13 jul. 2010

La Roja, esta vez de la excesiva ingesta de bebidas espirituosas

En un alarde de originalidad, los artículos de hoy van relacionados con la victoria de la selección española en el Mundial de Sudáfrica. Como el merchandising de la Roja se ha disparado en las últimas dos semanas, hoy presentamos numerosos artículos para que todo aquel que crea que la prima por ganar el mundial se iba a repartir entre todos los españoles gaste su parte en estos objetos inservibles hasta que la selección gane otra vez algo:

· Cien millones de banderitas de España, para demostrar un orgullo patrio hasta ahora escondido, cien millones de banderitas de España que colocar en la iglesia del pueblo, en todas las estatuas, en tu cocina, en tu cuarto de baño (para que tu cara Roja gane al estreñimiento sacando toda su casta y furia)

· Limpiador de fútbol, para después de criticar el sucio fútbol de Holanda, lleno de empujones, patadas y amenazas al árbitro con una Magnum 44, después de eso, aprovechar el limpiador para limpiar todas las calles de España, llenas de botellas con las que se celebró el triunfo, de pipas con las que se intentó tranquilizar el ánimo, de restos humanos pintados que acabaron en el suelo después de las avalanchas humanas.

· Caja de Pastillas de Vitamina B12, para ayudar a combatir la aún presente resaca y evitar en lo posible los comas etílicos. Estas pastillas están decoradas con la copa del Mundial y la cara de Manolo el del bombo, en referencia a lo que sienten los aficionados tras el gran “cebollón” cogido el domingo.

· Botas de fútbol con las que hacerte marcas por todo el cuerpo para imitar a los ídolos del país. Ahora podrás tener las mismas marcas en el pecho que Xabi Alonso y los mismos moratones en las piernas que Iniesta.

· Pecera llena de pulpos adivinos, son las mascotas de moda, todo el mundo debe tener su pulpo adivino en casa. Así podrá conocer de antemano no sólo los resultados de fútbol ni de cualquier deporte, sino será su estación meteorológica particular, podrá saber el resultado de sus exámenes y entrevistas de trabajo, para lo que sólo deberá poner distintas urnas con diferentes distintivos y un mejillón en cada una.

· Temporada 3 y 4 de los Telediarios de la Primera, grabaciones de los telediarios de TVE para no tener que ver como el deporte invade las noticias y la noticia de portada es que un señor de Valladolid que vive en Holanda vio la final sufriendo, en el bar “Casa Paco” de Ámsterdam y que después fue a un Coffee Shop, y así 50 minutos.

· Derrota de cualquier deportista español, no es un artículo que nos haga gracia vender, pero es el único modo de que Intereconomía no patrocine una pronta Reconquista o vistan a Rafael Nadal de Cristóbal Colón.

· Estrellitas doradas que poner en las camisetas, para no tener que gastarse 70 € en una camiseta únicamente por una estrellita.


· Libro con las frases célebres de la victoria de la selección, tales como "-Hijo, disfruta que va a ser lo más bonito que te vaya a pasar en tu vida/-Papá, ¿y si tengo hijos, me gradúo y demás?/-Eso también"; "España ha hecho historia" En un futuro, los niños estudiarán la alineación en vez de la historia de España; "Ahora podemos gritar ¡Viva España!, sin que te llamen facha" Si ahora lo gritas con la mano en alto, nada cambia; y muchas más frases que merecen ser recordadas.

Todos estos productos cuestan lo que ha ganado el que fabrica las banderas, dividido entre el número de sudafricanos que no han cobrado su trabajo en el Mundial, y sumándole los errores arbitrales, en pesetas, y si los quieren, llamad al 6813213455 y antes de que los futbolistas holandeses maten a uno español, Cannavaro, que como no entregó la copa, nos hará de mensajero, llegará a su casa con nuestros productos y la factura, si conoce de alguien que necesite nuestros artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado, a eso de la hora en la que limpien la copa de tanto beso y manoseo, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción de no comprarlos.

* Cannavaro no devuelve cambio, la garantía de nuestros productos dura el tiempo que debería haber estado De Jong en el campo, no nos denuncie ante la FIFA, otra vez, o le diremos que usted pagó al árbitro para que al menos pitara falta en alguna de las distintas agresiones de los holandeses. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

No hay comentarios:

Publicar un comentario