31 ago. 2010

Con el perfil de la Cope en Tuenti hemos topado...

A pesar de que nos tachen de ser un comercio que busca las soluciones en los medicamentos, y este último no lo hayamos descubierto nosotros, es la medida más eficaz ante los discursos populistas, aunque nosotros aportemos nuestras medidas para complementar este novedoso fármaco:

  • Populín Comprimidos:
    • Desde El Terrat, y concretamente desde la redacción de Salvados, nos llega este medicamento destinado a combatir los discursos xenófobos y racistas, frente a la opinión de que estos discursos no son racistas, sino “realistas”, de quien los profiere. Además, los comprimidos le proporcionarán a usted el rigor periodístico del que carecen los medios que aún aseguran que el 11M fue obra de ETA, que el socialismo y el fascismo son iguales o que, por culpa de ZP, las parejas homosexuales se casan en las iglesias. Además, frente a la proliferación de la difusión de estos mensajes en los medios digitales, le ofrecemos a usted la posibilidad de dotar a sus antivirus (Populín 2.0 by Puntillitas S.L.) de detectar toda la demagogia de páginas webs e incluso bloquear su contenido antes de que aparezca.
  • Escudo anti-extremismos:
    • Además, podrá defenderse de los ataques físicos y directos que les dirijan estos medios de comunicación o individuos, ya que este escudo posee tapones para los oídos con los que no tendrá que escuchar halagos más falsos que los amigos de Camps, amenazas de fusilamiento a periodistas y burradas semejantes.
    • Si las cosas se pusieran feas, podrá usar el escudo para que sea éste quien reciba los impactos de crucifijos, banderillas de los toros, las flechas o incluso el yugo que sus agresores le lancen, dado que es lo que suelen tener más a mano.
    • Podrá decorar su escudo anti-extremismos como usted desee, aunque le sugerimos decorarlo con el emblema de la selección inglesa de rugby para demostrar, y ya de paso tomar un poco a broma, la agresividad e incultura de su atacante.

Estos dos productos cuestan la millonésima parte de lo que ha costado fichar al nuevo equipo periodístico de Tiempo de Juego, en la Cope. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que Intereconomía les bloquee en Tuenti, un cura alcohólico que dice que ofició la primera boda homosexual entre perros, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de que la hora en la que se escuche el primer “¡Viva España!” en la Cope, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* El cura alcohólico que dice que ofició la primera boda homosexual entre perros no devuelve cambio, la garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda un tertuliano de El Gato al Agua en usar el insulto para posicionarse en un debate, no nos denuncie ante el CMQDAFALI (Colectivo de Medios Que Dejaron A Fraga A La Izquierda) o les diremos que usted se dedica a acoger a inmigrantes y darle un techo, comida y formación (Grave delito en la opinión del colectivo). Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

28 ago. 2010

Dream, dream, dream


Nos hemos acostumbrado a ellos y no les prestamos atención. Convivimos con ellos aunque la mayoría de las veces no nos hagan bien el tenerlos. Por ello, y para dormir tranquilos, descansar y despertarse con el pito infernal de su despertador (que aunque lo odie, lo conoce), y no con el susto, pena, decepción o alegría y consecuente decepción, le presentamos:
  • Pastillas para no soñar
    • Si está cansado y está cansado de soñar para acabar más cansado que cuando se acostó, y está harto de no poder volar como cuando sueña, estas pastillas le evitarán toda clase de sueños, incluso cuando esté despierto.
    • Si no conoce a Sigmund Freud (que se lee Froid, y por tanto, se dice Fruá), no le va el rollo de que Freddy le acaricie, y a Di Caprio, en todo caso, le conocería en persona, este es su medicamento, ahora nadie se meterá en lo que piensa sin que usted quiera, ni le asesinarán o robarán mientras duerme.
    • Si pretende controlar lo que piensa, los planes, hacerlos conscientemente, no pensar en qué casa se compraría si le tocara la lotería y trabajar para pagar la que ya tiene, buscar pareja real y no un/a príncipe/esa, ver Aladín y no querer estar en su piel, no envidiar a Dorian Gray, dejar la inmortalidad para los demás y darle tanto valor a la piedra filosofal como a la piedra de tu mechero, tome estas pastillas.
    • Si las drogas hacen daño, al igual que la caída desde un décimo piso, si las biblias en el pecho no salvan de ningún disparo, si los milagros sólo salen en el libro mencionado antes, si no somos gatos y no caemos de pie, si quiere tenerlo claro, compre este medicamento.
Si de verdad las quiere, cójalas y salga corriendo, no le cobraremos nada, usted sabrá; tampoco soñará cuando lo necesite, es su decisión. Llame al 6813213455 y antes de que despierte del sueño que más quiera, Morfeo sonámbulo, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de que la hora del 7º sueño, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
* Morfeo sonámbulo no devuelve cambio, la garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda un alumno medio en dormir en el instituto, no nos denuncie ante la Unidad del Sueño del Gregorio Marañón o les diremos que usted se dedica a meter guisantes en colchones. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

24 ago. 2010

Global Conspiracy

PamplinasyTontelíasEnGenelal™ nos acaba de dar un aviso, al igual que a todos sus distribuidores mundiales, debido a los pocos beneficios que le reportamos y que están poniendo en peligro la construcción del décimo piso de la mansión del propietario de la empresa china, quien incluso ha tenido que poner la grifería de su 181º cuarto de baño de oro de 16K en lugar de los 24K a los que está acostumbrado. Desde aquí, y como la avaricia lo único que hace es arruinar costales, queremos advertir a nuestros clientes habituales del complot a nivel mundial tramado por las altas esferas capitalistas y que afectan a nuestras vidas cotidianas.

  • Listado de comercios participantes en el complot global
    • Antes que nada, queremos explicar en qué consiste la trama de corrupción comercial en la que han querido involucrarnos y que, por respeto a nuestros clientes y falta de espíritu agonía en lo material, no hemos participado.
    • La disminución de ingresos en los comercios ha llevado a los empresarios a abaratar costes, pero lo están haciendo encubiertamente y atentando contra nuestra confianza en ellos: Los peluqueros están cortando el pelo un cm menos que antes, para que vayamos un par de días antes cada vez; los paquetes de pipas ahora contienen 10 pipas menos; a las botellas de agua le retiran un sorbo; el papel que envuelve la carne en la carnicería pesa 5g más; Internet va 9Mbps más lento; las pilas duran 31 minutos menos; un metro de tela son ahora 96cm, la piel o cáscara de las frutas son ahora más gruesas; las palomitas del cine contienen, todavía, más sal, y el refresco es más pequeño; en los libros faltan puntos y seguidos y en la radio cortan las canciones antes del último estribillo; las hojas de las libretas son 3 cuadritos más pequeñas y los bolígrafos vienen usados; IKEA ha reducido en gasto de personal (ya sólo quedan 2 cajeras); McDonald hace ahora las hamburguesas con plástico reciclado; Chupa-Chups fabrica caramelos que duran 70 lametones menos;los cubitos de hielo han bajado su tiempo de enfriamiento en 6 minutos; los rollos de papel higiénico dura 30 usos menos; los mondadientes son ahora de arbusto de filo de autopista; las barras de pegamento tienen la misma calidad que el pegamento de los Post-it; los chicles se vuelven antes blancos e insípidos; los bolígrafos de publicidad ya no es que no pinten, sino que borran. El Estado también ha caído en la trampa capitalista y los funcionarios que atienden en ventanilla se sienten desmotivados y rinden menos, en la Primera anuncian encubiertamente La Casera e incluso las carreteras las hacen ahora con expectoraciones de fumadores.
    • Desde aquí, sólo podemos denunciar tales abusos y promover un boicot hacia los comerciantes timadores anunciados en la lista que proporcionamos.

La lista, en solidaridad con los usuarios, es gratis y con copyleft. Difúndala cuanto desee sin miedo a la SGAE (tenemos indicios de que puede que esté detrás de todo esto). Si la quiere, llame al 6813213455 y antes de que el Sr. Burns diga “Excelente” haciendo su habitual gesto de aprobación, el tío Gilito apaleado y afiliado al PCE, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de que la hora en la que los quioscos pretendan vender periódicos atrasados, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* El tío Gilito apaleado y afiliado al PCE no devuelve cambio, la garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda la Bolsa en arruinar indirectamente a alguien, no nos denuncie ante FACUA, insensatos, denunciad a los comercios de la lista... Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

21 ago. 2010

Volando voy

Ante las noticias que nos llegan, nos hemos puesto manos a la imaginación a pensar en qué podríamos inventar para remediar el aumento de la conflictividad, violencia y crudeza de los ataques de esos bichos que vuelan, que tienen alas, nacen de huevo y manchan la ropa nueva cuando excretan volando. Además, preocupados como estamos por la situación de superpoblación y de radicalización de las posturas que están tomando tanto las palomas como sus homólogas marinas, las gaviotas, nos vemos obligados a tomar parte frente a esta contienda que tiene lugar entre ambas partes.

  • Destrozador de gaviotas:
    • ¿Has ido a la playa para volverte debido a que los gorriones marinos la inundaban? ¿Se comieron tu tortilla sin darte las gracias? ¿Tuviste miedo cuando viste a un grupo de gaviotas arrinconando, agrediendo y posteriormente merendándose a una paloma (noticia real)? ¿Te molesta que las gaviotas se cenen tu basura sin reciclar?
    • Ahora podrá apalear a estos animalitos sin remordimiento ninguno ya que ellos le sacarían los ojos si tuvieran opción tal y como hacen pensar sus acciones violentas. Nosotros le proporcionaremos unos remos de una nueva aleación entre aluminio, hierro y espina de pescado, que atraerá a las gaviotas a la justa distancia para pegarle un buen remazo. Dado a la proliferación de gaviotas en las zonas interiores, aunque por otra parte no terminen de abandonar las zonas costeras, especialmente las que tienen una mayor población y una mayor industria del turismo, también le ofrecemos un remo con olor a basura, sólo perceptible para dichos pájaros, con el que apalearlos por su seguridad.
  • Columbucidas:
    • Aparte de las gaviotas, la plaga aérea llegó con las palomas y su invasión de plazas y parques. Recordemos que sus necesidades erosionan la piedra de monumentos, que son las ratas voladoras y que transportan enfermedades. Basta de películas como Valiant, que modifican la opinión general de la población y que intentan lavarle la cara a estos bichos. Paren como conejos, en sentido metafórico, y ahora los niños cuando miran el cielo le buscan la forma a las bandadas de palomas.
    • Así pues, para evitar esta plaga, presentamos unos productos que la vayan eliminando.
    • Para empezar, anunciamos unos granos de maíz con extriñidores para que las palomas no nos usen como retretes ni nuestra ropa como papel higiénico.
    • Además estos granos de maíz reducirán la calidad de esperma de los palomos para controlar la población. A su vez, para reducir la descendencia, podrá usar nuestro Amputador de Patas de Palomos, ya os podéis imaginar con qué fin.
    • Otra estrategia más para reducir el número de palomas sería el usarlas como medio de comunicación, ya que les resultaría harto difícil el procrearse mientras vuelan o cuando están en jaulas. Para actualizar este anticuado método de mensajería, les proponemos las Face-palomas y Tuentigeon, donde podrá colgar sus fotos en cualquier palomar sin necesitar conexión a Internet.

El coste de estos artículos es un cartucho de maíz (sin adulterar) y una moneda de 25 ptas. conmemorativa de la llegada a tierra firme de la paloma de Noé. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que un bicho de los que vuelan arruine la camiseta que tienes en el tendedero, tu primo pequeño, el que cree que inventó lo de:¿cómo se llama el pájaro que está en las playas, blanco…?, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de que la hora en la que otras gaviotas se quejen por la situación del país, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* Tu primo pequeño, el que cree que inventó lo de:¿cómo se llama el pájaro que está en las playas, blanco…?, no devuelve cambio, la garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda un grupo de gaviotas skins en asesinar a una paloma despistada, no nos denuncie ante alguna asociación ecologista o le diremos que usted pisa hormigas por gusto. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

17 ago. 2010

Cotillapedia

No sé cómo clasificar esta entrada ni cómo publicitar estos productos que tendrán tan enorme acogida entre el público. El equipamiento deportivo para el deporte nacional, lo podrá encontrar aquí y no en ningún centro comercial deportivo. Y es que ahora España es la campeona del mundo de baloncesto y fútbol, y deportistas españoles lideran clasificaciones de motociclismo y tenis, pero es sólo ahora, existen otros deportes cuya evolución acompaña a la del territorio y a las gentes de aquí: el chismorreo. Por eso, para evitar lesiones, tal como hiciéramos con “A palos”, les presentamos los últimos complementos para tan conocido ejercicio físico.

  • Kit de espionaje:
    • Consta de ropa de camuflaje para todo tipo de entornos (ciudad, pueblo, selva, playa, campo, aéreo…) y un complejo equipo técnico para escuchar, ver e incluso saborear todo lo que se diga, ocurra, o se cocine a su alrededor. Nadie podrá guardar un secreto a su alrededor gracias a la avanzada tecnología implantada en sofisticados artilugios como los rulos repletos de sensores, capaces de amplificar el sonido que producen las alas de un pingüino en pleno vuelo hasta que sea perceptible.
    • Además de esto, el kit incluye los últimos avances de la ciencia, los inventos de James Bond, el bigote de Poirot, el bombín de Holmes y la memoria que le falta a Bourne.
  • Métodos de Transmisión de Información:
    • Otro problema a la hora de llevar a cabo tan prestigiosa e impagable tarea es la manera de difundir con una mayor rapidez y mayor radio de acción el cotilleo en cuestión; problema que se ve solucionado con el último invento que nos ha llegado, el pantunflatófono, disponible en numerosos modelos y que consta de un microtransmisor integrado que conecta en milésimas de segundo con la peluquería o tienda de ultramarinos más cercana. Además, podrá subir sus últimas averiguaciones a www.marujonassinfronteras.com, donde existe la mayor base de datos de Internet de relaciones, parentescos y detalles cotidianos de la población mundial, en pocos segundos gracias a nuestro batín de andar por casa con conexión a Internet de 20 Mb.

El coste de estos artículos es un secreto que usted mismo deberá descubrir y difundir haciendo uso de estos mismos productos. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que se enteren sus eternos rivales en tan honroso deporte de que ha precisado ayuda externa para convertirse en profesional, el primo español de James Bond, Juan García Bond, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de que la hora en la que www.marujonassinfronteras.com supere a Tuenti en cuanto a usuarios, datos personales y secretos sacados a la luz se refiere, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción de no comprarlos.

* El primo español de James Bond, Juan García Bond no devuelve cambio, la garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda… (¿Cómo no caigo en el recurso fácil con este tema?), dura el tiempo que tarda un pingüino en alzar el vuelo, no nos denuncie ante www.marujonassinfronteras.com o le diremos que usted es el hacker cotilla que quiso publicar los datos secretos de la organización. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona. ¿Le has dado al enlace? Me alegro por ti, la curiosidad te hace merecedor de estos productos y de fundar esa ONG


14 ago. 2010

Local Underground

La entrada de hoy se la dedicamos a un gran problema de la zona rural en la que nos encontramos, el transporte. Así pues, como los problemas son una oportunidad de negocio, los negocios dan empleo, y emplear el tiempo en algo es lo mejor para evitar el aburrimiento, aquí le presentamos lo que la sociedad entera, no estaba pidiendo a gritos, pero sí querría tener:

  • Metro para toda la zona rural:
    • No tenemos por qué tener envidia de las grandes capitales, ahora nuestros pueblos tendrán su propio metro, dotado con las últimas tecnologías y a un precio asequible, para que todo el mundo pueda usarlo.
    • Si el autobús no tiene un horario conocible, ni pasa por tu localidad ni siquiera todas las horas, si es imposible ir al Valle y volver en el mismo día, y si cambian los horarios en verano, y los carteles con ellos los quitan alcoholizados con espíritu vandálico, usa el Metro.
    • El plano que hemos diseñado consta de cinco líneas, que hasta ahora consideramos suficientes para cubrir las necesidades de la población, y que en caso de un aumento de la natalidad, de una menor capacidad física para andar o del crecimiento de los pueblos, iremos añadiendo nuevas líneas.
    • Las estaciones han sido establecidas tras una larga deliberación junto con los componentes y simpatizantes de Puntillitas S.L. en las diversas localidades, y siempre que el solicitante sea quien se encargue de construirla y pintarla en el mapa (siempre que use Paint para hacerlo), es posible la existencia de nuevas paradas. El nombre en inglés es para darle un poco de prestigio, y en el caso de que haya cambios y la población lo solicite, difundiremos copias en varios idiomas (cateto, si tiene demanda, incluido)
    • El metro comenzará su funcionamiento a las 8h y acabará a las 23:57, y su frecuencia será de un tren cada diez minutos, o doce, según el día (no se admiten quejas, los autobuses salen cuando los conductores terminan su cigarrillo, da igual que sean en punto, falten tres minutos, o se pasen cuatro).

El precio de un billete de metro es de 1€ (te ahorras buscar la monedita de 10 cént.) y lo que cuesta el día del metro, viajando lo que te apetezca, es 5€, habiendo descuentos con el carné Joven, el carné de socio de El Torno, el carné de la piscina de la Barca y el recibo de un castillo de Happy Boys. Si desea información acerca del Metro, llame al 6813213455 y la recibirá sin ningún coste para usted. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de que la hora en la que salga un tren vacío, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción de no comprarlos.

* Los conductores del Metro no harán huelgas “salvajes” ya que los trataremos bien y no incumpliremos los convenios. Además, les pagaremos con lo que venda un enorme merchandising que sacaremos, siendo nulo el coste para la administración aparte de la construcción de las líneas de Metro, que se irá pagando con los billetes vendidos.

10 ago. 2010

A feria pasada

Todo llega a su fin, y la feria de La Barca no iba a ser menos, y más teniendo en cuenta que lo extraño es que se haya celebrado. Para sobrellevar mejor el tiempo que queda hasta la próxima feria, le presentamos estos productos pidiendo comprensión ya que tampoco es que haya dormido lo suficiente para estar en buenas condiciones en las que encontrar artículos que cubran sus necesidades:

  • Resumen en DVD de los mejores momentos de la caseta del Duque:
    • ¿Te lo pasaste bien en la caseta más abarrotada de la feria? Ahora podrá revivir esos momentos fantásticos en el salón de su propia casa. Este resumen contiene la música de DJ Melo e incluso la de su suplente, con sus comentarios y dedicatorias al más puro estilo de una radio cualquiera, con la diferencia de que éste estupendo músico para la música para saludar a quien se le apetezca, usando su voz como la mejor manera para disimular el corte de dos canciones.
    • Junto con los DVDs vienen 500 muñecos/as hinchables con lo que sentir el verdadero abarrotamiento de dicha caseta, haciendo incluso necesario que usted tenga que tener la cabeza sacada por la ventana para poder respirar.
  • Colección de noches sin dormir:
    • Está claro que no hace falta una feria para poder disfrutar de esta colección, pero estas fiestas son sólo una excusa para estar despierto hasta que cierren el puesto de churros, para empalmar una puesta de Sol con una puesta de Luna. Así podrá comparar los diversos tonos que adquieren los astros y disfrutar de su observación mientras charla, bebe, baila o simplemente está tumbado. Esta colección es uno de los pocos remedios disponibles para aprovechar los pocos días que vea a algún amigo que viva lejos así, que, úsela bien.
  • Cartelón para anunciar los días que la resaca tienen de descuento:
    • Como si de un partido de fútbol se tratase, es posible que la resaca necesite un poco más de tiempo para terminar, así que para evitarle a usted problemas en su trabajo y con su familia, presentamos este cartelón que usted podrá programar fácilmente y que explicará a sus allegados que sólo un día de resaca puede ser poco en ciertos casos. Además, este cartelón le facilitará los correspondientes justificantes médicos para excusarse en el trabajo alegando depresión post-vacacional mezclada con dolor de cabeza, afonía y sordera provocada por el excesivo volumen de la música.
    • Para los casos más extremos, y si es una familia entera la afectada, le ofrecemos fumigar su domicilio con vitamina B12 que evite el coma etílico, y para darle un aspecto de más seriedad, cubriremos su casa con una carpa como si estuvieran en cuarentena.

El coste de estos artículos es lo que daría cualquier persona por no tener que ver entero el video de la feria más los premios en metálico de los concursos realizados. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que en los coches de choque pongan tres veces seguidas el Waka Waka, una representante del SVAC (Sindicato de Vacas Anti-Cencerros), dado que están en huelga por la reducción de plantilla provocada por la suspensión de las sueltas de vaquillas en numerosos pueblos, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de que la hora en la que otro pueblo en fiestas empiece a dormir la fiesta del viernes (6 horas menos en costa Este), les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción de no comprarlos.

* La representante del SVAC (Sindicato de Vacas Anti-Cencerros) no devuelve cambio, la garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda una persona mayor en decir “Esta feria ya no es lo que era, esta juventud de hoy en día…”, no nos denuncie ante el CUBATA (Colectivo Unificado de Bares que Abren Tarde Aldíasiguientedelafiestaporloquenopuedesdesayunarantesdedormir) o le diremos que usted estaba tan desesperado que bebió agua en la que guardan los cocos que sobran (fijaos en la poca higiene que caracteriza a L'eau de noix de coco). Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

7 ago. 2010

Huelga de fútbol y olé

Es realmente imposible no hablar del tema principal de conversación, discusión y pelea en el pueblo, y dado que nosotros poseemos los mejores artículos para afrontar con buen humor el problema, y al igual que nuestro alcalde, usamos estas fechas de alegría y jolgorio como el mejor escaparate para intentar conseguir vender nuestros productos.

  • Exquisitos “bocadillos” como el que se comió Roque con salsa de Educaciolgrim:
    • ¿No cayó usted en que el bocadillo que se comió el alcalde era el ver a toda esa gente apoyándole? ¿Prefirió el morbo del atropello a escuchar lo que decía el hombre? ¿Es el periodista jerezano que afirmó que “Vecinos de la barca aseguran que el alcalde se había comido un bocadillo muy grande”? ¿Es quien comentó en la página Web del Diario de Jerez que el alcalde sería el idóneo monitor del club Activa, por lo delgadito que se estaba quedando? ¿Ha difundido el rumor de que en realidad el alcalde come a escondidas?
    • Desde aquí nos mostramos ajenos a cualquier grupo político local, pero de ninguna manera se puede justificar tanta descalificación y tan poca seriedad acerca de un asunto tan serio, como una huelga de hambre.
    • Este bocadillo gracias a su salsa de Educaciolgrim le permitirá rectificar esas acusaciones y como muestra de arrepentimiento, y aprovechando que ya acabó la huelga de hambre, invitarle a uno de nuestros bocadillos que aparte le proporcionará fuerzas ya en previsión de la huelga del año que viene, cuando tampoco haya fondos para cualquier celebración.
  • 2ª Hoja del informe presentado el martes por el Ayto. de la Barca:
    • ¿Se dio usted cuenta de que en la hoja que repartió el ayuntamiento no venían los ingresos correspondientes a la subasta de las casetas? ¿Aplicaría usted otro recorte más como suprimir los 900€ de la fiesta infantil, a la que no asisten más de 50 niños? ¿Considera prescindible el video de la feria que cuesta 1050€? ¿La cantidad invertida en concursos y premios le parece excesiva, teniendo en cuenta que los trofeos los donan los comercios locales? ¿Duda de la efectividad de la publicidad en radio, teniendo en cuenta que no hay ninguna actuación “estelar”? ¿No entiende cómo no está autofinanciada la comida de las mujeres a 20€ por persona? ¿Ve un poco cara la comida de los mayores (5900€)? ¿Considera que se podría actualizar la tarifa cobrada a feriantes y que el poner una atracción no cueste 200€ teniendo en cuenta que no se cobra la luz, aumentando así los ingresos? ¿Tampoco encuentra en la hoja algún tipo de fondos o de subvenciones por parte de Jerez (después de haber dicho que habían pagado una parte)?
    • Esta segunda hoja explica todas estas cosas y resulta que el ayuntamiento no tenía ni tinta ni dinero para comprarla, y sólo pudo repartir la primera hoja, no fue porque quisieran mostrar únicamente lo que les convenía ni nada por el estilo.
  • Triangular de pre-benjamines postizo:
    • No es algo demasiado conocido, pero el martes, cuando la feria tenía poco futuro, se canceló un triangular de fútbol para niños, cuyo coste era nulo ya que el único gasto, unas tartas de chucherías para los niños y bebidas porque ni siquiera había trofeos, corría a cuenta de los padres. El motivo era que se suspendía todo lo relacionado con la feria, aunque esto ni siquiera estaba en la programación. Y con esta razón se les impidió a los niños incluso entrenar, teniendo que llamar el organizador con cuatro horas de antelación a los otros equipos para que no viniesen, con la correspondiente caída de cara de vergüenza que sufrió el pobre chaval.
    • Ya que la feria ha continuado y ninguna otra actividad se ha suspendido, aplazado o modificado, se desarrollará este pequeño triangular un día cualquiera de feria que, para compensar, tendrá como premio las mencionadas tartas de chucherías pagadas por quien suspendió este encuentro deportivo. Más que nada para mostrar un poco de respeto por los únicos damnificados por el "quesisíquesino" característico de esta nuestra feria.

Todos estos artículos salen por dos fichas para los coches de choque, mucho menos de lo que debe Jerez, menos que la nómina de los trabajadores que no cobran, menos de lo que cuesta la actuación de los payasos y menos incluso de lo que cuesta una tarta de chucherías. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que el Ayto. de Jerez salde la deuda, bueno no, que para eso queda mucho, antes de que corten la música de las casetas (que eso sí es pronto), el Barqueño de Honor Defensor de la Igualdad de Género llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de que la hora en la que acabe el Lunes de Resaca (dos minutos después en Jerez), les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción de no comprarlos.

* El Barqueño de Honor Defensor de la Igualdad de Género no devuelve cambio, la garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda una botella descuidada en desaparecer en la “Zona de jóvenes”, no nos denuncie ante la AEFPSP (Asociación Española de Ferias de Pueblo Sin Presupuesto) o le diremos que usted participa en los concursos y luego vende los trofeos. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

3 ago. 2010

Viñeta "El embargador de perros"



*Qué vida más gata... (traducción del canino al castellano)

PD: Pido perdón por mi destreza dibujando, ya me lo dijo mi madre cuando me vio con un lápiz en la mano: "Ay hijo, dibujar nunca se te ha dado bien". Lo que anunciamos hoy es una plaza vacante como dibujante en el blog, si la quieren pueden llamar al número de siempre, o bien avisarme de algún modo (comentario, correo, facebook, esto sí es verdad). De todas formas, seguiré intentando no dibujar tan mal.