28 feb. 2011

Perdón que no me levante, pero estoy mejor sentao.

Andaluces, os aconsejo, no os pido, que os levantéis. Hoy es fiesta, y es cierto que os habéis estado levantando durante toda vuestra vida y ni un día pudisteis dejar de hacerlo, os habrían despedido. Hoy no es un día de fiesta como el resto, simples días en rojo por domingo o por la onomástica de cualquier santo cristiano, ni por la Constitución que nos robó gran parte de la igualdad republicana:
·        Desayuno de Andalucía-Andalucía:
o       ¿No han notado un cierto desgaste en el desayuno andaluz distribuido por todas las HAMPAS de todos los institutos de Andalucía? ¿También en su localidad pasaron del mollete con aceite y jamón al pan de barra de chicle hecho en Badajoz (con todos mis respetos a los panaderos pacenses) con aceite de Aragón y un zumo envasado en Cartagena?
o       Siendo la envidia del “pantumaca” catalán (porque la tostá aquí lleva jamón), carece de explicación celebrar algo así con productos que no son de aquí y que ni siquiera se le acercan en cuanto a calidad.
o       Por eso, distribuiremos a toda la geografía andaluza, desde el cabo de Gata hasta la sierra de Aracena y desde Sanlúcar hasta Quesada, Guadalquivir arriba, el Desayuno de Andalucía-Andalucía: Pan con trigo del Valle del Guadalquivir, jamón de Huelva y aceite de Jaén. Además podrá añadirle tomate de cualquier huerta o invernadero (siempre hablando en ecológico), y tomar un zumo de naranja (El levante puede presumir cuanto quiera, no nos llegan sus cohetes) o un vaso de leche del Valle de los Pedroches.
·        Rulos de Metralla:
o       Si se siente bombardeado con tópicos, con “Venga tú, que eres de Cádiz, di picha, cecea, cuenta chistes que debes ser gracioso”, si se ríe con Bienvenidos Mr. Marshall sabiendo que no llevamos guitarras mientras paseamos, le proponemos que, cual gaditana en 1812, haga tirabuzones en su pelo o donde quiera para usar el mismo insulto hacia usted para responderle al fanfarrón.
o       Porque no importa que se hayan bajado del caballo, los señoritos siguen así y aunque dirijan la Sexta querían una empleada que no fuera castellana. Otros aún más señoritos arremeten contra Blas Infante y lo tachan de criminal, sinvergüenza o simplemente de estafador. A estos no hace falta ni echarles cuenta ya que creen que los mayores artistas andaluces son Andy y Lucas (con Lucas ahora en versión slim), Bisbal. Creen que Andalucía sólo es una provincia, que todas las ciudades son pueblos, que Berlanga sólo retrató la realidad al vestir al Villar del Río, o del Monte, de corto y de sevillanas. Piensan que Carlos Cano fue… no sé, ¿el hermano mayor de Nacho el integrante de Mecano?, que Falla es sólo el nombre de un teatro y que Quintero sólo sabe hablar de sexo, que Lorca y Alberti no eran más que republicanos aficionados a la escritura y que sólo la poesía de Pemán merece la pena. Nos exigen que hablemos un castellano laísta con un correcto acento castizo y castellano mientras permiten a los hablantes del centro cada vez más burradas tales como "asín", "cocretas" y "la dije", mirando con desprecio y subtitulando a los del sur porque cecean, sesean.Sintiéndolo por todos ellos, yo seguiré llamándoles carajotes. Ante esto lo mejor sería declarar la independencia en un Estado dentro de España en el que sí, ahora y desde siempre, todas las empresas han recibido visitas de inspectores y hasta Dios paga impuestos. Además, nada de mendigar ayudas, ¿creen que no sería suficiente con un impuesto para la venta de productos andaluces al resto de la Humanidad? Para nada bajaría el consumo y podremos de una vez quitarnos una vez el sambenito de flojos y vividores a base de pensiones y paros agrarios. Porque pueden estar seguros de que si hay paro en Andalucía es porque siguen existiendo latifundios en manos de terratenientes que no coinciden con la descripción que hizo Blas Infante del andaluz.

Evidentemente esto no está subvencionado por la Junta ya que siguen pagando a Chambao porque “Ahí estás tú” y a la doble de la Niña Pastori porque “Te quieren”. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que consigamos un Estado federal, el vecino que no se da cuenta de que la bandera de Andalucía es horizontal y que si las rayas son verticales es la bandera nigeriana, llegará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que se nos olvide que podemos levantar un país y que Hércules era de aquí aunque naciera en Grecia, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El vecino que no se da cuenta de que la bandera de Andalucía es horizontal y que si las rayas son verticales es la bandera nigeriana,  no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tardan un empleado de la Junta (políticos inclusive) en renunciar a lo que tiene si le ofrecen una mayor popularidad con un contrato en Madrid. No nos denuncie ante Canal Sur o les diremos que nadie cree sus noticias, que ni el tiempo dice la verdad y que la manipulación de la radiotelevisión discrimina a las provincias que no empiezan por “Sev”, que estamos hartos de ver en directo ineludible el salto a la reja y la Semana Santa sevillana, a Banderas cargando en Málaga y las saetas a tantas figuras de madera, mientras vemos el Carnaval de Cádiz en diferido y por Canal 2,  y sin saber si veremos las semifinales de la misma forma o de una manera decente y respetuosa con los gaditanos y aficionados al carnaval. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.
PD:Perdonen, se publicará el viernes a las 21:00 coincidiendo con el inicio de la final del Falla.

26 feb. 2011

En la calle con frío fumando espero...

He de reconocer que últimamente no andamos muy bien en cuanto a número de ventas, lo que ha llevado a que nuestros guionistas cobren menos, estén menos motivados y las ventas continúen bajando, provocando que la situación financiera se convierta en una especie de tiburón que se muerde la cola. Así que, y sin otro tema que tratar por ahora, y en un alarde de falta de original, vendamos ceniceros:
·        Ecuación Aclaratoria:
o       Muchos de los comerciantes se han quejado de su falta de ingresos tras la entrada en vigor de la Ley Antitabaco, llegándose incluso a declarar “objetores de conciencia” sin tener ni idea de lo que es la desobediencia civil de Thoreau. Como ellos se consideran más unos empresarios que no se hubieran metido a hacer un bar si esta ley hubiera estado desde antaño que unos líderes de la Revolución de las Colillas, les proponemos echar cuentas a ver si realmente es rentable fumar en un espacio cerrado con esta, a primera vista, compleja ecuación. En el primer termino está lo que dicen de gana de más un restaurante permitiendo fumar, y en el segundo término los gastos que supone el permitirlo, demostrando que las gallinas que entran salen a la larga:
Está claro que necesita una explicación, y como les debo una explicación, esa explicación que les debo, se la voy a dar:
  • La primera identidad es el 0’2 de los Ingresos que aseguran haber perdido.
  • Pf: Partidos de fútbol vistos en el establecimiento.
  • d: Días de descanso por semana (en caso de no haber, se tomará como 1)
  • μ: Número de mesas del local
  • : Diámetro de los ceniceros
  • : Coste médico de cada “infarto de pulmón”
  • SSC: Contribución a la SS por cada empleado expuesto al humo.
  • τ: Factor de aumento del riesgo a sufrir conjuntivitis por exposición a la niebla nicotinera.
  •  δ: Número de quemaduras en las manos provocadas por cigarros mal apagados
  • ξ: Horas que puede estar un cliente fumando dentro de un local sin realizar ninguna consumición
  • ρ: 1/coeficiente de eficiencia de los conductos de ventilación existentes.
·        Supositorios de Nicotina:
o      ¿Es fumador y se la trae floja la salud de los demás? ¿No puede vivir sin nicotina y no aguanta los parches, sólo le gustan los chicles de menta para quitar el mal sabor de boca que deja el tabaco y su pareja le ha dicho que debe lavarse 3 veces la boca antes de que le pueda dar un beso?
o      Si de todas formas quiere el sabor del cigarrillo y en un bar o restaurante no puede fumárselo tranquilamente, tenemos la solución.
o      Estos supositorios de nicotina se los podrá meter usted por donde usted mismo vea y así de esa manera es a usted al único al que le dan por ahí con la dichosa adicción.
o      Disponible en numerosas tallas (Desde el Cigarette-End Size (tamaño colilla) hasta el BigHabananCigar) para que cada uno se parta los el esfínter de pulmón como quiera.
·        Consejero Previeneinsultos:
o       ¿Cree que hay gente que se busca que le insulten? ¿No entiende cómo a alguien le puede molestar que en una obra de teatro “fumen” unos palelitos con perejil y romero en su interior?
o       Este consejero le dirá cuando es mejor que se quede calladito para no demostrar públicamente que es usted bastante estúpido y así podrá mantener en privado su condición de tal.
o       Desde aquí le recomendamos que pregunte al Consejero antes de llamar a su abogado para empezar a demandar a derecho y siniestro.
o       El Consejero se encargará también de desintonizar de su televisión T5 y sus filiales, para que así nadie le pueda insultar por ver basura.

Todo esto cuesta μ aplicado a su domicilio. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que le pillen comiendo cigarrillos de chocolate a las puertas de un centro sanitario y le metan el BigHabananCigar en forma de multa, un restaurador, que va a dedicar la sala aislada que hizo hace unos años para cumplir la ley y permitir fumar en este espacio, a una gran pecera con boquerones, sardinas y gambas, llegará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El lunes (edición especial Día de Andalucía) a eso de la hora en la que un éxodo de profesores salga corriendo a su dosis de alquitrán, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
Un restaurador, que va a dedicar la sala aislada que hizo hace unos años para cumplir la ley y permitir fumar en este espacio, a una gran pecera con boquerones, sardinas y gambas, no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tarda un cigarro en consumirse por sí mismo. No nos denuncie ante la FFF (Federación de Fumadores Felices) o les diremos que los cigarros de colores carecen del estilo que pretenden otorgar. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

22 feb. 2011

GIMP-Tónic (II)

Buenos días y disculpen si se sienten timados por no poder disfrutar de unos nuevos productos, pero es que andamos escasos de material para distribuir. Así que, para que no digan que no hemos hecho nada de nada, ven la luz unas nuevas imágenes de Pablito, en nuestro afán por concienciar a los padres que aquello con lo que humillen hoy a sus hijos por unos duros, les arruinará la vida adulta.

Pablilhouse

Moneda conmemorativa del nacimiento de la estrella.

Pablhope, porque tenemos que tener esperanza.
No hemos podido terminar de una manera adecuada estas imágenes y si realizamos una edición mejor la publicaremos. Recuerden que pueden enviarnos sus montajes con la foto original a cambio del producto que usted desee de nuestro blog.
El sábado volveremos a sacar productos como habitualmente.

19 feb. 2011

Patente de marca blanca.

Esta mañana haremos algo totalmente innovador en Internet, es decir, intentar vender algo factible (que aún no real) sin poner un anuncio en la que un/a atractivo/a modelo/o se va despojando de la ropa para enseñarte mejor las cualidades de un reloj sumergible en piscinas de plástico, un termómetro para el pollo asado o unas bombillas de bajo consumo tan potentes que obliguen a confesar a un inocente:
·        Sudaderas Pro-Arremangamiento:
o       Diga la verdad. Está hasta los mismísimos de tener que arremangarse los dichosos jerseys, sudaderas y camisas cada vez que se dispone a comer o a escribir, o, simplemente porque hace calor suficiente para estar así, pero no el bastante como para estar en mangas cortas. Y siempre, como estire el brazo un segundo, tiene que volver a arremangarse.
o       Y no conforme con eso, los puños de los jerseys se van abriendo cual capullo con las primeras luces del día y parece que te has comprado un “jersey de campana”, pareciendo totalmente ridículo por el hecho de que ninguna empresa textil (bueno, si no lo ha hecho INDITEX estarás jodido, tendrás que comprar ropa de Carrefour Discount, casi) ha pensado en que la gente que no vive en un escaparate trabaja y vive con sus manos, las cuales piden libertad a sus opresores puños de camisa cual hámster en rueda giratoria.
o       El mecanismo es bien sencillo (y más si tienen en cuenta que lo pienso mientras lo escribo). En la posición original, la prenda tendrá las mangas arremangadas gracias a un hilo interior a la sudadera que la mantiene así. Si desea desenrollar el hilo, un botón en cada manga le permitirá hacerlo indistintamente en cada una, pudiendo revertir el proceso al volver a pulsar el botón.
·        Cascos Evita Líos:
o       No hace falta ninguna explicación de por qué la sociedad quiere unos cascos que no se líen en sus bolsillos.
o       Y es que la solución también es sencilla, más aún que para las mangas rebeldes. Imaginen que guardan sus cascos con una cañita (no una cerveza) que cubren los cables, a ver si son capaces ahora de hacer esos nudos marineros. El tubito evitará estos problemas, y si son de un material plástico pero no deformable por la simple presión de un bolsillo al caminar, podrá guardar sus cascos sin saber que necesitará unos 45s de media, según la encuesta realizada por el FBI (Federación de Bocazas Investigadores) para desliar el lío.

Como aún no están inventados, pues no tienen precio, pero las ideas rondan los 45M € y si alguna empresa textil o informática las quieren, ya saben… En el caso de que ninguna se percate de lo útil de estos inventos, intentaremos comercializarlos, vendiéndolos a un precio más que razonable (10€ está bien para cada artículo, teniendo en cuenta que las prendas y los cascos sin estas mejoras cuestan más). Antes estos productos pasarán por el Test Homologado Pablito, lo que significa que el mismísimo Pablito dará su visto bueno para el lanzamiento de ambas cosas y les otorgará el sello de Calidad Para Cacharros. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que un chino real nos plagie, el inventor de todo esto, Tomás Alba Edición llegará a su casa con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que nos empiecen a llover las ofertas inferiores al precio solicitado, las cuales evitaremos con un futuro “Paraguas que ya viene con una varilla rota pero que aún así no se dobla con el viento”, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El inventor de todo esto, Tomás Alba Edición no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tardaremos en traducir la patente al inglés o alemán para que sirva de algo en la UE. No nos denuncie ante el FBI o les diremos que 9 de cada 10 encuestas son totalmente inventadas y no sirven para nada. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

15 feb. 2011

Se acerca una pandemia.


Lectores, he de comunicaros que cada vez nos estamos viendo más amenazados por una especie distinta a la de los seres humanos. Los canis. Y nosotros tenemos parte de culpa. Creímos que eran inofensivos y que sólo había que darles una oportunidad para que aumentaran su nivel cultural. Pero se nos han subido a las barbas y ahora quieren conquistar el mundo. Ya se han hecho con Tuenti por muchas acciones que tenga Telefónica. Pero no se han conformado con eso:
·        CaniTranslator:
o       Esto no es de nuestra invención, lo que es aún más preocupante. Hay un traductor de español a cani/choni. Esto es el fin, han invadido la red y ahora se dedican a traducir obras completas.
o       De esta manera, con “el Chonizador”, hemos encontrado que ahora pretenden llegar al público infantil con cosas como esta:
☆★! тeηgoOo, υ-υ-υ
υηa нoRмιgυιтAAa eη ℓa pAтιтA, υ-υ-υ
× мeeeh eSтá нacιeEEηdOh coSkιℓℓιтas, υ-υ-υ
Iii ηO мeh DEJa dorмιr, υ-υ-υ
¡I ηo мe dejA dorмιR!
... тaηGA, A-a-a, мι gEeerмAηAaa dEH мι aaaℓмaaa тe aмoh нarмAaagAтa aη ℓa paтAтa... ¤♣♪
o       Pero no sólo han sido las “poesías” infantiles las caneadas, hemos podido encontrar algo que haría a cualquier profesor de literatura llorar hasta necesitar un gotero:
i iIIoh мeEe ιré. i seh ×daaaRáη ℓos pájaros
caηтaaaηdo.
iiih se ×DaAARá мι нυErтo cOooOoη sυ veRdE áRвoooℓ,
Iii coOoη sυ PoZO вℓAηCO.

тooOdas ℓAs тarDeees eR SιeℓιKo0o0oooH será sннah aZυυℓιιCaaAнн ih pℓáCιDo,
III тoOOCaRáη, ¢ø мø тaAн тaRdeEE eeEsтáη тocAηdooo,
ℓAs cAмpaηAS deℓ caмPAηArιo. ¤

·        Libro Sagrado para Personas Normales:
o       Si piensa que ya sólo una guerra santa contra la especie poligonera podrá salvar a la humanidad de tantas viseras verticales, reggaeton y breakbeat, le recomendamos esta obra.
o       Al igual que la yihad islámica, estos textos le prometen la gloria eterna en un cielo donde el oro no es más que un elemento de la tabla periódica, un premio olímpico y un palo de la baraja.
o       No estamos predicando el suicidio, los ataques consisten en ir vestido con vaqueros y camiseta, recubierto de discos de U2, Metallica o Greenday, Libros “sin dibujitos” a un concierto de flamenquito y empezar a predicar las asignaturas de bachillerato o de CFGS. Bueno, quizá sea lo mismo que el suicidio…
Le aconsejo que evite el Chonizador, ya que no es nuestro, y si quiere acabar con él con el Libro anunciado, éste está subvencionado por la ACFF (Asociación Contra Fondo Flamenco) y es gratuito siempre que muestre no poseer ninguna canción de grupos semejantes en su ordenador. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que descubras que la mayoría de tus amigos de la infancia tienen un uniforme consistente en un chándal con gorra a juego y una camiseta de tirantas que muestra sus ¿músculos?, el imán autor del Libro Sagrado llamará a su puerta con nuestro producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que el cani alfa, el cual no necesita oro ni gorra para demostrar su condición de poligonero, salga de la comisaría por haber atropellado accidentalmente a una pareja de policías cuando huía en su coche tuneado con el maletero lleno de tabaco de contrabando, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El imán autor del Libro Sagrado no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tardará en salir el traductor de inglés a cani. No nos denuncie ante la ACACFF (Asociación Contra la Asociación Contra Fondo Flamenco) o les diremos que el contrato que tiene Canal Fiesta Radio con los autobuses de Linesur es un clarísimo ejemplo de monopolio y que atenta contra las libertades individuales. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

13 feb. 2011

Disfruten del 13 de Febrero, San Anti-Valentín.

Hoy debemos abandonar el tono alegre y desenfadado para, sintiéndolo mucho (o tampoco tanto) hablar de mañana, de hoy y de pasado mañana. Pero como mis jefes chinos no me dejan decir todo lo que pienso acerca del tema, me veo obligado a publicitar algunos artículos para la “fiesta del amor” de mañana:
       ·         Set de Moldes de Corazón:
o       ¿No sabes qué regalarle a tu pareja, pero Valentín obliga a que tenga forma de corazón? (Bueno, no la del corazón de verdad, sino la de ese signo inspirado en un culo… ya saben).
o       ¿Quiere hacer una cena romántica y no tiene ni idea de cómo colocar un puré de patatas con esta forma? ¿Los huevos fritos siguen con su forma azarosa y quieres enamorar a tu pareja con esto?
o       Ahora podrás dar forma de corazón a todo lo que quieras gracias al Set de Moldes. Disponible en todos los tamaños imaginados, podrá dotar de esta forma tanto a un tocino de cielo como a un cojín de tamaño “tómboladeferia”.
o       Así podrá decorar su nidito de amor con tantas figuras de corazón como moscas hay en el mostrador de una carnicería de Pekín.
·        Spray Cupidicida
o       ¿Le molestan los bichitos que vuelan y pican? Se acabaron los insectos, niños o paquidermos voladores que transmiten enfermedades con sus picaduras y que aletean molestamente.
o       El Spray Cupidicida contiene un principio activo que es el encargado de disolver tanto cursilerío, pastelosismo y empalagosamiento, haciendo que el niño con el arquito se diluya cual azucarillo en un café solo (y amargo). Así que absténganse de utilizarlo todo aquel que trabaje en confitería/pastelería/kiosco/industria del mantecado.
·        Carta de Anti-Amor:
o       ¿Quieres ser original y dejar el romanticismo, el sufrir a posta y el mantener una felicidad ficticia mientras dura, para llorar después?
o       Obtén tu Carta de Anti-Amor y envíala a toda la gente que quieras. Sé sincero, no digas a nadie que le quieres, en el fondo sabes que es mentira, que lo dices sólo para ver cómo la otra persona sonríe, por tranquilizaros.
o       Esto va aparte, así que si quiere leer una, aunque sea para escribir la suya propia, pinche en el enlace y descárguese el archivo (sentimos la espera, no se me ha ocurrido otra manera de compartirlo)
El spray junto con el set de moldes cuestan muchísimo menos que lo hará su divorcio. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que pongan una película romántica irreal en la que el amor supera a la oposición familiar, cuestiones sociales, el hambre de los protagonistas, el frío que hace al lado del puente en el que viven y sin recibir asistencia médica el niño que nace fruto del “amor” todos sobreviven, milagrosamente le sale un trabajo de directiva ejecutiva a la mujer y acaban todos felices queriéndose como en las películas, un exparado que se ha tenido que disfrazar de Cupido para promocionar un Sex Shop llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que rompa una pareja por culpa de unos celos absurdos o por no poner una quinta “S” al despedirse con un “tq bssss, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El exparado que se ha tenido que disfrazar de Cupido para promocionar un Sex Shop no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tarda en olvidarse la 109ª vez que se usa un “Te quiero”. No nos denuncie ante APCAHDDIH (Asociación de Personas que Creen en el Amor, el Horóscopo, Dios y Demás Inventos del Hombre) les diremos que también los realities, las novelas, el odio, los vuelos baratos y los milagros adelgazantes de SpecialK son tan artificiales como su fe. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

8 feb. 2011

El Orientador Orientado

Seguro que ya tienen en mente un grado para el curso que viene, pero posiblemente aún tengan dudas sobre la universidad en la que estudiar, o preguntas semejantes. Pero no se preocupen, el orientador de su instituto está totalmente capacitado para resolverle de una manera correcta sus posibles dubitaciones. Bueno, eso es así gracias a nuestro producto de hoy:
·        Curso Orienta2:
o       ¿Se siente estafado por las continuas contradicciones del orientador de su centro? ¿Se metió en letras para estudiar psicología y se ha tenido que aguantar porque ahora hay que estudiar biología y química? ¿Tiene claro cómo va la selectividad (debido a las 15 charlas recibidas en los últimos 3 años) pero no sabes cómo tendrás que rellenar la inscripción a la universidad?
o       Ahora con el Curso Orienta2 podrá recibir los consejos de un orientador totalmente informado, y que te recomienda estudiar un grado para después hacer un grado superior y sacarte el título de la manga para quedarte trabajando donde hiciste las prácticas del módulo (verídico).
o       ¿No entiende cómo es posible que sigan haciendo charlas sobre el alcohol cuando ya tenemos un callo en este tema? ¿No comprende cómo puede un señor mayor te recomienda el uso del condón con una sonrisilla extraña?
o       Este cursillo también le enseñará cómo tratar estos temas con jóvenes, sin hacer chistes malos y sexistas, tratando estos temas con naturalidad. Además, tendrá la posibilidad de hacer un máster subvencionado por una beca que ellos no fueron capaces de saber cómo solicitar, para ser capaces de coger todos los folletos de la UCA sin olvidar ninguno y ser capaces de explicarlos después.
El Curso Orienta2  cuesta lo mismo que uno de esos panfletos que te desorienten, sexualmente hablando. Si se lo quiere regalar a su orientador, llame al 6813213455 y antes de que alguien abandone bachillerato por pensar que los módulos de grado medio tienen más salida que un doctorado, el alumno al que le ha quedado todo claro y no tiene ninguna duda (el único de la provincia), llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El domingo (sí, el domingo, está bien puesto) a eso de la hora en la que acabe empiece el orientador de su centro a contradecir tantas charlas en contra del alcohol, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El alumno al que le ha quedado todo claro y no tiene ninguna duda (el único de la provincia) no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tarda en dejar de escuchar la charla un alumno acostumbrado a semejantes tostones. No nos denuncie ante la AOB (Asociación de Orientadores del Betis) o les diremos que nuestro sentido común nos induce a no hacer caso a sus orientaciones. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

5 feb. 2011

Dos de piratas

Seguro que habrán oído hablar de la Ley Sinde, y creo que, aunque a nadie le ha gustado como ha quedado, tampoco es algo que nos deba preocupar demasiado, y es que todo tiene su solución. Y es que quien hace la ley, siempre deja hueco para que un espabilado haga la trampa y joda a la ley:
·        Ciber Coffee Shop:
o       Aún está por patentar esta genial idea, pero es que tal y como sucede con la prohibición de consumir marihuana, la solución a tanta crispación reside en habilitar unos espacios en los que la Ley Sinde no tenga validez.
o       Estos Ciber Coffee Shops, como todos los negocios, tendrían que pagar sus impuestos, sus licencias y su línea de Internet no robada, así que esto ayudaría además a evitar el paro y a unos mayores ingresos para el estado.
o       Y si a los artistas no les gusta, porque posiblemente no les guste, ya pueden ir sacando todo lo que tengan en sus cuentas suizas libres de impuestos, ya pueden ir devolviendo las ayudas a sus organizaciones “humanitarias” que engordan sus egos ya bastante criaditos, y si Alejandro Sanz leyera esto, ya puede ir pagando los derechos de autor de las letras de los Yesterday que tanta ilu le hace cantar en sus conciertos (y aunque cambie de palabra en su concierto, yo lo acuso de grifota también), y si ya los ha pagado, los daños y perjuicios causados a tantos seguidores de chirigotas que aborrecen a este artista que arruina pasodobles de agrupaciones míticas.
o       Como los Coffee Shops, habrá un límites de GB almacenados, no se podrán llevar discos duros de más de una determinada capacidad …
o       En estos lugares los derechos de autor tendrán tanta validez como la norma que dice que en el parchís el 3er clasificado se debe comer una rodaja de mortadela con aceitunas, y los integrantes de la SGAE serán tan respetados como un profesor en un aula de 2º de ESO lleno de repetidores.
Los precios del Ciber Coffee Shop irán en función de la demanda, teniendo en cuenta que somos los únicos que por ahora hemos tenido esa idea, nos bastará con cobrar un precio simbólico de 1€ el GB para hacernos de oro. Si quiere saber dónde se encuentra su establecimiento más cercano, llame al 6813213455 y antes de que la ministra más odiada diga que lo de los paraísos fiscales es mucho menos grave, Alejandro Sanz, arrepentido y con el pianito de los huevos entre las piernas, llamará a su puerta con la dirección y un flyer del local con un descuento en la primera visita. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que acabe la sesión de preliminares del concurso de carnaval del lunes, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
Alejandro Sanz, arrepentido y con el pianito de los huevos entre las piernas no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tarda un archivo de 1 kB en descargarse con Internet Rural. No nos denuncie ante la SGAE o le diremos que el General de KFC le puede a Ramoncín. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.
PD: En los enlaces están los vídeos de Alejandro Sanz, y el original de los Yesterday.

1 feb. 2011

FAMA, a vender tu dignidad a precio de coste!

Espectadores, he de comunicaros que esta semana hemos estado un poco despistados y por eso no hemos ofrecido todo nuestro potencial en las entradas. Por eso, en las próximas, si no queremos que nos nominen, deberá haber más ¡fuegooo!
Ehhh… ¿pero qué mierda hacker ha escrito esto? Algún pirata, pirata, ha entrado en el blog y ha escrito eso, lo juro por mis nikes y mi camiseta en proceso de convertirse en harapo, por el Moonwalk, uuuuuuu…:
·        AutoSMSador:
o       ¿Necesita enviar cientos de SMS para salvar a un conocido en algún programa de televisión? ¿Tiene miedo a que su rival en el reality tenga más amigos que manden más mensajes que su “famoso”?
o       Ahora con el AutoSMSador podrá gastar tanto saldo como esté dispuesto a invertir en el futuro académico bailarín de su conocido gracias a una aplicación desarrollada conjuntamente por las empresas de telecomunicaciones, a partir de sus estrategias para realizar timos casi impunemente, ahora podrá llevar a cabo tan… ¿inútil? misión.
·        RafaMendesTranslator:
o       ¿Le pasa a usted como al resto de mortales y no entiende qué quiere decir el profesor con sus gritos y sus estrafalarios gestos? Con esta herramienta podrá comprender sus frases y expresiones. Este traductor incorpora un modulador para poder escuchar esos agudos forzados y modificar de tal modo la voz que sea comprensible ese acento extremadamente amanerado fruto de un gran trabajo de caracterización.
o       Por ejemplo, “uuuuuu” significa en castellano “Bien, me ha gustado”, “Boom Boom” equivale a “Más movimiento”, y así con la larga lista de expresiones con escaso sentido.
·        Línea Temporal de Concursos Televisivos
o       ¿Acaba de retomar un programa que dejó de ver hace mucho tiempo y no entiende nada de lo que ocurre? ¿No sabe el número de GH que hay ya? ¿Quizá vayan por la edición 1984, por lo menos? ¿Se perdió con tanto cambio de nombre para FAMA? ¿Sólo ve Saber y Ganar porque ese programa sigue fiel a su estilo y sabe que Jordi Hurtado no le va a traicionar nunca?
o       Ahora podrá conseguir la historia completa del programa de televisión que desee. Podrá saber cómo se llama el ganador de la última edición de Operación Triunfo (en el caso de que le interese… este artículo sale esperando que nadie sea tan raro como para comprarlo), el nombre del tercer expulsado en la isla de los supervivientes de la granja de tu vida, o cómo es posible que fama tenga fin si a cada uno que se va, meten a otro.
Estos artículos salen por lo que cuesta un SMS al 55555 (rima incl.). Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que salga otro programa del mismo estilo en T5, cualquier crítico de estos programas de telebasura, que encima que fomentan la mierda y el análisis de la propia mierda como si de una película se tratase, reciben más visitas que este blog, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que expulsen a no se quién por no haber podido realizar unas puntas correctas, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El crítico de estos programas de telebasura, que encima que fomentan la mierda y el análisis de la propia mierda como si de una película se tratase, reciben más visitas que este blog, no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tardan en desaparecer de la pantalla los SMS de apoyo a los concursantes y que siempre acaban con un “tq paqui”. No nos denuncie ante el jurado de FAMA o les diremos que nadie se acuerda del nombre del ganador/a de la primera edición. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.