16 abr. 2011

Una Semana de Carreras Oficiales


Y sin que nadie lo esperara ya ha llegado la Semana Santa. Y nadie lo esperaba porque hace nada que fueron las Navidades y casi se pegan con el Día de Andalucía y se pierden días de fiesta. Ahora hay que coger fuerzas hasta que dentro de mucho tiempo den las vacaciones de verano, porque todo lo que no hemos mirado el calendario en este corto “trimestre”, vamos a hacerlo en el próximo en el que no hay ninguna feria ni romería ni un día rojo en el calendario, ya que hasta los domingos los han puesto en negro para aumentar la sensación de interminabilidad de el siguiente trimestre. Porque aunque no lo queramos, la religión cambia las fechas del carnaval, las evaluaciones y las ferias, y el olor a incienso es más que el fruto de unas velas aromáticas para poner “romántico” el ambiente de una habitación:
  • Oust Edición Cofrade:
    • ¿Cansado de que olor del regalo de Gaspar elimine el de tu nueva colonia? ¿Ni siquiera puede evitar toparse con una procesión en su ciudad porque el denso olor del incienso que flota  nubla sus sentidos y le rodea sin dejarle escapatoria? ¿Tampoco le gusta el olor a pies de penitentes que se lo toman muy a pecho, cirios, el sudor de los costaleros (que no huele como el resto, sino que se ha convertido en característico a base de cargar con pasos de Semana Santa), el olor a borriquita o el empalagoso olor a torrijas con miel y azúcar?
    • Ahora con Oust Edición Cofrade podrá eliminar todos estos molestos olores en el caso de que usted no sea “odordaltónico” y se ahorre todo este aturdimiento olfativo. Bastará con llevar este producto químico en un pequeño botafumeiro que liberará cada 5, 15 ó 25 (en función de la ciudad en la que viva, no es lo mismo Sevilla que Barcelona) minutos una pequeña cantidad de Oust Edición Cofrade para dejar de percibir todos estos olores característicos de la Semana Santa.
    • Como tenemos 5 sentidos, también están las Gafas de Sol Edición De Cara Al, para no ver a los representantes del Sindicato Vertical metidos a Grandes Hermanos Mayores de las Cofradías mirando con desprecio a los que no llevan un cetro del tamaño del Generalísimo de pie y con alzas; para los oídos están los Auriculares con Forma de Platillo de Banda, para evitar escuchar las bandas que hacen que la gente llore de pena poniéndole banda sonora a la muerte de Cristo (aunque la gente que toque o haya tocado la trompeta no tenga culpa ninguna) y las saetas cantadas a traición cuando parece que ya por fin la procesión se acaba y todos pueden irse a pecar tranquilamente. Para el gusto y el tacto no es necesario nada, que no está mal comer dulces en una semanita, aunque quien no coma carne por temor a Dios sí que podría probar un solomillo en estas fechas, que sabe igual de bien y Benedicto no se ha metido a nutricionista ahora para saber qué come, y en cuanto al tacto, ahora sólo apetece tocar la lluvia que arruina pasos y procesiones. Y es que merece la pena comprobar que aunque podamos hablar con alguien que está en la otra parte del mundo y nos enorgullezcamos de cosas así, el ser humano es tan ridículo que se desmorona cuando no pueden cargar a una figura de madera y arranca a llorar como lo ha hecho con otras cosas tan importantes como que Torres no haya marcado con el Chelsea.
El Oust Edición Cofrade y todos los productos que vienen con él cuestan lo mismo que el dinero por el que vendería un niño su gran bola de cera. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que se encuentre con una pelea entre hermandades en plan Latin Kings contra Ñetas, PuebloA contra PuebloB o estudiantes de Medicina contra los de Derecho, un yanqui flipando con la naturalidad con la que pasean por las calles miembros del Ku Klux Klan llegará a su puerta con nuestro producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que salga la primera procesión del Martes Santo (diría alguna, pero no tengo ni idea), les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El  yanqui flipando con la naturalidad con la que pasean por las calles miembros del Ku Klux Klan no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tarda en recorrerse todo el pueblo una procesión en cuanto la radio dice que va a llover en 35 minutos. No nos denuncie la AEP (Asociación Española de Penitentes) o le diremos que usted también se pregunta por qué prohíben una “procesión atea” en Madrid porque atentan contra el sentimiento religioso y abren diligencias contra un cartel que promociona el uso del condón por lo mismo cuando las procesiones religiosas y las palabras de los religiosos contra el preservativo sí que atentan contra el sentimiento laico propio de un país que tenemos por civilizado. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

7 comentarios:

  1. =) olitaaa!!! en algunos casos tnes razon, pro solo en ALGUNOS, por todo lo dmas la semana santa es wai, aunk kanse un pko a vcs jeje

    un bsooo :D

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  2. Encima que pongo aparte a la gente que toca/ba la trompeta... Y la semana santa tiene de wai los 5 días sin instituto.

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  3. jajajajajajaja oye eso ma gustado ^^ si algun dia lo experimentas verás k es una experiencia nueva!! =) t animo aunk se k eso no t llama mx la atención ¬¬... jajajajajajajajja

    5 dias en ls k hacemos mas kosas k en tol* trimestre verdaaaad??? =D jeje

    Bcit0os

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  4. ¿Tocar la trompeta? Estoy mayor ya para eso. Y más cosas que en el trimestre habrás sido tú, que a mi los 4 meses se me han hecho largos.

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  5. nunk se sta mayor para experimentar kosas nuevas!!! ¬¬...

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  6. Oye Marta no es por ser cabrón (quiero decir que no es a posta y con mala idea), pero ha sonado a consejo de sexóloga...

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  7. m plantearé la profesión :D jajajaja

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