. Podría explicarles el funcionamiento del sorteo, pero la entrada ya me está pareciendo larga…
El ganador del concurso no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo mismo que la promesa de crear el producto que el afortunado escoja. No nos denuncie ante la ONCE o le diremos que este tipo de sorteos no juega con la ilusión de la gente, ya que nadie debería tener mucho interés en tener un tiesto más. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.
27 ago 2011
Uno que no todos, y todos menos uno
- Sensación de masa para individuos:
- ¿Se encuentra usted solo y quiere sentirse como si estuviera rodeado de gente? ¿Está en una manifestación escasa de manifestantes y quiere aparentar que le acompaña más gente? ¿La fiesta a la que ha asistido se encuentra más vacía que su nevera a final de mes y menos animada que el velatorio de un obispo? ¿Se siente Forever Alone?
- Dígale adiós a la soledad. No pretendemos venderle una máquina para encontrar pareja, ni concertarle una cita con un/a acompañante profesional de lujo, sino facilitarle la sensación de pertenecer a una masa.
- Esto lo conseguiremos mediante un altavoz que amplifica su voz en un tono mucho más grave, como el que ponemos cuando gritamos las pegadizas consignas de las manifestaciones, o cantamos Cumpleaños Feliz. Además podrá comprar muñecos de tela que se mueven con usted e incorporan minialtavoces que repiten lo que usted dice con 0’3s de retardo, como en todas las manifestaciones.
- Este kit también incluye una máquina que provoca pequeñas liberaciones de energía en el terreno, lo que se traduce como terremotos de menos de 2 grados en la Escala de Richter que equivaldrían a unas 94 personas botando al unísono. Si usted es chino y quiere sentirse como si su país entero estuviera con usted, ni se le ocurra poner este liberador de energía a la máxima potencia. El salto de 1400 millones de personas a la vez caería todas las torres de cartas del mundo.
- El efecto es muy similar en una fiesta. Una vez que usted se convierta en masa, comenzará a sudar aunque no haya tantos individuos en la sala. Conforme la masa se vaya haciendo más grande y pase el tiempo, sus movimientos tendrán cada vez menos sentido y serán más ridículo, dado que entre “tanta gente”, nadie se va a fijar en las tonterías que haga usted.
- Sensación de individuo para aquellos inmersos en una masa:
- ¿Le agobia estar rodeado de gente y no poder moverse a su total antojo? ¿Cree que el estar entre cientos de individuo le ha hecho perder su propia identidad? ¿Se ha dado cuenta de lo ridículo que es estar moviéndose sin sentido alguno del ritmo intentando que su vaso no derrame una gota, tan sólo por el hecho de que columnas humanas en forma de conga le empujan y tiran de usted para pasar por su lado?
- Gracias a la Sensación de individuo para aquellos inmersos en una masa podrá volver a saber que usted es una única persona, que tiene 4 extremidades y no 400, que su voz no es tan grave como aparenta y que sus botes no provocan que tiemble los cristales de edificios contiguos.
- Este invento consiste en una pequeña señal adhesiva que se ilumina cuando usted deja de actuar como una persona para convertirse en una célula de un macroorganismo formado por decenas de personas.
- Cuando esta señal se ilumine, usted deberá dejar lo que esté haciendo en ese momento, ya sea saltar, “bailar”, beber o gritar.
- Durante ese instante su cerebro le hará pensar en lo que estaba haciendo justo antes, demostrándole que no era más que otro más que gritaba “¡Mata a la fiera! ¡Córtale el cuello! ¡Derrama su sangre!”. Fíjese en que las masas son difíciles de controlar una vez en marcha, pero fáciles de manejar. De ahí que baste un alborotador para que una manifestación de una masa acabe en batalla campal, las avalanchas humanas en las emergencias…
El imitador de voces que podría hacer a la vez tanto a un determinado individuo como a un colectivo informe, no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tardarían los mossos en darse cuenta de que están pegando palos a los muñecos con minialtavoces. No nos denuncie ante la Santa Sede o le diremos que la Santa Trinidad no es más que un tío con barba y sandalias que adquirió la sensación de masa para individuos y ser así Dios, y a la vez hijo, padre y espíritu santo. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.
23 ago 2011
Feel like 5 years old.
- Cartoon Life:
- ¿No ha soñado nunca con vivir en una serie de dibujos animados? ¿No ha intentado volar o tener los superpoderes de Dragon Ball? ¿Se ha dado cuenta de lo largo que es un verano de Phineas y Ferb? ¿No le gusta la vida monótona pero quiere tener la seguridad y estabilidad propias del fin de los capítulos?
- Convierta su vida en una serie de animación con Cartoon Life. Sea el protagonista de ella y pase de ver con profundidad a vivir en un mundo plano, en 2D, donde los dietistas no se preocupan del volumen sino de la relación entre el radio de la circunferencia que dibuja su vientre y su altura. Esto se realizará mediante espejos que creen la sensación de que todo está en un mismo plano, procediendo al tapado de uno de sus ojos para una mayor efectividad.
- En el caso de que la serie sea para niños, los problemas económicos y de salud desaparecerán o no tendrán ninguna repercusión grave en su vida.
- Quizá le ayuden gatos venidos del futuro, o sea usted quien desarrolle una especial habilidad para realizar inventos, jugar al fútbol mejor que Messi, o se convierta en un simpático insecto que vive en un país multicolor.
Su personaje favorito de dibujos animados (se incluyen en ellos los personajes de cómics tipo Mortadela y Filemón o Zipi y Zape, no así aquellos aguafiestas en los que la sociedad se ve además de por agencias de calificación, terroristas y políticos corruptos, amenazada por villanos superpoderosos) no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tarda en explotar los telegramas que le llegaban al Inspector Gadget No nos denuncie ante la ADLPDD (Asociación de Dobladores Latinos de Películas Disney de Dibujitos) o le pediremos a la RFEF que acepte la próxima invitación a jugar la Copa América, que visto el nivel de la competición, la gana la selección sub21 con los suplentes. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.
20 ago 2011
-¿Can you speak Spanish? -Sí tío, yo soy de _, seamos amigos ... -I'm sorry, I'm an Irish Leprechaun.
- Camuflaje Autóctono:
- ¿Antes de llegar al aeropuerto desde el que saldrá a su país de destino ya se ha encontrado con un grupo de españoles que viajarán con usted? ¿Una vez ya en el extranjero sólo consigue hablar con españoles que están trabajando allí, ya sea de camarero, taxista o cualquier rama del sector terciario?
- Aprenda inglés, que para eso está allí. No es que haya que ser desagradable para perderlos de vista, pero si tiene Tuenti, entran en Cuanto Cabrón, Desmotivaciones o similares, piensan que Fernando Torres es un matao jugando al fútbol (Salvo si es del Atlético) o en definitiva su himno nacional no tiene letra, no merece la pena pasar todo el tiempo con él.
- Vista como los autóctonos del lugar al que ha viajado, gracias a la expansión de las multinacionales lo tendrá realmente fácil. Amancio Ortega nos lo ha puesto en bandeja. Y es que nos hemos dado cuenta de que en sus países de origen no se ponen chanclas con calcetines, ya que no hace calor para ello. En función de la latitud de la ciudad a la que se dirige, modificaremos su color de piel mediante la novedosa tecnología de los rotuladores Carioca, lápices de madera Alpino o Plastidecores Bic.
- El asunto sobre el que ni siquiera nos vamos a preocupar es sobre el grado de alcohol que tolerará su organismo en los pubs, bares o tabernas. Tal como vemos en películas, aunque tengamos fama de estar siempre de fiesta, van por el mismo camino. Y si no es así, siempre podrá poner la excusa de que se acostumbró en sus fiestas en sus vacaciones en Mallorca.
- Lo que sí nos preocupa es lo que sufrirá el estómago si pretende pasar por extranjero en un país extranjero. Prepárese para comer vísceras de todo tipo, tanto si se va a Escocia a comer haggis, a Alemania a comer salchichas, o a EEUU a comer perritos calientes o a comer cualquier cosa en China.
Un duende pelirrojo y lleno de tréboles que también es reventa de entradas de rugby no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tardará en rendirse a la soledad y hablando con españoles para al menos quejarse de la residencia. No nos denuncie ante el Gobierno Irlandés O’le diremos que los apellidos irlandeses son tan fáciles de inventar como los rusos. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.
16 ago 2011
Cantamañanas
- Canción del Verano:
- ¿Alguna vez se ha puesto a escuchar la radio durante más de dos horas y no ha acabado apagándola y cantando usted mismo? ¿Escucha HitFM y se ha dado cuenta de que ponen las mismas canciones que los 40Principales, pero 20 minutos más tarde (rellenan los espacios publicitarios con Estopa y música aún más dance que la de los 40)? ¿Es usted la única persona del mundo que aún no ha hecho una colaboración con Pitbull? ¿Ha pensado en cómo narices hará ese tío para ir a todos los conciertos de los artistas con los que trabaja? ¿Teme que haga una colaboración con Michael Jackson o Amy Winehouse? ¿Qué el disco que preparan los hermanos de Jackson rememorando a los The Jackson 5 incluya canciones como Blame It on the Boggie, and on the Floor?
- Usted puede convertirse en un artista sin apenas esfuerzo. Hemos preparado un modelo de canción basándonos en cientos de temas que suenan en la radio. Aquí está la letra, usted deberá rellenar los espacios con frases en inglés, sabiendo que si la métrica no resulta perfecta puede repetir las palabras que quiera ya que la mayoría de ellas son monosilábicas. De esta manera ajustará el ritmo fácilmente:
- Modelo: “Tonight ____ we’re going to dance ____ on the floor ___ tonight, tonight ___ hands up ___ up & down ___ don’t stop ___ live the music ___ feelings___ so hot___ yeeeeaah”
- Y con respecto a la música, eso ya es cosa suya. Siempre puede copiar la música de otro, como son todas tan parecidas, seguramente nadie se de cuenta.
Evaristo Mejide, soltando pestes de su canción con toda la razón del mundo (dijimos que su canción triunfaría, no que fuera buena) no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo de que su canción sea olvidada para la eternidad. No nos denuncie ante la SGAE o les cantaremos las cuarenta por su corrupción y no le pagaremos los derechos de autor. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.
13 ago 2011
La agencia Viajes Gorrión cierra por motivo de vacaciones.
Empezado agosto, el nivel de desplazamientos en España aumenta, y esto se debe al período vacacional estival. Todos tienen planes de viajes en busca de la marcha Ibicenca, recorridos culturales, o simples vacaciones de relax. Si a usted le ha ocurrido como a un gran número de españoles, que no recibió la beca para estudiar un idioma foráneo en un país extranjero, no puede costearse un simple crucero por el Índico y conocer islas tropicales, o sus únicos días libres los va a pasar en el Bierzo con sus abuelos, tenemos el artículo definitivo:
- · Sunlessglasses DDX-50
o ¿Se aburre en casa por no viajar en vacaciones? ¿Ha descubierto que el Bierzo, a pesar de no ser tan feo como le dijeron, resulta algo tedioso si se pasa las horas siendo cebado por su abuela, que jamás creerá eso de que no tiene hambre? ¿Sus amigos han conseguido un crucero por el río Guadalete a muy buen precio y hasta eso le parecería buen plan?
o Con las nuevas Sunlessglasses DDX-50 podrá disfrutar de ese maravilloso viaje que tanto deseaba por las calles de Trebujena, pero que con las gafas puestas, le parecerá que pasea por el Zoco de Estambul.
o Tumbado en el sofá de sky de su abuela podrá recrease con la increíble impresión de que se encuentra en una cama balinesa en una playa de agua cristalina y blanca arena, cual ministro de vacaciones costeadas por dinero público.
o Para los más sibaritas, también incorpora la opción de “ferias de pueblo” y “faena de casa”, entre otras muchas, por si la economía del cliente le permite alquilar un fin de semana en la Casa Blanca si lo desease, pero por el contrario prefiere descubrir que es eso de “encalar la fachá” o “los coches trompezones”.
o Las gafas no solo le atribuyen al portador la visión virtual en 3D de la opción elegida, sino que también los olores, sabores, y ruidos que en él se encuentran, para poder conocer el verdadero olor de las heces de las vacas sagradas de la India, o el sabor del filete del Tiburón albino del este peruano.
Las Sunlessglasses DDX-50 cuestan lo mismo que el crucero por el río Guadalete, sin contar con las tasas de embarque y aduana. Si las quiere, llame al 6813213455 y antes de que sus padres tengan la genial idea de mandarle a una conocer a su tía de Valdeaveruelo (Guadalajara), un niño de 12 años con un bicitaxi que viene desde Bangkok pedaleando le traerá a su casa las gafas y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que su piel se fusione con el sky del sofá de su abuela, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
Un niño de 12 años con una bicitaxi que viene desde Bangkok pedaleando no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda el encargado de repartir las becas en concederlas por dedocracia. No nos denuncie ante la CDCSSOC (Comisión de Delfines Cansados de Saltar y Saludar a los Ocupantes de Cruceros) o le diremos que no se considera trabajo su dura labor y, por lo tanto, ellos no merecen vacaciones. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, también me funciona.