30 nov. 2010

Be original.


Con el producto de hoy queremos hacer frente a la desconfianza general que invade a la población. Esta falta de confianza no es la que padecen los consumidores debido a la crisis económica, ni tiene nada que ver con los celos de pareja ni cosas por el estilo. Afecta a los profesores, los cuales desconfían de lo que los alumnos les entregan, hecho por ellos mismos y sin ningún tipo de plagio o “inspiración”, por ello, y aunque defendamos el software y la cultura libres, le daremos la oportunidad de aplicar los derechos de autor a sus exámenes y trabajos:
  • Sello de Autoría:
    • ¿Está cansado de que cada vez que un examen o trabajo le salga de cine, el profesor que tiene que corregirlo dude de que lo haya hecho usted? ¿Le acusan de haber copiado de una persona que estaba a cinco metros de usted? ¿Ha conseguido alcanzar la perfección en un trabajo y el corrector, a pesar de que haya testigos, no termina de creerse que no haya recibido ayuda? ¿Le acusan a usted de haber copiado un trabajo de Internet sin pruebas, y cuando se ven sin salida recurren a pedir que lo hagan igual en el examen?
    • Ahora con nuestro Sello de Autoría podrá firmar los exámenes y trabajos con un sello que será la muestra de que el autor es usted, bajo una licencia de Creative Commons, que permita hacer copias del mismo, su distribución no comercial y la corrección de los posibles fallos, pero siempre atribuyéndole a usted la autoría, significando también que es una obra original sin ningún tipo de copia de otra obra.
  • Pactos de Vestuario:
    • Y ya que estamos con la originalidad o no de lo que producimos, queremos arreglar los problemas de falta de originalidad en lo que compramos.
    • Dado que la sociedad no está habituada a producir lo que consume, hemos llegado a un nivel en el que, por ejemplo, la ropa, ha perdido la originalidad con las grandes cadenas de tiendas de ropa, y es habitual que dos personas coincidan al comprarse algunas prendas.
    • Por eso, lanzamos un calendario en el que marcar los días que va a usar la prenda en cuestión y así acordar de antemano con la otra persona cuando va a usarla.
Estos productos cuestan lo mismo que les cuesta a esas marcas de ropa producir una camiseta en una fábrica clandestina en un país en vías de desarrollo. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que Ramoncín use el Sello de Autoría incluso para la lista de la compra, Zipi y Zape vestidos de manera distinta, llamarán a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que comience la III Guerra Mundial porque Obama, Sarkozy, Berlusconi, Hu Jintao, e incluso Merkel hayan coincidido en los trajes y se hayan puesto como unas auténticas locas, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
* Zipi y Zape vestidos de manera distinta no devuelven cambio. La garantía de nuestros productos tarda lo que un profesor desconfiado en suspender a un alumno poco estudioso cuando ha respondido de manera correcta a preguntas que ni venían en el examen. No nos denuncie ante la FEACO (Federación Española de Autores de Copias Originales) o le diremos que a usted le encanta la versión de Ramoncín de Come as you are de Nirvana. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

27 nov. 2010

GIMP-Tónic (I)


El asunto al que le buscaremos solución hoy puede parecer a simple vista insignificante y que apenas provoca daños en la sociedad, este tema ha provocado grandes daños en personas que ni la ayuda de los mejores expertos psicólogos ha conseguido sacar de la depresión tan grande que sufren:
  • Concienciador de Futuros (Entrega I):
    • ¿Es usted un padre que no piensa en el futuro de su hijo y les ha presentado a un casting para salir en un anuncio de ropa? ¿No se ha percatado de que es posible que a su hija no le haga gracia cuando crezca ver una imagen de ella comiendo plastilina en un anuncio de “La Super Cocina Mágica”? ¿Es tan cruel que encima tiene la cinta de video a mano y se la enseña cada vez que los amigos de su vástago acuden a su casa?
    • Por todo esto, queremos hacerle entrar en razón con el Concienciador de Futuros, que consiste en una colección de imágenes que les hará pensar en las consecuencias de la ilusión de usted de que su hijo salga en la televisión o en una revista.
    • Le iremos mostrando imágenes retocadas de una foto de un niño cuyos padres entregaron su foto al autor de un libro de texto de informática, sin darse cuenta de que esa foto estaba destinada a que alumnos de bachillerato se familiarizaran con el GIMP, lo que conlleva a que éstos hagan montajes para practicar.
    • El niño en cuestión es Pablo.jpg (Pablito para los amigos), y ahora, ya con 14 años, sufre de miedo a las fotos y a los ordenadores, aún lleva pañales porque es incapaz de controlar sus esfínteres y vive sólo porque no quiere ver a sus padres, los causantes de todos sus problemas.
    • Así que sin más preámbulos, les mostramos las imágenes de Pablo.jpg, advirtiendo de la dureza de algunos montajes, por lo que aconsejamos que no lo vea si es usted una persona hipersensible (La primera imagen es la foto de Pablito, no se asuste):
    • Pablo.jpg
      Pablosinboca.jpg
      Pablitufo.jpg
      LaMonaPablito.jpg
    • Ésta ha sido la primera entrega. Ahora ésta será una sección, por lo que el Concienciador de Futuros tendrá nuevas versiones, con más montajes de Pablito.
El Concienciador de Futuros es sólo las imágenes, así que está en el blog, no pregunten el precio... Tiene total libertad para hacer montajes con Pablo.jpg siempre que lo haga con GIMP, además usted podrá enviárnoslo por correo electrónico o como le plazca y recibirá a cambio el producto del blog que usted desee totalmente gratis, como muestra de agradecimiento por su colaboración. Si quiere conocer a Pablo.jpg en persona para sentir más de cerca el daño que puede hacer influir en la vida de su hijo sin pensárselo bien, llame al 6813213455 y antes de que los padres de Pablito se separen como fruto del sentimiento de culpa que tienen (porque el niño tomó Culpabilitex) y que les impide llevar una vida feliz, la mascota del GIMP llevará en una limusina con los cristales tintados a Pablo.jpg a su casa, estarán 10 minutos y se irán. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que comencemos a realizar los siguientes montajes con la foto de Pablito, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
* La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda Pablito en echarse a llorar cuando ve una cámara de fotos. No nos denuncie ante la SGAE por utilizar la foto del niño o les diremos que usa el Photoshop sin licencia, en lugar de usar el GIMP, un software libre. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

23 nov. 2010

...No lo rellenes, fúmalo...


Para el producto que presentaremos en esta ocasión, conviene una cierta prudencia a la hora de difundirlo, ya que es posible que a las autoridades (tanto sanitarias como las fuerzas del orden público) no les hagan mucha gracia estos “fármacos”:
  • Pavilicina Comprimidos:
    • Este producto se comercializa como un potente tratamiento de belleza que otorga de una piel tensa y sin arrugas, como si tuviera 13 años, a aquel que toma estas pastillas, pero no es este el fin con el que las distribuimos.
    • Esto se debe a que si usted se toma la Pavicilina junto con un Lacasito, provocará una reacción química que, inmediatamente, le relajará tanto que no podrá parar de reír por cualquier cosa insignificante que se encuentre u ocurra a su alrededor.
    • Este combinado no es demasiado peligroso para su salud aunque le provocará tal sensación de felicidad como cualquier droga.
    • Hará que usted pase a un estado de embriaguez, aumentado por sensación de que todo el mundo le está observando, aunque esto no será inconveniente para que usted pase un rato a gusto ya que encontrará en cualquier cosa un motivo de risa y comentarios con sus compañeros.
    • Además, le provocará un especial interés en fijarse en otras personas, dependiendo de su orientación sexual, aunque su nivel de vergüenza sea tan elevado que no podrá entablar conversación alguna con dichas personas.
    • Como efectos secundarios cabe destacar la posibilidad de una proliferación de granos y espinillas por la cara, además de un deseo irrefrenable de comprar ropa y dibujar corazones por todos sitios.
La Pavicilina no la pasa la Seguridad Social y viene a salir por el precio de unas Convers el kg, aunque la primera cajita es gratis… y si la compras por internet sale mucho más barato. Si quieres una caja, llame al 6813213455 y antes de que la Superpop convierta en zombies que adoran a los Jonas a otra generación, una anciana que sigue con la edad del pavo y que acaba de decidir hacerse un piercing en la oreja, la cual estará rozando el suelo debido al peso del pendiente, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que los se cree el partido PPLPCL (Partido Pro-Legalización de la Pavicilina con Lacasitos), les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
* Una anciana que sigue con la edad del pavo y que acaba de decidir hacerse un piercing en la oreja, la cual estará rozando el suelo debido al peso del pendiente, no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda Tuhh Hannahh Montanahh en repartir este combinado en la puerta de sus conciertos para conseguir llenar el aforo. No nos denuncie ante Disney Channel o le diremos que usted cuando toma esta mezcla de Pavicilina con Lacasitos prefiere ver Crepúsculo a High School Musical. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

20 nov. 2010

¿Algo más que preguntar?


En esta ocasión, y con motivo del descubrimiento del manual de instrucciones para solucionar los problemas de los ordenadores de un centro TIC, queremos aprovechar para, además de hacer aún más evidente la falta de experiencia en el terreno de la informática que padecen algunos profesores, presentar la actualización de un producto ya existente que permitirá eliminar las preguntas obvias:
  • Manual de Desinstrucciones:
    • Con este manual, usted sabrá antes de leerlo que no le servirá absolutamente para nada, y que, encima, conseguirá que usted desee por momentos tirarse por una ventana, o por lo menos, haber comprado el artilugio en cuestión ya montado
    • Además, este Manual de Desinstrucciones carecerá de teléfono en el que pedir socorro, dejándole a usted el marrón de que el aparato no funcione.
    • Como muestra de que este Manual tendrá un éxito tremendo es que ya se lo vendimos a la Junta de Andalucía y lo publicó en la página web de los centros TIC para solucionar los posibles errores que puedan tener los ordenadores, pero la hicieron tan escueta que el Manual sirve para menos que uno en papel, ya que no puedes arreglar un ordenador si la información está en éste, y los problemas planteados en la web son tan poco frecuentes como susceptible de cachondeo:
      http://www.juntadeandalucia.es/averroes/centros-tic/11700482/helvia/sitio/index.cgi?wid_item=5&wid_seccion=3
  • Curso acelerado para profesores con problemas informáticos:
    • Si es usted uno de esos profesores que no sabe, por ejemplo, buscar en Internet como llegar a su nuevo instituto, si pretende enseñar informática sin conocer cómo se abre la torre para introducir un CD. Si tiene que pedir a algún alumno que le ayude para todo esto (y cosas aún más simples) les ofrecemos este curso acelerado, y usted, en menos de una semana será capaz de extraer un PenDrive en modo seguro.
    • El curso será impartido por cualquier alumno que llegue al instituto, dado que seguramente tendrá los conocimientos suficientes para aconsejarle a usted, aunque si es tal su ineptitud, podrá optar a que sea un profesor amigo el que le ayude, para que el alumno no se mofe de usted.
  • Nuevo Condensador de Discursos II:
    • ¿Está harto de que le pregunten: “¿Qué, ya has llegado, no?”, cuando acaba de entrar por la puerta? Si este tipo de preguntas le pone de los nervios dado que la respuesta es evidente, usando nuestro Nuevo Condensador de Discursos II evitará que le preguntes tales tonterías dado que es mejor estar callado que resultando un incordio.
    • Esta mejora del ya anticuado Condensador de Discursos llega para evitar que usted tenga que escuchar: “¿Qué, te has mojado, no?” cuando ha estado en la calle sin paraguas y le salen ranas de las orejas.
Los productos de hoy cuestan lo que pagaría porque el pez Wanda estuviera en su ordenador de Sistema Operativo privativo y le dijera cosas sin sentido. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que llegue a comprender las instrucciones de montaje de un mueble de IKEA, la profesora que aún anda buscando su nuevo instituto porque no sabe manejar el GPS que compró, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que los ordenadores de los centros TIC se bloqueen, borrando los cambios no guardados y sulfurando a los estudiantes, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
* La profesora que aún anda buscando su nuevo instituto porque no sabe manejar el GPS que compró no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda alguien en decirte: “¿Qué, te has pelado, no?” cuando llegas de la peluquería con el pelo más corte. No nos denuncie ante el jefe del departamento de informática o le diremos que si fuera tan bueno con los ordenadores tendría la barba de Richard Stallman. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

16 nov. 2010

Felices, felices en vuestros días....

Este fin de semana ha sido el Día Internacional de los Cumpleaños, fecha en la que se pueden celebrar todos los cumpleaños que se quieran, hayan pasado ya hace tres meses o queden tres meses para que sea. Y con este panorama, presentamos los productos que aliviarán los quebraderos de cabeza a todo aquel que sea invitado a la fiesta de cumpleaños:

  • Catálogo “Regalo Chorra”:
    • ¿Has hecho una vaquita entre tus amigos para comprar un regalo y sobran tres tristes monedas de 50cént? ¿No tienes ni idea de qué tontería comprar para hacer bulto con este dinero sobrante?
    • No te preocupes, con la nueva revista que lanzamos tendrá siempre una fuente inagotable de inspiración para comprar los regalos más absurdos y desconcertantes a un precio bajísimo.
    • Podrá fácilmente adquirir estos productos en cualquier tienda de chinos de su barrio o ciudad, ya que “Regalo Chorra” distribuye sus productos a todas estos pequeños establecimientos.
    • De esta manera, podrá adquirir tonterías como un Inyector de Salsa Cristal Plástico, una especie de pipeta de tercio de litro, o ropa interior femenina de metro cuadrado de tela con un dibujo de Hello Kitty, aparte de un centenar de productos igual de inútiles que hará que no sobre unas cuantas monedas a la hora de comprar un regalo.
  • Retrasador de Cumpleaños:
    • Si por el contrario le ha pillado el toro a la hora de comprar un regalo y ha llegado la fecha de la fiesta en cuestión, ahora esto no es motivo de preocupación.
    • Este Retrasador de Cumpleaños hace olvidar a aquel que cumple años su fecha de nacimiento, consiguiendo de esta manera un margen de tiempo considerable para usar el catálogo anunciado anteriormente.
    • Además, si para asegurarse quiere retrasar la fecha de nacimiento en el DNI y la partida de nacimiento, deberá adquirir el Retrasador de Cumpleaños Plus, el cual hace también a los demás olvidar la fecha en cuestión del cumpleañero, haciéndole a usted el único que puede determinar la fecha con exactitud, para la cual, usted ya deberá haber comprado el regalo.

Los productos de hoy salen a euro por cada año que tenga usted. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que le tiren de las orejas el día de su cumpleaños, una persona que nació el 29 de febrero llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de la hora en la que empiezan a preocuparse por la calvicie los afectados por los 40 años, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* Una persona que nació el 29 de febrero no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda el gracioso de turno en soplar las velitas cuando no toca, sabiendo además que la vela del 7 es un uno doblado, que el mechero falla siempre y que la cera está cayendo a la tarta cual cirio en Semana Santa que derrama su cera sobre el asfalto. No nos denuncie ante el SPCCAQQAVCM (Sindicato de Personas Con Cuarenta Años Que Quieren Ahora “Vivir Cada Momento”) o le diremos que entonces por qué pagan alegremente el Ocaso para tener un entierro bonito y que su “Carpe Diem” tiene menos credibilidad que Sánchez Dragó como puericultor. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

13 nov. 2010

Ópera, no el navegador.

Hoy tenemos que presentar unos productos destinados a hacer más ameno y mejor organizado uno de los espectáculos que habitualmente están asociados a la élite cultural de la sociedad, la ópera, ya que ellos no se han dado cuenta de algunos aspectos que podrían mejorar tanto la representación, como la aceptación del público y la financiación de las obras:

  • Asientos móviles:
    • Si considera que existe una gran injusticia con la distribución de asientos en las obras teatrales, le invitamos a que piense en la solución que le hemos buscado a este problema.
    • Considere la opción de que los sillones del teatro se vayan moviendo, de manera que todo el público pase por todas las posiciones, y así no haya ninguna discriminación con el pobre al que le toque la butaca situada en la esquina más alejada del escenario, y el cual encima tiene sentado delante a un jugador de baloncesto peinado a lo afro.
    • Nosotros nos encargaríamos de instalar estos asientos, combatiendo así tal injusticia.
  • Anuncios Operísticos:
    • Aunque cueste creerlo, aún hay una pantalla que no ha sido usada por Nike ni la empresa de refrescos cuyo logo es su nombre en blanco sobre un fondo rojo para hacer publicidad.
    • Es la pantalla que “sobretitulan” el guión traducido de las óperas, que permanece vacío durante los descansos, la cual hace que mientras se desarrolla la ópera intentemos hacer un cursillo acelerado de italiano.
    • Como la idea ha sido nuestra, se tendrá que poner en contacto con nosotros para anunciar su empresa en este espacio, sabiendo que por supuesto habrá una cuña publicitaria de Puntillitas SL, El Rancho Cortesano, Déjate Guiar y Happy Boys.
  • Avances Teatrales:
    • Puede que la falta de anuncios en la ópera sea una estrategia destinada a no popularizar este género, o un modo de que no sea únicamente un espectáculo donde prime el dinero, pero está claro que el éxito sería mayor si se publicitaran un poco más.
    • Por ejemplo, desde aquí podremos proveer de cantantes y actores que aprovechen los descansos para promocionar otras obras, claro está, cantando los avances teatrales.

Estos productos cuestan lo mismo que la entrada a un ensayo general, mucho menos de lo que te cuesta un minibocadillo en el ambigú. Si usted los quiere, llame al 6813213455 y antes de que el que pone los rótulos se despiste y deje descolocado a todo aquel que no sepa hablar italiano, los humillados cantantes que sólo tienen que decir: “Sí”, quedando muy, muy mal, llamarán a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de la hora en la que el acaben de aplaudir a los actores de la Traviatta de la actuación de anoche, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* Los humillados cantantes que sólo tienen que decir: “Sí”, quedando muy, muy mal no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda el telón en caer. No nos denuncie ante ADESO (Asociación De Espectadores Sordos de Ópera) o le diremos que usted seguía cantando las piezas de la obra por la calle haciendo que le piten los oídos al compositor. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

9 nov. 2010

Lo que quedaba por jugar

Los productos que serán presentados hoy vienen de la filial de PamplinasyTontelíasEnGenelal™, la empresa dedicada a lanzar juegos electrónicos MakingFreakis®, la cual nos presenta las últimas novedades en el sector de lo videojuegos:

  • Colección de Grandes Clásicos:
    • Con un único juego, podrá disfrutar de aquellos primeros videojuegos con los que usted se vició cuando era pequeño.
    • Esta colección es válida para todas las plataformas e incluye el Alex Kidd in the Miracle World, la versión original de Super Mario, Sonic, Super Pang, Tetris y muchos más.
    • Además usted podrá añadir tantos juegos como desee siempre y cuando que el juego tenga más de 6 años, para que siga siendo una colección de clásicos.
    • A diferencia que todas las reediciones, esta no contiene ninguna mejora con respecto al original, porque sin los píxeles, los fallos, las musiquitas que se te meten en la cabeza, la cara desfigurada de los monstruos finales, sin todo eso, los juegos no son iguales, pierden su encanto y su gracia.
  • Virtual Aliño 3D:
    • Como muestra del amplio repertorio de juegos desarrollados por MakingFreakis®, llega esta última novedad que revolucionará el mundo de los videojuegos.
    • Esta vez, ha llegado la hora de Virtual Aliño 3D, en el que te tendrás que meter en la piel de un ayudante de cocina encargado de aliñar aceitunas mientras que el chef prepara los platos.
    • Deberás alcanzar la cúspide de los aliñadores de aceitunas desde una pequeña empresa aceitunera de tu barrio, donde empezarás bajo las órdenes del aliñador jefe Manolo José, quien te iniciará en el fascinante mundo de los aliños de aceitunas..
    • Virtual Aliño 3D llega después de que MakingFreakis® lanzara al mercado su último éxito: Lawnmower Empire (Imperio Cortacésped), donde tenías que convertirte en el chico que corta el césped más famoso e influyente del mundo Hierbaalta, logrando derrotar a la poderosa empresa cortacésped Malayerba, que pretendía controlar el mundo.
    • Así pues, MakingFreakis® ha demostrado que sus ideas para hacer juegos absurdos no tienen fin, y que podrían seguir así durante mucho tiempo, dándonos horas y horas de entretenimiento.

Estos productos cuestan 100 ptas. en una única moneda, como las que se metía en las máquinas de marcianitos. Si usted los quiere, llame al 6813213455 y antes de una seta alucinógena haga a Super Mario ver las cosas más pequeñas, uno de los que acampó para comprar antes que nadie el Virtual Aliño 3D, pero que no sabe hacer una tortilla, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de la hora en la que el mencionado friki se pase el juego, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* Uno de los que acampó para comprar antes que nadie el Virtual Aliño 3D, pero que no sabe hacer una tortilla no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda el Tetris en consumir la paciencia del jugador. No nos denuncie ante KONAMI o le diremos que usted es del FIFA. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

6 nov. 2010

Jóvenes, toca revolución.

Como en todas las entradas, presentaremos un artículo que hará la vida más fácil de muchos de ustedes o, al menos, hará un poco de justicia en el caso de hoy. Si usted es estudiante y le cansa que continuamente le estén tachando de borracho y gamberro, sin ningún tipo de motivo, sin venir a cuento, éste es el producto ideal:

  • Kit de Reconocimiento de Mentiras:
    • Este conjunto de utensilios no consiste en un polígrafo que detecte los falsos juicios ni nada por el estilo, sino en todo lo necesario para dar la razón a quien emitió tal falsedad. Si les tildan de alcohólicos, para que ésas personas no tengan que reconocer su error, el kit le proporciona una cantidad de alcohol suficiente para servir como la sangre de Cristo en las misas que dará el Papa.
    • Si les acusan de vándalos, este kit contiene tantos botes de sprays como los que harían falta para escribir el Quijote en las paredes de todas las casas de Europa, tal número de mecheros para quemar contenedores como el número de ellos que se encienden en un concierto donde abunden las baladas.
    • Porque no queremos ningún tipo de confrontación intergeneracional, y como se suele decir que los adultos tienen más experiencia y que por ello llevan la razón, le damos a usted a que les dé la razón a ellos y haga todo lo que ellos parecen que estén deseando que haga.
    • Y esto no lo decimos por nada, en un modelo de examen de selectividad de inglés, mandado para ir practicando, está la prueba. Parece ser que así se aseguran de que sepamos lo que opinan muchos adultos de nosotros…:
    • “Orinarse en roperos, saltar por las ventanas, cantar escandalosamente: esto puede sonar a actividades de estudiantes borrachos” (Traducción para quien aun no teniendo ni idea de inglés, no pidiera ayuda a nuestros traductores de Swazi a Tártaro)
    • Será que nosotros hacemos cosas (lejos de ser justificables) que no afectan a la integridad física de otras personas, porque puede ser que no les guste reconocer que si un adulto es el que está bebido puede provocar un accidente de tráfico o cosas peores…
    • Así que si la AAPFSVM (Asociación de Ancianos que Piensan que con Franco se Vivía Mejor) (Asociación a la cual pertenecen individuos de menos de 20 años) pretende que dejemos de distribuir este kit, exigimos una rectificación de quien fuera que pusiera ese modelo de examen.

El Kit de Reconocimiento de Mentiras viene a salir por lo que cuesta sacarte el carné Joven. Si usted lo quiere, llame al 6813213455 y antes de nadie reconozca su fallo en esto, el vecino sexagenario de su pueblo que cada vez que va de botellón va pidiendo que lo inviten diciendo: “Esta juventud es la que va a sacar al país de la ruina”, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de la hora en la que suena el primer: “Ay si yo tuviera 20 años menos” en los bancos de cualquier plaza, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

*El vecino sexagenario de su pueblo que cada vez que va de botellón va pidiendo que lo inviten diciendo: “Esta juventud es la que va a sacar al país de la ruina” no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tardará el Kit de Reconocimiento de Mentiras en ser el Producto del año para los consumidores de menos de 18. No nos denuncie ante la AAPFSVM o le diremos que hemos enviado una “estampita bomba” con la imagen del Papa a su sede (Por habernos prohibido éste último tantísimas cosas). Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

2 nov. 2010

Perdona, mi amigo imaginario me está llamando

Hola, ¿qué tal? ¿Cómo están? Pues verán, sobre el producto que hoy que será presentado hay mucho que decir, pero también que callar ya que se trata de esto último. El público al que está dirigido el artículo de hoy es aquel que, para contarte algo sin verdadera importancia, te mantiene ocupado tanto tiempo que olvidas sobre qué empezó a hablarte:

  • Condensador de Discursos:
    • Si tiene por vecino a alguien que cuando le coge distraído le cuenta la vida de su perro, incluida la de los antepasados de la mencionada mascota, cuando usted lo único que le dijo fue “Ay, qué gracioso es el perrito”, este condensador de discursos le permitirá a su vecino ahorrarse tantísima información innecesaria y hará que su interlocutor responda: Sí.
    • Este Condensador de Discursos ha sido desarrollado por la Facultad de Ciencias Sociales de Andorra, expertos en cosas reducidas.
    • El mecanismo de este condensador permite hacer un resumen de la parrafada que te llegue, eliminando de esta manera la totalidad de las palabras vacías que componen el mensaje de kilo y medio, aumentando de esta manera la velocidad de la comunicación.
    • Este invento ha de usarse con responsabilidad, ya que en ocasiones el sintetizador de discursos puede devolver una respuesta nula, dejando en completa evidencia a quien lo pronunciase, como ha ocurrido con los políticos en los mítines. Además podría volverse en nuestra contra si los profesores lo usan para los exámenes de historia y literatura, dejando nuestros 3 folios, escritos por delante y por detrás, con letra pequeñita e interlineado 1’5, en tres tristes párrafos, sin adornos y que bajan la nota del examen hasta rozar el suficiente, así que debe usarse con cuidado.
    • En caso extremo de parloteo incesante, el Condensador de Discursos posee un botón del pánico, que le permite a usted crear la excusa perfecta para huir de tan molesta charla, quedando incluso bien con el charlador profesional.

El Condensador de Discursos cuesta mucho menos de lo que se gasta la Seguridad Social en pastillas para el dolor de cabeza provocado por la charla continua y molesta. Si usted lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que su vecino le cuente el sacrificio que hizo su abuelo para comprarle los primeros zapatos cuando usted sólo pedía un poco de sal, el inventor del Condensador de Discursos (un hombre del tamaño de un Playmobil que se condensó a si mismo) llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de la hora en la que yo mismo vuelva a extender de manera tan clara lo poco que tenga que decir, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China (esto viene siendo que dos cosas iguales, son lo mismo), recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

*El inventor del Condensador de Discursos (un hombre del tamaño de un Playmobil que se condensó a si mismo) no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda el mencionado vecino en cogerte despistado y contarte su vida por quinta vez en dos días. No nos denuncie ante el CPP (Colectivo de Personas Pesadas) o le diremos que no entendemos su idioma y que vayan a darle la vara a otro. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.