31 dic. 2011

3x09 Que les sea leve el 2012


Suerte que el ser humano, y aún menos el ser humano andaluz, no es nada supersticioso, si fuera de otra manera tendríamos que hacer tantos rituales esta noche que los cotillones no se llenarían hasta bien entrado el mes de febrero.
Hemos pasado de acabar con un excedente de uva a tomar las doce uvas de la suerte con virutas de oro que representan a cada mes del año que entra, así, como suena, sin desnaturalizar las cosas ni nada. Lo de la ropa interior roja es una falta de gusto tan grande que ha dado pie a que los jugadores de la selección (masculina) absoluta de fútbol de España canten un estupendo villancico.
Puede que los mayas no supieran el motivo, pero ver a Paquirrín dando las campanada suena a sinónimo de fin del mundo. Y que exista la posibilidad de que millones de abuelas en España lo vean en lugar de la Primera tampoco parece esperanzador. Vaya cuadro... ni Munch en “sus días del mes”.
Parece mentira que ya acabe el 2011, y que inexplicablemente haya sido un año tan malo como el resto, con la de gente que recuerdo que me deseó que tuviera un feliz año. Tomen nota, no vale para nada los deseos. Esos buenas intenciones deben demostrarse el día 6. O invitando a una copa cualquier día del año, no es cuestión de hacer ascos a nada gratis.
La plaza del Sol estará llena esta noche de no-indignados con gorros de fiesta, platos de lentejas como cena y falta de vergüenza ante una cámara. Pues ala, disfruten bien de lo que será la única concentración en la plaza del Sol que no recibirán multas, quejas ni palos en mucho tiempo. Y los comerciantes no se quejan de los que cogieron sitio en el 29 y llevan tomándose las uvas en los ensayos desde entonces. Con gominolas y eso, por hacer la gracia...
Pero sin ninguna duda lo más importante de hoy son las fiestas. Esos fantásticos cotillones donde todos los tíos, y sin ninguna explicación más que los demasiados brindis de champán antes de salir, tienen la esperanza de pillar. Más valdría que no salieran con bufandas, chaquetas ni trajes siquiera, para que al menos pillasen una pulmonía. Que no es poco.
Y si lo que prefieren es quedarse con su familia o quedarse en casa (o es su única opción), piensen que hoy sólo hay congas descontroladas que lo mismo te atropellan y luego se dan a la fuga. Un peligro. Una locura.

Ana Ramos

30 dic. 2011

3x08 Nos falta la nariz de payasos.

Uno de los peores efectos que el cambio climático tienen en nuestra vida corriente es que ahora tenemos que gastar más en decoración navideña para sentir que celebramos estas fiestas. Antes al menos la nieve hacía parte del trabajo sucio: colgaba guirnaldas, provocaba “accidentes”...
Me pregunto porqué con la alegría que dan los cascabeles, los gorritos de Papá Noel y los absurdos complementos de la bolsa de cotillón no lo extendemos al resto del año. Y ya si agregamos la serpentina, el confeti y los farolillos, nos valdría esa misma decoración para ferias y carnavales.
Quizá sea esa la forma de mantener contenta a la gente durante todo el año. Contenta y ridícula, pero contenta.
De hecho, Rajoy aconsejó hoy a Soraya Sáenz de Santamaría que expusiera también esta medida para reactivar la economía y que así la tijera que finalmente llevaba pareciera una herramienta para recortar muñecos de papel y no los presupuestos. De Guindos tropezó en el Consejo de Ministros y ahí nuestro jefe del Ejecutivo tuvo que salir para reírse a gusto. Si es que es un cachondo.
Otras cosas que nos anima de manera especial son los árboles de Navidad. Eso, los aumentos de sueldo, ligar, y el éxtasis, pero siendo realistas y legales, únicamente aspiramos a decorar con bolas de los chinos, que no chinas, un árbol de plástico. Más trabajosoado es el belén, afición que derivaría en la actual construcción de maquetas de castillos para el Warhammer, y que posiblemente recupere su prestigio dado que será el único lugar donde puedan tener trabajo los estudiantes de arquitectura. Esto también nos hace pensar en la pésima calidad de la programación de la televisión en España.
Como nuestros Aytos siempre escuchan a los comerciantes, para incitar al consumo irresponsable y con la esperanza de que les caiga algo por Reyes, contratan servicios de alumbrados navideños aunque no haya ningún tipo de luz en su despacho. Aún nadie ha tenido las suficientes luces, y es que hacen falta muchas, pero colocando las que sobran del belén por algunas farolas se habría solucionado el problema. Y si no, que coloquen por el pueblo trajes de lentejuelas de esos que algunas señoras rellenitas se empeñan en llevar el 31, quitándole protagonismo a la bola de la discoteca. Más ecológico, barato y hortera no puede ser, así que habremos conseguido mejorarlo.

Santiago Ñ. Ñíguez

29 dic. 2011

3x07 Tu doble cara me resulta familiar.


Como odio esas fantásticas reuniones familiares. Si algo de verdad es bonito es poder sentarte con tus tíos, primos, sobrinos y cuñados y echar una partida a las cartas, al bingo, al Trivial o a la ruleta rusa.
En las familias decentes, la tradición de reunirse para actos típicos como el bautizo de un recién nacido de nombre compuesto (e incluido en el santoral, por supuesto) o la regata anual de verano compitiendo con el Bribón (que ya nos ha robado algún título) suele ser siempre el momento que escogen los servicios de inteligencia para arrestar a los mayores narcos. También solemos ir a misa, que es el momento ideal en el que salir de la iglesia, con minúscula para hacer como la Iglesia y entrar en un buen Bar, con mayúscula, a beber, con b.
Aunque unas usen la botella de anís para tocar villancicos, o contraten a Julio Iglesias para amenizar las fiestas y cantar con él a coro, nunca nadie arruinará tan estrepitosamente tales típicas canciones incluso mucho antes de haberse dado al champán.
Sí es cierto que la familia no se elige, que a cada uno le toca una, y anda que íbamos a escoger a la nuestra si nos permitieran escoger, pero Dios inventó a la familia política como método para que no le eches la bronca a él si no te gusta tu familia postiza. Ah... haber escogido bien o haber pedido truco.
He escuchado por ahí que hay familias entran en estado de excepción cuando descubren el pastel de la herencia que dejó la abuela repostera. La postrera voluntad de la señora crea más revuelo que los estigmas que le salían en las manos y las marcas con el pentagrama que salieron en su mesita de noche. Y todo para lo que la pobre pudo dejar. En mi familia, gracias a que nuestros antepasados acumularon títulos suficientes como para repartir equitativamente y de forma más que suficiente a cada uno de los 8 descendientes de cada pareja, no existen tales disputas.
Aunque está claro que hay distintos tipos de familia, y que unas son más nobles y tradicionales que otras, las modernas tampoco serán muy diferentes de estas. Y si es así, adóptenme.

José Mª Sánchez-Werssminer Pérez

28 dic. 2011

3x06 Ja, jaja ja, jajá.


Quizá por lo manido del asunto no sea hoy el día más propicio para hablar de humor. O sí. El humor, según Wikipedia, el DRAE y la Biblia consiste en el arte provocar estertores en mandíbula ajena sin el uso de la “guantá” ni ningún sucedáneo violento. Lo que más me gusta de esta definición es que el Espíritu Santo, o en su defecto el negro que escribió la Biblia, se atreviera a usar el vocablo “guantá” así, como suena.
Lo bonito del humor es que acaba en r, cosa sin la cual no sería lo mismo. Y tras este chiste utilizado para bajar el nivel hasta un punto en el que sólo pueda ascender, me pondré a repasar el panorama actual del humor.
Son bien conocidos los monologuistas, y su afición por hablar de sus penas cuando les dejó su ex, cuando le despidieron en el trabajo o cuando su madre les castigaba por hablar frente al espejo. Pero no nos apiademos de ellos, mientras actúan siempre tienen un cubata en la mano, y los que llevan una botellita de agua para parecer sanos ¡mienten, es vodka! Otros desarrollan el humor negro, cruel y fácil a la par que imaginativa forma para ser odiados por aquellas personas para los que ciertas cosas son sagradas y no se puede hacer humor sobre ellas. Para los indios sería humor negro hacer chistes sobre la muerte de una vaca. Si haces bromas sobre el río Ganges también sería humor negro. O si eres indio. O si bromeas sobre el futuro de ese país.
El humor a veces consiste en tocar los cojones de alguien con las dos manos. El realizador de TVE anoche en la gala del Disco del Año estaba gracioso y se jugó incluso su puesto de trabajo al encadenar el comicísimo video de Arias Navarro anunciando la muerte de Franco, el videoclip del Dúo Dinámico de la canción “Ya llegó el final del verano” y a los payasos de la tele con su “+¿Cómo están ustedes? -Bieeen” Posiblemente tenga que buscar trabajo donde Ana Pastor. La periodista, a la ministra le queda trabajo para rato y para Rato, a no ser que un tecnócrata ponga de ministro a Paco el Pocero.
Pero sin lugar a dudas, el mejor es el Humor Lingüístico, que o bien aprendes a usar la lengua para representar muñecos que tropiecen, o desmonta cualquier frase o palabra para recomponerla. Si ves a las palabras como piezas de Lego, cuando de verdad te harán gracia será cuando las pises descalzo.

Santiago Ñ. Ñíguez.

27 dic. 2011

3x05 Pronostico una X


Andaba hoy por la calle, pensando en escribir un artículo sobre el negro futuro que se nos avecina y preocupado porque no me imagino cómo hacerlo interesante, que llame la atención y que no sea uno más entre tantísimos editoriales y columnas apocalípticos. Ahora que está el PP menos, aunque sólo sea porque hay más periódicos de derechas y hacen referencia al crack que sufriría la economía española si su gobierno no supiera usar las tijeras.
En esas estaba cuando me percaté de que en una de las calles de mi pueblo había una placa conmemorativa alabando las virtudes de un personaje histórico. Nunca antes la había visto, ni sabía que nunca hubiese vivido aquí nadie importante. Falto como estoy de una cámara de fotos o en su defecto de un móvil capaz de echar fotos que se distingan de manchas deformes, intentaré contarles lo que se encontraba en la placa en cuestión.
En la parte superior, y para hacer gala del poco gusto de la clase política por aparecer en este tipo de cosas, aparece el nombre del entonces alcalde, quien nombra hijo predilecto de Rianxo do Percebe a Jack García, viajero del tiempo que vivió entre 1741-1783 y residió en nuestra localidad en los períodos 1915-1935 y 1986-1997. Acto seguido comienzan a exhalar sus virtudes y su trabajo por el reconocimiento del pueblo en otras épocas y lugares... sí, exhalar, por la desgana de alabar lo que ha hecho bien otra persona que encima no puede ni votar al alcalde que lo nombra hijo predilecto porque en el registro civil aparece como “Fallecido desde 1783”.
Esto me hizo pensar en que los viajes temporales, como las meigas, haberlos haylos, sólo que los llevan a cabo personajes que no se preocupan por el resto de la humanidad y les dice cómo salir de la crisis, usar el hidrógeno como combustible eficaz, o simplemente el resultado de la próxima quiniela.
Aunque realmente veo más lógico que estos señores inventores, dotados de una gran visión de futuro, y de pasado, comprendieran que para lo que nos espera, mucho mejor mantenernos en la incertidumbre, para que al menos los más responsables intenten llevar a buen puerto nuestro devenir. Y es que si supiéramos la verdad, ni el anarquista más optimista seguiría pensando que el ser humano es bueno por naturaleza, sino que se precipitaría junto con el resto de la sociedad al fin que nos anunció nuestro Jack García particular.
Personalmente, si me encontrara con uno de estos personajes, más que preguntarle por cuándo volverá a primera el Depor o por mi vida futura, y haciendo un acto caritativo, le pediría que devolviera a Cayetano de Alba a la Edad Media. No solucionaría nada, pero todos saldríamos ganando.

Mario Goti.

26 dic. 2011

3x04 Dualidad de tradiciones


¡Cómo disfruto con que se sigan celebrando las tradiciones navideñas! A cuál peor... Son las pequeñas cosas las que consiguen reunirnos en torno a la candela, porque hay que ver a quién se le ocurrió poner Navidad en estas fechas, con lo a gusto que estaríamos en verano. ¿Cómo olvidarse de las fiestas? Las zambombadas llenan de alegría y alboroto las otrora mustias calles del pueblo. Las zambombas pasan de mano en mano y los vecinos las tocan acompañando así a las panderetas. No sólo es lo entrañable de cantar esas bellas canciones y villancicos de escritos en un idioma anterior a la domesticación del perro, sino que el turrón y el mazapán torna las voces en bellos instrumentos portadores de la vergüenza ajena, los dolores de cabeza y el alcoholismo necesario para olvidar tales alaridos. Las buenas acciones abundan, y es que gala tras gala benéfica se siguen recaudando importantes cantidades de dinero. Los futbolistas de primer nivel, quienes en otras fechan amenazan con huelgas o con irse a otras ligas si le suben el porcentaje del sueldo que va a parar a Hacienda, juegan partidos benéficos en favor de países desfavorecidos y causas tan nobles como el deporte que practican.
Siempre otros tiempos pasados fueron mejores, bueno, menos cuando no. ¿Quién ha quitado a Raphael del especial de RTVE? Podrían haber aprovechado este año que coincide con el 50 aniversario del primer especial de navidad de RTVE de Raphael, titulado “Especial de Navidad de Raphael en TVE Raphael, 50 años de éxitos”. Al menos nos queda Anne Igartiburu y José Mota amenizando la Nochevieja. Para darle emoción será... porque la verdadera tradición es gritar con la tele encendida para hacer ruido, sinónimo en muchas culturas de diversión. Los operarios de las obras ponen cara de disgusto únicamente para aparentar, pero con el martillo pilón se lo pasan estupendamente.
Aunque, sin lugar a dudas, la pérdida de la tradición del aguinaldo ha sido un duro golpe para los que nos gustaría seguir pidiendo casa por casa “la voluntad”. Y mucho más viviendo en Los Remedios, donde mi padre nos contaba a mí y a mis 6 hermanos que las propinas por aquella época no bajaban de las 50 ptas. Así lograría entrar en la casa de esos richachones y redistribuir la riqueza, ya que una vez intenté okupar mi propia habitación, pero cuando me volvía la personalidad ultraconservadora me rendía a las autoridades, dificultando severamente el proceso de colectivización de la propiedad.

José Mª Sánchez-Werssminer Pérez

25 dic. 2011

3x03 Para cenar como un Rey, de bastos.


Los fabricantes de sal de frutas hacen su agosto en diciembre. Y los fabricantes de grúas para levantar a personas de sofás también. Y los de desatascadores para intestinos también.
El ser humano se vuelve absurdamente optimista durante estas fechas. Creemos que alojamos una puerta hacia la cuarta dimensión en nuestro estómago, y que en el caso de chirríen las bisagras, basta con echarle un poco más de vino, para después sujetar la puerta con una cuña de turrón. Si habéis cortado alguna vez turrón del duro sabréis que es así como se fabrica el serrín. Durante estas semanas los dietistas pasan a vestirse de Papá Noel o cartero Real, para reclamar un poco de atención de la que la gula les priva.
No porque esta entrada esté dirigida hacia temas culinarios podemos dejar de hablar del Discurso del Rey, gran película interpretada por Colin Firth y a la que Juan Carlos I ayer no le hizo ningún tipo de guiño. Podía haber ganado puntos con un toque de humor campechano. Al que sí que trinchó bien fue a su yerno. Siendo amables podríamos decir que lo despiezó para congelarlo y enviarlo a Washington en una nevera con paneles. Debería saber su majestad que no por estar lejos la comida podrida deja de oler.
Pero volviendo al tema central, hay que destacar la buena voluntad de todo aquel que cocina para sorprender, deslumbrar y hartar a sus familiares o amigos. A ver para qué. Recientes estudios de la UGR demuestran que tras las dos horas comiendo aperitivos sin parar, el paladar humano se insensibiliza y es el puro acto mecánico de llevar el cubierto a la boca el que nos hace seguir comiendo. El acto mecánico y el hecho de que mientras estamos con la boca llena tenemos excusa para no hablar con nuestros yernos, cuñados, primos y tíos de esos que no nos caen bien que todos tenemos. Puede ser simplemente para prepararnos para disimular el hartazgo provocado por las preguntas “¿Y los estudios cómo te van? ¿Vas a buscarte un trabajito mientras? ¿Aún no tienes novia?” cuando lo que en realidad quieren decir es “El tontolaba este no podría hacer otra cosa que no fuera periodismo, más vale que vaya echando currículos en pizzerías y si no encuentra novia ahora que tiene edad en la que las chicas se emborrachan, no lo hará nunca”.
Y es que en las comidas se respira más falsedad que la que desprende el caviar Hacendado de los canapés rellenos con lonchas transparentes de salmón congelado y otra cosa que nadie sabe que es. Canapés por cierto que todos prueban esperando saborear un manjar, y que provocan una decepción sólo comparable al abrir el regalo de tu amigo invisible.
¿Os hace unas pizzas y cervezas? Os invito, que me tocó vuestro nombre.

Mario Goti.

24 dic. 2011

3x02 Mejor pedir salud (pública y universal)


¿Habéis pensado ya lo que vais a regalarme? Bueno, realmente no me conocéis de nada y os pediría el ticket para poder devolverlo.
Sed sinceros; los regalos que mejor sientan son los que te regalas a ti misma, y mucho más si calmas con chocolate a la vocecilla que te acusa de egoísta.
Deberíamos tener un muñeco-copia para que puedan regalarte ropa que te siente bien. Y es que si la persona que se prueba tu ropa antes de comprarla está más delgada que tú (...la muy...), te verás obligada a descambiarla por otra tallita más. ¿Os habéis fijado? Qué eufemismiador es el ser humano: “Una tallita más me quedaría mejor” cuando ese pantalón te corta la circulación hasta hacerte decir lo de “No siento las piernas”. Sin embargo, decimos “Esto me está MUY ANCHO, buscaré una TAAALLAA más pequeña.
Y luego está el novio de tu hermana mayor, que para dárselas de inteligente y por intentar caer bien te regala un libro. Pero si eres militar, qué intentas aparentar... Para tener el valor suficiente como para regalar un libro/disco de música/película deberías tener la confianza suficiente con una persona como para abrir la nevera de su casa. La confianza o la falta absoluta de vergüenza y respeto. Porque una prenda, si no te gusta, siempre puedes hacerla trapo, pero con un libro no puedes hacer nada, salvo, claro está, que tengas una cabra a la que alimentar.
Y si ya hay un tipo de regalo que me enerva hasta decir basta son los útiles, porque hacían falta, como una libreta de cuadros, un kg de patatas, gel de baño o un recambio para el inhalador, y es que si tanta falta te hacía, esperar a enero es arriesgarse a que te pille la subida del gas, la luz y el agua propia de estas fechas.
Aunque, aún peores son los fallidos, y es que el dios élfico Frey creó los tickets, las devoluciones y a la UCO para poner paz en la tierra. Imaginen que no hubieran podido descambiar el jersey de punto marrón con un reno verde, o el tubo de pintura A-3578 azul cielo claro que le regalaron en lugar del A-3576 que pidió.
Entonces las Navidades serían unas fiestas en las que se discute, las reuniones familiares estarían cargadas de tensión y los más nostálgicos se entristecerían pensando en los que ya no están... y todos sabemos que no es así.

Ana Ramos.

23 dic. 2011

3x01 Regresando cual turrón


Aún me faltan 6h de autobús para llegar a Lugo. Estoy tan destrozado que podría pasar las Navidades en el pueblo este que estamos atravesando ahora mismo... Segovia pone en el cartel.
Para colmo, no puedo distraerme escuchando las noticias, sólo se oyen los gritos de júbilo de los afortunados con el premio de la lotería, la selección de los 10 mejores ____ del año y reportajes sobre el precio del marisco y cómo se ve afectado por el temporal que azota la costa gallega.
Lavincompae qué lejos está Granada, hemos tenido que enseñar ya tres veces el pasaporte.
Pero realmente por lo que me he puesto hoy a escribir es porque en estas fechas quizá algún redactor de un periódico local se tome vacaciones y puedan prestarme su columna, me conformaría con que me contara para las prácticas de Escritura de columnas, una asignatura obligatoria de 2º de periodismo. No os metáis con mi grado, no es nada fácil ajustar los márgenes...
<< “Dame pan y llámame tonto”, dice el dicho, y en el día de hoy esta expresión ha sido llevada a la máxima potencia. Ni Goldman Sachs, ni la OTAN, ni la Comisión Europea de Agricultura habrían escogido a otros ministros. Con esto nos han llamado, si no tontos, esclavos de una tecnocracia. Y la lotería es el pan, que según Jn 17, 1-π “será repartido para saciar por un rato a vuestras famélicas familias de la manera más justa y democrática que ha inventado el señor: Sorteándolo”.
Ah no, que a Carlos Fabra le ha vuelto a tocar algo... Bueno pues cambiemos el dicho a “Dame las migas de pan que te sobren, monta otro aeropuerto y a mí dime lo que te de la gana”>>

Mario Goti

22 dic. 2011

PuntillitasSL 3x00 Presentación Nueva Temporada


Puntillitas S.L. retoma su actividad con una nueva forma. Debido a la crisis, se han provocado unos reajustes de plantilla y la compañía matriz TontelíasYPamplinasEnGenelal nos ha asignado una nueva labor creativa. Ya no nos encargaremos de distribuir los productos asiáticos que os hacían la vida más fácil, sino que os mostraremos las vicisitudes de la vida de unos personajes para seguir ilustrándoos en el camino del puntillismo.
El formato de entrega será también distinto. Durante los períodos vacacionales (y algún especial que se anunciará vía Twitter y Facebook) se publicará diariamente salvo catástrofe un capítulo de esta saga.
Aún así, conocedor de que los fieles seguidores del blog pueden contarse con los dedos de una mano... o los de dos... bueno, que no superan los 23, haré lo posible por que sean capítulos sin demasiados nexos entre sí y que podáis entender uno sin conocer lo acaecido en los anteriores.
Sin más preámbulos, aquí presento a los personajes principales:
  • Mario Goti. Rianxo do percebe (A Coruña) ,19 años. Estudiante de Periodismo en la UGR. Redactor de la columna gastronómica ``Puntillitas al limón´´ del periódico universitario Aula Magna.
  • Santiago Ñ. Ñíguez Villanueva de la Frontera (Cádiz). 20 años. Cómico experimental. Estudiante de CFGS de Técnico de la NASA. Hijo de los dueños de la ferretería “La Puntillita de Armstrong”.
  • Ana Ramos Huesca (Por allí por Aragón o algo de eso). 18 años. Estudiante de Filología y Estudios Élficos. Pintora ocasional de brocha gorda aunque también domina el puntillismo pictórico.
  • José Mª Sánchez-Werssminer Pérez. Sevilla (Pero no Sevilla sin más, sino Miarma Capital). 19 años. Sufre de Doble Personalidad. Zurdo a ratos. Estudiante de Derecho en la US. Afiliado a PACMA. Socio de un club de tauromaquia. Habría que darle la puntilla a él cuando se alegra porque le han dado la puntilla a un toro, y una puntilla para que pueda darle la puntilla a un torero.

27 sept. 2011

Byee


Hola a todos. Y adiós a los que hayan pasado del primer punto y seguido. Ya lo avisamos así que ésta es la entrada más previsible que se ha publicado hasta ahora. Bueno junto con las navideñas, la de la república, la de los 18... En fin mejor me callo que tampoco es plan de mostrar mi poca originalidad y cuando no sé realmente qué escribir me ando por las ramas cual chimpancé o alce alcoholizado. Dado que tampoco es que este blog haya recibido muchas visitas, su cierre no lo han anunciado en ningún medio; ni ha sido TT, ni un grupo de clientes habituales se ha encadenado al ratón gritando “¡Puntillitas no se cierra!” o el típico cántico con botes al unísono “¡Da igual que las escribas tú o tu tía! ¡Queremos leer más tonterías!”. Así pues...:
  • Resolución del concurso :
    • Hace un mes anuncié un concurso para que uno de ustedes tuviera la oportunidad de conseguir el producto que quisiera del blog sin coste alguno para su bolsillo. Como nadie ha participado, me autodeclaro ganador, y ya que la SS se niega a seguir pagando el tratamiento de Educaciolgrim, me pido una cajita, que los elefantes violetas que vuelan por mi habitación hacen demasiado ruido.
  • Sitios web donde perder el tiempo:
    • ¿No sabe qué hará cuando se aburra en Internet y al echar mano de éste su último recurso lo encuentre sin entradas nuevas? ¿Ha perdido una fuente de inspiración para sus comentarios sarcástico de la semana? ¿Realmente lamenta que Puntillitas SL cierre (al menos por una semana, cuando nos apetezca volver lo haremos sin previo aviso)? ¿De verdad? ¿Es que usted acaso no ha leído páginas realmente buenas o qué?
    • Por eso le facilitaremos varias páginas webs donde reírse de verdad y no, como mucho, esbozar una sonrisa, como aquí. Así por encima, El Mundo Today (Aunque si considera que alguna columna del periódico El Mundo es una parodia de la derecha española y no la derecha de verdad, también podría echar unas risas), The Onion (si sabe inglés y se imagina la actualidad de EEUU); y ya las páginas más conocidas como 9GAG o VEF.
    • Pero por si acaso le caigo bien, @Sharp_Cloud, en Twitter. Sharp es ácido, y Cloud nube, para los que no entiendan nada en The Onion.
Los artículos de hoy cuestan lo mismo que un puñado de caramelos de goma metidos en una caja de Educaciolgrim. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que deje la entrada a medias y mande a tomar lo que me queda de respeto por el blog y los lectores, el líder de la comunidad de Testigos de Jehová más cercana a su domicilio llegará a su puerta con el producto, la factura y un folletito por si quiere unirse a una secta para soportar la pérdida de Puntillitas. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que solía publicar, estaré acostado y sin acordarme siquiera de que tenía un blog, recordando siempre que a quien no le gustaron nuestros artículos, siempre tuvo la opción de no comprarlos.
El líder de la comunidad de Testigos de Jehová más cercana a su domicilio no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos acaba cuando caduquen mis caramelos. No nos denuncie ante la CABEZONES (Comisión de Autores de Blogs de Estudiantes Zopencos o Namás que Estúpidos Sinvergüenzas) o le diremos que nuestro blog era como los programas de la 2: sin presupuesto ni ambiciones, pero con un público exquisito y de gran calidad (a partir de la última coma es broma) Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, aunque voy a volver a tomarme el Educaciolgrim a diario y seguro que funciona.

24 sept. 2011

Bonito bonito, y con fundamento.


Hoy le presentamos un producto al estilo DIY, que a la vez es una obra de arte por sí misma, un pasarratos que ocupará más de una tarde y una genial idea para hacer una tontá. He aquí el maravilloso artilugio, un mantel con intento de psicodelia, líneas irregulares y un efecto óptico que necesita de mucha autosugestión:
  • Mantel Psicodélico:
    • ¿Ha pensado alguna vez en lo difícil que sería comer en un mantel que le dejara to loco? ¿Los creadores de hules son unos amargados cuyo diseño más atrevido fue uno con flores hawaianas en miniatura sobre un fondo turquesa?
    • Cree su propio mantel con el diseño que usted quiera y disfrútelo tanto en ocasiones especiales como en su día a día. Como esto no tiene mucho que vender, le desarrollaremos los pasos seguidos:
    1. Compre tela blanca de la más barata que encuentre en el mercadillo de su pueblo (las dimensiones que usted calcule a ojo, teniendo en cuenta que a más tela, más tiempo pintando).
    2. Dibuje el motivo a lápiz aunque después saldrá lo que Dios, o en su defecto su mal pulso, quiera. He aquí el nuestro:
    3. Déjelo secar y repase los bordes. No lo lave en demasía di su pintura no era de calidad, tampoco es cuestión de ponernos tiquismiquis y repetir el proceso cada vez que se manche...
Los materiales para hacer su mantel psicodélico varía en función del lugar donde los compre, aunque si lo prefiere se los enviamos nosotros, bastará con 10€ más gastos de envío. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que se decante por salvamanteles individuales, mucho más fáciles de hacer , el autor de la lámina de Educación Plástica que inspiró esta obra maestra llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que numerosas manchas de refresco, salsas y aceites otorguen al mantel el efecto tridimensional que usted fue incapaz de crear, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando a quien no le gusten nuestros artículos que siempre tiene la opción no comprarlos.
El autor de la lámina de Educación Plástica que inspiró esta obra maestra no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tardará en usarlo. No nos denuncie ante la productora de Bricomanía o le diremos que el Barbitas nunca nos ha invitado a tomar cafá de mesa de madera con sillas de madera y metal con cojines de tela hechos por él mismo. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

20 sept. 2011

Inmersión lingüística a pulmón libre.


Queremos seguir ayudando a todo el mundo a su nueva condición de universitarios, aunque si bien la ocasión anterior iba encaminada a facilitar las distintas adaptaciones a la nueva situación, en la de hoy pretendemos que sigan siendo fieles a algo que les identifica y nos distingue, nos define y nos caracteriza, el acento (Bof, vaya tono el de la entradilla, esperenque cambio la música esta tan triste):
  • Protector de acentos :
    • ¿Va a estudiar usted en una tierra con un marcado acento y teme acabar perdiendo el suyo propio? ¿Le resulta agradable el acento granadino, pero preferiría que se lo quedaran para ellos? ¿Sabe que como se vuelva laísta, en vacaciones le van a llover palos (y va en serio)?
    • Cual planta en peligro de extinción amenazada por un animal en peligro de extinción, su acento se enfrentará día a día con otros, por lo que quizá empiece a adoptar maneras, dejes y frases hechas que enriquecen a la lengua, pero que desplazan al acento de cada uno de manera desleal.
    • Proteja su acento con el Protector de Acentos (me curro menos los nombres que Doraemon). Para que dicho invento funciones, deberá colocárselo en la boca al menos una semana antes de la exposición a otras hablas. Este aparato memoriza los movimientos de la lengua, mandíbula y cuerdas vocales de manera que si usted pretende modificarlos para aclimatarse, éste actúa como tope.
    • Pero quizá el cambio de acento no desaparece el problema. Es posible que no varíe su entonación, pero para la cuestión de la gramática también tenemos la solución. Nada más efectivo que un librazo con la gramática de la RAE del año 77, y el laísmo, loísmo y leísmo desaparecen en un decir “Jezú”.
El Protector de acentos cuesta lo mismo que los peajes de las autopistas por las que llega a su destino. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que se le escape (sin querer, por su propio bien) un “miarma”, el catedrático que explica el habla andaluza en un bar de carretera con ruido de camiones de fondo llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que el PP pretenda denunciarnos por un programa incorrecto de inmersión lingüística, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando a quien no le gusten nuestros artículos que siempre tiene la opción no comprarlos.
El catedrático que explica el habla andaluza en un bar de carretera con ruido de camiones de fondo no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo en el que se pega el acento gallego. No nos denuncie ante la EAC (European Accents Community) o le diremos que los andaluces hablan tan bien el inglés como los liverpoolenses el inglés. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

17 sept. 2011

Esta maceta no es lo suficientemente grande para los dos.


Como ya queda poco para que cada individuo se vaya “por ahí” a estudiar y no venga a su casa nada más que para rellenar los tuppers que trae vacíos, en esta semana intentaremos solucionar los problemas que se pueden plantear de la emancipación parcial que esto representa:
  • Trasplante de personas:
    • ¿Cree haber echado raíces en la casa de sus padres? ¿No han estado nada mal estos 18 años y le dan una plaza en una universidad situada a más de diez minutos de casa? ¿Se le queda pequeño el tiesto en el que le metieron sus padres (y no nos referimos al Citroën de quinta mano que le dejaron como coche, sino en sentido metafórico)?
    • Desentierre sus raíces con el trasplantador de personas y muévase hacia un macetero mayor. Para ello, le ayudarán lo que denominaremos como jardineros de humanos (no me refiero a los que cuidan de enfermos vegetales, iré al infierno pero no por eso), que no son más que estudiantes voluntarios de cursos superiores, que a cambio de que les escuche, lo regarán a usted con agua aliñada, lo plantarán en la ciudad universitaria y lo mantendrán bien nutrido con macarrones y sopas de bote, además de lo más importante, con abonos de todo tipo: para conciertos, eventos deportivos, fiestas o incluso el a-bono-bus)
    • En este nuevo tiesto usted madurará más rápidamente, aprenderá a buscar usted mismo los nutrientes y quien sabe si polinizarse en primavera por culpa de alguna abeja-Cupido (Como siempre, le recomendamos no dar frutos, el mundo está lleno de melones que se juntan con lechugas y se reproducen como las amapolas silvestres)
El trasplante de personas tiene un precio que varía en función de los resultados obtenidos en selectividad, teniendo un descuento los estudiantes de Biología, Ciencias Ambientales, Ingeniería Agrónoma, Filosofía y Matemáticas (Debido a sus posteriores estudios sobre botánica). Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que estudiantes de Erasmus franceses empiecen a tirarle del autobús por el bajo salario por el que estaría dispuesto a trabajar, un voluntarioso voluntario médico de patatas llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la hora en la que se abren los geranios, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando a quien no le gusten nuestros artículos que siempre tiene la opción no comprarlos.
El voluntarioso voluntario médico de patatas no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo en el que se seca la rosa silvestre alpina en el desierto de Gobi . No nos denuncie ante la Confederación de Amigos del Pulgón o le echaremos a un grupo de mariquitas. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

13 sept. 2011

Ese odio que no te sale en otro momento del día

Sabemos que no todo el mundo ha tenido un plácido verano; que ha habido gente que ha tenido que estudiar, otros que trabajar, e incluso los habrá que fueron internados en un campamento militar, o para niños con problemas de sobrepeso y después Disney hizo una película sobre ellos. Todos estos se habrán levantado a horas decentes todos los días de agosto, pero los demás no; temprano para ellos es “cuando empieza los Simpsons”, “cuando no tienes ninguna duda en que no vas a desayunar”. Para ellos les debe resultar muy duro volver a programar el reloj todos los días, si es que se acuerdan como se hace. Nos parecía demasiado ridículo hacer un Curso0 virtual sobre despertadores, así que tan sólo haremos a ese diabólico invento un poco más salao, con más arte y menos malaje:
  •  Suavizante de Despertador:
    • ¿No recordaba tan agresivo el puñetero pitido del jodido despertador? ¿Encima ve una sonrisa en ese cabrón cuando señala las 10:10? ¿No le gustaría que su despertador, puesto a hacer bien el trabajo, le diera los buenos días, le llevara el periódico a la cama junto con un desayuno que incluyera jamón?
    • Por eso lanzamos el Suavizante de Despertador, un genial invento que transforma su infernal aparato en un elegante y simpático mayordomo que le canta los buenos días con un barítono, y si le pide 5 minutitos más, el tío majo te va preparando la ropa para el día y va calentando la leche. Durante los siguientes 5 minutos de prórroga mete el pan en la tostadora y llama a tu centro de trabajo/estudios para avisar de que el tráfico está hecho un desastre. Tenga cuidado porque si decide alargar otros 5 minutos su placentera estancia en la cama es posible que él también se acueste.
    • Este mayordomo sólo estará disponible entre las 6 a.m. (Aahhh* qué Madrugón) y las 8:30 de la mañana, después se convertirá en el despertador que en realidad es. Esto deja en pañales a todos los Transformers, no me digan que no.
    • Tendrá acento británico (spider: /spaida/), no sólo por el glamour que da un mayordomo inglés sino por el asunto de la puntualidad, además de un cursillo que hizo en los estudios de Intereconomía de payaso, porque a esa hora te reirías de cualquier tontería.
El Suavizante de Despertador viene a salir por una tarifa básica de 3€ a la semana, más 0’5€ por cada snooze Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que le coja manía al tema que tiene actualmente como despertador,  el osito de Mimosín llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que su despertador sea vilmente tirado por la ventana por no percatarse de que los fines de semana no se trabaja… ¡desgraciao!, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando a quien no le gusten nuestros artículos que siempre tiene la opción no comprarlos.
El osito de Mimosín no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que a usted le parece que duran esos cinco minutitos. No nos denuncie ante los relojeros de Suiza o le diremos que desmonten uno de sus relojes ya que es más que posible que contengan chocolate del cual los beneficios que reportan su venta sólo se puede ingresar en bancos alpinos. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.
*Transcripción del bostezo medio.

10 sept. 2011

¡Llleegua la Rrevoluzzión¡

Me da tanta pereza escribir una entrada que se lo voy a encargar a uno de los monos que adiestré para hacer las tareas domésticas. Ala, ahí os dejo, y disculpen las faltas ortográficas del mencionado bicho, que aún sigue diciendo “Yo no he hecho” en vez de “Yo no he sido”, sufre de un loísmo recalcitrante y se come las h como el que come picos.
Ara qel tioste za ido ha dormir puedo vende productos pa los demi espezzie, qe estoy seguro que un monton de primate estan enganchado al internet, porque en Tuenti sólo veo a gente zzimiesqa que llaman a otroh “Primooh”, que es como el quillo pa los omvres. Zzegnore gorrillas gorillaz, orangeutanes i tchimpanzzee, levantaros vs los qe ohs tiran cacauets, ohs estan poniendo valllas a vuehstra posivililidades:
  • Arrmas pa maxcotas:
    • ¡La Rrevoluzzión ba a lllegar¡ Los anmales se ban a poner de pie, ban a deemostrar qe saben avlar.
    • Asi qe deesde las favrik de muniecos de Tchina los simios qe okupan el pueesto d los zuzzios umanos llleevan 2 messes meetiendo palo i pistola en los jugeetes pa anmales. La Rrevoluzzión ssera en cabezzada por los zzimios, qe dirigiran a perrros, gato, coneyos, pezzes i purposs.
    • Con los uesos pa morde qe los dan a los perrros i las peelota pa gatos sse rebelarán vs los duenios y los pondran colllares, los haran hacer sus nezzesidades en cayjas de harena y lllevar ridiiculos yerseys.
    • En nuestro Eztado los gorillaz sseran los porteros de diiscotca, miilitare i deeportihtas, los orangeutanes peluqqeros i cozzineros i los tchimpanzes seran los dirigentes y zzientificos. El rreesto de anmales se okuparan de su cohmidda, phodran husar a los umanos para ello.
    • Umanos, rendiros. Los monos qonqistamos los meedios i nohs areemos con el mundo. Teenemos una in filtrada en Teele 5 qe a qonqistad a ls umanos inferiores. Al resto los qonqistaremos con fyturaas baqunas vs el rreesfrado comun i las arrmas qe ara vendamos.
Las arrmas camfladas los compraran bueestros estupidos duenios. Zzi qieere la Rrevoluzzión, lllame al 6813213455 i ante de qe agan una película de esto,  el Sr Tiny de los Siimsons lllegara a su pyerta con el producto y la factura. Zzi qonozze a algien qe pueda nezzesita nuestro productos no dude en azzer pyuvlizzida.
El sabado (futuramente llamado Dia Mono 6) a eso de lara en la qe los umanos se usen pa esperimentos de los ivestigaores tchimpanzes, los ofrezzeremos las nobeedades qe nos valllan llleeguando desde Tchina, rrecordando a qien no le gusten nueestros articulos qe siempre tiene la opcion no comprarlos.
el Sr Tiny de los Siimsons no devuelve cambio. La garantiia de nuestro producto dura el tieenpo de peelar un platano. No nos denunzzie ante el guarda del zzo o le diremo qe pronto los qe agan el tonto en el zzirco seran elllos. Qe nadie se enfade mas de lo prezziso, si me conozzen, se nota cyuando ba en broma i cyuando con un poqo de mala ydeea/letche/folllá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.
Lo que ha escrito el mono… bueno, no tengo ganas de escribir la entrada yo así que aquí está el aviso de la Rrevoluzzión… que parece que los estudiantes latinos marginales de las películas estadounidenses de institutos a los que llegan profesoras jóvenes con métodos alternativos de enseñanza, fueran todos Pancho Villa.

6 sept. 2011

Repita su verano como se repite el chorizo.

Aunque aún no sea 23 de septiembre, las recientes lluvias y días completamente nublados nos indican que ya acabó el verano. Desechen la idea de que todavía tienen tiempo de ir a la playa, hacer barbacoas en una piscina o de tomar un poco el sol antes de empezar la universidad. Queremos que sepan que ya van tarde en la preparación del nuevo curso, que se perderán las ofertas en bolígrafos Bic propias de finales de verano y si lo que querían era hacer una fiesta con sus amigos de toda la vida antes de que el destino (o las plazas disponibles para los grados escogidos) les separe (ooooh qué pena), tendrán que hacerla esta misma tarde, o ya faltará gente:

  • Verano Envasado Hacendado:
    • ¿No sabe qué hacer con el verano? ¿Lo ha perdido como el que pierde una goma (que viajan a otra dimensión al caerse de tu pupitre)?
    • Viva de nuevo este verano para poder hacer todo lo que le prometieron los adultos que haría. Acompañar al turronero por todas las ferias, mojarte no por culpa de la lluvia irlandesa sino en playas o piscinas.
    • Así podrá disfrutar de las vacaciones que las asignaturas pendientes de segundo de bachillerato no le permitieron. Bueno, fue culpa suya pero ya que estamos… También de esta manera tendrá otra oportunidad en el caso de que haya vuelto a suspender
    • Aunque hemos de de decir que lo mejor de este producto es su envase, ya que podrá disponer de un verano siempre fresco, bueno, fresco pero no en sentido meteorológico. Con su Cierrefácil hermético protegerá a su verano hacendado de virus de la gripe y de hojas de árbol que se caen.
    • De esta manera podrá guardar lo que usted, ilusamente, cree que aún conserva del verano actual. Además con este fabuloso envase no necesitará guardar el verano entre cubitos de hielo, neveras de playa azules o polos flask congelados de marca Kelia; sino que se recomienda guardarlo en un lugar cálido y húmedo, cerca de olores fuertes como el olor a aceite de cualquier cocina de chiringuito.

  • Avance de Otoño:
    • Pero sabemos que no a todo el mundo le gusta el verano. Es la estación que genera más expectativas (a excepción de las de metro en Sevilla, que esas sí que no cumplen lo esperado a no ser que alguien te haya contado antes cómo funciona ese transporte público), y en la que para colmo ni siquiera hace bueno como suele hacer en octubre… La gente espera salir, conocer gente y demás y resulta que todos se van de vacaciones. Así que lo mejor muchas veces es el otoño, los cabrones de sus amigos están tan jodidos como usted, por lo que al menos sabe que el hartazgo es compartido y como siempre con pan, los males son menos y pan con pan es comida de tontos, el consuelo es para muchos.
    • Así que desde aquí proponemos que la gente que esté deseando empezar el otoño, le cambie su porción del verano a los que aún tienen alguna esperanza puesta en esa calurosa estación. Si es que la rutina es lo mejor para no aburrirte… o al menos para saber el tipo de aburrimiento que te espera.

Ambos productos cuestan lo mismo que un paraguas-sombrilla de playa, un invento que está al caer. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que alguien pregunte cuándo es el equinoccio de invierno, el simpático de la Buddweiser que invitaba a una pinta cuando en Dublín hacía más de 20ºC (qué cachondo el tío), llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de la hora en la que llueva café en el campo, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando a quien no le gusten nuestros artículos que siempre tiene la opción no comprarlos.

El simpático de la Buddweiser que invitaba a una pinta cuando en Dublín hacía más de 20ºC (qué cachondo el tío) no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura hasta que al verano le llega la fecha de caducidad. No nos denuncie ante el dios ecuatoriano del cambio de estación o le diremos que usted es más de estaciones monzónicas. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

3 sept. 2011

@@@@@chís...

 La sociedad en la que vivimos sufre de estrés, y eso le ha llevado a drogarse con cafeína, redes sociales y titulares de periódicos cada vez más sensacionalistas. La información se resume, lo que hay que estudiar se resume, los mensajes se resumen y los resúmenes de Internet se resumen. Pero eso también tiene su parte positiva, ahora los monologuistas se han pasado a Twitter y no tienes que tragarte un discurso de 10 minutos para acabar sin reírte ni una sola vez. Y como la popularidad ahora se gana a base de Me gusta, le presentamos un curso para ser el rey de los estados, un fijo en VEF, el as del retweet.


  •  Personal Trainer para Frases Ingeniosas :
    • ¿Le haría ilusión que sus amigos comentaran en sus estados? Seguro que si fuera un/a famoso/a y pusiera “Me acabo de levantar y en mi cama estaba un/a modelo más guapo/a que tu pareja” tendría a miles de seguidores en Twitter. En cambio, da igual que usted se parta la cabeza en comentarios, tweets, estados o incluso fotos; sus “amigos” pasan de ellos como cuando necesita ayuda para una mudanza
    • Por eso, aunando los conocimientos de humoristas de renombre tanto en la vida real como en Internet hemos creado un Frankenstein que se convertirá en su Personal Trainer para Frases ingeniosas.
    • Este bicho tiene la nariz de Berto Romero, la estatura de Ángel Martín, el acento de Dani Rovira, las orejas de Rowan Atkinson, el bigote de Karl Groucho Marx y el número de pie de Charles Chaplin. También tendría atributos de @ElBicharraco, @Ustednoesyo, etc.
    • Gracias a este entrenador personal, que tiene tanta gracia como Mourinho en las ruedas de prensa y que es tan feo como cualquiera de las caras de Bélmez (más conocidas como manchas de humedad que se han ido de las manos), usted será otro más de los tantos famosos en la red que salen de fiesta y nadie conoce, porque nadie sabe su cara real… Pero bueno, al menos le quedará el consuelo de que otra gente se ha reído con sus chorradas, y qué mejor premio que ese… aunque mejor sería que se rieran y le invitaran a una copa.

El Personal Trainer para Frases Ingeniosas cobra por horas y en función de su actividad social y fecundidad humorística. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que creen una red social únicamente para gente “sin más riqueza que su ingenio” y dejen a fuera a todos los famosos que demuestran su estupidez con cada comentario que hacen y que han disparado el precio del pan en más de una ocasión, el estudiante de Filosofía que recopiló todos los estados de FB de Montesquieu, Voltaire y Hume, junto con el de física que seguía a @RelativistAlbert y @QuantumWerner llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de la hora en la que los productos de PSL comiencen a ser promocionados desde Twitter (si me da por ahí), les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando a quien no le gusten nuestros artículos que siempre tiene la opción no comprarlos.

El estudiante de Filosofía que recopiló todos los estados de FB de Montesquieu, Voltaire y Hume, junto con el de física que seguía a @RelativistAlbert y @QuantumWerner no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que la fama conseguida en Internet. No nos denuncie ante la AFCASDByTO (Asociación de Famosos Como Alejandro Sanz, David Bisbal y Tantos Otros) o le diremos que por idiotas que sean sus comentarios sobre la situación global, aún podrían quedar bien si los políticos usaran las redes sociales y no lo hicieran sus asesores. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

30 ago. 2011

Suerte para todos los que no crean en ella.


Por si aún no se ha hecho a la idea de que este blog cerrará en septiembre (o mejor dicho dejará de publicar), se lo anunciamos oficialmente: Puntillitas SL dejará de publicar when september ends. Como, aparte de unos ratos “relativamente buenos” con alguna sonrisa y el hecho de muestras de reciprocidad que han llevado alguna vez hasta a clicar en Dame 8 o comentar, en realidad no hemos ofrecido nada, le presentamos un concurso, así como una recopilación de las que nos parecen las mejores entradas del blog:
  • Libro de Recopilación de Entradas de Puntillitas SL Educaciolgrim para la acidez de conciencia :
    • Ahora podrá disfrutar de una estupenda colección de las entradas del blog incluso sin tener acceso a Internet.
    • Con una magnífica selección de los artículos estrella y con más éxito entre nuestros lectores, podrá deleitarse con una edición en pasta dura e ilustraciones realizadas con el GIMP (nada de caricaturas a mano, que reconozco mis defectos tan bien como los de los demás)
    • Entre las que un grupo de expertos ha considerado como las mejores entradas se encuentran:
      • Habla Pueblo Habla...
      • Dios ha publicado en su muro
      • Puntillismo2
      • Patente de marca blanca
      • Disfruten del 13 de febrero, San AntiValentín
      • Dos de piratas
      • Un buen fondo redondo de mala idea moscada
      • Supersalados18
      • Haprendamos ha hescrivir
      • LPDI
      • GimpTónic1
      • Lo que quedaba por jugar
      • Felicidad de Garrafón
      • ¿Sabes qué es hel arte?
      • Sana sana, culito de rana.
      • Buenos diítas alumnitos
      • Al fondo hay sitio... ah pues no
      • Global Conspiracy
      • Local Underground
      • Las Vegas del Guadalete
      • ¿Qué hay de nuevo viejo?
      • Zapatiesta'
      • Mandamientos Canis
      • Puntillismo
      • …y las que quedan…
    • Vote a las que les parezcan mejores para desarrollarlas (pueden votarlas todas, pero mejor un máximo de 5 por persona para que esté la cosa más interesante) e incluso invertir esfuerzos y recursos para que se hagan reales o proponga sus entradas favoritas para que se incluyan en esta colección.
  • Concurso de Producto:
    • ¿No le haría ilusión hacerse con una cajita de Educaciolgrim? ¿Alguno de nuestros inventos le harían especial ilusión pero el teléfono de pedidos siempre está comunicando?
    • Le presentamos un concurso en el que usted tendrá derecho a solicitar, sin ningún tipo de coste para usted, cualquiera de los artículos de este blog.
    • Me comprometo a intentar realizarlo (ya sea el producto en sí o una representación de ella), aunque preferiría que pidieran cosas realizables, no la Congreso Virtual 1.1 por el que tendría que convencer a todos los dirigentes mundiales de que quedaran por Skype…
    • Para participar, mande un comentario en el blog, un correo a mi dirección, por Facebook o lo que sea y le será otorgado un número. El día 27 de septiembre, coincidiendo con la última entrada, será anunciado el ganador. Podría explicarles el funcionamiento del sorteo, pero la entrada ya me está pareciendo larga…
El libro Educaciolgrim para la acidez de conciencia cuesta lo mismo que hubiera ganado de haber metido publicidad en el blog durante todo este tiempo (3€). Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que alguien diga que todas las entradas son sus favoritas dada la calidad de ellas, el ganador del concurso llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora a la que aún no haya ni un voto para elegir los mejores productos, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando a quien no le gusten nuestros artículos que siempre tiene la opción no comprarlos.
El ganador del concurso no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo mismo que la promesa de crear el producto que el afortunado escoja. No nos denuncie ante la ONCE o le diremos que este tipo de sorteos no juega con la ilusión de la gente, ya que nadie debería tener mucho interés en tener un tiesto más. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

27 ago. 2011

Uno que no todos, y todos menos uno

Hola a todos, todas, humanos/oides y seres inteligentes en general. También saludo a cada uno de los individuos que por cualquier motivo se sienta especial (o simple egocentrismo) y no quiera ser encuadrado dentro de un amplio grupo de personas. Porque los productos de hoy agradarán tanto a aquellos que disfrutan sintiéndose una masa (no La Masa, eso es otra cosa), como a cada uno para los que las masas no son más que una suma de ovejitas que hacen lo que diga el pastor, como los niños de preescolar que bailan siguiendo los pasos que les indican sus indigno profesores (indignos porque a nadie que haga eso le queda mucha dignidad):
  •  Sensación de masa para individuos:
    • ¿Se encuentra usted solo y quiere sentirse como si estuviera rodeado de gente? ¿Está en una manifestación escasa de manifestantes y quiere aparentar que le acompaña más gente? ¿La fiesta a la que ha asistido se encuentra más vacía que su nevera a final de mes y menos animada que el velatorio de un obispo? ¿Se siente Forever Alone?
    • Dígale adiós a la soledad. No pretendemos venderle una máquina para encontrar pareja, ni concertarle una cita con un/a acompañante profesional de lujo, sino facilitarle la sensación de pertenecer a una masa.
    • Esto lo conseguiremos mediante un altavoz que amplifica su voz en un tono mucho más grave, como el que ponemos cuando gritamos las pegadizas consignas de las manifestaciones, o cantamos Cumpleaños Feliz. Además podrá comprar muñecos de tela que se mueven con usted e incorporan minialtavoces que repiten lo que usted dice con 0’3s de retardo, como en todas las manifestaciones.
    • Este kit también incluye una máquina que provoca pequeñas liberaciones de energía en el terreno, lo que se traduce como terremotos de menos de 2 grados en la Escala de Richter que equivaldrían a unas 94 personas botando al unísono. Si usted es chino y quiere sentirse como si su país entero estuviera con usted, ni se le ocurra poner este liberador de energía a la máxima potencia. El salto de 1400 millones de personas a la vez caería todas las torres de cartas del mundo.
    • El efecto es muy similar en una fiesta. Una vez que usted se convierta en masa, comenzará a sudar aunque no haya tantos individuos en la sala. Conforme la masa se vaya haciendo más grande y pase el tiempo, sus movimientos tendrán cada vez menos sentido y serán más ridículo, dado que entre “tanta gente”, nadie se va a fijar en las tonterías que haga usted.
  • Sensación de individuo para aquellos inmersos en una masa:
    • ¿Le agobia estar rodeado de gente y no poder moverse a su total antojo? ¿Cree que el estar entre cientos de individuo le ha hecho perder su propia identidad? ¿Se ha dado cuenta de lo ridículo que es estar moviéndose sin sentido alguno del ritmo intentando que su vaso no derrame una gota, tan sólo por el hecho de que columnas humanas en forma de conga le empujan y tiran de usted para pasar por su lado?
    • Gracias a la Sensación de individuo para aquellos inmersos en una masa podrá volver a saber que usted es una única persona, que tiene 4 extremidades y no 400, que su voz no es tan grave como aparenta y que sus botes no provocan que tiemble los cristales de edificios contiguos.
    • Este invento consiste en una pequeña señal adhesiva que se ilumina cuando usted deja de actuar como una persona para convertirse en una célula de un macroorganismo formado por decenas de personas.
    • Cuando esta señal se ilumine, usted deberá dejar lo que esté haciendo en ese momento, ya sea saltar, “bailar”, beber o gritar.
    • Durante ese instante su cerebro le hará pensar en lo que estaba haciendo justo antes, demostrándole que no era más que otro más que gritaba “¡Mata a la fiera! ¡Córtale el cuello! ¡Derrama su sangre!”. Fíjese en que las masas son difíciles de controlar una vez en marcha, pero fáciles de manejar. De ahí que baste un alborotador para que una manifestación de una masa acabe en batalla campal, las avalanchas humanas en las emergencias…
La Sensación de masa para individuos cuesta 100cént. mientras que la Sensación de individuo para aquellos inmersos en una masa cuesta 1€. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que alguien se de cuenta de que realmente está solo a pesar de estar saltando como el resto, un imitador de voces que podría hacer a la vez tanto a un determinado individuo como a un colectivo informe, llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que se acueste, ya sea como masa, pareja o individuo, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando a quien no le gusten nuestros artículos, que siempre tiene la opción no comprarlos.
El imitador de voces que podría hacer a la vez tanto a un determinado individuo como a un colectivo informe, no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tardarían los mossos en darse cuenta de que están pegando palos a los muñecos con minialtavoces. No nos denuncie ante la Santa Sede o le diremos que la Santa Trinidad no es más que un tío con barba y sandalias que adquirió la sensación de masa para individuos y ser así Dios, y a la vez hijo, padre y espíritu santo. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

23 ago. 2011

Feel like 5 years old.

Conforme nos vamos haciendo mayores, cada vez son más los momentos en los que nos ponemos melancólicos y recordamos lo felices que éramos cuando de niños veíamos los dibujitos animados. Este tema es tan recurrente en las conversaciones con los amigos cuando no hay nada interesante de lo que hablar, y las canciones de películas Disney o series japonesas como Heidi, Oliver y Benjiy Marco (canción la cual ha hecho llorar a más niños que el hombre del saco),  que es incomprensible cómo a nadie se le ha ocurrido esto antes. Porque la vida sería mucho más sencilla estando animado, con los bordes negros y los colores planos:
  • Cartoon Life:
    • ¿No ha soñado nunca con vivir en una serie de dibujos animados? ¿No ha intentado volar o tener los superpoderes de Dragon Ball? ¿Se ha dado cuenta de lo largo que es un verano de Phineas y Ferb? ¿No le gusta la vida monótona pero quiere tener la seguridad y estabilidad propias del fin de los capítulos?
    • Convierta su vida en una serie de animación con Cartoon Life. Sea el protagonista de ella y pase de ver con profundidad a vivir en un mundo plano, en 2D, donde los dietistas no se preocupan del volumen sino de la relación entre el radio de la circunferencia que dibuja su vientre y su altura. Esto se realizará mediante espejos que creen la sensación de que todo está en un mismo plano, procediendo al tapado de uno de sus ojos para una mayor efectividad.
    • En el caso de que la serie sea para niños, los problemas económicos y de salud desaparecerán o no tendrán ninguna repercusión grave en su vida.
    • Quizá le ayuden gatos venidos del futuro, o sea usted quien desarrolle una especial habilidad para realizar inventos, jugar al fútbol mejor que Messi, o se convierta en un simpático insecto que vive en un país multicolor.
Esto cuesta lo mismo que le álbum de cromos de la próxima serie de dibujos animados de Disney Channel. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que algún director experimental de teatro nos copie y ofrezca la primera obra teatral en 2D,  su personaje favorito de dibujos animados (se incluyen en ellos los personajes de cómics tipo Mortadela y Filemón o Zipi y Zape, no así aquellos aguafiestas en los que la sociedad se ve además de por agencias de calificación, terroristas y políticos corruptos, amenazada por villanos superpoderosos) llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que con siete años ya llevaba una hora y media viendo la televisión mientras desayunaba, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando a quien no le gusten nuestros artículos que siempre tiene la opción no comprarlos.
Su personaje favorito de dibujos animados (se incluyen en ellos los personajes de cómics tipo Mortadela y Filemón o Zipi y Zape, no así aquellos aguafiestas en los que la sociedad se ve además de por agencias de calificación, terroristas y políticos corruptos, amenazada por villanos superpoderosos) no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tarda en explotar los telegramas que le llegaban al Inspector Gadget No nos denuncie ante la ADLPDD (Asociación de Dobladores Latinos de Películas Disney de Dibujitos) o le pediremos a la RFEF que acepte la próxima invitación a jugar la Copa América, que visto el nivel de la competición, la gana la selección sub21 con los suplentes. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

20 ago. 2011

-¿Can you speak Spanish? -Sí tío, yo soy de _, seamos amigos ... -I'm sorry, I'm an Irish Leprechaun.

Si usted ha sido agraciado con una beca para estudiar inglés en el extranjero, o tiene unos padres o abuelos a los que el dinero les rebosa por la cartera y se va a vivir por ahí lejos para aprender otro idioma, seguramente no le haga gracia la idea de pasarse sus vacaciones hablando con españoles. Con la cantidad de españoles que tenemos en España. Porque ya que estamos fuera lo mejor es pasar un poco de hambre hasta que consigas que los chicos de McDonalds, BurgerKing o cualquier establecimiento de comida rápida a la que recurras para comer te entiendan en un perfecto inglés:
  • Camuflaje Autóctono:
    • ¿Antes de llegar al aeropuerto desde el que saldrá a su país de destino ya se ha encontrado con un grupo de españoles que viajarán con usted? ¿Una vez ya en el extranjero sólo consigue hablar con españoles que están trabajando allí, ya sea de camarero, taxista o cualquier rama del sector terciario?
    • Aprenda inglés, que para eso está allí. No es que haya que ser desagradable para perderlos de vista, pero si tiene Tuenti, entran en Cuanto Cabrón, Desmotivaciones o similares, piensan que Fernando Torres es un matao jugando al fútbol (Salvo si es del Atlético) o en definitiva su himno nacional no tiene letra, no merece la pena pasar todo el tiempo con él.
    • Vista como los autóctonos del lugar al que ha viajado, gracias a la expansión de las multinacionales lo tendrá realmente fácil. Amancio Ortega nos lo ha puesto en bandeja. Y es que nos hemos dado cuenta de que en sus países de origen no se ponen chanclas con calcetines, ya que no hace calor para ello. En función de la latitud de la ciudad a la que se dirige, modificaremos su color de piel mediante la novedosa tecnología de los rotuladores Carioca, lápices de madera Alpino o Plastidecores Bic.
    • El asunto sobre el que ni siquiera nos vamos a preocupar es sobre el grado de alcohol que tolerará su organismo en los pubs, bares o tabernas. Tal como vemos en películas, aunque tengamos fama de estar siempre de fiesta, van por el mismo camino. Y si no es así, siempre podrá poner la excusa de que se acostumbró en sus fiestas en sus vacaciones en Mallorca.
    • Lo que sí nos preocupa es lo que sufrirá el estómago si pretende pasar por extranjero en un país extranjero. Prepárese para comer vísceras de todo tipo, tanto si se va a Escocia a comer haggis, a Alemania a comer salchichas, o a EEUU a comer perritos calientes o a comer cualquier cosa en China.
El Traje de Camuflaje Autóctono viene a salir por lo que cuesta un diccionario de bolsillo. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que la cerveza irlandesa le haga olvidarse hasta del presente simple en inglés, un duende pelirrojo y lleno de tréboles que también es reventa de entradas de rugby, llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que su maleta se quede sin comida española y se dé cuenta de que no sabe cocinar nada sin utilizar aceite de oliva y sea capaz de matar por un litro de este oro líquido, mucho más si miramos el precio, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
Un duende pelirrojo y lleno de tréboles que también es reventa de entradas de rugby no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tardará en rendirse a la soledad y hablando con españoles para al menos quejarse de la residencia. No nos denuncie ante el Gobierno Irlandés O’le diremos que los apellidos irlandeses son tan fáciles de inventar como los rusos. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

16 ago. 2011

Cantamañanas

No hace falta que le diga que el panorama musical de los últimos años está pa cogerlo y darle hasta en el DNI. El pop se ha convertido en música dance, o como mínimo en canciones simples y tan rebosantes de optimismo o referencias a la infancia como de asociaciones sin sentido (el pop-rock es otra cosa). Y como a este paso otro año nos quedaremos sin canción del verano (bueno, si escuchamos la mayoría de canciones que han obtenido este reconocimiento, eso es bueno), nosotros le proponemos ser el Georgie “Damm” de la actualidad, el Pitbull con personalidad propia, el Justin Bieber no-nenaza, la Britnie Spears sobria:
  •  Canción del Verano:
    • ¿Alguna vez se ha puesto a escuchar la radio durante más de dos horas y no ha acabado apagándola y cantando usted mismo? ¿Escucha HitFM y se ha dado cuenta de que ponen las mismas canciones que los 40Principales, pero 20 minutos más tarde (rellenan los espacios publicitarios con Estopa y música aún más dance que la de los 40)? ¿Es usted la única persona del mundo que aún no ha hecho una colaboración con Pitbull? ¿Ha pensado en cómo narices hará ese tío para ir a todos los conciertos de los artistas con los que trabaja? ¿Teme que haga una colaboración con Michael Jackson o Amy Winehouse? ¿Qué el disco que preparan los hermanos de Jackson rememorando a los The Jackson 5 incluya canciones como Blame It on the Boggie, and on the Floor?
    • Usted puede convertirse en un artista sin apenas esfuerzo. Hemos preparado un modelo de canción basándonos en cientos de temas que suenan en la radio. Aquí está la letra, usted deberá rellenar los espacios con frases en inglés, sabiendo que si la métrica no resulta perfecta puede repetir las palabras que quiera ya que la mayoría de ellas son monosilábicas. De esta manera ajustará el ritmo fácilmente:
    • Modelo: “Tonight ____ we’re going to dance ____ on the floor ___ tonight, tonight ___ hands up ___ up & down ___ don’t stop ___ live the music ___ feelings___ so hot___ yeeeeaah”
    • Y con respecto a la música, eso ya es cosa suya. Siempre puede copiar la música de otro, como son todas tan parecidas, seguramente nadie se de cuenta.
Lo necesario para hacer una canción cuesta lo mismo que lo hará su canción en iTunes Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que asesinen a Justin Bieber e inicien el Club de los 17 compuesto por cantantes Disney asesinados y demás jóvenes sin talento,   Evaristo Mejide, soltando pestes de su canción con toda la razón del mundo (dijimos que su canción triunfaría, no que fuera buena), llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que otro usuario de La Canción del Verano la desbanque del número uno de los 40Principales, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando a quien no le gusten nuestros artículos que siempre tiene la opción no comprarlos.
Evaristo Mejide, soltando pestes de su canción con toda la razón del mundo (dijimos que su canción triunfaría, no que fuera buena) no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo de que su canción sea olvidada para la eternidad. No nos denuncie ante la SGAE o les cantaremos las cuarenta por su corrupción y no le pagaremos los derechos de autor. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

13 ago. 2011

La agencia Viajes Gorrión cierra por motivo de vacaciones.

Empezado agosto, el nivel de desplazamientos en España aumenta, y esto se debe al período vacacional estival. Todos tienen planes de viajes en busca de la marcha Ibicenca, recorridos culturales, o simples vacaciones de relax. Si a usted le ha ocurrido como a un gran número de españoles, que no recibió la beca para estudiar un idioma foráneo en un país extranjero, no puede costearse un simple crucero por el Índico y conocer islas tropicales, o sus únicos días libres los va a pasar en el Bierzo con sus abuelos, tenemos el artículo definitivo:

  • · Sunlessglasses DDX-50

o ¿Se aburre en casa por no viajar en vacaciones? ¿Ha descubierto que el Bierzo, a pesar de no ser tan feo como le dijeron, resulta algo tedioso si se pasa las horas siendo cebado por su abuela, que jamás creerá eso de que no tiene hambre? ¿Sus amigos han conseguido un crucero por el río Guadalete a muy buen precio y hasta eso le parecería buen plan?

o Con las nuevas Sunlessglasses DDX-50 podrá disfrutar de ese maravilloso viaje que tanto deseaba por las calles de Trebujena, pero que con las gafas puestas, le parecerá que pasea por el Zoco de Estambul.

o Tumbado en el sofá de sky de su abuela podrá recrease con la increíble impresión de que se encuentra en una cama balinesa en una playa de agua cristalina y blanca arena, cual ministro de vacaciones costeadas por dinero público.

o Para los más sibaritas, también incorpora la opción de “ferias de pueblo” y “faena de casa”, entre otras muchas, por si la economía del cliente le permite alquilar un fin de semana en la Casa Blanca si lo desease, pero por el contrario prefiere descubrir que es eso de “encalar la fachá” o “los coches trompezones”.

o Las gafas no solo le atribuyen al portador la visión virtual en 3D de la opción elegida, sino que también los olores, sabores, y ruidos que en él se encuentran, para poder conocer el verdadero olor de las heces de las vacas sagradas de la India, o el sabor del filete del Tiburón albino del este peruano.

Las Sunlessglasses DDX-50 cuestan lo mismo que el crucero por el río Guadalete, sin contar con las tasas de embarque y aduana. Si las quiere, llame al 6813213455 y antes de que sus padres tengan la genial idea de mandarle a una conocer a su tía de Valdeaveruelo (Guadalajara), un niño de 12 años con un bicitaxi que viene desde Bangkok pedaleando le traerá a su casa las gafas y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de la hora en la que su piel se fusione con el sky del sofá de su abuela, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

Un niño de 12 años con una bicitaxi que viene desde Bangkok pedaleando no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda el encargado de repartir las becas en concederlas por dedocracia. No nos denuncie ante la CDCSSOC (Comisión de Delfines Cansados de Saltar y Saludar a los Ocupantes de Cruceros) o le diremos que no se considera trabajo su dura labor y, por lo tanto, ellos no merecen vacaciones. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, también me funciona.