30 oct. 2010

No, si la culpa es mía...

Buenos días a todo el mundo, esperamos que sean buenos de salud, ya que recientemente, la Seguridad Social ha pensado que ya está bien de ser tan solidaria con la gente sin recibir las gracias a cambio, y por eso ha decidido enseñar a todo aquel que se opere de cataratas, hernia o vesícula lo que le cuesta al Estado a través de la denominada “factura en la sombra”. Como nos preocupa seriamente la economía, aunque menos que la salud de la población en general, estos artículos salen a la venta con el objetivo de concienciar no sólo a los usuarios del sistema sanitario público, sino también a los médicos y funcionarios de dicho sistema:

  • “Factura del café en la sombra”:
    • Si como tantos otros, usted ha estado esperando durante al menos una hora a ser atendido, tendrá la posibilidad de presentar este documento denominado como “Factura del café en la sombra”.
    • Ya puestos a ser conscientes de lo que nos cuesta de verdad tener un sistema sanitario, este escrito mostrará al funcionario que necesita una hora para desayunar lo caro que le ha salido al Estado su cafelito con tostadas durante tantos años.
    • Y es que esta factura no deberá ser abonada por dicho trabajador, sino que será meramente informativa.
    • Así como la factura en la sombra original pretende hacer pensar sobre lo que cuesta una operación, por si alguien recapacita sobre su operación de cataratas y considera que ésta puede esperar un poco más, nuestra factura intenta lograr que el descanso sólo dure un espacio de tiempo lógico, y si es posible, que no queden las consultas desatendidas porque los profesionales de la salud aprovechan su tiempo de desayuno para relacionarse con sus compañeros, como ha ocurrido tantas veces.
  • Culpabilitex en jarabe:
    • Hoy volvemos a presentar un producto farmacéutico, se trata del Culpabilitex en jarabe.
    • Este jarabe dota a quien lo toma de la capacidad de hacer sentir a quien desee culpable de cualquier cosa. Está inspirado en la habilidad de las madres y las parejas (de género femenino, habitualmente, y que conste que no es un comentario machista, esto es el reconocimiento de una habilidad única y que puede resultar tremendamente útil).
    • El principio activo de este jarabe es la “culpaesmiaída”, haciendo referencia a la frase: “No, si la culpa es mía”, la cual es el origen del sentimiento de culpabilidad que afecta a la persona con quien se encuentre todo aquel quien tome este jarabe.
    • Así, de esta manera podrá hacer sentir culpable a su vecino del problema del cambio climático, a su jefe de la situación social de Korea del Norte, o a su gato de la chatarra espacial.
    • Debemos advertir de la escasez de este producto ya que la Seguridad Social ha encargado importantes cantidades de este fármaco con el que pretende rociar los folios de las facturas en la sombra para hacer sentir culpables a los que se operen de vesícula…

Estos productos cuestan lo que vale en la cafetería de enfrente de cualquier hospital un café con churros. Si usted los quiere, llame al 6813213455 y antes de que algún funcionario se tome el Culpabilitex y me haga borrar esta entrada, el primer paciente tan desconsiderado que fanfarronea de lo que ha sido capaz de sacarle a las arcas públicas llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de la hora en la que toca la primera hora de descanso, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

*El primer paciente tan desconsiderado que fanfarronea de lo que ha sido capaz de sacarle a las arcas públicas no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tardan los expedientes clínicos en desaparecer. No nos denuncie ante el SAS o nos tomaremos el Culpabilitex y les haremos sentir culpables de que existan los lunes. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

26 oct. 2010

Felicidad de garrafón

Bienvenidos todos. Hace unos pocos días se celebró en Madrid el I Congreso Mundial de la Felicidad, patrocinado por la empresa de refrescos rival a Pepsi. Dado que ellos tienen la suficiente cantidad de dinero para montar un espectáculo semejante y que incluso han convencido para que asistan al circo ponentes de bastante renombre en el campo de la psicología, como Eduardo Punset, y nosotros evidentemente no, hemos pensado en hacer el I Congreso Universal de la Ironía (la Tierra se nos queda pequeña):

  • Invitaciones VIP para el I Congreso Universal de la Ironía:
    • Porque sí, porque somos así de generosos, os invitamos con pases VIP al I Congreso Universal de la Ironía.
    • Dicho Congreso tendrá lugar durante los próximos 1000 años en donde ustedes quieran.
    • Allí debatiremos cuando se plazca lo humillante que debería ser para el género humano asociar la idea de felicidad con la empresa que subvenciona incluso un Instituto de la Felicidad, y comparar la importancia que le dieron a la búsqueda de la felicidad los pensadores ilustrados del s. XVIII, tales como Voltaire, Rousseau o Montesquieu, con el inteligentísimo vicepresidente que le quitó las curvas a la botella de dos litros.
    • Este pase VIP le otorga a usted el derecho a una barra libre en la que hay de todo para beber menos los productos de la marca que no pienso nombrar, para demostrar que podemos ser inmensamente felices sin ellos.
    • Además, como esto es el I Congreso Universal de la Ironía , y es algo serio, escucharemos las ponencias de diversos expertos en la materia, entre los que se encuentran humoristas, jubilados resentidos con su actual pensión, y aún estamos a la espera de que se confirme la asistencia de un profesor de literatura (no hace falta especificar).
    • Durante todo el evento, sólo por pasarlo un poco mejor, se irán contando las veces que los asistentes le cortan el punto/dejan tirado /lanzan un trallazo a sus amigos, como muestra de que no hay nada más feliz que una sociedad que se toma las cosas con humor y que se esfuerza en ser original en todo lo que hace, a diferencia de los que la toman Zero porque es nueva y sin azúcar.
    • Y como somos así, les recomiendo llevar una silla a donde quieran realizar el congreso, para que no se queden de pie…

Está claro que a esto invita Puntillitas S.L., e incluso podéis pedir más de una entrada VIP por persona. Si usted lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que BIC haga el I Congreso Mundial de Garabatos, Margarita Álvarez, presidenta del Instituto de la Felicidad, quien dice que para ser feliz hay que ver la botella medio llena (luego te sientes triste cuando está vacía y corres a comprarte otra botella, aumentando así la felicidad de ella), llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de la hora en la que los repartidores de “Felicidad” llegan a los bares con un dolor de espalda impresionante, pero felices, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* Margarita Álvarez, presidenta del Instituto de la Felicidad, quien dice que para ser feliz hay que ver la botella medio llena (luego te sientes triste cuando está vacía y corres a comprarte otra botella, aumentando así la felicidad de ella), no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tardan las latas en propagar el sabor a óxido. No nos denuncie ante el Vicepresidente de edad pueril al que todo el mundo odia o le diremos que su Sprite es imbebible, y que todo el mundo lo piensa. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

PD: Si alguien me ve consumiendo un producto de esta marca, tiene derecho a propinarme un guantazo, gracias.

23 oct. 2010

Se abre la veda...

Es ahora cuando llega la primera oleada de exámenes y el momento ideal para sacar a la venta varios artículos que pueden hacer más llevadera esta labor tanto para estudiantes como para los profesores:

  • Plan R-E (Renovación de Exámenes):
    • Esto en realidad es una verdadera molestia para los alumnos, y lo publicamos porque el Gobierno nos ha obligado a publicitar el Plan R-E.
    • Este plan facilitará la renovación de exámenes a los profesores que, haciendo uso del reciclaje de preguntas, aprovecharon los exámenes de otros años para hacer los nuevos.
    • Porque en 1º, los alumnos de naturales ya saben que pone “metamorfis” a posta, y ha sido así durante 10 años, porque el tercer corte geológico que hay que describir en el examen presenta un pliegue anticlinal, porque el ángulo de 52º30’ necesario para el arco capaz se hace con la bisectriz de 60º+45º, porque hay que saber qué eran los festejos de las cañas de Limpieza de Sangre, y porque la tensión de la cuerda del sistema de cuerpos del apartado b del ejercicio 1 del examen global de física, es de 120 N.
    • Por todo esto, el gobierno se ha dado cuenta de que en muchos controles, los alumnos pueden buscar el historial de exámenes y estudiar las respuestas a las preguntas recursivas, bajando así el nivel de la educación.
    • Este plan fomentará el diálogo entre centros para que las preguntas de los exámenes no se repitan en el mismo centro y los profesores continúen usando la picaresca del copiaypega impidiendo a los alumnos tener en la maleta un par de folios (en folio blanco y reciclado) con las soluciones a los ejercicios, sin numerar, por si el profesor ha hecho al menos el trabajo de cambiar el orden (aunque lo primero, siempre antes de lo segundo).
  • Distorsionador Estudiantil de Respuestas:
    • Los productos no pueden beneficiar únicamente a los profesores, claro está. Ya está bien de que encima de que ahora las preguntas no se repetirán en los exámenes periódicamente, encima nos corrijan con lupa y al trasluz con un control resuelto por ellos (literalmente en ciertos casos…) Así pues, este es el remedio ante tales atentados contra la libertad de expresión (entendida como explicar las cosas cada uno a su manera).
    • El Distorsionador Estudiantil de Respuestas consiste en una bombilla, en apariencia normal, que los ferreteros (previamente avisados de quiénes son profesores) venden a los docentes.
    • El truco de estas bombillas está en la luz que emiten, de un elevado poder relajante, además de que el casquillo emite un aroma a tabaco aromatizado que junto con la luz, crea la atmósfera idónea para un positivismo desmedido, haciendo que el profesor, descolocado totalmente (o colocado, según se mire), puntúe positivamente todas las respuestas que se encuentre.
    • Además, esta bombilla actúa de tal manera que difumina las faltas de ortografía, así que gracias al buen ambiente creado por el Distorsionador de Respuestas, el profesor confundirá la b con la v y pondrá las tildes donde no las había, evitando así la proliferación de cates.

El primero de estos productos está subvencionado por el Estado, mientras que el segundo lo está por la AEQASLPDAA (Asociación de Estudiantes Que Aprueban Sabiendo Las Preguntas De Años Anteriores). Si usted lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que cambien de nuevo las normas para los exámenes de selectividad, uno de los profesores que dice que no renueva las preguntas porque, total, los alumnos siguen sin hacerla bien, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de la hora en la que nos empiecen a llegar las denuncias por difamación de los profesores aludidos, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* Uno de los profesores que dice que no renueva las preguntas porque, total, los alumnos siguen sin hacerla bien no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda un integrante de la AEQASLPDAA en leerse los ingredientes de la botella de agua en pleno examen. No nos denuncie ante el Consejo Escolar o les diremos que usted pretende presentarse a las elecciones de este organismo, para como todos los alumnos que están, no informar de qué pasa allí. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

19 oct. 2010

Volando voy 2 (Esta vez sin volar)

Hoy tengo que rectificar la posición tomada por PamplinasyTontelíasEnGenelal™ hace dos meses, ya que recientemente ha saltado (porque volar no puede) a la fama el pájaro más tonto del planeta y al que no podríamos hacer ningún tipo de daños. Y es que el kakapo, o kakapu, es un animal del que podemos aprender a pesar de su estupidez contrastada (pueden buscar el vídeo del kakapu del Intermedio y comprobarlo por ustedes mismos). Y para ello, presentamos estos productos:

  • Dotador de un aspecto interesante:
    • Si usted es tan, con todos los respetos, tonto como el kakapo, puede ahora con este novedoso invento, simular ser un ser interesante.
    • Para ello, este dotador consiste en unas gafas con unas cejas postizas, que le obligan a mirar fijamente a cualquier cosa, haciéndole parecer a usted un intelectual que escrutina fijamente cualquier objeto que le rodee.
    • Este instrumento ya está triunfando en las puertas de todos los museos del mundo. La gente que quiere parecer interesante se compra nuestro revolucionario artilugio y parece, a ojos de los demás, que está captando la esencia del pintor en cada vistazo que realiza.
  • Spray Kakapo Anti-Agresores:
    • Haciendo uso de las hormonas del kakapo, hemos desarrollado un Spray Kakapo Anti-Agresores que afecta al metabolismo del agresor, haciendo que en vez de acosar o atacarle a usted, dicho agresor se ensañe con la piedra, la farola o el buzón que esté por ahí cerca.
    • Debe usarlo con precaución, ya que en ocasiones, el agresor podría tender a bailar encima de la cabeza de un señor que ande por su lado en lugar de atacar a un objeto.
  • Ascensores para Nada
    • No sólo el kakapo ha inspirado inventos útiles, dada su inutilidad ingénita, el kakapo ha sido el modelo a seguir en estos Ascensores para Nada
    • El mencionado ascensor, le elevará a usted hasta donde precise, para posteriormente bajar de la misma forma ya que usted no subió para absolutamente nada, como hace el kakapo.
    • Además, y por razones de seguridad, el ascensor no permitirá abrir sus puertas a partir de una distancia del suelo superior a 2m, ya que, dado que usted no sabe volar (creemos) podría hacerse daño en su caída.

Estos productos cuestan lo que está costando la recuperación del kakapo dividido entre ñ, cuando ñ tiende al grado de imbecilidad de dicho animal (hagan ustedes las cuentas). Si usted lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que se extinga tan curioso animal, el señor cuya cabeza fue fecundada por el kakapo llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de la hora en la que el kakapo ha subido tres veces a lo más alto del árbol, para nada, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* El señor cuya cabeza fue fecundada por el kakapo con un bote de spray no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda un depredador hambriento en reírse del kakapo por haberse quedado quieto. No nos denuncie ante Greenpeace o les diremos que usted come kakapo en Nochebuena porque semejante animal tiene más carne que cualquier pavo. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

16 oct. 2010

¿Sabes qué es hel arte?

Señoras, señores, y bichos en general, nos llena de orgullo y satisfacción, aunque también de un cierto resquemor e impotencia, la exposición llevada a cabo en la Tate Modern de Londres de la “escultura” llamada Semillas de Girasol. Esta escultura consiste en un recinto cuyo suelo está lleno de pipas de porcelana, simbolizando que la masa, desde lejos homogénea, es una mezcla de pipas creadas una por una por artesanos chino. Algo que parece tan alejado, nos afecta, porque nosotros, muy dados a pensar en aparentes tonterías, hace un año y pico, pensamos en invertir el dinero gastado por el Real Madrid en fichar a Cristiano y Kaká en comprar pipas y llenar Melilla de ellas (un dinero mucho mejor invertido), alcanzando, aproximadamente, con un cálculo por encima, y sin contar los edificios melillenses, un metro y medio de altura de pipas. Y he aquí la reflexión: ¿Qué es arte y qué tonterías de adolescentes?

  • Marchante de arte:
    • Para que no le pase como a nosotros, y un chino le copie secretamente la tontería que hizo en un rato de aburrimiento, y él se forre, mientras que usted sigue haciendo tonterías gratuitas, le ofrecemos un marchante de arte. Este personaje le perseguirá a usted todo el tiempo en el que usted se aburra, recogiendo todo lo que usted produzca. Tal y como avanza el arte, es posible que su dibujo del Mito de la Caverna para filosofía pueda ser considerado una obra maestra de la representación abstracta de la sociedad. O quizá estornudó, pensando haber despertado a algunos antípodas con el oído agudo, pero que si le pones tres notas de piano, y reproducido en una habitación rosa de un museo en París, estaría considerado como un avance en el arte contemporáneo al destacar un ruido sobre el sonido, como metáfora del consumismo de hoy en día.
    • Este marchante le indicará qué debe conservar, con qué debe comerciar, de qué debe mandar fotocopias en blanco y negro a las principales galerías de arte de Europa.
    • Además, al haber traído a este individuo desde China, con la habilidad que siempre han demostrado para copiar lo que ven, incluso mejorándolo un poco, con un precio de coste infinitamente menor, usted podrá incluso copiar las tonterías que otros hagan sin darse cuenta de que es arte, haciendo suyo el beneficio y esquivando a la SGAE ya que, lo suyo es una versión.
    • Lo de las versiones, el marchante, que entiende un poco de arte (aunque más de negocios, que es lo que se considera arte), le aconsejará cuando su versión sea una ofensa para los autores y sus seguidores, no como las versiones de Nirvana que han realizado recientemente Pitingo y Ramoncín, las cuales harían a Kurt Cobein ingerir tales cantidades de estupefacientes para volver a morir, que ni el detergente Colon podría evitarle el coma hepático.

La cuota mensual del marchante de arte será de dos paquetes de pipas, o el porcentaje de los beneficios que acuerde con él. Si usted lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que se acabe la moda del arte conceptual y vuelva a considerarse arte únicamente los cuadros de vírgenes y santos, Bansky con un bote de spray llamará a su puerta con el marchante y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de que llegan a la guardería los artistas más valorados del panorama actual artístico, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* Bansky con un bote de spray no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo medio que necesita la gente para distinguir si el caballo de el Guernika de Picasso es o no un perro. No nos denuncie ante la AAAA (Agencia Aspañola de Arte Abstracto) o les diremos que pretende vender el desorden de su cuarto como una escultura surrealista. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

12 oct. 2010

Sana sana, culito de rana.

Las borrascas han llegado de sopetón, y por mucho que los meteorólogos la hubieran anunciado, nos ha pillado a todos sin la bufanda a mano. Y por el pequeño resfriado que hemos cogido más de uno, y que nos han echado a perder el puente, traemos unos productos que le permitirá a usted curarse el constipado sin arruinarse el hígado:

  • Coraza anti-auto-medicación:
    • Si está cansado de que sus familiares, dado que ninguno realizó ninguna carrera relacionada con medicina o farmacia, le aconsejen tomar medicamentos que podrían empeorar su situación más que mejorarla, le aconsejamos esta coraza. Este producto le dará la posibilidad de que su familiar crea que se ha tomado la pastilla contra el reúma que él piensa que le vendrá de fábula para su dolor de muelas. El mecanismo consiste en un bolsillo que, alojado en su boca, atrapa los medicamentos que no le convienen a la enfermedad que usted padezca. Así, logrará evitar numerosos casos de pastillas contraproducentes para ciertas enfermedades, como los casos que se han dado de individuos que, claramente mal aconsejados por gente “mu enterá” que le sugirió que tomara una pastilla de viagra para su dolor de espalda, un caramelo con sabor a menta para un diabético, Saldeva (indicado para la dismenorrea (menstruación dolorosa)) para un hombre, o una infusión con aroma a pino y a olivo para el ataque respiratorio de un alérgico a estas plantas.
    • En el caso de que su familiar tenga una personalidad fuerte, y el don de la paciencia y la perseverancia le hayan sido otorgados, la coraza le dará la oportunidad a usted de convertirse en una pelota, como si de una cochinilla se tratara, para evitar la constancia en los consejos pesadísimos con los que es bombardeado. Así, de esta manera, logrará que su improvisado médico, el cual usted no ha solicitado en absoluto, desista de tan inútil y peligrosa intención.
  • Detergente para estómagos:
    • En el caso de que la coraza llegue tarde y ya se haya tomado un cóctel de fármacos catalogado por la UIUAAOAUEE (Unión Internacional de Usuarios de Aspirinas para Alcoholizarse O Acceder A Un Estado de Embriaguez) como propicios para alcanzar diversos tipos de comas, nuestro nuevo detergente Colon Oxi-Bio Action III, sin tilde, le permitirá limpiar de toda suciedad de esta zona de su cuerpo, eliminando así todos los restos de la peligrosa mezcla sugerida por esas personas “mu enterás”.
    • Este detergente dejará su estómago e intestino sin una mancha de grasa, colesterol o por ejemplo, algo tan difícil de limpiar como el aceite.
    • Además, la botella de 5l incluye un estupendo recogedor con el que reunir tanto cóctel explosivo y llevarlo ante la policía o entregárselo a los profesores que aún reclaman contra el incremento de alumnos en las aulas.

El precio de estos productos está subvencionado por la Seguridad Social, por lo que usted sólo deberá abonar 5 pastillas de caramelo. Si usted los quiere, llame al 6813213455 y antes de que acabe envenenado con tanta infusión mezclada con zumo de naranja agria y paracetamol disuelto en Aquarius, un médico de verdad llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de que la hora en la que usted pueda salir a la calle sin un paquete de pañuelos a mano, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* El médico de verdad no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tardan los efectos secundarios de las pastillas que burlan las aduanas en aparecer. No nos denuncie ante la UIUAAOAUEE o les diremos que usted pretende quitarle ese sabor empalagoso al Dalsy. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

9 oct. 2010

Buenos diítas alumnitos

Cada vez estamos más satisfechos con nuestro trabajo. Miles de e-mails llegan a nuestro número de teléfono a través de Correos, agradeciéndonos especialmente último kit. Hoy, y aprovechando el auge de la demanda entre el sector de los profesionales de la enseñanza, lanzamos algo distinto, esta vez no para que reclamen sino para que mejoren su profesionalidad, a la vez que adecuan sus preferencias laborales a su currículum, llegando así a completar su magnífico expediente:

  • Convalidación de oposiciones:
    • ¿Estudió usted para unas oposiciones, y las aprobó, y más tarde se percató de que quizá no era el trabajo de sus sueños? ¿Se hizo profesor, cuando en realidad lo que quería es ser maestros, y educar a niños de 7 años, enseñándoles con tranquilidad y paciencia lo atractiva que puede ser la lengua castellana, el mundo biológico, idiomas extranjeros o la historia española? ¿Era usted el suplente de una marioneta de los Lunis, para, en el caso de que el muñeco enfermase, prestar su simpatía al espectáculo televisivo que entretenía a los más pequeños de la casa?
    • No se preocupe, con este novedoso producto podrá cambiar su desmotivador empleo actual por el que ya hemos comentado, donde podrá desarrollar sin ningún tipo de complejo su valiosa habilidad de poner diminutivos a todos los adjetivos que entrañen algún peligro para el alumnado como “dificilito”, “examencillo” o “trabajito”.
    • Junto con la convalidación de su oposición, le entregaremos un kit de marionetas para amenizar a los pequeños alumnos.
    • Finalmente, y como oferta especial, este producto también incluye el CD de Miliki que explica el calentamiento global.
  • Centro de Desintoxicación Informática:
    • Si le ha entrado un virus en su organismo, al pasar tanto tiempo en el ordenador, buscando recursos TIC que dar en su clase; si ha encontrado un canal en Youtube que contiene todo lo que sus alumnos deben saber y, por tanto, ya tiene las clases preparadas hasta junio, este centro de desintoxicación le permitirá abandonar temporalmente sus blogs, pasar a publicar semanalmente e interactuar con los alumnos sin contraseñas y vía Blogger.

Estos productos le costarán a usted lo mismo que obtendría en la calle el single de los Lunnis junto a Miliki explicando la historia de El Quijote. Si usted los quiere, llame al 6813213455 y antes de que sus alumnos de 2º de Bachillerato se infantilicen aún más y lleguen a discutir usando el recurso de “Pues tú más”, Flanders dando catequesis llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de que la hora en la que los teletubbies enseñen a hablar a su niño Sol, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* Flanders dando catequesis no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda Tinki-Winki en explicar el aparato de Golgi en Internet. No nos denuncie ante la AEPPPPPPPP (Asociación Española de Profesores de Primaria que Por Power Point hacen Presentaciones Para Párvulos) o les diremos que usted no sabe abrir la calculadora de Guadalinux. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

5 oct. 2010

Y llevábamos razón... no hay sitio ninguno.

Hoy nos podemos sentir satisfechos porque empiezan a aparecer síntomas de una mejora sustancial en la venta de nuestros productos. Hasta hoy, sólo clientes habituales habían reconocido lo efectivo de nuestros productos, pero ayer mismo, comprobamos que, por ejemplo, el Aula 4D es un invento realmente útil, especialmente con la nueva norma educativa por la que los repetidores de 2º de Bachillerato podrán subir nota.

  • Kit Para Incordiar a Jefes:
    • ¿Es usted maestro y su cara fue un poema, y no precisamente de los alegres, cuando se enteró de que tendría que evaluar a 6 alumnos más, aparte de los 30 y pico que ya tenía? ¿Se arrepiente de no haber ido a la huelga para reclamar por la bajada de sueldo, ahora que le dicen que tiene que trabajar un poco más? ¿Sus alumnos, desaprensivos, desalmados y puntillitas asquerosos, se rieron de usted unos cinco minutos viendo su cara?
    • Para demostrar que no somos desaprensivos, ni desalmados, ni mucho menos asquerosos, le daremos la oportunidad de protestar de nuevo por esa manera tan alegre de organizar la educación, colocando a unos 37 alumnos, más unos cuantos oyentes, en un aula en la que los exámenes destacan por su colectividad.
    • Con este kit, tendrá en su poder un bote de spray con el que hacer pintadas reivindicativas por un mayor espacio en las aulas, así como un menor número de estudiantes para poder hacer una correcta evaluación y un seguimiento individual más preciso, con el que favorecer el mayor avance de los alumnos en las distintas materias.
    • Además del bote de spray, los alumnos de 2º de ESO, les facilitarán las herramientas más sofisticadas para llevar a cabo acciones reivindicativas, como puedan ser navajas suizas con rallador de carrocerías, punzón para neumáticos… y otros artilugios que atienden al terreno químico de las protestas, como son los ambientadores, con forma de ambientador de pino, pero con olor a vertedero, o una cerilla para el depósito de gasolina.
    • Claro está que no nos hacemos responsables de los posibles daños que usted pueda hacer con estos artilugios, nosotros sólo le facilitamos lo necesario para reclamar lo que la administración nos niega riéndose de nosotros en nuestra cara, es decir, un espacio digno para estudiar, y para respirar desahogadamente.

El Kit para Incordiar a Jefes sale por lo que le costará a su jefe lavar a fondo el coche y quitarle el olor a zorruno a base de colonia Nenuco. Si usted lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que la familia con octillizos que llegó a su centro educativo, adopte otro hijo más de la misma edad, el típico profesor que va clase por clase saludando a sus amigos, porque no tiene nada que hacer, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de que la hora en la que usted esté corrigiendo los exámenes de los alumnos a los que no contaba evaluar (tomad ahí…), les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* El típico profesor que va clase por clase saludando a sus amigos, porque no tiene nada que hacer, no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tardará usted en reconocer nuestro buen hacer a la hora de distribuir productos de este tipo. No nos denuncie ante el HAMPA o les diremos que usted también está pensando en matricularse para 2º de Bachillerato. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

2 oct. 2010

Hacía falta ya, una huelga una huelga...

Buenos días compañeros. Como es lógico, los productos de hoy guardan relación con la noticia de la semana, que no es el lanzamiento de la película sobre Facebook, ni tan siquiera sobre el cambio de presidente en el Betis, sino, claro está, la Huelga General del 29S:

  • Informativo en forma de piquete:
    • ¿Quiso obtener una visión amplia de la Huelga General y consultó todos los diarios existentes? Como es posible que notase cierta tendencia a sustituir los datos de participación de la huelga por los datos de detenidos en los altercados de Barcelona (especialmente en La Gaceta, ABC, El Mundo y La Razón), hemos pensado que usted no pudo sacar de ahí la información que andaba buscando y, por tanto, ponemos a su disposición un piquete informativo que le podrá informar de los verdaderos motivos de la huelga y del seguimiento de ésta.
    • Con este piquete informativo se dará también cuenta de lo fácil que es manipular las noticias a su antojo, ya que conocerá realmente a los piquetes y podrá comparar con la descripción realizada por los medios de derechas que los calificaban de violentos, contrarios a la libertad y coaccionarios. Así pues, los propios sindicalistas les mostrarán fotos de las multitudinarias manifestaciones tenidas lugar en las principales ciudades españolas, fotos que en ninguna portada de estos periódicos mencionados aparecen, los cuales se centran en criminalizar a los sindicatos.
    • Además, y aunque no tuviera nada que ver con el movimiento obrero, un antisistema de los que provocó la batalla campal de Barcelona, justifica su lanzamiento de pedradas y posterior destrozo de una librería nazi, alegando que al igual que la justicia fue lenta al desahuciar a los okupas, también lo fue al cerrar la librería en cuestión.
    • Como para el buen funcionamiento de una Huelga es necesario la información y el respeto, los piquetes también se encargarán de cubrir con anterioridad las noticias acerca de los servicios mínimos, como por ejemplo, de autobuses, ya que los periódicos locales no hacen nada de esto. Si usted lo desea, también pueden ejercer de moderadores en páginas webs, para evitar tener que leer comentarios en los que se hacen chistes pésimos sobre los manifestantes, en los que los tachan de stalinistas, sinvergüenzas y demás.

Este Informativo en forma de piquete cuesta lo mismo que los coches que se hicieron ese día en España. Si usted lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que el gobierno de marcha atrás en la reforma laboral, la secretaria esquirol que se tomó sus 10 cafés, como todos los días, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de que la hora en la que salga a trabajar Cándido Méndez, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* La secretaria esquirol que se tomó sus 10 cafés, como todos los días, no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda un comercio en volver a abrir cuando pasan de largo los piquetes. No nos denuncie ante la CEOE o les diremos que usted quiere ser liberado sindical de Marsans. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.