Mañana termina la segunda competición deportiva más importante del mundo, sólo detrás del lanzamiento de huesos de aceit… digo… sólo por detrás de los JJOO. Y nosotros tenemos las exclusivas acerca de las verdaderas protagonistas del Mundial, que no han sido las selecciones, ni los goles, ni el Waka Waka, ni Villa ni Sara Carbonero, sino las vuvuzelas. Como provocan tanto rechazo como poca simpatía, hemos hablado con Niel Van Schalkwyk, inventor de este instrumento, que se ha hecho tan rico como odiado, llegando a desarrollar nuevos productos relacionados con este artilugio:
- Extirpador de vuvuzelas, tapones para los oídos y avionetas fumigadoras para los que tengan una vuvuzela:
- ¿Piensa que las trompetitas de los sudafricanos han estropeado el Mundial? ¿Le metería la vuvuzela, pero por el extremo ancho, en la boca a todo aquel que la tocara? ¿Ha pensado que su lavavajillas estaba estropeado hasta que se dio cuenta de que era la televisión quien emitía el ruido? Estos productos son los necesarios para eliminar las trompetas de plástico, y a todo aquel que la use, consiguiendo así la tranquilidad deseada.
- El extirpador de vuvuzelas consiste en una guillotina de bolsillo para partir el cuerno de plástico, que deje de sonar, y en el caso de que el propietario pretenda comprar otra, se le puede pedir amablemente que coloque su mano en la guillotina.
- Los tapones pueden usarse de forma convencional, o si lo prefieren colocándolos en cada vuvuzela que veáis para que no pueda sonar.
- La avioneta fumigadora puede usarse en casos extremos como avión kamikaze, aunque encontrar al piloto sería mucho más difícil.
- Para los defensores de este instrumento de complejo aprendizaje sobre su uso, le ofrecemos un conjunto de tres vuvuzelas, que además incluye unos estupendos regalos que les detallamos a continuación:
- CD de los cánticos más sonados en los estadios de fútbol en versión instrumental de vuvuzelas, claramente está el “¡A por ellos!”, el “Alcohol, alcohol”, el “Podemos” y la canción de Manolo
Escobar “Que viva España”, además de este disco, tendrá en exclusiva el CD “Vuvuzela Chill-Out”, con la música relajante producida con este instrumento. - Kit de mantenimiento de las vuvuzelas: Para evitar el contagio de enfermedades por la saliva que queda en la trompeta, el kit contiene todo lo necesario para limpiarla, y para protegerla de aquellos que intenten romperla: incluye dardos que disparar con la propia vuvuzela a modo de cerbatana, y una trompeta de hierro con la que defenderse de los agresores que no aprecien tan exquisito sonido.
Para quienes apoyen a las vuvuzelas, la FIFA costea los costes de los daños producidos por las vuvuzelas, así que los productos sólo cuestan 10€, mientras que los artículos que van en contra de ellas, como la FIFA ha dificultado su distribución (si es que la FIFA…) , cuestan 200€, y si los quieren, llamad al 6813213455 y antes de que otro aficionado más se suicide por el molesto ruido, el tipo que va dentro de la mascota del Mundial llegará a su casa con nuestros productos y la factura, si conoce de alguien que necesite nuestros artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes, a eso de la hora en la que se despierte el capitán de la selección ganadora del Mundial después de la resaca, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción de no comprarlos.
* El tipo que va dentro de la mascota del Mundial no devuelve cambio, la garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda el Jabulani en hacer un extraño a
PD: Enhorabuena a la Selección Española de Fútbol, a pesar de lo que se pueda pensar por el otro post, me alegro de que sean finalistas, aunque no por ello estoy orgulloso de todo lo que significa España y su historia. Igual que tampoco lo estoy de la portada del disco, pero para haberla hecho en 10 minutos en el Paint...
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