El Septiembre de las fiestas.

Seguro que se ha pegado unas vacaciones a la bartola, tirado en cualquier sitio tomando el sol típico de la Semana Santa, sin mirar más libro que el que lleva tres meses en su mesita de noche con la esquina doblada o el separador en el primer capítulo. Seguro que el único bolígrafo que ha tocado ha sido para firmar su salida de una comisaría en una de las tantas noches locas que ha disfrutado en esta semana, de las que ahora mismo no se acuerda porque un Genio Maligno ha borrado de su memoria todo eso. Como evidentemente esto es más falso que las matrículas de honor en un centro privado, y usted ha estado toda la semanita amargado en su cuarto entre cuadros, ejercicios de formulación y generales de la Guerra Civil, le proponemos lo siguiente:

• Examen de Recuperación de Vacaciones:
• No se preocupe, no necesita haber estudiado para este examen, ni haber estado tomando apuntes durante toda la semana santa ni nada por el estilo. Como habrá levantado la cabeza de su escritorio relativamente poco, ahora la AEJ (Agencia Europea de la Juventud) ha presentado para el Domingo de Resurrección (Mañana para todos los que vamos a ir al infierno) una convocatoria extraordinaria de fiestas para recuperar las posibles copas que le hayan quedado pendiente en toda esta semana.
• El SENA (Sindicato de Estudiantes No Absentistas) lleva varios trienios pidiéndole al Parlamento Europeo una reforma sobre esta situación ya que aunque la semana santa sea una celebración propia de España, en muchos países de la UE los alumnos que llevan sus estudios adelante se ven igualmente agobiados en los períodos de descanso entre un trimestre y otro.
• Si usted ha abandonado algunas sanas costumbres para el último domingo, como hay quien se deja 9 para septiembre, le recomendamos las siguientes indicaciones a la hora de presentarse al Examen de Recuperación de Vacaciones:
• No se de el atracón el día antes, es posible que llegue al examen con una gran resaca de “conocimiento”. Estudie todos los días un poco.
• Vaya al examen con el estómago lleno, así no tendrá hambre durante las pruebas.
• No intente copiar, a veces es mejor ser original en su respuesta que plagiar a alguien que puede ser que vaya peor preparado que usted.

La matrícula para poder realizar este examen cuesta lo mismo que ha donado para el nuevo y flamante paso de la cofradía de su localidad. Si la quiere, llame al 6813213455 y antes de que sea demasiado tarde para empezar a estudiarse la receta de un “Manhatan”, el antepasado común de los profesores que le han obligado a encerrarse para estudiar y por tanto tener que presentarse mañana llegará a su puerta con el impreso a rellenar y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de la hora en la que se publiquen en la página oficial de la AEJ los resultados, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

El antepasado común de los profesores que le han obligado a encerrarse para estudiar y por tanto tener que presentarse mañana no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tardarán los más “empollones” en vaciar un litro de Cruzcampo. No nos denuncie AEJQVAVP (Agencia Europea de la Juventud Que Va A Ver al Papa) o les diremos que como es domingo y ya Dios o su hijo ha resucitado, lo estamos festejando en su honor. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.