31 may. 2011

Snif, Snif... era alergia a la cal. Ahora toca la arena.


Seguramente haya a quien le ha sorprendido el tono demasiado amable para ser mío. Evidentemente algo tan poco irónico no podía ser la despedida real de quienes durante tanto tiempo han sido nuestros jefes. Y que conste que he intentado reprimir mi instinto pensando en que quizá me buscara un problema con esta entrada, pero qué más da, un día es un día y no voy a tener otra oportunidad igual para decirlo:
  • Evacuación de Emergencia para Alumnos que Hablan Demasiado:
    • ¿Acaba usted hoy su curso y tiene miedo a que le persigan hasta la universidad con una sierra mecánica para descuartizarle por lo que tiene pensado decir? ¿Consideraría injusto haber dicho únicamente lo bueno cuando lo malo salta mucho más a la vista?
    • Prepare antes de nada una Evacuación de Emergencia en su instituto, en un lugar que esté un poco escondido para que no se den cuenta. Una vez lista, podrá quejarse de todo lo que quiera.
    • Por ejemplo, de esos cuestionarios sobre el funcionamiento del centro que no sirven para nada, porque por muchas quejas que se realicen sobre las conserjes, éstas no cambian ni un ápice (éstas hace referencia a quejas…). A veces no hay cartoncitos de fotocopias que comprar en el recreo, o es éste el momento que algunas cogen para estar en la puerta del patio o atendiendo asuntos de dirección cuando están el resto de la mañana desayunando y yendo al mercadillo.
    • Además están esos profesores con poca capacidad enseñatoria que crean somnolencia con tan solo aparecer por la escalera y que tienen cualquier excusa para no explicar ellos mismos. Otros no sabían introducir un CD en un ordenador y que “enseñaban” informática.
    • De esta manera hay algunos proyectos que han desaparecido, porque a base de desgana y de trabas para que los alumnos lo hagan, dudo que vuelva el carnaval,  Zapatiesta y las orlas profesionales. Pero eso sí, comeremos galletas alemanas (baguetes francesas el año que viene, por eso de haber salido de la crisis y ser un posible destino de los estudiantes que no encontremos empleo aquí) aunque se pierdan otras tradiciones menos “cool”.
    • Otro asunto es el caciquismo del que nos enteramos cuando hablamos lejos de Dirección con algún profesor “del bando duro”. Hay a quienes le han dicho tantas tonterías que otros profesores se han ido de la habitación en la que estaban totalmente avergonzados. En otros casos el acoso ha llegado a niveles superiores y si no fuera por aquellos que plantan un poco de cara a quienes dividen el instituto en pequeños cortijos, éstos continuarían haciendo lo que quisieran, llegando a cualquier hora después de una noche de feria o poniendo ambientadores que disimulen el olor del humo.
El Evacuación de Emergencia para Alumnos que Hablan Demasiado sale por lo que gastaré en sobornos para que algún despechado no me denuncie. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que no vuelva a ver a ninguno de los profesores, el “profesor” que corre delante de la puntilla del título, llegará a su puerta con nuestro producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que dejen de llamarme pelota les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El “profesor” que corre delante de la puntilla del título no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que una huida mientras te tiran tizas a la cabeza. No nos denuncie ante el CAPCGBCCA (Comité de Antiguos Profesores Con Ganas de Bronca Con Cualquier Alumno) o le diremos que no he dicho todo porque ya he escrito suficiente. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

28 may. 2011

Snif, Snif... no son lágrimas sino la alergia...

Ayer por la noche fue nuestra graduación y como comprenderán esta entrada está programada ya que no habrá quien sea capaz de levantarse antes de las 12 (ojalá sea cierto). Como ya anoche elaboré el discurso de despedida, ahora quiero hacer algo bonito, porque todo no va a ser ironía y crítica, a veces a uno le apetece ponerse sentimental y quiere ponerse a lagrimear por todos los recuerdos:
  • Paquete de pañuelos con textura de pañal absorbente:
    • ¿Se ha emocionado al despedir a una clase que durante todo el año ha estado cuestionándose su capacidad docente? ¿En el fondo les echará de menos porque aunque suspendan, son buenas personas?
    • Ahora podrá llorar todo lo que quiera porque estos pañuelos son capaces de absorber todas las lágrimas que se le caigan ante tan emotiva despedida.
    • Y es que también nosotros recordaremos a todos los profesores con cariño, porque a medida que pasa el tiempo vas perdonando todos los exámenes traicioneros que te pusieron.
    • Si nos ponemos a recordar, hay muchos profesores que le han echado bastantes horas y ganas a enseñarnos, ya sea buscando vídeos para ilustrarnos a la hora de hacer un comentario crítico, con infinidad de ejercicios de selectividad de física o explicando en qué consiste la alienación con una canción de “Los ilegales”.
    • Otros nos llevan dando clases desde 2º de ESO y nos han aguantado toda la edad del pavo, aunque esta quizá continúe; han redefinido el concepto de belleza en un ejercicio de matemáticas hasta que esa visión sea la mía o han explicado la historia de España desde la perspectiva que no sale en los libros. Y tampoco se exige tanta precisión, comprendo que al ver cómo se corrigen con lupa los exámenes ya nadie se atreva a hacer una paralela a ojo. Alguno ha estado enseñándonos lo bueno (y qué hacer cuándo no queda remedio) del software libre y otros películas y demostrándonos cuanto pirado hay por ahí.
    • Y a los de los demás años, ha habido algún blog por ahí con más visitas que éste y más cerca de ganar un premio, clases de literatura que podían incluso resultar interesantes y una sintaxis de calidad (más de un año), geniales aviones cuadrados y cuadrados sin ángulos rectos pero con mucha paciencia y conciencia sobre la igualdad de género, clases de deporte con tanta guasa como un viaje de 4º. También broncas que acabaron con un día en la playa, riegos de la charca... Ya más atrás recuerdo… aprender a hacer esquemas sí o sí, descubrir lo que entonces era divertido de las matemáticas (saber que hay concursos y que podía explotar mi “capacidad”).
    • Disculpen si no les he mencionado, es posible que no me haya acordado o si no me ha dado clase, qué pretende..., en cuyo caso, inste a sus alumnos a hacer un blog y a que se pongan emotivos
El paquete de pañuelos con textura de pañal absorbente cuesta lo que tendré que gastar en sobornos para que sigan leyendo el blog y no tengan en cuenta una entrada tan cursi. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que el lagrimal comience su secreción, Paco Chica y sus alumnos llegarán a su puerta con nuestro producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que me llamen pelota y demás les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
Paco Chica y sus alumnos no devuelven cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tardarán en decirme por qué no me despido de mis compañeros (Sé que no voy a librarme de vosotros hasta septiembre). No nos denuncie ante el jefe de la imprenta que hace la orla o le diremos que hay una profesora que no ha salido. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

24 may. 2011

¿Os queda algún examen?


Si usted es uno de los pocos que ya ha acabado el curso, bienvenido al mundo del relax ficticio mantenido por las horas muertas que se avecinan mientras mucha gente se muerde las uñas por los exámenes de recuperación. Y es que aunque tengamos Selectividad dentro de nada, aún no hayamos pensado en la graduación y algunos nos estemos comiendo un gran marrón con la orla, ahora vivimos tranquilos, a más de dos semanas del próximo examen. Así que, le proponemos las siguientes opciones para no desaprovechar el tiempo, demasiado:
  • Campeonato Interterritorial de Bumperball:
    • ¿Se aburre cual ostra en un partido de tenis amateur en estos días en los que todos sienten una gran presión por el temor a repetir, menos usted, que ha estado estudiando en su día y ahora está libre cual golondrina en paro? ¿Se siente liviano y le parece que está flotando por los pasillos del instituto a una altura de 60mm? ¿En estas horas usted lo único que quiere es perder el tiempo, no hacer nada de provecho, para descansar de todo el año?
    • Puntillitas S.L. le ofrece la posibilidad de apuntarse al I Campeonato Interterritorial de Bumperball para alumnos que ya han terminado sus obligaciones hasta el día 31. Con un servidor de Internet mucho más seguro que el SPN, podrá participar en esta competición que intentará colarse en el panorama de eventos cibernéticos.
    • Todos conocen el juego Bumperball, pues bien, imagínense a los mejores estudiantes de toda España, Andorra y parte de Portugal en una lucha descarnada por el Coche de Choque Dorado, el premio otorgado a los campeones.
    • La competición tendrá una estructura más que simple: Sorteo y enfrentamiento a ida y vuelta en partidos de 5 minutos hasta llegar a la final, que se jugará a partido único de 10 min. Ya está.
    • Si no le gusta el Bumperball, podrá apuntarse al grupo de individuos que pretenden crear una competición similar con el juego definitivo para 4 jugadores, el Crazy Mammoths. Nunca se arrepentirá de haberlo descubierto y es que no hace falta complejidad, ni gráficos, ni una buena música. Basta con que haya 4 personas en el mismo teclado y haya una mamuta gorda.
Apuntarse a este Campeonato es totalmente gratis si las ha aprobado todas, y tendrá que pagar 40€ por cada asignatura que aún tenga que recuperar. Si quiere participar, llame al 6813213455 y antes de que denieguen el acceso a la página, el campeón internacional del Buscaminas llegará a su puerta con la inscripción y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que llegue el autobús después de la graduación les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El campeón internacional del Buscaminas no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tarda en el Bumperball en controlar los muñecos. No nos denuncie ante Sony o les diremos que no tienen nada que hacer en videojuegos hasta que no saquen el Crazy Mammoths 3D. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

20 may. 2011

Jornada Previa a la Reflexión

Seguramente en el momento en el que usted vea esta entrada sea la jornada de reflexión, por lo que no estaría permitido ningún tipo de mítin, pega de carteles o propaganda electoral, pero me gustaría que constase que el artículo ha sido publicado a las 23:59 del viernes 20 de abril, así que no cabe lugar a ningún tipo de queja, pretender borrar el post sería como querer eliminar los recuerdos de toda la campaña electoral para no influir en la decisión del sentido del voto. Dicho esto, procedamos a desmontar las urnas:
  • Despegamento de Carteles
    • Seguramente una vez que pasen las elecciones ningún candidato (haya salido electo o no) se ponga a quitar su cara de todos los sitios imaginables e inimaginables donde han sido colocados los carteles.
    • Así pues, los laboratorios de Puntillitas SL han estado investigando durante toda la campaña electoral para descubrir la mejor solución para tan bochornoso aspecto.
    • Como quizá haya quien no crea que los partidos políticos se han excedido en el número de carteles, queremos enseñarle una fotografía tomada en la feria de Jerez, muestra de que las fronteras locales no son nada cuando de rellenar con propaganda se trata:



Detalle de la foto por si alguien es incapaz de distinguir los carteles con el filtro de difuminar.
    • Este despegamento consta básicamente de la cola usada por IU-LV de La Barca para pegar carteles, y es que son pocos los que han permanecido más de dos días en su sitio, demostrando que IU se preocupa por el medio ambiente y está en contra de los productos químicos perjudiciales para la Tierra.
  •  Señal Luminosa con la cara de Ramoncín:
    • ¿No sabe donde está la SGAE cuando la necesita? ¿El partido independentista de su pueblo ha plagiado la fantástica canción de El Barrio “Orgullo Barriero”, modificándole insustancialmente la letra para crear un himno para La Barca? ¿No cree que un artista de la talla de El Barrio haya donado alegremente su canción tan exitosa para que ahora se la “destrocen” de esta manera?
    • Ahora, como si de Batman o Cálico Electrónico se tratara, podrá proyectar en el cielo la cara de Ramoncín para que cualquier miembro de la SGAE prohíba o sancione tan bochornosa letra.
    • Además, podrá hacer lo mismo si el PP pone de fondo la canción de Alejandro de Lady Gaga o URJ le da voz a los 40 Principales mientras te invita a comer caracoles.
  • Apuestas en PoliticBet.com
    • Ya ha pasado de moda echar la quiniela cada jornada de fútbol. Los que de verdad aman la pasión por acertar pronósticos insospechados y de verdadera dificultad apuestan en PoliticBet.com.
    • Le damos 40€ en su apuesta para las elecciones a la presidencia de la ELA para La Barca. A continuación le ofrecemos a cuánto se paga cada partido político, pudiendo hacer una apuesta completa indicando la posición. Usted obtendría por cada euro apostado en función del partido político: PP 1.8€ - PSOE 2.1€  - BBUU 2.84€ - IU 10€ - Foro Ciudadano 10.7€ - PSA 13 € - URJ 13.2€ - UPyD 562.3€ (Lo que demuestra que no siempre, o pocas veces, gana el mejor político ni quien plantee el mejor programa electoral)
    • En el caso de acertar el orden completo, usted podría escoger entre 1000€ y meterse a analista político en PoliticBet.com cobrando 231€ semanales.
  • Carteles Interactivos:
    • En Sevilla hace algunos meses me encontré con este cartel, lo que demuestra que la clase “política” oye las opiniones de la gente incluso antes de que estas se realicen en una sede, sino simplemente con el pensamiento. Así pues, me quedé sorprendido cuando al ver el cartel me acordé de todo lo acordable ante un cartel de una panda de fascistas, y justo un poco más abajo ellos respondían a mi pensamiento:
En otros pilares la contestación era "¡Eso tú!", pero lamentablemente no disponía de memoria en mi teléfono para más de una.
Estos productos cuestan lo mismo que le darían por acertar que gobierna una coalición entre BBUU y PSOE por cada euro apostado. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que termine el escrutinio, el jefe de los laboratorios de Puntillitas S.L., el sobrino del célebre profesor Bacterio, llegará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que dejen de realizarse las obras hasta las próximas elecciones les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El símbolo de Nirvana está usado porque quizá a nadie le apetezca estar en Internet para ver que sale en tan precipitado fotomontaje.
El sobrino del célebre profesor Bacterio no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que una campaña electoral. No nos denuncie ante el presidente de la mesa electoral o le diremos que usted lleva tres papeletas de Falange, por hacer “la gracia”. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

17 may. 2011

El Cuerpo de Mickey... Amén


Seguramente alguien llevará esperando unas entradas a que acabe por criticar a una de las tradiciones de estas fechas que aún no han sido caricaturizada en el blog… pero es que como de las fiestas y parafernalias que montan cuando los niños/as celebran su primera comunión, por lo que me parece estupendo que los curas sigan aprovechando el adoctrinamiento cristiano al que someten a los críos de diez años, porque en el momento en el que conozcan a los dioses Sony, Apple, Disney, Microsoft y Adidas, no verán el cuerpo de Cristo en una oblea sino en una moneda de 2€.
  • Hostia Civil.
    • ¿Se considera usted fuera de la influencia del Vaticano y no le haría gracia que su hijo internara a tan tierna edad en esa secta? ¿En cambio le parece estupendo celebrar una fiesta con igual número de invitados y de regalos (y castillos hinchables)?
    • Ahora podrá comprar la Hostia Civil, un set que incluye un juez que certifique la entrada del niño en el timo en el que consiste la vida, una galletita oreo que actúa como símbolo del cuerpo de empleado de banca que se le va a poner a base de grasas saturadas y un muñequito de un niño vestido de paisano para poner en la tarta (obsérvese que no está en actitud oratoria sino dispuesto a partir su hucha con forma de cerdito para comprarse una Wii.
  • Estirilizador Preventivo:
    • ¿Reconoce usted que es un incompetente como persona? ¿Es estirado cual candidato del PP en cartel electoral, borde cual tertuliano de Sálvame y orgulloso cual portugués entrenador de fútbol? ¿Educaría a sus hijos de la manera que vería más conveniente, oséase, a su imagen y semejanza?
    • Si no quiere que su hijo se convierta en una persona como usted, evite tener descendencia. De esta forma también ayudará a que no continúe aumentando a tal velocidad el número de personas que habitan este mundo, haciendo de él un lugar superpoblado en el que, si tuviera forma de cuenco, ya estaría a punto de ser colmado.
    • Por eso con el Esterilizador Preventivo podrá zumbar todo lo que quiera sin miedo a traer a otro más al mundo, evitando que la estupidez que inunda su cuerpo se multiplique y difunda disfrazada de crío que con 4 años ya es un señorito, no escucha a quien no viste con politos y camisas porque está trabajando.
Estos artículos cuestan lo mismo que el taxi hasta el salón de celebraciones más cercano. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que el sumo pontífice ponga el grito en el despacho de su jefe, el juez de la Hostia Civil llegará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que se encuentren en una comunión con una niña  que no quiere regalos porque bastante humillación le parece el ponerse un traje tan recargado que encima le premien por haber vendido su dignidad a cambio de la ilusión de los abuelos, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El juez de la Hostia Civil no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que un castillo hinchable en ser montado. No nos denuncie ante la Policía Local de Barbate o les diremos que molesten mejor a los que fuman cigarros aliñados en la vía pública antes de los que ponen un castillo. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

15 may. 2011

¡Democracia Real YA!

A una semana de las elecciones locales (y autonómicas en el extranjero) he descubierto deambulando por Firefox una página web que demuestra que la pasividad de la sociedad tiene sus horas contadas (además literalmente). Tanto si es de derechas, de izquierda o te consideras apolítico (revíseselo porque seguro que ha pedido alguna beca en su vida, así que no se crea ajeno a la sociedad en la que vive),  seguro que ve que las reivindicaciones de esta página son más factibles y sensatas que todos lo programas políticos de estas elecciones:
  • Camuflaje para Chinchetas
    • ¿Considera que la gente permanece inactiva aunque recorten sus derechos y le dificulten su llegada a fin de mes? ¿España se paralizó por ganar el mundial, durante todos los Barça-Madrid, durante la Semana Santa e incluso para la boda real británica, más que durante la huelga del 29S?
    • Ahora podrá usar el Camuflaje para Chinchetas para que nadie se quede sentado en su asiento mientras la cifra de parados sigue subiendo (y no porque sea un mal dato, sino porque son personas), mientras los banqueros siguen viendo cómo sus ingresos siguen aumentando (y no porque sean cifras, sino porque es dinero que podría ser repartido).
    • Además, ¡Democracia Real YA! se aleja de los partidos políticos al ser claramente una muestra de participación ciudadana, imposible de corromper.
    • Si ya se ha levantado de su asiento y cree que se va a ver más solo que la candidata de UCyD de mi pueblo, en la página web de ¡Democracia Real YA! Encontrará carteles y pegatinas con los que fomentar que la gente acuda a manifestarse el día de mañana en diversas ciudades de España y Portugal bajo el lema “Democracia Real YA. No somos mercancía en manos de políticos y banqueros”.
    • Así que, si usted está por la feria de Jerez esta tarde, únase a las 18:00 en el Templete Municipal (caseta nº 157) a la concentración previa a la manifestación del día 15 en Cádiz que saldrá a la misma hora desde la Plaza España.
El Camuflaje para Chinchetas es totalmente gratuito aunque después tendrá que presentar ante su conciencia un informe con el número de traseros que ha movido para luchar por lo que es justo. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que se acabe el tiempo para movilizar a un importante número de personas, un afiliado a uno de los grandes sindicatos que ha perdido la fe en estas asociaciones por su inactividad ante la crisis social y económica, llegará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que, ojalá, los políticos y banqueros reconozcan que les da miedo las máscaras de Guy Faukes y las concentraciones de más de veinte personas, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El afiliado a uno de los grandes sindicatos que ha perdido la fe en estas asociaciones por su inactividad ante la crisis social y económica no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos de hoy dura lo que las pensiones vitalicias de los expolíticos. No nos denuncie ante el Consejo de Administración de una caja convertida a banco o les diremos que se dejen de cuentos de Banca Cívica y no abandonen la obra social en beneficio de sus ingresos personales. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

10 may. 2011

No es por no ir...

Continúa el carrusel de fiestas y ahora es Jerez la población que se viste de largo para celebrar su Feria del Caballo. La gente saldá con su comodísimo traje de gitana, beberán rebujito y los niños arruinarán a sus padres pidiendo cacharritos, siempre que la lluvia no agüe el ferial y lo convierta en una piscina para peleas den el barro. Pero siempre hay gente que no puede o no quiere ir, sus motivos tendrán, pero el más habitual es la alergia al pelo de caballo, sufrida por una de cada 13 personas, y que le impide ir, por muchos esfuerzos que haga, a las ferias importantes (en la de La Barca y pueblos de alrededor por no haber, ni caballos), romerías, partidos de polo y tiendas de Ralph Lauren en general.
·        Vacuna de la Alergia a los Caballos:
    • ¿Lleva tantos años sin ir a la feria que la última vez que asistió los tickets para las atracciones costaba 200 Pts? ¿Desde cuándo no ve un tipo vestido de Mickey Mouse haciendo perros salchicha con globos? ¿No le haría ilusión ver que ese hombre se ha comprado un disfraz de Bob Esponja pero que los perros salchicha siguen siendo iguales?
    • Científicos de la UCA del Campus de Jerez han estado investigando científicamente cuáles son los alérgenos causante de ronchas, malestar y dolor de codo como cuando te das un golpe tonto, pero que no se va, en estas personas que no pueden asistir a las ferias porque prefieren evitar tanto sufrimiento.
    • Esta vacuna deberá ser administrada durante unos 4 años antes de la primera exposición directa a los caballos o a un recinto ferial plagado de “minas antipersonal alérgicas al caballo”, e irá preparando poco a poco al individuo para que incluso pueda ponerse sin miedo un disfraz traje de campero o gitana para que su sistema inmunológico vea que estos alérgenos son buena gente y no se encabrite cuando los vea venir por el torrente sanguíneo.
  • Nacionalizador de Casetas:
    • ¿Teme una pronta privatización de las casetas? ¿Le asusta la idea de que para entrar en una caseta deba estar en una lista de socios VIPS? ¿Ha ido a la Feria de Abril hecha en mayo y sólo ha estado en el botellón?
    • Ahora con el Nacionalizador de Casetas podrá estar seguro de que la feria seguirá siendo de todo el mundo y el número de casetas en el que podrá entrar no se verá disminuido por la longitud de sus patillas ni de sus rabillos.
    • El Plan Local Para Evitar la Privatización de Casetas (PLPEPC), con un nombre muy original y fácil de reproducir, aprobado con los votos a favor de PSOE, IU y PSA en el pleno municipal del 28/04/11 destinó 0000551’79 € (Los ceros a la izquierda fueron puestos a posta para “abultar” y el equipo de gobierno municipal exigió que fuesen indicados en todos los carteles que hicieran referencia a este plan).
    • Este dinero está destinado a ayudar a todo aquel montador de casetas que ve en la privatización de casetas una salida ante la posible pérdida de dinero, a cambio de que ésta siga siendo de acceso pública, pongan una pegatina con la cara de la alcaldesa y el slogan “Con PLPEPC, Tu feria es más tuya.” y en el menú de tapas incluyan tortillitas de camarones (debido al enorme peso que tiene en la sociedad el Sindicato de Vendedores Ambulantes de Camarones, tuvieron que hacerle este guiño).
La Vacuna de la Alergia a Caballos cuesta haber publicado 103 entradas en Puntillitas S.L. (Lo siento, ésta es mi 101ª entrada y el sábado será la 102ª, así que ni siquiera podré ir el domingo). Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que alguien mienta para reprimir su conciencia y se invente que se acuerdan de mí cuando están en una fiesta, el primo de Fernando Olvera (Maná), que es quien reparte los CDs de “Son Latino”, quienes actúan en el centro del recinto ferial junto a Bob y que tocan como nadie la flauta de pan, llegará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que los primos Ortega y Gasset se monten juntos en los coches de choque, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El primo de Fernando Olvera (Maná), que es quien reparte los CDs de “Son Latino”, quienes actúan en el centro del recinto ferial junto a Bob y que tocan como nadie la flauta de pan no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que las espadas de globoflexia en estallar. No nos denuncie ante el Centro Ecuestre o les diremos que hay quien cabalga sobre vacas y que el futuro de los caballos está tan negro como anuncian el cielo para el fin de semana de la feria (Entrada escrita el 3-5). Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

7 may. 2011

No se puede bailar chotis en la tierra.

No hace ni dos semanas que tuvo lugar la convocatoria al Examen de Recuperación de Vacaciones y ya llegan todas juntas las ferias y romerías de todas partes. Si dejamos aparte la feria de Sevilla (que está muy lejos de aquí), la que toca este fin de semana es la romería de La Barca, por lo que estos son los consejos y productos de hoy: A todo aquel que ahora empiece un maratón de fiestas populares: Que aproveche. Al hígado del susodicho: Ánimo y suerte.
  • Figura de Cartón Romera:
    • ¿Va a la romería de La Barca y no visita a San Isidro ni de camino a la caseta? ¿Le da cosa que después le critiquen por asistir a la fiesta sin ningún espíritu religioso? ¿Aunque le de cosa, en la romería no hay más autoridad que la del Cacique y más santo que la S(h)an Dy? ¿Cree que el párroco debería dejarse de hostias y compartir el vino para hacer calimocho el domingo?
    • Si usted está preocupado ahora podrá conseguir una Figura de Cartón Romera que acompañará a San Isidro durante los tres días de celebración y con la que usted podrá sentirse liberado de las futuras críticas.
    • Además nuestro servicio de reparto le evitará la tarea de dejarla allí el primer día, por lo que usted tan sólo deberá mandarnos una foto de cuerpo entero con pose de romero arrepentido por sus pecados y nos encargaremos del resto.
    • Dicha figura será inmune a todo intento de las orugas de provocar ronchas, aunque tendrá que tener cuidado si llueve, ya que las orugas no, pero el agua sí que afecta al cartón.
  • Amigo Sin Vaso:
    • ¿Ha estado alguna vez en alguna fiesta y ha tenido que dejarle su vaso a algún amigo porque sus padres venían de frente? ¿En ese momento de nerviosismo no se ha dado cuenta de que su amigo ya llevaba un vaso, por lo que sus padres, evidentemente, se han percatado de que usted iba más pedo que Alfredo, y de que encima es tan cobarde que quiere disimular lo que salta a la vista?
    • Al igual que con el programa de “Un conductor cada noche”, proponemos “El Amigo Sin Vaso”, individuo al que encasquetarle el vaso en caso de un encuentro con los familiares. Este individuo (en el caso de que no coincida con el conductor de esa noche) tendrá derecho a beber de todos los vasos que quiera siempre y cuando no los coja.
    • Este plan es perfecto, aunque tiene el inconveniente de la denominada como Aglomeración Fatídica de Familiares (AFF), habitual en fiestas patronales en la que los padres participan de una manera tan activa como usted, en cuyo caso, se tendría que meter el vaso donde pudiera (bolsillos, bolso, orificios varios como el nasal), o esperar que sus familiares le crean cuando le diga que sólo es refresco.
Estos productos salen por lo que cuesta alquilar un m2 de Suara. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que la figura de San Isidro se líe a usar la hoz con todo el que no va a invitarle a algo en la romería que lleva su nombre, el vocalista de la orquesta que amenice la velada disfrazado con el tipo de la chirigota de los San Isidros llegará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que miles de figuras de cartón sean pasto de los descomponedores de la Suara, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El vocalista de la orquesta que amenice la velada disfrazado con el tipo de la chirigota de los Santos Isidros no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que un chiringuito en ser desmontado. No nos denuncie ante la Comisión de Fiestas del Ayuntamiento o les diremos que deben hacerlo igual para el año que viene (Para quien no lo haya entendido: con estas elecciones no van a repetir cargo con respecto a la romería ni el tractorista que lleve a la figura hasta el campo). Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

3 may. 2011

Habla pueblo habla. O mejor: Piensa Pueblo, Piensa

No sé si se habrán percatado de que en estas fechas de que los vendedores de corbatas han perdido gran parte de su clientela fija, pues en el mes que precede a las elecciones ni un político las viste. Y como este año ya muchos podemos ejercer nuestro derecho a voto, para que sea una agradable campaña electoral y no se abstenga porque no es plan de levantarse un domingo antes de que cierren el colegio, le presentamos los siguientes artículos:
  • Azulejo de la CNT:
    • ¿El hecho de que su pueblo sea pequeño da pie a que a los candidatos a la alcaldía pedánea se les pase por la cabeza predicar su programa casa por casa? ¿No tiene intención ninguna de abrirles la puerta siquiera, como si de Testigos de Jehová se trataran?
    • Ahora con nuestra plaquita de la CNT al más puro estilo de los chalés de gente que permanece a alguna hermandad de la blanca paloma (y todo eso) que pone: Esta es una casa Rociera, podrá ahuyentar todo acercamiento de políticos.
    • En estos azulejos con fondo negro se puede leer “Esta es una casa Anarquista” y en el caso de que el político llame al timbre con un panfleto se podrá ir al garete ya que ha demostrado su incultura.
    • Además, y aunque no lo apoyemos, existen placas de distintos modelos pero que buscan el mismo efecto: Esta es una mansión neoliberal / Dios bendiga esta casa nacionalcatólica/ Las cuatro paredes que nos cobijan son de todos gracias a Stalin.
  • Sobre en Blanco Ageneracional:
    • ¿Siente algo en su interior que le dice que sus padres entienden tanto de política como usted de hacer la declaración de Hacienda? ¿No comprende cómo es posible que no critiquen a los políticos del partido que llevan votando desde su juventud?
    • Gracias a nuestro Sobre en Blanco Ageneracional podrá votar a quien realmente desee, sin sentir ningún tipo de presión ya que el sufragio es secreto y por qué no en blanco si es que ninguno de los candidatos le representa.
    • Y en el caso de que sea usted el que no se interesa lo más mínimo en la política, debemos publicitar aún más este producto, ya que no sólo se despreocupa por la sociedad en la que vive, sino que vota irresponsablemente, sin conocer quién va a dirigir su Ayuntamiento o Comunidad Autónoma y si éste personaje merece su confianza.
  • Caras a Caras
    • Con 8 candidatos en una población de 5000 y pico habitantes es prácticamente imposible estar al tanto de todos los mítines, convivencias y repartida de refrescos, cerveza y montaditos para que te suelten una charla en el descanso de un partido de fútbol.
    • Así que como discutir es una de las mejores cosas que hay después de reírse, propongo (qué carajo, ¿alguien tiene miedo a perder el voto de los que no saben que hay más de 2 ó 3 partidos (y más de 7)?) pido a los candidatos que se pongan de acuerdo para un caras a caras a 8 bandas como se ponen de acuerdo para sonreír de la misma forma en los carteles con las fotos.
Estos productos cuestan lo mismo que ha recibido cada candidato del PP por presentarse a la alcaldía… es broma evidentemente, cuestan lo que el bote de cola con el que se han pegado todos los carteles que ya han sido destrozados o arrancados por quién sabe qué aburrido ciudadano. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que Lady Gaga vaya por las calles con mensajes subliminales, un descendiente de Bakunin llegará a su puerta con nuestros productos y la factura y un mechero con una botella de gasolina, por si logra convencerle. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que haya tanta gente dando mítines que no haya nadie escuchando, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El descendiente de Bakunin  no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que las promesas electorales. No nos denuncie ante la Audiencia Nacional, que nosotros condenamos cualquier tipo de violencia aunque simplemente una torta a alguien, sin mucha fuerza, pero que moleste, no voy a negar que me haría ilusión darla pa’ quitar tanto marmajerío. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.