30 abr. 2011

Origen, la palabra.

Ya sin fechas que obliguen a escribir sobre los acontecimientos que tienen lugar (o tuvieron) en los días en los que hay que publicar, puedo volver a escribir sobre cosas sin demasiado sentido (¿volver?) o que no tienen ningún motivo. Bueno, mejor reconozco que esto es un intento de excusa a no saber sobre qué escribir y me dejo de cuentos:
  • Etimkipedia:
    • ¿Sorprendido ante las personas que aludiendo al latín te desmenuzan cualquier comentario que hayas hecho, llegando siempre a algo que no tiene nada que ver?
    • Como siempre hay listillos de éstos que quieren demostrar que hicieron un cursillo de Etimología (algo que viste muchísimo aunque nos expertos etimólogos tienen tanto trabajo como los actores desconocidos), usted podrá fardar de saber cuál es el origen de la palabra “aguacate” consultando simplemente la página web www.etimkipedia.aw , aunque si lo desea podrá descargar gratuitamente su diccionario etimológico en su ordenador e imprimirlo en papel de fumar (Para que el volumen del diccionario no sea excesivo).
    • Y si usted es de letras puras y esto le parece tal chorrada dado que quién no conoce de dónde proviene la palabra orquídea, le rogamos que nos perdone a los de ciencias que consideramos esto únicamente interesante aunque no muy producente, porque aunque “trabajo” venga de la voz latina tripalĭum ahora su significado no tiene relación... bueno, lo he mirado y significa tortura… ¡pero hay otras palabras cuya proveniencia no tiene relación aparente y su aportación a la conversación es nula!
    • Si es usted este tipo de personas, le recomendamos que en lugar de relacionarnos palabras para demostrar cuán sabio es y cuánto Quo Vadis? se ha leído, repase cómo hacer cuentas de sumar, porcentajes y divisiones con llevada para que no se sorprenda porque 8 Comunidades Autónomas estén por debajo de la media en inversión en educación (Para los de la LOGSE: es normal que 8 comunidades estén por debajo teniendo en cuenta que hay 17, lo alarmante sería que sólo una estuviera en esta situación ya que la diferencia con las demás sería preocupante). Para este tipo de personas www.matemipedia.ag les regala un ábaco por la donación de tres gatitos a Inciclopedia.
El acceso a la Etimkpedia es gratuito aunque serían de gran ayuda donaciones voluntarias forzosas que permitieran seguir creciendo a tan interesantísimo y utilísimo proyecto. Si quiere colaborar o que le impriman el diccionario para no gastar tinta, llame al 6813213455 y antes de que usted busque el origen etimológico de orquídea y aguacate, el camarero que entiende de todo y que es capaz de contarle la historia de Antigua y Barbuda intercalándole resultados de fútbol de la selección polaca con anécdotas de Da Vinci y el origen de los nombres de todas las botellas de licor, llegará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que le tachen de inculto por no saber en qué consiste realmente una declinación, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El camarero que entiende de todo y que es capaz de contarle la historia de Antigua y Barbuda intercalándole resultados de fútbol de la selección polaca con anécdotas de Da Vinci y el origen de los nombres de todas las botellas de licor no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que ha tardado usted en poner mala cara al ver el origen de ambas palabras. No nos denuncie ante la Asociación Etimológica  de San Millán de la Cogolla o les diremos que por favor no nos eche a todos los amigos de la etimología de su asociación en nuestra contra, que les tenemos mucho miedo. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

26 abr. 2011

Dios ha publicado en su muro.

Una vez que ha finalizado todo el misticismo de la Semana Santa, he de confesar que Dios resucitado me ha mandado un mensaje por Facebook. No me considero mesías ni iluminado ni adicto a nada, tan sólo quiero advertir de lo que me ha comentado Dios, que está bastante preocupado porque lo tienen en un altar, cuando lo único que hizo fue trabajar durante una semanita para echar las peonadas necesarias para cobrar el subsidio agrario y después ha vivido del cuento de la Biblia, hasta que se ha dado cuenta de que la broma se le ha ido de las manos y me ha “inspirado” los siguientes artículos:
  • Faros Anti-Niebla:
    • ¿Cree que es obra de Dios? ¿Que Dios le hizo a su imagen y semejanza, que no sería nada sin él? ¿Es usted quizá un personaje de ficción que se resiste a pensar que sin el autor de su obra usted no habría existido?
    • Dios me ha confesado que su poder no es ilimitado, que el delegó en las personas a la hora de reproducirse porque vio que sería demasiado curro ponerse a hacer cada recién nacido. Le pregunté si no sería una estrategia para quitarse responsabilidad ante la cara o la estupidez de algunas personas, a lo que me respondió que él cuando se pone, se pone, y que antes de haber hecho a Belén Esteban hubiera hecho que la madre comprara una tortuga en vez de quedarse embarazada.
    • En cuanto a los personajes de ficción, en plan Augusto Pérez, Dios me aconsejó que tampoco deberían preocuparse, si no hubiera sido Unamuno habría sido otro, ya que no todos los argumentos similares tienen por qué ser plagios o copias, y aunque no se hubiera llamado de la misma forma, habría sido un personaje con las mismas dudas y los mismos instintos suicido-asesinables.
    • A Dios le importa tan poco nuestra existencia que ni siquiera nos felicita el año nuevo, ni se acuerda de nuestro nombre ni nos saluda cuando nos encontramos con él por la calle.
  • Plaga Divina:
    • Viendo el panorama actual Dios se está planteando muy seriamente un nuevo diluvio, y no tiene nada que ver con el de Noé, ni con el cocodrilo, el orangután, dos pequeñas serpientes y el águila real, ni con el pecado de todos los mortales ni nada de eso.
    • Dios vio Salvados cuando visitó a la familia Phelps, y se acojonó. Como su poder no es infinito, pero tiene mano en asuntos celestiales, va a ver si puede hacer que lluevan, ya sea agua, granizo, ranos o salmones para que dejen de adorarle (se ve que es modesto).
    • ¿Ha notado que es habitual que llueva en Semana Santa? ¡Dios está hasta las narices de tan aburridas cabalgatas! No le hace gracia que se imaginen una historia que fue sólo ficción y que para colmo no se ponen de acuerdo porque el Jueves Santo salen pasos con Jesús crucificado y al día siguiente lo sacan cenando (¡7 días y usan flashbacks!).
    • Además Dios se está preocupando por la superpoblación ya que realizó el mundo para que los humanos lo disfrutaran, y no para que vivieran como en un piso de protección oficial lo harían dos familias numerosas. Y es que se ha percatado de que son los propios cristianos fervorosos los que a base de evitar el preservativo se están pasando con el número de churumbeles. A Dios le importa poco que le recen por las noches, que asistan a misa, lo que le molesta es que crean que él quiere niños vestidos de marineritos, y cuanto más creen en él, más descendientes (2 de una familia católica no practicante, 4 de una familia típica sevillana que ha llorado porque no saliera La Macarena, 9 de una familia del Opus y 231 hijos no reconocidos de un cardenal).
    • Por eso, si usted tiene previsto ir a un encuentro de la juventud para ver al Papa, mítines del PP, meriendas proporcionadas por monjas o platós de TV como los de Intereconomía, Popular TV o 13 TV, vaya prevenido con un paraguas de acero por si la lluvia que Dios le mande fuera de bloques de cemento.
Estos artículos son por la gracia de Dios. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que la paloma de la sensatez (que no es blanca sino gris), portando un boli Bic, anuncie la tierra prometida para la gente sensata que se salve del diluvio divino, Dios disfrazado como lo pintan en El Jueves, llegará a su puerta con ellos. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos productos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que Dios extermine con su Sensatez Divina todo rastro de religión en los espacios públicos, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
Dios disfrazado como lo pintan en El Jueves no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tarda Janice (Friends) en decir ¡Oh, Dios mío!. No nos denuncie AEJQVAVP (mire en la entrada anterior) o les diremos que Dios nos ha iluminado más que a ellos y que deberían estar, no rezando, sino pidiendo perdón por no haber leído más que fragmentos de la Biblia en vez de literatura un poco más actualizada. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.
PD: Puntillitas S.L. está de celebración ya que esta es la entrada número 100. Disfrute de una oferta del 50% en todos los artículos del blog hasta las 12:34 de hoy. ¡Aprovéchela!

23 abr. 2011

El Septiembre de las fiestas.

Seguro que se ha pegado unas vacaciones a la bartola, tirado en cualquier sitio tomando el sol típico de la Semana Santa, sin mirar más libro que el que lleva tres meses en su mesita de noche con la esquina doblada o el separador en el primer capítulo. Seguro que el único bolígrafo que ha tocado ha sido para firmar su salida de una comisaría en una de las tantas noches locas que ha disfrutado en esta semana, de las que ahora mismo no se acuerda porque un Genio Maligno ha borrado de su memoria todo eso. Como evidentemente esto es más falso que las matrículas de honor en un centro privado, y usted ha estado toda la semanita amargado en su cuarto entre cuadros, ejercicios de formulación y generales de la Guerra Civil, le proponemos lo siguiente:
  • Examen de Recuperación de Vacaciones:
    • No se preocupe, no necesita haber estudiado para este examen, ni haber estado tomando apuntes durante toda la semana santa ni nada por el estilo. Como habrá levantado la cabeza de su escritorio relativamente poco, ahora la AEJ (Agencia Europea de la Juventud) ha presentado para el Domingo de Resurrección (Mañana para todos los que vamos a ir al infierno) una convocatoria extraordinaria de fiestas para recuperar las posibles copas que le hayan quedado pendiente en toda esta semana.
    • El SENA (Sindicato de Estudiantes No Absentistas) lleva varios trienios pidiéndole al Parlamento Europeo una reforma sobre esta situación ya que aunque la semana santa sea una celebración propia de España, en muchos países de la UE los alumnos que llevan sus estudios adelante se ven igualmente agobiados en los períodos de descanso entre un trimestre y otro.
    • Si usted ha abandonado algunas sanas costumbres para el último domingo, como hay quien se deja 9 para septiembre, le recomendamos las siguientes indicaciones a la hora de presentarse al Examen de Recuperación de Vacaciones:
      • No se de el atracón el día antes, es posible que llegue al examen con una gran resaca de “conocimiento”. Estudie todos los días un poco.
      • Vaya al examen con el estómago lleno, así no tendrá hambre durante las pruebas.
      • No intente copiar, a veces es mejor ser original en su respuesta que plagiar a alguien que puede ser que vaya peor preparado que usted.
La matrícula para poder realizar este examen cuesta lo mismo que ha donado para el nuevo y flamante paso de la cofradía de su localidad. Si la quiere, llame al 6813213455 y antes de que sea demasiado tarde para empezar a estudiarse la receta de un “Manhatan”, el antepasado común de los profesores que le han obligado a encerrarse para estudiar y por tanto tener que presentarse mañana llegará a su puerta con el impreso a rellenar y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que se publiquen en la página oficial de la AEJ los resultados, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El antepasado común de los profesores que le han obligado a encerrarse para estudiar y por tanto tener que presentarse mañana no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tardarán los más “empollones” en vaciar un litro de Cruzcampo. No nos denuncie AEJQVAVP (Agencia Europea de la Juventud Que Va A Ver al Papa) o les diremos que como es domingo y ya Dios o su hijo ha resucitado, lo estamos festejando en su honor. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

19 abr. 2011

Super Ácidos 18


Si hoy fuera un día importante alguien habría pensado en él y no en la final de la Copa del Rey de mañana. Pero aunque me niegue a aceptarlo, cumplir 18 sí que tiene algo de importancia en el resto de mi vida, y no me refiero sólo a ser mayor de edad, poder votar, conducir o comprar alcohol, sino a que ahora ya no quedan más de cinco años para que los autobuses recorran las calles a su hora, puedo alegar problemas de la edad para evitar una fiesta o responsabilidades que aún no han llegado pero que no tardarán en aparecer:
  • Seguro de Vida, plan de Pensiones y Tarifa plana de Todo:
    • Se le ha acabado el chollo de alegar ser menor de edad para no atender a las teleoperadoras que ofertan productos bancarios. Ahora tendrá que responder educadamente a quien pretende venderle el último grito en ataúdes eco-friendly, seguros para el coche que no tiene o la hipoteca del piso que querrá comprar.
    • Puntillitas S.L. le ofrece la posibilidad de contratar seguros para todo lo que se imagine con un contrato de permanencia infinito para evitarle el problema de aguantar ese tipo de llamadas de operadoras ilusionadas a base de comisión por contrato pero que saben que su vida no va más allá de que la gente no fume, no beba y tome Activia para que la empresa para la que trabaja no tenga que pagar por el accidente de tráfico o tenga que pagar a una joven viuda durante mucho tiempo.
    • Este tipo de seguros que les ofrecemos no serán más que una hucha con forma de cerdito en la que usted depositará lo que crea conveniente para pagar los arreglos de su coche, para disfrutar cuando se jubile o para dejar en herencia, sin que tenga que escuchar continuas ofertas a las 4 de la tarde (la hora preferida de las teleoperadoras para marcar su número)
  • Primo Pequeño al que dejarle la Ropa:
    • ¿Se ha convertido en un viejo y ya no podrá ponerse una simple camiseta cuando salga por ahí? ¿Ahora vestir bien será añadir a su tradicional camisa una corbata? ¿Para entrar a una discoteca le exigirán una elegancia que no puede conseguir con su actual armario?
    • Si no lo tiene, le enviaremos un Primo o un Hermano Pequeño que herede su ropa porque aunque no estén estropeadas, no pega estar en chándal en la universidad o llevar los vaqueros que no sabe desde cuándo los tiene y que aunque los lave ya huelen a usted.
    • Además será una oportunidad para que el niño en cuestión comprenda que es normal llevar camisetas de la empresa de sus padres y que es un método eficaz para hacer publicidad (ya que nadie de donde vaya a estudiar va a venir aquí precisamente a por un tarro de miel o a montarse en un castillo hinchable).
Estos productos cuestan lo mismo que lo que daría usted por que no le despertaran a las cuatro de la tarde intentando venderle un abono a la consulta del médico de cabecera para ser todos los días el primero de la lista. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que cumpla 19, su primo pequeño con la camiseta que nunca se puso de “Alguien que me quiere mucho ha estado “En-una-ciudad-para-el-turismo” y me ha traído esta hortera camiseta” llegará a su puerta con nuestro producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que alguien borre de su DNI su fecha de nacimiento para no cumplir años, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
Su primo pequeño con la camiseta que nunca se puso de “Alguien que me quiere mucho ha estado “En-una-ciudad-para-el-turismo” y me ha traído esta hortera camiseta”no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tarda alguien que ha pagado la primera cuota de su seguro de vida en cruzar una calle sin mirar. No nos denuncie la FETO (Federación Española de TeleOperadoras)  o le diremos que su trabajo les debería permitir distinguir entre un niño de 12 años y una niña, ya que a los críos no les hace gracia que le digan: ¿Tú eres su hija verdad?¿Y no está tu padre?”. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

16 abr. 2011

Una Semana de Carreras Oficiales


Y sin que nadie lo esperara ya ha llegado la Semana Santa. Y nadie lo esperaba porque hace nada que fueron las Navidades y casi se pegan con el Día de Andalucía y se pierden días de fiesta. Ahora hay que coger fuerzas hasta que dentro de mucho tiempo den las vacaciones de verano, porque todo lo que no hemos mirado el calendario en este corto “trimestre”, vamos a hacerlo en el próximo en el que no hay ninguna feria ni romería ni un día rojo en el calendario, ya que hasta los domingos los han puesto en negro para aumentar la sensación de interminabilidad de el siguiente trimestre. Porque aunque no lo queramos, la religión cambia las fechas del carnaval, las evaluaciones y las ferias, y el olor a incienso es más que el fruto de unas velas aromáticas para poner “romántico” el ambiente de una habitación:
  • Oust Edición Cofrade:
    • ¿Cansado de que olor del regalo de Gaspar elimine el de tu nueva colonia? ¿Ni siquiera puede evitar toparse con una procesión en su ciudad porque el denso olor del incienso que flota  nubla sus sentidos y le rodea sin dejarle escapatoria? ¿Tampoco le gusta el olor a pies de penitentes que se lo toman muy a pecho, cirios, el sudor de los costaleros (que no huele como el resto, sino que se ha convertido en característico a base de cargar con pasos de Semana Santa), el olor a borriquita o el empalagoso olor a torrijas con miel y azúcar?
    • Ahora con Oust Edición Cofrade podrá eliminar todos estos molestos olores en el caso de que usted no sea “odordaltónico” y se ahorre todo este aturdimiento olfativo. Bastará con llevar este producto químico en un pequeño botafumeiro que liberará cada 5, 15 ó 25 (en función de la ciudad en la que viva, no es lo mismo Sevilla que Barcelona) minutos una pequeña cantidad de Oust Edición Cofrade para dejar de percibir todos estos olores característicos de la Semana Santa.
    • Como tenemos 5 sentidos, también están las Gafas de Sol Edición De Cara Al, para no ver a los representantes del Sindicato Vertical metidos a Grandes Hermanos Mayores de las Cofradías mirando con desprecio a los que no llevan un cetro del tamaño del Generalísimo de pie y con alzas; para los oídos están los Auriculares con Forma de Platillo de Banda, para evitar escuchar las bandas que hacen que la gente llore de pena poniéndole banda sonora a la muerte de Cristo (aunque la gente que toque o haya tocado la trompeta no tenga culpa ninguna) y las saetas cantadas a traición cuando parece que ya por fin la procesión se acaba y todos pueden irse a pecar tranquilamente. Para el gusto y el tacto no es necesario nada, que no está mal comer dulces en una semanita, aunque quien no coma carne por temor a Dios sí que podría probar un solomillo en estas fechas, que sabe igual de bien y Benedicto no se ha metido a nutricionista ahora para saber qué come, y en cuanto al tacto, ahora sólo apetece tocar la lluvia que arruina pasos y procesiones. Y es que merece la pena comprobar que aunque podamos hablar con alguien que está en la otra parte del mundo y nos enorgullezcamos de cosas así, el ser humano es tan ridículo que se desmorona cuando no pueden cargar a una figura de madera y arranca a llorar como lo ha hecho con otras cosas tan importantes como que Torres no haya marcado con el Chelsea.
El Oust Edición Cofrade y todos los productos que vienen con él cuestan lo mismo que el dinero por el que vendería un niño su gran bola de cera. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que se encuentre con una pelea entre hermandades en plan Latin Kings contra Ñetas, PuebloA contra PuebloB o estudiantes de Medicina contra los de Derecho, un yanqui flipando con la naturalidad con la que pasean por las calles miembros del Ku Klux Klan llegará a su puerta con nuestro producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que salga la primera procesión del Martes Santo (diría alguna, pero no tengo ni idea), les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El  yanqui flipando con la naturalidad con la que pasean por las calles miembros del Ku Klux Klan no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tarda en recorrerse todo el pueblo una procesión en cuanto la radio dice que va a llover en 35 minutos. No nos denuncie la AEP (Asociación Española de Penitentes) o le diremos que usted también se pregunta por qué prohíben una “procesión atea” en Madrid porque atentan contra el sentimiento religioso y abren diligencias contra un cartel que promociona el uso del condón por lo mismo cuando las procesiones religiosas y las palabras de los religiosos contra el preservativo sí que atentan contra el sentimiento laico propio de un país que tenemos por civilizado. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

14 abr. 2011

¡Salud y

Imagínense que montamos aquí una como en Egipto, Túnez o Libia. Algunos posiblemente piensen que aquí estamos muy bien y que de no haber muerto Franco no íbamos a estar otros 40 años de dictadura, sino que una revolución habría conseguido la ansiada democracia. Pues bien, vayan al buzón de La Zarzuela y verá que ya hace 36 años que sigue el mismo nombre escrito en el papelito amarillento de los buzones. Porque las revoluciones a regímenes democráticos no tienen que ser cada 40 años, viva la República:
  • Historia de España, 6º de primaria, 2º ESO, 4º ESO, ed. BlankBook:
    • ¿Ha notado que en la educación obligatoria no se avanza mucho más de los RRCC (Radio Controles) y su hija la ganadora en comparsas este año? ¿Los alumnos de 4º de ESO en general no conocen quién fue Azaña y creen que la Guerra Civil se inició para evitar el comunismo?
    • Como no sabemos más de lo que quieren que sepamos, ahora los libros de historia no repetirán en estos tres cursos la reconquista de la Península ni colonización de América sino que aprovecharán para profundizar un poco más en la Edad Contemporánea y hacer ver a los jóvenes que no siempre España tuvo un rey.
    • Estos libros de texto los ha impreso la editorial BlankBook (empresa también perteneciente a PamplinasyTontelíasEnGenelal™), la cual es posible que colabore también en futuras publicaciones de Puntillitas S.L.
  • Libertad Banderil:
    • ¿Le molesta que la bandera republicana sea tachada de inconstitucional mientras que símbolos franquistas como el yugo y las flechas que siguen en muchas de las casas de VPO son vistos con naturalidad? ¿Se ha fijado en que el escudo de SM el Rey contiene también un yugo y cinco flechas como el de su antecesor en la jefatura del estado (Sí, es en honor a los RRCC, pero no son propios de una institución que se dice democrática)?
    • Ahora con la Libertad Banderil promulgada por la Policía Local de Éibar, Ayuntamientos e instituciones públicas podrán poner la bandera republicana en sus balcones ya que esa bandera sí es constitucional (del 31), y ninguna que presentara un águila como escudo existió a la vez que una constitución.
  • ERE Monárquico:
    • ¿Es usted Rey de España y le sabe mal que se proclame la República? ¿Siente que los republicanos no tendrán en cuenta la labor que ha realizado a la transición española? ¿Le sabe mal pedir ayuda económica a sus hijos, que también perderían el chollo cuando usted?
    • Presentamos este ERE Monárquico, por el cual si usted accede a ser despedido como Jefe de Estado tendrá derecho a una vivienda unifamiliar de 90m2, una pensión conforme lo que usted haya cotizado a la Seguridad Social y una corona como la del rey de Burguer King para recordar sus mejores momentos.
Estos tres artículos cuestan lo mismo que el diario Público de hoy. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que antes de que España entera se sepa el Himno de Riego, el Rey intentando sacarse un sobresueldo como repartidor llegará a su puerta con nuestro producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que SM se levante para trabajar, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El Rey intentando sacarse un sobresueldo como repartidor no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tarda la bandera rojigualda en ser usada por las “Víctimas del Terrorismo” para reclamar fusilamientos. No nos denuncie ante la Santa Alianza o le diremos que usted  es nieto de Sanjurjo. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

9 abr. 2011

Ha muerto El Guante. Ha nacido el Superaplauso.

Los sentidos me dicen que esto fomenta la vida y que en absoluto estoy duplicando la realidad, y es que seguramente se habrá dado cuenta de que 2º de bachillerato es un curso bastante agobiante y que no por mucho estudiar salen mejor los exámenes. Así pues, como el tiempo es oro y ahora proliferan las tiendas de “Compro Tiempo” cual champiñón en otoño, este cursillo le ayudará en su tarea estudiantil:


 
  • Curso Ambidiestricidad:
    •  ¿Le falta tiempo en los exámenes para poner todo lo que sabe, y que el profesor le exige pero que su velocidad escribiendo no le permite? ¿Tiene que realizar dos comparaciones filosóficas en lugar de la exigida en Selectividad pero sí que tiene 90 minutos escasos? ¿Escribe 20 líneas de actualidad de la posición filosófica de Platón porque va con el tiempo en lo que viene siendo la Forma del culo y su profesor, en vez de simplemente puntuarle con 0’25 (que ya hay que ser encogío), le da esta calificación y le pone “¡Paupérrimo!”?
    • Con el curso de Ambidiestricidad impartido por la Escuela de Zurdos Reprimidos que Acaban Escribiendo en Todas Direcciones (EZRAETD, con sede en Irún) podrá escribir con las dos manos incluso a la vez, pudiendo escribir 26 carillas para un examen de filosofía cuando usted (que ha nacido con ese don) escribe 13 en circunstancias normales con una letra e interlineado estándar (o si escribe 8 carillas, podrá escribir 16, la cuenta es fácil).
    • La Ambidiestricidad también se le puede enseñar al cerebro y conseguir que usted piense dos cosas a la vez, por lo que la escuela podrá ser considerada como una fábrica de “obliga-profesores-a-tragarse-13-folios-de-examen)
    • Además, a los 45’9 primeros alumnos de este curso les regalaremos el sujetafolios oficial de la EZRAETD con el que podrás escribir sin preocuparte de sujetar el folio. Este sujetafolios consiste en un marco con una línea central de cartón piedra que fija el folio a la mesa por su peso. Disponible en varios colores (gris, azul celeste, color Webalu y está pendiente de confirmación el modelo HelloKitty, que se apunta a todo –incluso existe el desatascador de váteres Hello Kitty) y medidas (por si usted escribe en A4, folios oficiales de Selectividad o en rollos de papel higiénico).
    •  Si esto no fuera suficiente para que pueda escribir 1cm de grosor de folios para sus exámenes, el Departamento de Enfermería de la EZRAETD conoce (o al menos la práctica les da cierta experiencia) la forma de partir ligamentos de la mano que entorpecen enormemente la escritura veloz, aunque por el contrario se le queda la caligrafía como la de un médico disléxico.

 
El curso de Ambidiestricidad viene a salir por lo que un diestro pagaría por una tijera para zurdos que también sirva para un diestro. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que se manche la mano de tinta de bolígrafo intentando escribir con la izquierda, Nietzsche gritando “¡Viva el superhombre ambidiestro!”, llegará a su puerta con nuestro producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

 
El jueves (sí, es raro, pero mira la fecha de ese día) a eso de la hora en la que en el instituto lo más que se haga con la izquierda sea teclear una A o poner una pieza del puzzle con dicha mano, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

 
Nietzsche gritando “¡Viva el superhombre ambidiestro!”no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tardará en escribir lo que antes escribía en 90 min gracias al curso. No nos denuncie ante la EZRAETD o les diremos que usted no quiere usar la izquierda ni para aplaudir. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

 

5 abr. 2011

Podríamos vender un rocódromo... pero no podríais usarlo.



Ya se acaba lo de levantarse temprano algunos sábados para ir a Sevilla. Cuatro años yendo y no conozco mucho más allá de la Universidad (facultades de Matemáticas e Informática) y el Supersol de enfrente. Y como ya no vamos a tener la oportunidad de decir un bonito discurso que emocione a los profesores que apenas se saben nuestros nombres (y esto no es ni mucho menos un reproche, yo no sabría decir el nombre de dos alumnos de primero sin pensarlo mucho), les dedico los artículos de hoy a la gente de ESTALMAT:
  • Cambio de Tickets del peaje de la A-4 por Campamentos:
    • ¿Se siente timado por la falta de campamentos de ESTALMAT en los últimos años? ¿Con lo que ha gastado en peajes y combustible ha pagado los suficientes impuestos como para que el mencionado proyecto haya recibido las suficientes ayudas como para que costeasen qué menos que un campamento de despedida?
    • Hemos llegado a un acuerdo con AUMAR (Sociedad concesionaria de la A-4) y, a cambio de no usar la carretera nacional en el trayecto Cádiz-Sevilla durante los próximos 4 años costeará a los alumnos de la III Promoción de veteranos una especie de crucero de 7 días por las autopistas andaluzas con paradas en todas las principales estaciones de servicio, acabando en el conocidísimo rocódromo del Puerto, esperando que sea posible su utilización.
  • Contrato Chollo de Vodafone:
    • ¿Ha notado que Vodafone se tira el rollo y dice que patrocina todo y tal y tal y ya ni siquiera dan gorras? ¿Le prometieron un regalo de Vodafone por haber ganado el bingo aquel matemático de la primera sesión y no le han dado ni un pin?
    • Vodafone también ha reconocido que se estira poco y ha prometido ofrecer a todos un contrato tan rentable como los de Yoigo, con la cobertura de Yoigo y la musiquita de Yoigo al encender el móvil, pero con programa de puntos.
  • Zona de batalla de camisetas:
    • ¿Cansado de las tradicionales formas de liberar estrés? ¿El paintball le parece poco y tampoco es plan de ponerse a pelear con sus amigos a puñetazos limpios? ¿En el rugby le molesta la pelota y no combina con su color de piel el kimono de judo?
    • Ahora podrá desahogarse golpeando a sus amigos o a completos desconocidos con unas camisetas de yo-que-sé-qué publicidad hasta destrozar la prenda o la cara de su rival en la lucha.
    • Hemos de advertir a algunos de los posibles clientes de esta novedosa experiencia que algún profesor de ESTALMAT ya se ha apuntado para intentar callar a aquel alumno que antes era un enano (por no poner nombres) y que deje de hacer tan incómodas preguntas.
Estos tres artículos los costeará AMPROES (Que vaya tela con el nombrecito de la asociación) con los fondos sacados a los padres que se hayan quedado en las reuniones y no tuvieran el valor para decir que no querían pagar. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que vea a un alumno de los tres primeros cursos al que no recuerda haber visto nunca antes, el encargado de desmontar la escultura de poliedros regulares para sacarla al exterior porque algún iluminado la montó dentro sin ver que no cabía por la puerta, llegará a su puerta con nuestro producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que antes me incorporaba a la A-4 para ir a Sevilla, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El encargado de desmontar la escultura de poliedros regulares para sacarla al exterior porque algún iluminado la montó dentro sin ver que no cabía por la puerta no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tardaba el guardia de la puerta de la facultad de Matemáticas en prohibirnos jugar al fútbol. No nos denuncie AMPROES o les preguntaremos por qué había tantas rosas de más en el acto de clausura. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

1 abr. 2011

Puntillismo 2


Felicidades a todos los Abundios, hoy es su onomástica y por ello recordamos a nuestro público que en esta fecha tan señalada en el calendario debe felicitar a todos los Abundios que conozca. Además hoy es el April’s Fools Day, y no queremos sacar conclusiones precipitadas, pero esto no parece ser coincidencia sino una estratagema de algún tipo cruel que ha hecho coincidir ambas fechas insinuando quizá la poca capacidad intelectual sugerida por este nombre. Y para ya terminar de decir cosas sin demasiado sentidos, hemos elegido el día de hoy para presentar el Manifiesto Puntillitas, de manera similar a la que los movimientos artísticos se inventan unas leyes que seguir desmarcándose de los demás:
  • Manifiesto Puntillitas (reedición):
    1. El Puntillismo es una actitud crítica ante todo, defendiendo la libertad de cada par de coj individuo para hacer lo que le plazca aunque al que se salga de lo correcto desde nuestro punto de vista le lluevan los palos.
    2. La Ironía, así, con mayúsculas, es el motor de la crítica, retroalimentada por la crítica que genera más ironía que provoca en el criticado una actitud anti-auto-crítica y se obceca en su error, ocasionando una crítica más dura que produce un grado de ironía más alto y así sucesivamente, cual pez espada que se ensarta a sí mismo.
III. La numeración de las listas que haga es lo de menos.
IV. El lugar de procedencia, color de piel, el sexo, la estupidez o número de dedos de una mano no será motivo de mofa.
e.   En caso de que al individuo no le importe la mofa, esta se realizará siempre de buen rollo y el mofador deberá aceptar las respuestas.
f.    Si tiene acento andaluz lo llevará adonde vaya, reprimiéndoselo únicamente cuando su interlocutor sea incapaz de entenderle (una modesta ayuda a quien lo necesite en plan aparcamiento para minusválidos) y no le desprecie como si no supiera hablar, en cuyo caso deberá acentuar su acento.
α    Coca-Cola es contraria a los principios libertarios del Puntillismo, así que si no quiere boicotearla, como mínimo tomará 7up antes que Sprite, siempre que pueda con una rodaja de limón.
β    El Puntillismo va en contra de la infracultura cani, no hay ningún motivo para salvar a un cani de un peligro mortal.
    Este movimiento debe ser extendido por sus seguidores hasta que encuentren uno mejor, en cuyo caso se puede abandonar el Puntillismo sin remordimiento ninguno siempre que se entregue su chapita a alguno de los fundadores.
    Las entradas se publicarán a las 9:00 martes y sábados siempre que no lo haga en un momento diferente.
   El blog debe ser visitado tantas veces como sea posible.
     El Puntillismo significa un Pesimismo Murphiano ya que todos los inconvenientes posibles e imaginables han leído ya este Manifiesto y por tanto, poco puede hacer usted para evitarlos aunque siempre ganará el más inteligente. Esto es: si es sábado y quiere descansar, posiblemente su vecino quiera hacer obras, así que si usted se adelanta puede hacer que le denieguen el permiso de obra y tener a la policía local alerta por si el vecino metido a albañil se salta la prohibición
    La razón es un límite absurdo que puede modificarse motu proprio, lo que significa que sus actos sólo están limitados por su voluntad: Si quiere convertirse en un Oso Amoroso color Webalu (notación hexadecimal para HTML, bien escrito sería 0eba00) a base de tomar batidos de coco con bayas del Tibet, puede intentarlo por estúpido que le parezca (compartiría la opinión en ese caso) a ver si funciona.
   Nietszche mola. Hume también. Y discutir de política, filosofía, religión o la existencia de los sentimientos más aún.
    Los Carnavales son y serán sagrados.
   La música, películas y deportes que escuche, vea y practique deben ser extraños o como mínimo originales.
  En cuanto a aspectos culturales, se requiere un mínimo de leer por voluntad propia al menos 2 libros por año, conocer la historia de su país de los últimos 100 años, saber qué es una ecuación y escribir qué con tilde cuando esté preguntando.
  Usted es tan libre que, si quiere, puede considerarse seguidor de esta corriente y no seguir ninguno de estos puntos, aunque, si no se llama Abundio, su nombre debe parecérsele o ha nacido on the 1st of April.
Si usted se considera seguidor de este Movimiento, deje un comentario (ya no sé qué diantres vender para pedir un comentario) y antes de que salga un movimiento blogístico en plan Dogma95 y deje al mundo “to loco”, la Puntilla que corre en la cabecera llegará a su puerta con el diploma y un catálogo de la colección Entretiempo 2011, con los artículos que saldrán en esta primavera. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que el Puntillismo tenga más seguidores que la religión de la bola de spaghetti con albóndigas, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
La Puntilla que corre en la cabecera no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tarda la gente en darse cuenta de que no sabe dónde meter el diploma por la asistencia a un curso. No nos denuncie ante la CMADAFCTSYQQLLAGPÉSHAASEYEALMDA (Comisión de Movimientos de Auténticos Frikis Con Tendencias Suicidas Y Que Quieren Llamar La Atención de la Gente Porque Ésta Se Ha Acostumbrado A Sus Excentricidades Y Ellos Añoran Las Miradas De Asombro) o les diremos que ya casi todo el mundo está acostumbrada a este mundo que necesita urgentemente una camisa de fuerza y que ellos no van a ser más originales por muchas pamplinas que escriban en listas de principios de un supuesto movimiento. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.