31 jul. 2010

¿Algo mejor que hacer?

Hoy ni siquiera tengo la inspiración suficiente para hacer una presentación decente de este artículo, y es que me he contagiado del espíritu que flota en el ambiente, el verdadero espíritu del aburrimiento, que vino en forma del fantasma de los veranos pasados, del verano presente y de los veranos futuros, por lo que puedo decir que Charles Dickens pasaba sus vacaciones en el pueblo de sus abuelos. Así que, y dado que el bien común es lo primero para nosotros, hemos pedido unos artículos a PamplinasyTontelíasEnGenelal™ para sofocar estos altos índices de aburrimiento:

  • Kit de Introducción de Barquitos en Botellas:
    • ¿Quién dijo que este hobby pudiera ser desesperante? Ahora podrá realizar este entretenido trabajo a gusto gracias a nuestro maravilloso kit. Incluye todo tipo de barquitos y todo tipo de botellas que, si quiere, se les enviarán llenas del licor que desee para que se encargue usted mismo de vaciarlas y así aburrirse un poco menos, o como mínimo, no acordarse del tiempo en el que se aburrió.
    • Este fantástico kit contiene fieles reproducciones de los barcos más famosos de la historia náutica: Las carabelas de Colón, el Sebastián Elcano, el portaaviones que se fue a pique cuando le dijeron B-3 en “Hunde la flota”, la mitad del Titanic en la que los protagonistas querían volar, y la obra maestra de esta colección, hecho con todo lujo de detalles a escala 1:1, en una maqueta hecha con los últimos materiales usados en este sector, la fiel reproducción del típico barquito de papel.
    • Como es lógico, este kit incluye un libro que explica cómo llevar a cabo tan, a priori, compleja tarea. Para ello, contamos con la colaboración del sobrino de la copropietaria de PamplinasyTontelíasEnGenelal™ y madre del entrenador de estrategias alternativas, que es el tipo que fue capaz de meterle todo lo que le metió a Doraemon en el bolsillo, y el único que podría encontrar lo que busca en el bolso de una anciana.
    • Debido a que la diversidad de gustos es muy amplia, también ofrecemos el kit de introducción de coches en latas (latas transparentes, no somos tan torpes), y el kit de introducción de aviones, avionetas y demás cosas que vuelen en bricks de zumo.
    • Además, cuando ya no le quepan las botellas, latas o bricks en su casa, haremos una labor de reciclaje que consistirá en recoger sin cargo alguno para usted, las figuritas que le sobren y las botellas que flotan en su inodoro.
  • Colección de Barquitos en botellas
    • ¿Piensa que por muy aburrido que esté, el meter un barquito en una botella no es ni mucho menos el mejor entretenimiento? ¿Prefiere probar si su madre lleva razón en eso de que, si se siente hastiado, debería echarse en agua? ¿Aún así, los barquitos del kit anterior le vendrían bien para decorar una pared que tiene vacía en casa? Así, en vez de aburrirse mirando una pared vacía siempre podrá aburrirse mirando una pared llena de barquitos, dónde va a parar.

El kit de Introducción de Barquitos en Botellas sale por unos 63’19 €, aproximadamente. Nada caro si pensamos en los millones de horas que podrá mantenerse ocupado en tan apasionante hobby. Por otra parte, si quieren comprar alguna botella con su correspondiente barquito, como si de un huevo Kinder se tratara, tan sólo le costaría 13’96 € cada unidad. Si desea alguno de estos productos, llame al 6813213455 y antes de que una persona dé lo de los barquitos por imposible , Di Caprio metido en un botellín de Cruzcampo, llegará a su casa con nuestros productos y la factura, si conoce de alguien que necesite nuestros artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes, a eso de la hora en la que los ancianos llegan a las obras para convertirse en estatuas vivientes dedicadas al aburrimiento (una hora menos en Canarias), les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción de no comprarlos.

*Di Caprio metido en un botellín de Cruzcampo no devuelve cambio, la garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda un desempleado aburrido y entrenado, en hacer un sudoku. No nos denuncie ante la FEA (Federación Española del Aburrimiento) o le diremos que no le ha comunicado su récord del Buscaminas de completar el nivel avanzado en 23s. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

27 jul. 2010

Candado, papel, tijeras

Hoy, como respuesta a una observación de carácter político-social realizada recientemente, le ofrecemos un producto dirigido principalmente a la administración, en todos los niveles, que les permitirá ahorrar un 60% en sueldos, y hasta un 95% en reclamaciones de los ciudadanos, disgustos y broncas. Sin lugar a duda este producto debería tener una aceptación que permita dejar de desconfiar en la clase política, dejar de mirar con recelo los bolsillos de alcaldes y concejales y hablar de enchufes únicamente con electricistas:

  • El Unificador de Puestos de Trabajo Elegidos A Dedo y que Controlan La Vida Pública:
    • ¿No entiende cómo el conserje del colegio de su pueblo manda más que cualquier concejal? ¿Encima este conserje vive del cuento y no se muestra dispuesto a trabajar lo más mínimo? ¿Además este cargo parece ser vitalicio sin ningún tipo de prueba tal como una oposición? ¿Parece que cinco personas de la administración hacen el trabajo que podría hacer una con ganas de trabajar que no sea familiar ni amiga de quien ostenta el poder? ¿Está cansado de tantas preguntas que únicamente rellenan espacio cuando faltan más productos?
    • El nuevo Unificador de Puestos de... consiste en una máquina que coge cada característica positiva de los trabajadores desmotivado con funciones similares y las une en una única persona capaz de hacer ella sola cada poco que estaba haciendo el otro individuo gorrón.
    • Así, conseguiremos que en una pedanía de doscientos habitantes no haya más personas viviendo del cuento que habitantes, que no haya más conserjes con el poder subido a la cabeza que edificios que guardar, que las comisiones de fiestas y demás la integren personas que conozcan de algo el tema que tratan y no más personas aún de las ya contratadas, etc.
    • Además, se lograría unificar a los candidatos políticos, para evitar que la formada población vote en blanco ante la falta de candidatos serios, que no tengan amigos por concejales cuya participación en el gobierno dura lo que la amistad con el jefe, que sea cercano al pueblo, disfrutando con él en cada una de las fiestas (aunque sería aún mejor que no se excediese en la cercanía al pueblo y a la barras de las casetas)

Debido a la reducción de presupuesto para los ayuntamientos y a que nosotros somos conscientes de ello, haremos como los bancos extranjeros, le financiamos el artículo y ya le iremos subiendo el interés conforme nos vaya picando la avaricia. Si los quieren, llamad al 6813213455 y antes de que se forme una revolución que cambie la corporación local por una asamblea vecinal, los alcaldes que les dan las papeletas con quien deben votar, llegarán a su casa con nuestros productos y la factura, si conoce de alguien que necesite nuestros artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado, a eso de la hora en la que un conserje cualquiera abre las puertas del colegio que debería estar abierto, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción de no comprarlos.

* Los alcaldes que les dan las papeletas con quien deben votar no devuelven cambio, la garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda cualquier enchufado del Ayto. en enchufar a otro, no nos denuncie ante la APCAPTL (Asociación de Políticos Con Amigos Por Todos Lados) o le diremos que usted pensó en presentarse a alcalde y emplear conforme a unos concurso-oposición. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

24 jul. 2010

Las Vegas, del Guadalete

Buenos días y buena suerte a todos, les será útil para obtener el máximo rendimiento del producto que presentamos hoy. Está dirigido a aquellos individuos que necesiten conseguir dinero urgentemente y carezcan de las luces suficientes para darse cuenta de que hay otras opciones menos arriesgadas, tales como trabajar. Además, podrá calmar a su conciencia brindando por usted con el dinero conseguido tras probar nuestro producto, para lo que únicamente necesitará un casino:

  • El Curso Intensivo para Juegos de Azar a cargo del Entrenador Táctico de Estrategias Alternativas:
    • ¿Ha visitado un casino y el crupier, cuando tenía mala suerte, sacaba 20 puntos en el 21 Blacjack? ¿No entiende como los casinos no incluyen el único juego que se le da bien (el parchís)? ¿En las máquinas tragaperras, en vez de cerezas, le salían boniatos? ¿Se pone gafas de sol jugando al póquer y luego se le escapa decir “¡Toma!” o “¡Mierda!”? ¿La única vez que ganó al bingo fueron 25 pesetas de una línea que cantó junto a su abuela en las navidades del 87? ¿Sólo en una ocasión le quedó una carta en el UNO, y para colmo se le olvidó decirlo?
    • No tiene por qué preocuparse, esas cosas no significarán problema alguno para el entrenador que le proporcionaremos, que hará de usted un experto en los juegos de azar, concretamente en desarrollar “estrategias alternativas”, tales como marcar cartas, ligarse al crupier, cartones del bingo cuyos números cambian en función de sus intereses, disimular sus cartas ocultas, a mentir de tal manera que el resto de jugadores se crean sus faroles, a disimular bien sus jugadas y cómo no, a mirarle las cartas a los demás sin que se den cuenta.
    • Este entrenador es de reconocida fama en el mundo entero y en parte del universo. Su padre era español, por lo que ha heredado su habilidad para recalificar terrenos jugando al Hotel y Monopoly, su descaro mintiendo, y el que su madre fuera china (copropietaria de PamplinasyTontelíasEnGenelal™) le permitió desarrollar tal oído que sabe cuando va a dar premio una máquina tragaperras. Además, aprendió de Jackie Chan y si las cosas se ponen feas, puede dar patadas hasta que le permitan a usted hacer todas las trampas estrategias alternativas que desee.

El curso completo con este entrenador particular costará 6650 Milton Bradleys (Moneda oficial en el juego del Hotel), o en su defecto, 2000 dados trucados. El finalizar este curso con nota le permitirá acceder al máster de dos años que cuesta alrededor de 10000 € en fichas del póquer falsas. Por supuesto, al acabar el curso le daremos el diploma acreditativo, pero manténgalo escondido, que si no, no podrá entrar en la mayoría de casinos. Si desea participar en este curso, llame al 6813213455 y antes de que todo el mundo haga el curso, y el hacerlo únicamente le sirva para que esconder los regalos de Reyes, el entrenador personal acompañado de su madre, que le lleva una fiambrera con tallarines, llegará a su casa con nuestros productos y la factura, si conoce de alguien que necesite nuestros artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes, a eso de la hora en la que los casinos echan a los que se pasan celebrando las ganancias, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción de no comprarlos.

*El entrenador personal acompañado de su madre que le lleva una fiambrera con tallarines no devuelve cambio, la garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda un crupier con suerte en sacar 21, no nos denuncie ante la ACME (Asociación de Casinos Millonarios de España, no la empresa que vendía al coyote) o le diremos que piensa que contar cartas es comprobar que están todas. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

20 jul. 2010

Busca tu Talón-Anti-Hotel

Enhorabuena a todos los propietarios de los hoteles, doy fe de que tienen poder suficiente para aburrir a quienes deseen. Pero claro está, hasta ahora, que hemos lanzado imprescindible para hacer de unas vacaciones con la familia en un hotel invadido por extranjeros con pulseras que permiten enfermar de ceguera alcohólica por barra libre, algo no tan malo.

  • Viaje al Anti-Hotel de Vacaciones Familiares Aburridos Con Espectáculos Penosos y Extranjeros Alcoholizados.
    • ¿No entiende cómo tiene que comer según el horario europeo en lugar del que tiene habitualmente? ¿Cree que si fuera a Londres el hotel le permitiría almorzar a las tres de la tarde? ¿El ascensor no podía con tres personas y tenías que subir hasta la décima planta por las escaleras, encontrándote con guiris bebidos como zombis más al puro estilo de REC? ¿La saturación en la piscina era tal que estabas en un flotador junto a otras quince personas? ¿Una mocosa estaba en todos sitios bailando, incluso encima de su toalla? ¿La comida estaba hecha sin el condimento que hace que la comida de su madre sea la mejor, el “amor”, y hasta la sandía sabía a aceite usado?
    • Ya está bien de pulseras que obligan a comportarse como un borrego, nuestro pack de vacaciones incluye la estancia en una casita en una playa de Cádiz (no he visto otras mejores) alejada del resto del mundo, de multitudes que comen por vicio, beben por gastar, y aguantan espectáculos lamentables porque faltan libros.
    • Además, incluye un coche de alquiler con el depósito lleno para si se le apetece, ir a donde le plazca, o no, al contrario que estos hoteles que, como ya te lo han cobrado, te hacen sentir estúpido si no haces todo el gasto que puedas.
    • Para evitar el molesto ruido producido por los espectáculos musicales del hotel, el kit incluye unos cascos que enchufar a su reproductor de música, para escuchar lo que quieras, en lugar de los gritos del prejubilado que intenta sacarse un dinerillo imitando a Raphael y Camilo Sesto.


Estamos en vacaciones, época de rebajas, y personalmente, le sumo una oferta por solidaridad, así que un mes en este Anti-Hotel, con un todo-lo-mencionado-y-la-nevera-llena-incluidos, sale por 15 € más gastos de envío, y si lo quiere, llamad al 6813213455 y antes de que llueva en sus vacaciones, el portero automático de la casita llegará a su casa con nuestros productos y la factura, recogerá su equipaje y le pedirá una propina. Si conoce de alguien que necesite nuestros artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado, a eso de la hora en la que cierran los comedores de los hoteles cuando el desayuno, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción de no comprarlos.

* El portero automático de la casita que recogerá su equipaje y le pedirá una propina no devuelve cambio, la garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda un hooligan de vacaciones en acabarse una cerveza; no nos denuncie ante el Ministerio de Turismo, o le diremos que vende calcetines a los extranjeros para que se los pongan con las chanclas. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

17 jul. 2010

Empecemos por el principio

Buenos días a todo el mundo…………… Uy, perdón, me quedé dormido presionando la tecla del punto. Esto se debe a uno de los pocos efectos secundarios que tiene nuestro nuevo medicamento importado directamente desde China, fabricado siguiendo la medicina tradicional asiática y elevando innecesariamente el precio del producto debido a la importación y a lo caro que resulta todo lo que lleve el adjetivo natural, o el prefijo “bio-”:

  • Bio-Principiosina en sobres granulados, pastillas efervescentes y para síntomas graves, en supositorio:
    • ¿Has renunciado a tus ideales de toda la vida? ¿Perdido la ilusión de cambiar el mundo y seguir siendo fiel a ti mismo? ¿Cediste en alguna ocasión ante las marcas, tales como un chocolate de Starbucks, una camiseta con el logo de Nike en grande, una Coca-Cola fresquita un día de calor o viste una película de Disney, pese a tu opinión de estas marcas? ¿Te rendiste en una protesta o huelga pese a que recortaban tus derechos? ¿Te casaste por la Iglesia pese a pretender ser soltero y ateo durante toda tu vida? ¿Ves el discurso del Rey todos los años a pesar de criticarlo continuamente? ¿Anti-taurino con chaquetas de cuero? ¿Socialista que reclama derechos de autor de tus versiones de canciones de otro? ¿Dices que respetas la homosexualidad y crees que ellos/as se van a lanzar a tu cuello así porque sí? ¿Usas condón pese a defender al papa? ¿Ves Intereconomía y no votas a DN o a Falange? ¿Eres “socialista” y piensas que los negros invaden España? ¿Reclamas respeto hacia la libertad de expresión para Intereconomía al mismo tiempo que el paredón para la Sexta, Cuatro y la Ser? ¿Crees que Losantos es respetuoso a la par que poco duro con el gobierno? ¿Nunca ibas a entrar en la mafia de las redes sociales? ¿Quisiste ser original y hablaste de la selección cuando todos lo hacían? Todo eso se solucionará tomando Bio-Principiosina.
    • Las propiedades de este conjunto de hierbas medicinales chinas proporcionan a quien lo toma una mayor coherencia entre lo que piensa y lo que hace, a la vez que una fortaleza inquebrantable de sus principios. Le permitirá ver y oír una tonelada de información demagógica sin caer en ella, conservar sus ideales durante toda la vida. Además, estudiando un poco de filosofía podrá cuestionar los principios que cree tener y formar un carácter sólido ayudado de Bio-Principiosina, creando la mezcla perfecta, permitiéndole votar en función de sus intereses en lugar de hacerlo por la costumbre de sus padres, analizar toda la información que cae en sus manos y no ceder ante las presiones de los superiores.

Este es de los productos que no se compra con Mastercard… sólo aceptaremos “la voluntad” en metálico, y si los quieren, llamad al 6813213455 y antes de que escuchemos otra burrada en algún medio de comunicación, un tipo disfrazado del Ché Guevara, Marx, Ghandi, Mussolini, Hitler, Locke, Friedman, Aznar, Aristóteles, Homer Simpson o de un concursante de Gran Hermano, en función de lo que usted quiera, llegará a su casa con nuestros productos y la factura, si conoce de alguien que necesite nuestros artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes, a eso de la hora en la que abren los colegios electorales, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción de no comprarlos.

* El tipo disfrazado del Ché Guevara, Marx, Ghandi, Mussolini, Hitler, Locke, Friedman, Aznar, Aristóteles, Homer Simpson o de un concursante de Gran Hermano, en función de lo que usted quiera, no devuelve cambio, la garantía de nuestros productos dura el tiempo que tardan los efectos secundarios, tales como tendencia a formar revoluciones o vender hasta a tu familia, en aparecer; no nos denuncie ante la CICI (Comisión Internacional de Contradicciones Ideológicas), o le diremos que usted asiste a las manifestaciones del Orgullo Gay y a las de la Iglesia. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

PD: ¿Que a qué viene todo esto? Pues a que ahora puedes entrar en Puntillitas S.L. siguiendo el enlace de mi perfil personal de Facebook. Ya me he tomado una caja entera de Bio-Principiosina…………………..

13 jul. 2010

La Roja, esta vez de la excesiva ingesta de bebidas espirituosas

En un alarde de originalidad, los artículos de hoy van relacionados con la victoria de la selección española en el Mundial de Sudáfrica. Como el merchandising de la Roja se ha disparado en las últimas dos semanas, hoy presentamos numerosos artículos para que todo aquel que crea que la prima por ganar el mundial se iba a repartir entre todos los españoles gaste su parte en estos objetos inservibles hasta que la selección gane otra vez algo:

· Cien millones de banderitas de España, para demostrar un orgullo patrio hasta ahora escondido, cien millones de banderitas de España que colocar en la iglesia del pueblo, en todas las estatuas, en tu cocina, en tu cuarto de baño (para que tu cara Roja gane al estreñimiento sacando toda su casta y furia)

· Limpiador de fútbol, para después de criticar el sucio fútbol de Holanda, lleno de empujones, patadas y amenazas al árbitro con una Magnum 44, después de eso, aprovechar el limpiador para limpiar todas las calles de España, llenas de botellas con las que se celebró el triunfo, de pipas con las que se intentó tranquilizar el ánimo, de restos humanos pintados que acabaron en el suelo después de las avalanchas humanas.

· Caja de Pastillas de Vitamina B12, para ayudar a combatir la aún presente resaca y evitar en lo posible los comas etílicos. Estas pastillas están decoradas con la copa del Mundial y la cara de Manolo el del bombo, en referencia a lo que sienten los aficionados tras el gran “cebollón” cogido el domingo.

· Botas de fútbol con las que hacerte marcas por todo el cuerpo para imitar a los ídolos del país. Ahora podrás tener las mismas marcas en el pecho que Xabi Alonso y los mismos moratones en las piernas que Iniesta.

· Pecera llena de pulpos adivinos, son las mascotas de moda, todo el mundo debe tener su pulpo adivino en casa. Así podrá conocer de antemano no sólo los resultados de fútbol ni de cualquier deporte, sino será su estación meteorológica particular, podrá saber el resultado de sus exámenes y entrevistas de trabajo, para lo que sólo deberá poner distintas urnas con diferentes distintivos y un mejillón en cada una.

· Temporada 3 y 4 de los Telediarios de la Primera, grabaciones de los telediarios de TVE para no tener que ver como el deporte invade las noticias y la noticia de portada es que un señor de Valladolid que vive en Holanda vio la final sufriendo, en el bar “Casa Paco” de Ámsterdam y que después fue a un Coffee Shop, y así 50 minutos.

· Derrota de cualquier deportista español, no es un artículo que nos haga gracia vender, pero es el único modo de que Intereconomía no patrocine una pronta Reconquista o vistan a Rafael Nadal de Cristóbal Colón.

· Estrellitas doradas que poner en las camisetas, para no tener que gastarse 70 € en una camiseta únicamente por una estrellita.


· Libro con las frases célebres de la victoria de la selección, tales como "-Hijo, disfruta que va a ser lo más bonito que te vaya a pasar en tu vida/-Papá, ¿y si tengo hijos, me gradúo y demás?/-Eso también"; "España ha hecho historia" En un futuro, los niños estudiarán la alineación en vez de la historia de España; "Ahora podemos gritar ¡Viva España!, sin que te llamen facha" Si ahora lo gritas con la mano en alto, nada cambia; y muchas más frases que merecen ser recordadas.

Todos estos productos cuestan lo que ha ganado el que fabrica las banderas, dividido entre el número de sudafricanos que no han cobrado su trabajo en el Mundial, y sumándole los errores arbitrales, en pesetas, y si los quieren, llamad al 6813213455 y antes de que los futbolistas holandeses maten a uno español, Cannavaro, que como no entregó la copa, nos hará de mensajero, llegará a su casa con nuestros productos y la factura, si conoce de alguien que necesite nuestros artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado, a eso de la hora en la que limpien la copa de tanto beso y manoseo, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción de no comprarlos.

* Cannavaro no devuelve cambio, la garantía de nuestros productos dura el tiempo que debería haber estado De Jong en el campo, no nos denuncie ante la FIFA, otra vez, o le diremos que usted pagó al árbitro para que al menos pitara falta en alguna de las distintas agresiones de los holandeses. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

10 jul. 2010

Vuvuzela sound

Mañana termina la segunda competición deportiva más importante del mundo, sólo detrás del lanzamiento de huesos de aceit… digo… sólo por detrás de los JJOO. Y nosotros tenemos las exclusivas acerca de las verdaderas protagonistas del Mundial, que no han sido las selecciones, ni los goles, ni el Waka Waka, ni Villa ni Sara Carbonero, sino las vuvuzelas. Como provocan tanto rechazo como poca simpatía, hemos hablado con Niel Van Schalkwyk, inventor de este instrumento, que se ha hecho tan rico como odiado, llegando a desarrollar nuevos productos relacionados con este artilugio:

  • Extirpador de vuvuzelas, tapones para los oídos y avionetas fumigadoras para los que tengan una vuvuzela:
    • ¿Piensa que las trompetitas de los sudafricanos han estropeado el Mundial? ¿Le metería la vuvuzela, pero por el extremo ancho, en la boca a todo aquel que la tocara? ¿Ha pensado que su lavavajillas estaba estropeado hasta que se dio cuenta de que era la televisión quien emitía el ruido? Estos productos son los necesarios para eliminar las trompetas de plástico, y a todo aquel que la use, consiguiendo así la tranquilidad deseada.
    • El extirpador de vuvuzelas consiste en una guillotina de bolsillo para partir el cuerno de plástico, que deje de sonar, y en el caso de que el propietario pretenda comprar otra, se le puede pedir amablemente que coloque su mano en la guillotina.
    • Los tapones pueden usarse de forma convencional, o si lo prefieren colocándolos en cada vuvuzela que veáis para que no pueda sonar.
    • La avioneta fumigadora puede usarse en casos extremos como avión kamikaze, aunque encontrar al piloto sería mucho más difícil.
  • Para los defensores de este instrumento de complejo aprendizaje sobre su uso, le ofrecemos un conjunto de tres vuvuzelas, que además incluye unos estupendos regalos que les detallamos a continuación:
    • CD de los cánticos más sonados en los estadios de fútbol en versión instrumental de vuvuzelas, claramente está el “¡A por ellos!”, el “Alcohol, alcohol”, el “Podemos” y la canción de Manolo Escobar “Que viva España”, además de este disco, tendrá en exclusiva el CD “Vuvuzela Chill-Out”, con la música relajante producida con este instrumento.
    • Kit de mantenimiento de las vuvuzelas: Para evitar el contagio de enfermedades por la saliva que queda en la trompeta, el kit contiene todo lo necesario para limpiarla, y para protegerla de aquellos que intenten romperla: incluye dardos que disparar con la propia vuvuzela a modo de cerbatana, y una trompeta de hierro con la que defenderse de los agresores que no aprecien tan exquisito sonido.

Para quienes apoyen a las vuvuzelas, la FIFA costea los costes de los daños producidos por las vuvuzelas, así que los productos sólo cuestan 10€, mientras que los artículos que van en contra de ellas, como la FIFA ha dificultado su distribución (si es que la FIFA…) , cuestan 200€, y si los quieren, llamad al 6813213455 y antes de que otro aficionado más se suicide por el molesto ruido, el tipo que va dentro de la mascota del Mundial llegará a su casa con nuestros productos y la factura, si conoce de alguien que necesite nuestros artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes, a eso de la hora en la que se despierte el capitán de la selección ganadora del Mundial después de la resaca, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción de no comprarlos.

* El tipo que va dentro de la mascota del Mundial no devuelve cambio, la garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda el Jabulani en hacer un extraño a 140 km/h, no nos denuncie ante la FAPLlPAQ (Federación Alemana de Pulpos que se Llaman Paul y Adivinan Quinielas) o le diremos que usted pensó en cocinarlo antes de saber que decía que iba a ganar España. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

PD: Enhorabuena a la Selección Española de Fútbol, a pesar de lo que se pueda pensar por el otro post, me alegro de que sean finalistas, aunque no por ello estoy orgulloso de todo lo que significa España y su historia. Igual que tampoco lo estoy de la portada del disco, pero para haberla hecho en 10 minutos en el Paint...

6 jul. 2010

Los productos del Verano

El verano llegó hace tiempo y ahora el calor aplasta cualquier voluntad de hacer lo que sea, por eso el remedio de ir a la playa o a la piscina es el mejor para combatir el deseo de convertirse en un pingüino durante el verano. Pero en ocasiones, la playa y la piscina nos pueden acarrear un problema, y para eso están los chinos, para inventar cualquier tontería que nos ayude en esos momentos:

  • Disimulador del corte del moreno:
    • ¿Cansado de que se te note el corte de la camiseta? Este producto consiste en todo lo necesario para que no se te note. Consta de una camiseta de mangas cortas ajustada con el color de piel de tus brazos a la que se le añaden los detalles de tu cuerpo, tales como el ombligo, posibles tatuajes y la cicatriz de la operación de apendicitis.
    • En el caso de que el moreno sea parcheado debido a que no te pusieran bien la crema, incluye unos parches de distintos tamaños para colocar en las zonas blancas en las que tu amigo te echó la crema necesaria para proteger del sol a todo tu cuerpo y a un par de elefantes, mientras que ni una gota de crema llegaba a otras.
    • Otra opción son los guantes de piel blanca que hacen que tus brazos no se pongan moreno mientras el resto de tu cuerpo sí lo hace.
  • Enfriador de sandías para las piscinas
    • ¿No encuentras la arena donde enterrar tu sandía en la piscina? ¿Tu nevera azul con el asa blanca que se cierra moviendo el asa y que está arreglada con cinta aislante está llena con quince “tupperwares” de lentejas, tortilla, tortilla, filetes, ensaladilla, tortilla…, dos botellas de agua, tres packs de zumitos, un batido y un botellín de cerveza; y no cabe la sandía entera? ¿No encuentras otra nevera que mantenga el frío como la tuya azul (no la hay)? Pues bien, desde China nos llega el estupendo enfriador de sandías para las piscinas, consiste en una caja de plástico, con arena de la orilla de las mejores playas de China, donde enterrar su sandía y transportarla fácilmente con su asa.
    • Su sandía permanecerá fresquita durante el tiempo que usted desee, y cuando la arena de nuestro enfriador se seque, sólo tendrá que echar un poco de agua de la piscina, que está igual de limpia que el agua de las playas de China.
    • También incluye un recipiente con el que mantener caliente el café, la única diferencia es que el agua de playa deberá estar caliente… todos sabemos lo que hay que hacer para conseguirlo… no digo más…

Estos dos productos cuestan juntos dos euros, tres libras, 1’4 dólares norteamericanos, quince rands sudaficanos y dos florines arubeños, sin la posibilidad de pagarlo de no ser en todas estas monedas, y si los quieren, llamad al 6813213455 y antes de que caiga una tormenta de verano, el señor que vende dulces en la playa y los pregona a viva voz llegará a su toalla con nuestros productos y la factura, si conoce de alguien que necesite nuestros artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de la hora en la que protección civil comienza a prohibir jugar a la pelota, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción de no comprarlos.

* El señor que vende dulces en la playa y los pregona a viva voz no devuelve cambio, la garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda la tortilla de los tres tupperwares en llenarse de arena, no nos denuncie ante la AEPSVCMB (Asociación Española de Personas Simpáticas que Vigilan tu Cosas Mientras te Bañas) o le diremos que desconfías de ellos y el dinero lo llevas en el bañador. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

3 jul. 2010

Estimados Conciudadanos

Hoy, la novedad que presentamos les será útil en todos los lugares, pero especialmente en los pueblos donde no exista un poco de solidaridad y la tercera edad controle la vida cotidiana:

  • El definitivo Aislador De Vecinos Incordiantes:
    • ¿Cansado de que tu vecino no tenga otro momento para tirar una pared a martillazos que un sábado a las 8 de la mañana? Este producto contiene un fuerte vecinicida en spray que le permitirá dormir un poquito más durante los fines de semana y que el pesado que clava el cuadro en la pared contigua a la de tu dormitorio lo haga por lo menos a las 10…
    • Además, contiene también una paleta para darle a sus hijos cuando gritan y lloran de 7 de la mañana a 1 de la noche de manera ininterrumpida porque la madre que grita más que los niños ha quitado Disney Channel de la tele. En caso de que sus hijos sean un poco mayores y les guste el baloncesto, podrá usar la aguja para que dejen de botar la dichosa pelotita a eso de las cuatro de la tarde… que hace mucho calor y a los pobres niños les podría dar una insolación.
    • En caso de que viva en la plaza del pueblo y tenga por vecinos molestos todas las fiestas de su pueblo, solicite el kit adicional de Manipulación de Espectáculos De Sonido y Música para Bebidos en General, que consiste en lo básico para hacer algún que otro cortocircuito sin poner en peligro su integridad física.
  • Excursiones Gratuitas para el Programa de Juan y Medio para la Tercera Edad:
    • Todos conocemos la importancia de cuidar a nuestros mayores, pero es que ellos no lo ponen nada fácil. ¿Por qué este colectivo de la sociedad se empeña en monopolizar las oficinas bancarias los primeros días de cada mes? Piensa en ese día que te levantaste por culpa del vecino que sólo está en su casa para hacer obras, y entonces, para aprovechar el tiempo, fuiste al banco para hacer una cosa insignificante sin caer en que era día uno, día que las dos ventanillas están controladas por personas mayores.
    • Puesto que abren a las 8 y media, pensaste que con estar allí a la hora de abrir, basta, pues no, hay 150 personas delante de ti, los primeros que llegaron a las 4 de la mañana, felicitándose entre ellos, sintiéndose campeones y mirando cómo irá la clasificación general en la que esperan haber subido de puesto y entrado en zona Champions. Aparte, el corporativismo es increíble, el que llega se pone a charlar con los de cabeza, colándose incluso de ellos, y ponen la excusa de no enterarse para colarse aún más. Una vez en cola para ventanilla, tienes que escucharles sacar todo el dinero, meter lo ahorrado, ingresar la paga extraordinaria, sacar una parte de lo ingresado, meterlo en otra cuenta y así hasta que el empleado le dice: Señora, le doy a usted doscientos y le ingreso en esta cuenta cincuenta, ¿no?; pero no, la mujer le vuelve a decir todos los pasos para acabar de esa manera. Llegas a ventanilla y es la hora de cerrar…
    • Debido a estos problemas, además de las excursiones los días uno de cada mes, les regalaremos un calendario con el día uno a mitad de mes, para que el día que colapsen los bancos sea otro y un empleado de banca robótico que haga lo que le pidan sin sugerir nada más fácil.

Estos dos productos son cortesía de la AESPET (Asociación de Esquimales Sin Problemas de Este Tipo), para demostrar la felicidad con la que viven los esquimales y si los quieren, llamad al 6813213455 y antes de que llegue el próximo día uno, el jefe de la oposición dentro de su comunidad de vecinos llamará a su puerta con nuestros productos y la factura, si conoce de alguien que necesite nuestros productos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de la hora en la que llega el anciano número 90 al banco, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción de no comprarlos.

* El jefe de la oposición dentro de su comunidad de vecinos no devuelve cambio, la garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda usted en acordarse de toda la familia de su vecino albañil, no nos denuncie ante la Asociación Española de Banca o le diremos que tiene una cuenta en las Islas Caimán. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.