28 dic. 2010

No se enfaden...

Sentimos comunicarles que debido a una inspección de Hacienda ha descubierto que todos los trabajadores de PamplinasyTontelíasEnGenelal™ trabajan sin contrato (y por tanto sin garantía) por lo que le han puesto tal multa que se ha declarado la quiebra. Así pues, queremos despedirnos de todo aquel que sea cliente de Puntillitas S.L. ya que nos hemos quedado sin mercancía que vender, y ni siquiera habrá ofertas ni liquidaciones porque han embargado hasta el polvo de los almacenes.
                                                                                  Un afectivo saludo, Puntillitas S.L.
















Aunque no haga falta decirlo, era broma. Evidentemente a Hacienda no le importa que alguien escriba chorradas gratis, ni mucho menos que venda humo sin factura. Pero hoy es día de los inocentes, y para aquel guasón que se haya visto en problemas por la ira del afectado por la broma, presentamos este producto:
·        Amnistía 28-D:
o       ¿Dejó de tener gracia echarle sal al café de su padre cuando éste le lanzó la bebida a la cara, taza incluida? ¿Alguien hizo que le encarcelaran por acoso cuando usted sólo llamó preguntando por su amante ficticio? ¿Se ha quedado sin amigos por haber dicho que se iba a meter a sacerdote?
o       Si le ha ocurrido esto, o algo similar, por haber hecho una broma en el día de hoy, le presentamos la Amnistía 28-D, un documento oficial redactado y firmado por la Policía Local de Bornos, que le permitirá a usted hacer las bromas que le plazcan sin que por ello pueda recibir a cambio ningún tipo de agresión, discriminación o consecuencias legales.
o       Ya dejará de tener miedo cuando prepare la inocentada y podrá meter la mano de su pareja en agua caliente para que orine mientras duerme, o poner 15 despertadores a distintas horas para que le sea imposible pegar ojo.
o       Este documento de Amnistía viene con una lista de las mejores bromas de todos los tiempos, tanto las más habituales como las que destacan por su originalidad.
Este artículo es gratis… no, es broma, cuesta 17 peniques y cuarto. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que la gala de A3 deje de hacer bromas para sus cortes publicitarios de 1h, el típico muñequito que se pega en la espalda de un inocente, a escala 15:1, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la CARAJOTA (Confederación de Afectados Reprimidos Alérgicos al Jamón por brOmas de Tíos Alegres) denuncie a la Policía Local de Bornos, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
* El típico muñequito que se pega en la espalda de un inocente, a escala 15:1, no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos tarda lo mismo que las bromas de la prensa de hoy en ser descubiertas. No nos denuncie ante la CARAJOTA o les diremos que el 1st April les toca otra oleada de putadas. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

25 dic. 2010

Que aproveche con el elefante...


Seguimos sacando a la venta los artículos de la temporada Navidad10-11, y es que en estas fechas el consumismo se dispara a pesar de la crisis y es incluso probable que alguien llame al número del blog para buscar un regalo de última hora:
·        Saco de Sal de Frutas con Lejía:
o       ¿Está usted incapacitado para desplazarse después de haber tenido una cena o una comida? ¿Siente que se ahoga, y que no debió comer ese último bocado de carne? ¿Acabaste de digerir la cena del Año Nuevo anterior el día 24 por la mañana y recuperaste el tiempo anoche?
o       No se preocupe, si es capaz de pedirlo sin que deje el suelo hecho un asco, podrá usar nuestro Saco de Sal de Frutas con Lejía para desatascar por completo su estómago e intestino como se desatascan las tuberías transparentes de los anuncios con CillitBang, el único producto eficaz para limpiar monedas de céntimo mugrientas, algo que a todos nos cuesta mucho…
o       Con este combinado sería capaz de volver a ingerir la misma cantidad de comida en el almuerzo de hoy, aunque recomendamos que no abuse de este producto y no lo tome sin receta médica, ya que podría acabar con un agujero en el estómago del tamaño de una pelota de playa.
·        Careta Disimulatoria:
o       Si Papá Noel o el Amigo Invisible le han hecho a usted un regalo que no esperaba, y que en absoluto le gusta, le presentamos la Careta Disimulatoria, con la cual podrá disimular su expresión de desagrado con el regalito en cuestión.
o       Con esta máscara no podrán decirle “Huy… no te ha gustado…” y obligarle así a poner una cara aún más falsa y decir que no, que le ha encantado y que piensa poner al elefante dorado con alas rosas en su salón, presidiéndolo todo.
Todo esto sale por un cheque regalo sin ticket de devolución. Si quiere los artículos, llame al 6813213455 y antes de que Papá Noel invada otro país con sus bastones de caramelo, uno cuyo Amigo Invisible acertó, porque cogió su nombre y se calló, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que sufra porque le ofrecen una galletita y aún no se haya deshecho de lo que ha comido hoy, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
* La persona cuyo Amigo Invisible acertó, porque cogió su nombre y se calló, no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos tarda lo mismo que las luces del Belén en dejar de funcionar. No nos denuncie ante el SPCMAEDPN (Sindicato de Personas Cuya Mayor Aspiración Es Disfrazarse de Papá Noel) o les diremos que cómo es posible que Papá Noel, sea Santa Claus y no San Claus. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

22 dic. 2010

Felicísimas Fiestas

 Hoy, en una entrada no anunciada, queremos aprovechar para felicitarles las fiestas navideñas y desearles un feliz año nuevo y todo eso. Y como el GIMP da para mucho, aprovechamos el programita para hacer una postal que esperamos que impriman y coloquen en su chimenea. Disfruten estas dos semanas, si quieren y pueden.


Un saludo, la Junta Directiva de Puntillitas S.L.

21 dic. 2010

3 Millones de Ho-Ho-Hoes.

Queremos felicitar las fiestas y de paso sacar a la venta unos productos que seguramente mucha gente estaba esperando haciendo cola frente a sus ordenadores, dándole a actualizar la página del blog inútilmente, deseando ver que ya hemos sacados estos artículos:
  •         Castración momentánea:
o       ¿Quiere ser uno de los niños que cante en el sorteo de Navidad? ¿Piensa que podrá estafar a los notarios y controladores que revisan el sorteo? ¿No cree que nadie se daría cuenta de que ha cantado uno de los números que lleve cuando salga la bolita con los 3 millones de euros?
o       Si usted es tan ingenuo y tiene la absurda ilusión de cantar el gordo, este artículo contiene lo necesario para tener una voz blanca ente ellos una tanza que, anudada de manera correcta, conseguiría la castración que usted ansia.
o       No nos hacemos responsables de su estupidez dado que las hormonas que cambian la voz ya las tiene, así que usted verá.
  •         Bola con los 3M:
o       ¿Tiene ganas de guasa?¿Tiene el valor necesario para arriesgarse a provocar una guerra civil?
o       No se lo ponemos más dramático. Piense en la que se puede formar si habría dos bolas de 3M de euros en el bombo de los premios. Nosotros le damos la bola y le ayudaremos en lo que podamos a introducir la bolita. Sólo una cosa más, formar un espectáculo semejante y las posteriores carcajadas, sería legendario.
  •         Jubilación para Raphael:
    • ¿No se explica como este hombre lleva 30 años cantando en Nochebuena, diciendo que son los 50 años de Raphael? ¿Cree, como todo el mundo, que nadie le echa cuenta a la tele encendida en esa noche y que no merece la pena que un señor lleve a todos sus amigos y compañeros de la SGAE para cantar en la televisión pública? ¿No le preocupa que sólo sean los cirujanos plásticos del artista los que ven el programa esperando encontrar una arruga con la que pagar las vacaciones?
    • Desde aquí promocionaremos la jubilación ¿anticipada? del cantante para dar paso a nuevos artistas que no cumplan los mismos años durante lustros, que renueven su repertorio y dejen ya de cantar el cascanueces.
  • Chimenea Industrial:
    • ¿Es usted como nosotros, y aborrece al gordo barbudo que se viste de rojo?¿Siguió la propuesta de ser feliz del Congreso Universal de la Ironía y pasa de la propuesta hiperconsumista de la bebida del bicho ese que vuela con renos sin licencia?
    • Le presentamos la Chimenea Industrial, la que conseguirá reducir a cenizas a este invasor yanqui si se le ocurre entrar en su casa por la chimenea, en lugar de por la puerta, como nuestros reyes magos, que dejan en la puerta a sus camellos para no ensuciar de lo majos que son, no como el otro, que deja el techo lleno de boñigas de renos voladores.
Estos productos cuestan lo que le va a tocar a usted en el sorteo de Navidad (ni lo metido). Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que una bola salga rodando en dicho sorteo, un paje real, de los que de verdad saben lo que quieres de regalo, y no como los papás noeles de los centros comerciales, que se equivocan siempre y te traen un pijama hortera que te queda pequeño y pica, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que lleguen familiares a tu casa para gorronear el día de navidad, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
* Un paje real, de los que de verdad se enteran  lo que quieres de regalo, y no como los papás noeles de los centros comerciales, que se equivocan siempre y te traen un pijama hortera que te queda pequeño y pica, no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos tarda lo que aguantará usted con el pijama puesto. No nos denuncie ante SPCMAEDPN (Sindicato de Personas Cuya Mayor Aspiración Es Disfrazarse de Papá Noel) o le pediremos a los reyes que le traigan en enero los especiales de Raphael desde 20 años atrás hasta ahora, en DVD. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

18 dic. 2010

Relájate como quieras.


Se acercan las fiestas. Llevan haciéndolo desde finales de agosto o inicios de septiembre cuando colocaron los polvorones en los supermercados. Y ya los anuncios son tan pesados que tenemos la sensación de que ya deberíamos tener las uvas preparadas y recontadas. Pero aún queda tiempo y ahora es el momento de las comidas y cenas de empresa y clase, por lo que, antes de que estallen las tensiones acumuladas durante el año, tenemos que anunciar los siguientes productos:
·        Infusión de hierbas relajantes sin receta médica:
    • ¿Piensa que le falta poco para estallar después de tantas veces que ha tragado saliva y se ha mordido la lengua? Si usted se enzarza en discusiones que no llevan a ninguna parte y piensa que sólo pueden acarrearle algún problema, tómese esta infusión.
    • Una vez ingerida, le proporcionará un estado de relajación que le hará que cuente hasta 120 antes de hablar y, sobretodo, antes de iniciar una discusión.
    • No se preocupe si los demás no tienen motivos para debatirle y usted pueda salir airoso de la discusión, es muy probable que aunque su contrincante en la disputa, aunque no tenga argumentos, tenga más poder y pueda causar más daños. Así que céntrese en otra cosa, tómese el combinado y disfrute de su relajante aroma.
  • Calendario escolar:
    • ¿Nota usted que sus profesores no se han percatado de que sólo son dos semanas lo que hay de vacaciones? ¿Cree que ellos piensan que tenemos un mes para hacer el cerro de “trabajitos” que han mandado? ¿Va a tener que quedarse en casa el 24 o como mínimo no hacer caso a la resaca el 25 si quiere terminar todo a tiempo?
    • Con este calendario se solucionará su problema, ya que puede marcar con el color que desee lo que son vacaciones y lo que es el calendario lectivo (sugerimos para esto último un marrón mier… un marrón miel).
    • La finalidad de esto es distinguir a las vacaciones de un fin de semana de 14 días, ya que las navidades, como mucho, se deberían destinar a leer tranquilamente y no a despertarte cada día a las 8 y acostarte a las 00 para acabar de hacer todos los deberes, sin dejar de leer libros para estar un poco más desahogado durante el curso.
  • Libro de “Excusas baratas”:
    • ¿No le apetece en absoluto ver a sus jefes en una zambomba tocando panderetas y con gorros de Papá Noel? ¿Aunque pueda resultar divertido, no le compensa aguantar a algunos que se han bebido dos botellas de anís antes de empezar? ¿No habla con compañeros de clase y tiene la gran suerte de que se sientan justo a u lado en la comida, llevando esto a una infructuosa charla estúpida acerca del tiempo?
    • No se preocupe, ahora con este fabuloso libro podrá poner excusas para no ir a estas soporíferas reuniones donde la falsedad y el cinismo superan al de un programa de “El Diario de …”
    • Entre ellas están: “Mira, que me llaman del trabajo.” o “Perdonad, es que tengo que separar la basura por materiales para que se puedan reciclar y tiene que ser ahora mismo”
No importa lo que cuesten estos artículos, pero ver a profesores aporreando una pandereta y cantando villancicos en Dirección, no tiene precio. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que se vean los maravillosos efectos que se suponen que tienen las comidas de empresas en la economía, más allá de lo que recauden por las multas de tráficos por exceso de alcoholemia, alguien que ya se ha reservado uno de estos libro de Excusas Baratas y piensa pasarse las reuniones familiares escribiendo sus memorias, aburridas memorias, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que empiecen a repartir buñuelos fríos con chocolate hirviendo por los centros de primaria, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
* El que ya se ha reservado uno de estos libro de Excusas Baratas y piensa pasarse las reuniones familiares escribiendo sus memorias, aburridas memorias no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos tarda lo que tardaría en saltar una nueva discusión en cualquier clase con gente despierta y atenta de no ser por nuestra infusión. No nos denuncie ante el CFCGPN (Colectivo de Fabricantes Chinos de Gorros de Papá Noel) o PamplinasyTontelíasEnGenelal™ les bajará el sueldo a todos los pertenecientes al colectivo. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

14 dic. 2010

No hay tiempo que perder.


Ahora nadie en edad estudiantil tiene tiempo para hacer otra cosa que no sea hincar codos así que, si no les importa y como yo también estoy más estresado que el muñeco verde de un semáforo, permitidme que ahorre en el lenguaje y, sobre todo en el tiempo:
·        Tmpo xtra pra studr:
o       Si no tns tmp ni pra drmr 3h diarias y cmes de pie x no prder ni 1s, ahra pdrs viajr junt cn ts exmns para tnr + tmp y pdr studr
o       Sto lo cnsguirs viajndo hacia l Oest, con lo q smpre será 1h mns, pero mntenndo la h de ts exámns intcta
o       X ej. el prmr viaj sería a Canarias, si l prximo cntrl lo tns mñan a ls 9, en ls islas tndrías 1h más para studiar.
o       Así sucsivamnt llgarías a Alask tnndo hasta 13 h q dbrá dstribuir n l trmstre y hors las cuals perdrá d ss vccions.
·        Mzcl despertante:
o       Si tns q qdrt dsprt hast más trde d cuando sals d march x culpa d ls exmns trimstrles, y no qrs hacr uso d drgas ilgals, st será tu bbid habtual para sts fchs.
o       Rlizad a bas d litrs d Pepsi, cfé y té cncentrad, psee un sbor q echa para atrs y q t dspiert nda más olrlo.
o       Así pdrá resstr sin drmir drnt 3 días, dspués d ls cuales, tndrá l hígado tn harto d cafeína q s indpendizrá y s irá a un piso alquilad.
Prdnn xo ahora no tng tmpo ni d pnsar x cuánt lo vndo, así q dn lo que ls parzc. Si ls qre, dé un toque 6813213455 y ants de q prda un s más n scribr sto, lguien a qn no vrá la cra xq s ha marchado crrndo llmrá a s prta cn nstros prdcts y la fctura. S cnoc a algn, q pued ncstar lgno d sts artclos, no dud n hcr publcdd.
L sbdo cndo l strs s rdzca a 1/2, ls ofrcerms ls nvdads q ns vyan llgndo dsd China, rcordndo q, a qn n l gstn nstrs artícls, smpr tne la opón d n comprrls.
* Ese lguien a qn no vrá la cra xq s ha marchado crrndo no dvuelv cmbio. La grntía d nstrs prdcts trda lo q dbría habr trdado n scribr sta ntrada xq ls apunts m están mirando mal. N ns dnncie ante una fábrica d rlojs o ls drems q sus aparats atrasan más q ls que vendn ls chinos cn lucecitas de colors. Q nadie s enfad ms d lo prciso, si m conocn, s nta cndo va n brma y cndo cn 1 pco de mla idea/leche/follá, xo m tmo diariamnt el Educaciolgrim y a mí, m funciona.
PD: Si no ntnde algo, prgúntme en Nvidads, ahora no.

11 dic. 2010

Haprendamos ha hescrivir.

Ya llegó el momento de llamar a las puertas de la RAE. Como todos ustedes sabrán, hace sólo dos semanas aprobaron ellos en sus sillones unos cambios que afectan a las diferentes letras del abecedario (ahora los señores tienen madera para sus chimeneas por haber reciclado los asientos con la CH y la LL, además de haberle cambiado el nombre a la Y y a la W). A pesar de que las modificaciones hayan llegado ya a través de su ortografía y  hayan provocado disgustos y malestar; además de que continuamente lleguen a la RAE yayas llorando ya que sus yernos han dejado que se llenase de yedra y yerbajos la casa del Yeti, el cual está como yerto después de haber hecho yoga y yudo aunque se tomase un yogur… Bueno, todo esto venía a que a la gente le ha sentado el cambio de ortografía como si un yanqui yugoslavo le atropellase con un yate al que le han puesto un yunque en la punta de la quilla, golpeándole exactamente en lo que viene siendo la yuxtaposición. Pero por absurdas que parezcan sus posiciones respecto a la ortografía, aún más absurdo es que todavía no hayan actualizado su diccionario en Internet, así que… señores de la RAE, va por ustedes:
  •         Libros de Autoayuda para la Coherencia:
    • ¿Es usted un guardia civil de tráfico cuya afición es acelerar todo lo que pueda cuando un semáforo está en ámbar? ¿Es un truhán con cargo de conciencia? ¿Es usted un cura que “se caga en Dios” cuando algo le sale mal? ¿Es musulmán y tiene una fábrica de jamones? ¿Ha participado en Gran Hermano y ahora quiere aprender a leer? No se preocupe, con estos libros podrá aprender a predicar con el ejemplo, haciéndose proclive y propenso a realizar las propuestas que probablemente proponía.
    • Con estos fabulosos libros usted será capaz de actuar conforme a lo que dice, especialmente si es quien marca la norma (por mucho que usted diga que la norma es la evolución del lenguaje).
    • Y como quizá un académico visite el blog (nótese la ironía) y haga los cambios necesarios en el diccionario cuando se reúna con sus compañeros y haya suficiente quórum, tenemos la prueba de que son más lentos que la yegua del villano:


  • La Historia de Letrilandia actualizada
    • Si es usted como yo, que aprendió a escribir con la historia de la familia real de Letrilandia, el panadero Pepe, el jardinero Jaime y la enfermera Cecilia, ahora se sentirá traicionado y timado porque Guille, el sereno que llevaba las llaves, ahora no es más que dos Luises (lecheros) siameses.
    • Ahora los niños aprenderán a leer y a escribir con una historia más moderna pero que no contiene la esencia de antaño...
  • Sazonador de Lenguas:
    • Y ya por último, este producto está destinado a mantener el sabor y la riqueza de las lenguas (tanto de cerdos como de vacas).
    • Permitirá diferenciar con una gran dosis de talante las distintas lenguas de todas las regiones que existan pero manteniendo sus diferentes sabores, variedades y cualidades intactas, aunque rectifique las pequeñas impurezas que éstas puedan poseer.
    • De esta manera, podrá asumir que no toda la población andaluza sesea (como afirma en la definición de “Z”),  que “gallego” no debería significar tonto o tartamudo en ningún lugar y que, por mucho que se obcequen, el laísmo queda peor que la suavidad con la que aquí pronunciamos “shiquillo”.
Todo esto cuesta sólo un euro por cada letra del abecedario (sólo 28€, y las cuentas están bien). Si los quiere, sólo llame al 6813213455 y antes de que nos digan que la H no es muda y se pronuncia como una J aspirada, el ladrón que, solo, robó la L de la Real Academia de la Lengua Española, sólo llamará a su puerta solo con sólo nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien, esté solo o no, que pueda necesitar sólo alguno, o más de uno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que comience a chispear y ponga chorreando a un chacal y un chivo durante una fiesta chabacana, donde abundan las chacinas, llevada a cabo en una chapucera chabola, donde un chofer chino con su cháchara sobre el chocolate, pretendía hacer una chanza y no chafar el chaleco de la chacha chipriota, la cual estaba chalada a causa del champán con champiñones que había tomado en el chalé con una chaqueta que compró con un cheque a un chapista chileno que le arregló el chasis a un chatarrero checo con el que chateaba acerca de chicles, chelos y chinches, porque aún era demasiado chico para jugar al chinchón, (ahora sigue la historia con el chofer, si es que cuando uno se pone a subordinar…) hacía migas con el chiquillo de Chiquiliquatre, el cual cuenta chistes y está de chiripa en una chirigota que van de vendedores chismosos de chirimoyas y chirlas con un chimbiri, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
* El ladrón que, solo, robó la L de la Real Academia de la Lengua Española no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos tarda lo que un profesor de ortografía en reconocer que no saber cómo defender a sus “jefes”. No nos denuncie ante la RAE o le diremos que visiten el blog y lean, que lean.... Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.
PD: Si encuentra una falta de ortografía, llame a su farmacéutico. Para las aliteraciones presentes en el artículo de hoy, hemos usado las LETRAS: “I GRIEGA”, “LLE”  y  “CHE”.

7 dic. 2010

Volando Voy 3

Hoy, como es comprensible dado al gran follón que se ha montado en todo el país, que ha afectado a Europa y que ha dejado sin vacaciones a tantas personas, no podíamos vender nada que no tuviera ninguna relación con los controladores aéreos, y si usted se ha visto afectado por esta huelga, también considerará que tendría que tener relación con sus sólidos rostros:
·        Curso CCC de Controlador Aéreo:
    • ¿Está usted en el paro y se siente capacitado para trabajar de controlador aéreo? ¿Considera que si es capaz de organizar sus estudios a la vez que queda para salir, preparar la comida en su casa y trabajar a tiempo parcial como repartidor de pizzas, payaso en fiestas y camarero, no debe ser muy difícil controlar unos cuantos avioncitos?
    • El curso CCC intentará satisfacer la demanda de Controladores Aéreos casi casi regalando el título, lo que significará que los que están no podrán seguir haciendo lo que quieran porque serían despedidos y reemplazados rápidamente.
  • Billetes de Ala-Delta:
    • Y si por casualidad no fueran suficientes los nuevos aspirantes, la empresa Delta Air, una nueva aerolínea que no necesita ni controladores ni azafatas. Tampoco habrá pilotos ya que será usted quien controle el Ala Delta.
    • Esta nueva compañía operará en los aeropuertos de las ciudades más importantes, aunque dada la singularidad de sus aparatos, tendrá que despegar desde Montjuic en Barcelona, Navacerrada en Madrid o el Teide en Tenerife.
  • Eau de Cornu.
    • El peor regalo para estas navidades es “Eau de Cornu”, un perfume elaborado a base de las colonias más pijas usadas por estos dictadores de los aeropuertos, consiguiendo así la fragancia que provocará más rechazo y odio hacia quien la use.
    • Está especialmente destinada para esas ocasiones en las que quieres caerle mal a la gente y pretendes montar bronca, como si vas a un congreso de las juventudes falangistas con una camiseta de apoyo a Garzón, o si te metes en el Sánchez Pizjuán con la equipación del Betis.
    • Se recomienda especialmente para estos casos porque, aunque salga apaleado, usted llevará razón en su defensa de la pluralidad de opiniones, y si milagrosamente no le apalean, la cara que pondrá todo el mundo cuando le vea será impagable.
Estos productos cuestan el sueldo de un mes de un controlador aéreo partido de todos los afectados por los problemas causados. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que haya una nueva huelga porque se sientes agobiados trabajando menos que nadie en España, un trabajador de Atención al Cliente de AENA, con unas ojeras impresionantes dado que ha trabajado este puente las horas que los controladores trabajan en todo el año, llamarán a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que otro caos aéreo sea provocado por una nube de cenizas de un volcán impronunciable, a la vez que el hielo de las pistas de aterrizaje impide que despegue ningún vuelo, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
* Un trabajador de Atención al Cliente de AENA, con unas ojeras impresionantes dado que ha trabajado este puente las horas que los controladores trabajan en todo el año no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos tarda lo que un médico de guardia en concederles una baja a estos señores. No nos denuncie ante Iberia o le diremos que ya podían renovar un poco las revistas de los aviones. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

4 dic. 2010

La Puntilla Deportiva (I)


En esta ocasión nos introduciremos en el campo periodístico, concretamente en el género deportivo. Y como hemos comprobado que existen tantos problemas que tendríamos que vender artículos dedicados exclusivamente a esto durante tres meses, por lo que hemos decidido sacar una revista. Como es lógico será una parodia, no os ofreceríamos menos:
  • La Puntilla Deportiva:
    • ¿Está cansado de los periódicos deportivos que no usan papel blanco a pesar de ser “prensa amarillista”? ¿No está hastiado de que estos periódicos defiendan a un equipo a muerte y sean menos imparciales que el árbitro que pitó el Korea-España en 2002? ¿Considera que el merchandising de los equipos de fútbol consta ya de todo lo imaginable? ¿No has podido ver en un periódico los resultados de la liga femenina de volley, con lo que a usted le encanta este deporte?
    • No se preocupe, ahora, con La Puntilla Deportiva, todo esto estará solucionado.
    • En primer lugar, admitimos nuestra simpatía hacia el Betis, porque a nadie cuya opinión tenga demasiada validez, le cae mal este equipo.
    • Como regalo de lanzamiento, incluimos la sal de frutas con el escudo de su equipo (¿A que esto no lo tenían ehh?). Haga como Mou y tómesela. Así cualquier cosa que le ocurra tendrá una fácil digestión.
    • La noticia estrella de esta edición es la selección de Rusia como país organizador del Mundial de 2018, por lo que hemos entrevistado a Joseph Blatter, presidente de la FIFA y primo suizo de Manolo Escobar. A continuación le mostramos un fragmento de la entrevista:
      • La Puntilla Deportiva: Buenas tardes, señor FIFA. En primer lugar, tenemos que agradecer su disposición a esta entrevista. ¿Cuál es la principal razón para la elección de Rusia como país anfitrión?
      • Blatter: Verán, los rusos tienen un sólido proyecto económico, con el cual nos han convencido a base de caviar, simplemente.
      • LPD: ¿Qué opina de la candidatura ibérica?
      • B: Estaba bien… pero… se dieron cuenta tarde de que debían poner el catering, tuvieron que comprar jamón y vino en Zúrich y la calidad de la marca Hacendado de aquí es pésima. En cambio los rusos tenían ya todo preparado. Para colmo le dejaron a los portugueses la elección de modelos, y como no vino CR7, las que trajeron tenían más bigote que Del Bosque…
      • LPD: ¿No le preocupa la gran distancia que separa las sedes de los partidos en Rusia?
      • B: Van a viajar los jugadores… a mí qué más me da. Bueno, les sugiero que vayan bien hartitos de vodka, que así cualquier viaje dura menos. No hay tiempo para más, me está llamando mi nueva novia Natasha Frioskiev, adiós.
      • LPD: ¿Ya se va?
      • B: Sí
      • LPD: Pues llév... (El final de la entrevista está en la revista)
    • Así que no dude en dejar el AS o el SPORT, y lea La Puntilla Deportiva, la cual tendrá una periodicidad de… un mes, mes y algo… según ánimos y noticias del deporte hayan ocurrido durante el mes.
Portada de La Puntilla Deportiva de Dic 2010
La Puntilla Deportiva cuesta mucho menos de lo que pagaría Marca por un moco de CR-y pico. Si quiere leer el periódico, llame al 6813213455 y antes de que empiecen los play-offs de la Liga de Baloncesto, Blatter y sus ahora nuevos colegas y proveedores de petrodólares qataríes, llamarán a su puerta con nuestro periódico y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que los periódicos deportivos convencionales anuncien que sacan la 23ª vajilla con los escudos del Levante y el Racing (nótese la ironía, dado que qué aficionado de estos equipos van a conseguir algo con estos periódicos), les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
* Blatter y sus ahora nuevos colegas y proveedores de petrodólares qataríes no devuelven cambio. La garantía de nuestros productos tarda lo que dura el leerse el periódico. No nos denuncie ante la AAEEIIOOUU (Asociación Andaluza de Escritores Energúmenos, Idiotas e Imbéciles que Odian y Oprimen a los Usuarios Umildes* de revistas, panfletos y periódicos) o le diremos que usted cree que Deportes Cuatro es mucho más profesional que cualquier periódico deportivo. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.