21 dic. 2010

3 Millones de Ho-Ho-Hoes.

Queremos felicitar las fiestas y de paso sacar a la venta unos productos que seguramente mucha gente estaba esperando haciendo cola frente a sus ordenadores, dándole a actualizar la página del blog inútilmente, deseando ver que ya hemos sacados estos artículos:
  •         Castración momentánea:
o       ¿Quiere ser uno de los niños que cante en el sorteo de Navidad? ¿Piensa que podrá estafar a los notarios y controladores que revisan el sorteo? ¿No cree que nadie se daría cuenta de que ha cantado uno de los números que lleve cuando salga la bolita con los 3 millones de euros?
o       Si usted es tan ingenuo y tiene la absurda ilusión de cantar el gordo, este artículo contiene lo necesario para tener una voz blanca ente ellos una tanza que, anudada de manera correcta, conseguiría la castración que usted ansia.
o       No nos hacemos responsables de su estupidez dado que las hormonas que cambian la voz ya las tiene, así que usted verá.
  •         Bola con los 3M:
o       ¿Tiene ganas de guasa?¿Tiene el valor necesario para arriesgarse a provocar una guerra civil?
o       No se lo ponemos más dramático. Piense en la que se puede formar si habría dos bolas de 3M de euros en el bombo de los premios. Nosotros le damos la bola y le ayudaremos en lo que podamos a introducir la bolita. Sólo una cosa más, formar un espectáculo semejante y las posteriores carcajadas, sería legendario.
  •         Jubilación para Raphael:
    • ¿No se explica como este hombre lleva 30 años cantando en Nochebuena, diciendo que son los 50 años de Raphael? ¿Cree, como todo el mundo, que nadie le echa cuenta a la tele encendida en esa noche y que no merece la pena que un señor lleve a todos sus amigos y compañeros de la SGAE para cantar en la televisión pública? ¿No le preocupa que sólo sean los cirujanos plásticos del artista los que ven el programa esperando encontrar una arruga con la que pagar las vacaciones?
    • Desde aquí promocionaremos la jubilación ¿anticipada? del cantante para dar paso a nuevos artistas que no cumplan los mismos años durante lustros, que renueven su repertorio y dejen ya de cantar el cascanueces.
  • Chimenea Industrial:
    • ¿Es usted como nosotros, y aborrece al gordo barbudo que se viste de rojo?¿Siguió la propuesta de ser feliz del Congreso Universal de la Ironía y pasa de la propuesta hiperconsumista de la bebida del bicho ese que vuela con renos sin licencia?
    • Le presentamos la Chimenea Industrial, la que conseguirá reducir a cenizas a este invasor yanqui si se le ocurre entrar en su casa por la chimenea, en lugar de por la puerta, como nuestros reyes magos, que dejan en la puerta a sus camellos para no ensuciar de lo majos que son, no como el otro, que deja el techo lleno de boñigas de renos voladores.
Estos productos cuestan lo que le va a tocar a usted en el sorteo de Navidad (ni lo metido). Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que una bola salga rodando en dicho sorteo, un paje real, de los que de verdad saben lo que quieres de regalo, y no como los papás noeles de los centros comerciales, que se equivocan siempre y te traen un pijama hortera que te queda pequeño y pica, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que lleguen familiares a tu casa para gorronear el día de navidad, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
* Un paje real, de los que de verdad se enteran  lo que quieres de regalo, y no como los papás noeles de los centros comerciales, que se equivocan siempre y te traen un pijama hortera que te queda pequeño y pica, no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos tarda lo que aguantará usted con el pijama puesto. No nos denuncie ante SPCMAEDPN (Sindicato de Personas Cuya Mayor Aspiración Es Disfrazarse de Papá Noel) o le pediremos a los reyes que le traigan en enero los especiales de Raphael desde 20 años atrás hasta ahora, en DVD. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

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