29 ene. 2011

Querido Ofiuco...

Querido Ofiuco, esta semana te va a ir del carajo. Para empezar, un señor calvo te va a ofrecer en medio de la calle un puesto de trabajo como timadora profesional. Acepta, por supuesto. Además, en este puesto conocerás al hombre/mujer de tus sueños, un/a modelo inteligente que es el gancho de esta curiosa empresa. En cuanto a salud, deberías preocuparte por esa enfermedad que te impide tomar derivados de la leche:
·        Tu Adivino Loca:
o       ¿No sabe cuántos horóscopos y predicciones debe mirar? Que si el horóscopo babilónico, que si el chino, que si el japonés, que si la predicción meteorológica, el que va por grupos sanguíneos, por año de nacimiento, por día de la semana en la que nació, por día del mes… En www.Tuadivinoloca.es hemos conseguido sumar las posibilidades de que encuentres un amor, un cupón premiado y la cura contra tanta estupidez acumulada, ofreciéndole a usted un pronóstico con un alto porcentaje de acierto para estos temas.
o       Además, con todos estos datos podrá conocer el grado de compatibilidad con su pareja en un breve período de espera, el color de ojos de su futuro retoño y las asignaturas suspensas que tendrá el bebé dentro de diez años.
o       Como este tipo de cosas necesitan que algo les de credibilidad, en portada aparecerá un personaje sacado de la basura, vestido con las sobras de los ropajes de un rey mago, con tres pares de gafas y una peluca, calva a parches, que afirmará venir del planeta vecino del de E.T. con superpoderes por gracia del Espíritu Santo, quien se los concedió en las profundidades de un mar de la Luna. Él será el responsable de los aciertos y errores de la página web, así que nos hemos asegurado que firme un contrato por el cual nos cede los beneficios de su personaje para cuando se convierta en la estrella mundial que acierta con la clasificación de Eurovisión.
·        Bula Permanecedora de Signo:
o       ¿Se ha sentido estafado con el cambio de horóscopo? ¿No le gusta su nuevo signo Ofiuco (que tiene nombre de molusco con bigote)? ¿Dice que va a morir Sagitario porque nació Sagitario? ¿De verdad le afecta lo que diga el personaje de www.Tuadivinoloca.es?
o       Si aunque diga que todo eso es un timo a usted le hace ilusión conservar su signo, le ofrecemos la posibilidad de adquirir una bula emitida por el pulpo Paul (santo de la adivinación) para continuar perteneciendo al mismo signo.
La Bula Permanecedora de Signo cuesta lo mismo que el calendario chino que regalan en el Dragón Chino Triste Feliz con un menú para 2. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que las estrellas te deparen un futuro nuevo cambio de signo, un tipo inmune a todos estos cambios llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que los periódicos anuncien la felicidad eterna para los Ofiuco (como compensación a su nombre, les hacen la pelota), les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El tipo inmune a todos estos cambios no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que funcionan las predicciones. No nos denuncie ante la FEVQOSALYQAAL (Federación de ExVirgos  Que Odian Ser ahora Leo y Asesinarían a los Antiguos Libras) o les soltaremos, como tantos iluminados han hecho en estos días, la frase de “¡Pero si eso es mentira!”, y nos quedaremos tan panchos. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

25 ene. 2011

Perdona... ¿Eres Pingu?


Hola, buenas, qué de tiempo sin venir por aquí. Seguro que alguno de nuestros antiguos lectores y clientes entran, aunque sea por casualidad o equivocación. Y en ese caso, vendrá que ni pintado el artículo que anunciamos hoy:
·        ChallengeConversationCreator:
o       Seguro que alguna vez se ha reencontrado con algún antiguo conocido y no ha sabido de qué hablar. Apuesto a que en más de una ocasión ha estado preguntándose sobre qué aspecto de la vida de esta persona podrías fingir la solución a su problema. Todas las respuestas  las encontrará en el nuevo ChallengeConversationCreator, un revolucionario artilugio que sacará un tema de conversación por usted, además, de una manera amena y despreocupada, casi como si estuvieran jugando a un juego de mesa.
o       En primer lugar, coloque el CCC entre usted y su interlocutor. A continuación, pulse el botón de Talk! Para que el CCC sugiera el primer tema de conversación por usted.
o       Si se agota este primer tema, pronto el silencio comenzará a ser incómodo. Deberá esperar unos segundos hasta que nuestro CCC muestre la opción de un nuevo asunto a tratar, avisando mediante una planta rodante.
o       En los casos más alarmantes, los cuales serán detectados por el CCC gracias a su reconocimiento de nivel de conversación desarrollado por la Universidad de Liliput, y mostrados con el dibujo del iceberg que hundió el Titanic, el CCC incluye un botón Gossip! De emergencia, y que mostrarán el cotilleo reciente que dé más cuerda a su cháchara.
o       En el caso de que dejen de existir temas, el mismo CCC excusará a ambos habladores para que dejen de torturarse exprimiéndose la cabeza para intentar hablar de algo con quien no tiene que hablar.
El CCC cuesta cincuenta céntimos. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que se encuentre con su profesora de la guardería por la calle, le coja despistado y comience a contarle cómo en una ocasión le tuvo que cambiar los pañales, un osado que no va a usar el CCC y pretende hacer un silencio tan incómodo hacia quien no tenga nada que decir, que ni siquiera le va a hacer falta buscar una excusa para irse, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que tropiece con el vecino que asesinó a su pequeño gatito naranja cuando tenía diez años, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El osado que no va a usar el CCC y pretende hacer un silencio tan incómodo hacia quien no tenga nada que decir, que ni siquiera le va a hacer falta buscar una excusa para irse no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tardarán en agotarse las plantas rodantes. No nos denuncie ante la AACHIS (Asociación de Amigos que Casi no ves desde Hacía IX Siglos) o les diremos que si son capaces de contarnos su vida en tres minutos, les escucharemos, o si no, que rieguen las plantitas soltadas por el CCC. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

22 ene. 2011

Un buen fondo redondo de mala idea moscada.


Bienvenidos a este interesante blog que recibe influencias de la ironía popular, así como de las sátiras periodísticas y los teletiendas mal doblados. Así pues, nuestro objetivo de hoy es vender unos artículos que con su refinada precisión, así como su diseño innovador realizado por los artistas copiadores chinos inspirados en el postvanguardismo europeo mezclado con el arte subordinado a la política social y a la Revolución del Maíz de 1320 del noreste de una región del sur de China:
·        Acento Sofisticado y Entendido:
o       ¿Le gustaría a usted ser como uno de esos críticos que salen por la tele para vender su manera de hablar tan patéticamente pedante, pero que sin embargo hacen que parezcan entendidos y doctos en el tema que tratan? ¿Piensa que con esa voz nadie le podrá reprochar fallo alguno en su comentario crítico dado que es imposible que alguien lo haya entendido?
o       Consiga un Acento Sofisticado y Entendido en cualquier tema. Elija entre las distintas variedades de acentos sofisticados y entendidos y sólo tendrá que colocarse una pequeña pegatina en el cuello. Esta pegatina estira o presiona de tal modo la garganta que consigue modular su voz para hacerla sonar como sofisticada y entendida.
o       Por ejemplo, si escoge el modo Enología, podrá enunciar sin lugar a errores una parrafada totalmente absurda acerca de la redondez del vino, sus aromas afrutados pero con sabor en el fondo a nuez moscada caribeña, la textura del corcho bien conseguido y el peso de la cuba que estaba enfrente de la que contenía la botella que usted está bebiendo, o catando mejor dicho, haciendo que aunque usted esté disfrutando verdaderamente con el vino, al final tenga que hacer un comentario despreciándolo, como los buenos soumeliers. (Y si alguno es capaz de decirme cómo sabe a la vez un vino a nuez moscada caribeña, a fruta, y encima para colmo el vino es redondo, que venga y me lo diga, por favor)
o       También están los Acentos del Cambio Climático, Poéticos, Dramáticos, Narrativos, Músicos, Dáncicos, Pictóricos, Fotográficos, Arquitectónicos y Cineastas, aunque otro que adquiere especial relevancia y curiosidad es el dedicado al Arte Surrealista:
 [   Surrealista => Suprarealista => Por encima de la Realidad => Forma adornada de decir que no tiene nada que ver con la realidad, al menos con la que percibimos por los sentidos (He considerado necesaria esta aclaración).]
o       El Acento de Crítico de Arte Surrealista le dará total libertad para decir lo que le plazca. ¡Lo que quiera! Los autores están muertos, y si estuvieran vivos, lo que producían lo hacían de sus sueños, o bajo el efecto de alucinógenos, ellos tampoco podían saber qué dibujaban o escribían. ¡Así pues, usted, sin nadie que le contradiga, podrá asegurar que Dalí pintó el Gran Masturbador porque estaba con la regla, porque quería provocar o porque en realidad lo que estaba haciendo era escurrírsela para no manchar los calzoncillos! Además, si quiere que un autor esté preocupado por la Iglesia o por la muerte, podrá hacer gracias a nuestro artículo que aparezca una cruz por algún sitio, aunque sean dos sombras puestas sin intención, para que usted pueda vender la moto de la Iglesia Inquisidora y asesina.
Cada Acento Sofisticado y Entendido cuesta digamos que unos 37$ pagados en cash. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que alguien compre un Acento Culinario para criticar los HappyMeals, Ángel Martín, expresentador de SLQH, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que haya gente llorando porque alguien le ha dicho que la forma en la que tienen puestas las legañas no está a la moda, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
Ángel Martín, expresentador de SLQH, no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tardará en echarle Casera al vino para dejar de beber un vino que no es del todo redondo. No nos denuncie ante la Unión Española de Catadores o les obligaremos a que sirvan de perros de presa a la Unión Española de Cazadores. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

18 ene. 2011

Inutilidades Reunidas

La cuesta de enero continúa su curso, y para hacerla un poco más interesante, las editoriales realizan ahora unas nuevas ediciones de las colecciones ya lanzadas en septiembre. Por eso crearemos también una editorial que publique las obras y colecciones que consideremos oportunas. Así pues, estos son los primeros artículos de la editorial de Puntillitas S.L., BlankBook:
·        Colección de Colecciones:
o       ¿Carece usted de la suficiente fuerza de voluntad o dinero para completar la colección de figuritas de camiones del mundo? ¿No tuvo la constancia para terminar de reunir las fichas del parchís de los Simpsons que daban con un periódico? ¿El quiosquero pasó de reservarle una entrega de su colección y no tiene el tomo 12 de la historia de España ilustrada, o el 5º cómic de Batman? ¿no entiende por qué no podrían poner el precio de la primera entrega a todas las demás?
o       Nuestra fantástica Colección de Colecciones siempre tendrá el mismo precio ya que usted podrá coleccionar todas las primeras entregas del resto de colecciones.
o       Entre estos artículos estarán el vídeo de Magic English de los saludos, el cómic de Zipi y Zape, un dedal de Dinamarca, la figurita del soldado de plomo de la Segunda Guerra Mundial, la camioneta del lechero y la Mariquita Pérez astronauta, entre otros.
o       Por una vez en su vida podrá conseguir completar una colección, y es que le daremos todas las facilidades para alcanzar su meta: no tendrá que levantarse temprano los fines de semana, el precio de la primera entrega no será 15 veces menor que las posteriores, el quiosquero no tendrá derecho a comerciar con tus ilusiones para asegurarse la venta.
Cada entrega saldrá por sólo 2’99 €. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que salga a la venta la última entrega de la colección lanzada en septiembre de Estropajos del Mundo y que ha batido todos los récords de venta en el sector, el quiosquero de su localidad con un palo de Chupa Chips ya sin caramelo en un triste intento de dejar el tabaco, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la se acaben los periódicos con cupones para conseguir una radio sumergible con reloj despertador y lamparita halógena con el escudo del Celta, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El quiosquero de su localidad con un palo de Chupa Chips ya sin caramelo en un triste intento de dejar el tabaco no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tardará en aburrirse de nuestro producto de hoy y comenzar a coleccionar palillos de dientes defectuosos. No nos denuncie ante la OCTAVA (Organización de Coleccionadores Tarados que Alucinan con los Veranos Aburridos) o le diremos que si quieren entretenerse en algo, que vengan a mi cuarto y lo ordenen. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

15 ene. 2011

Super Salados 18


El año acaba de empezar, pero ya hay personas que están recibiendo regalos mientras que otras se encargan de recorrer las tiendas estrujándose la cabeza pensando en qué regalar. Los afortunados que reciben los regalos lo hacen muy probablemente porque sea su cumpleaños, y a estas personas, en especial a las que cumplen los 18, seguramente les hagan falta estos productos:
·        Fuente de Sensaciones:
o       ¿Cansado de que la gente, y en especial su madre, espere que tenga unas sensaciones totalmente distintas de un día para otro? ¿Cuando una persona mayor le pregunta “¿Qué se siente al cumplir … años?” siente que le están retando a que le responda “Tanto tiempo hace que los cumpliste tú”?
o       Con esta Fuente de Sensaciones tendrá respuestas para todas las preguntas absurdas o sin una respuesta concisa que le hagan, ya que este aparato le proveerá de frases igualmente absurdas, pomposas y sentimentales que provocará en su interlocutor una reacción de admiración por su “autoconocimiento del alma”, captando diferencias en su estado de ánimo incluso de un día para otro.
·        Crime Experience
o        Póngase en situación: Faltan pocos días para su decimoctavo cumpleaños, quedan horas para que sea tratado como mayor de edad ante la ley, ¿no le gustaría cometer un delito en estos días para beneficiarse por ser menor de edad? ¿Desea matar a alguien pero no le convencen los años de cárcel? ¿Quiere emular a Clooney, DiCaprio, Damon y los otros 8 de Ocean’s Eleven y robar al menos un banco?
o       Crime Experience le da la oportunidad de hacerlo, sólo deberá comunicarles qué tipo de delito quiere cometer y el eficiente grupo de expertos colaboradores carcelarios le preparará para su fechoría, incluyendo equipamiento, información y armamento.
o       Además, si lo desea, puede escoger el paquete ADVENTURE, con el cual usted se enfrentará a un reto de dificultad elevada, y para completarlo deberá realizar todo tipo de actos ilegales. Esta selección de retos del mal incluyen el hacerse líder de la mafia siciliana en dos semanas, alcanzar los 60 asesinatos en 3 días, dejando en cada escena del crimen un pistacho, y descargarse una canción de Ramoncín y reproducirla en un lugar público repetidas veces (sin pagar a la SGAE).
·        Programa de la ÑTv “Super Salados 18”
o       Ha preparado una fiesta de cumpleaños que espera que salga bien, ¿le apetece ser tan subnormal como los protagonistas del programa americano? Bien, le llevaremos un cámara y un guión tan elaborado como el de Sálvame, unos zapatos que no pegan con el color de las patillas de las gafas de su DJ para que se vuelva loca e histérico.
o       También nos encargaremos de que a la fiesta vaya gente que no conozca, zumben en su cama y alguien alcoholizado se cuelgue de la lámpara de su salón.
o       Los artistas serán locales y les faltará un cable para que el equipo de música suene del todo bien, los hielos se acabarán cuando a la gente le falte un poco para acabar su botella, los vecinos llamarán a la policía (esa que nunca patrulla las calles) y lo mismo llueve tanto que nadie se atreve a salir del local hasta bien entrado el día siguiente.
o       Pero da igual que pase todo esto, el programa tendrá una genial audiencia y aunque chille como si Camela hubiera hecho un concierto en su cabeza, la fiesta resultará todo un éxito, y no se le va a olvidar, por lo menos, hasta que pierda la memoria por el golpe de la lámpara que se cayó en su salón.*
Todo esto sale por… venga, poned 3 ó 4 € cada uno y ya está. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que cumpla 19, el pringado que ha tenido que recoger el dinero para su regalo de cumpleaños en moneditas de 5,10 y 20 cént., llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que la pasma empiece a encontrar pistas que le relacionan con el Asesino del Pistacho, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El pringado que ha tenido que recoger el dinero para su regalo de cumpleaños en moneditas de 5,10 y 20 cént. no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tardará su vecino en poner Canal Fiesta Radio para contrarrestar música con ruido. No nos denuncie ante la AAA16A (Asociación de Adolescentes Americanos de 16 Años) o le diremos que me importa un pimiento su habitación decorada con motivos cebriles, que sólo beban agua con gas o que su padre gane tanto como para comprarle tal coche, aquí no nos importa que el chico/la chica que nos guste tenga una camiseta azul y no combine con nuestros ojos grises. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.
* Y no, no nos hemos encargado de recoger el dinero para regalarle un coche con lazo, aún no tiene el carné.

11 ene. 2011

Compren. Desmádrense.


¡Empezaron las rebajas! ¡Corran, salten por encima de la gente amontonada en la entrada de los centros comerciales, muerdan, chillen! ¡Nuestros artículos tienen un 15% de descuento! ¡No encontrará una oferta similar de este tipo de productos! ¡Desespérese, compre! ¡Póngase hasta arriba de todo para aguantar comprando tanto tiempo! ¡Olvide que ha estado comprando durante todas las navidades y gástese todo lo que tenga ahorrado! ¡Es tiempo de rebajas, es tiempo de locura!:
·        Superrebaja textil:
o       ¡Compre nuestros productos textiles! ¡Quién no ha querido una camiseta de marca con un descuento del 70%! ¡Ahora sólo cuesta 30€! ¡Sí, por tan sólo 30€ tendrá usted la camiseta de marca que desee con esta rebaja! ¡No lo piense o se arrepentirá! ¡No piense, compre! ¡Además, sólo tendremos tallas 14XS y 15XL! ¡Compre, compre, compre! ¡Sólo hasta dentro de dos meses!
o       No lo piense más, aproveche esta superoferta.
o       ¡Una camiseta que le quedará grande o pequeña por 30€! ¡Pero no lo piense más, es un descuento del 70%! ¡Nuestros almacenes están llenos, pero seguro que se agotan!
o       ¡Además, a los 3000 primeros clientes podrá comprar por la irrisoria suma de 60€ unos zapatos de marca que en cualquier sitio costarían 62!
o       ¡¡¡¡No lo piense más, compre!!!!
·        Conseguidor de Prendas
o       ¿Alguna vez le han quitado de las manos una prenda en rebajas? ¿Considera que tiene el suficiente estilo para no entrar en la pugna, pero en el fondo se siente resentido por no tener la prenda? ¿Le apetecería que un alienígena golpeara con un calcetín sudado a su contrincante, o algo similar? ¿Le parece poco que caiga por las escaleras mecánicas?
o       Está de enhorabuena, nuestro Conseguidor de Prendas hará el trabajo sucio por usted. Además, está enseñado para no dejar marcas o, si es muy terca la persona que se hace con la prenda que desea, para no dejar restos de su cuerpo o pistas que hagan encontrar el cadáver.
o       ¿Piensa que estamos locos por vender algo así? Pues preocúpense, esto va a tener más demanda que cualquier artículo, hay gente mu loca.
Los productos tienen un 1% de descuento hasta que finalice el período de rebaja, si los encuentra a un precio menor, cómprelos. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que llegue el primer inspector de consumo, la señora mayor que acampa en las puertas de un conocido centro comercial para ser la primera y salir en la tele, aunque su pensión no le de para comprar nada de lo que se vende allí, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que otro que acampó se despierte y se de cuenta de que ha acampado para nada, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
La señora mayor que acampa en las puertas de un conocido centro comercial para ser la primera y salir en la tele, aunque su pensión no le de para comprar nada de lo que se vende allí no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tardará la superoferta textil en agotarse. No nos denuncie ante FACUA o le diremos que su portavoz pretende parecerse a Martínez Ares. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.
PD: ¡¡Otra vez todos los números de la fecha son iguales!! Ya hasta el 1-11-11

8 ene. 2011

Feliz Fin de la Navidad


¡YA! Ya, ya… ya. Ya se ha acabado todo, se terminaron los roscones y los polvorones de 400g, ya no habrá más repartidores de tarjetitas con un “Compro oro” en negro y amarillo vestidos de nadie sabe qué. Los basureros ya han incinerado todos los papeles de regalo, embalajes de los que no podría escapar Houdini y matasuegras que causaron dolor de oído a un 5% de la población. No más purpurina ni papelillos ni confeti dentro de la ropa, que cesen los “¡Feliz año!”, los “¿Y a ti qué te han traído?” y los “Alegra esa cara, que estamos en Navidad” repetidos hasta el 24 de enero, que entran ganas de contestar, respectivamente, “No puedo ser feliz, ya te vi este año”, “Me han traído un pesado como tú” y “Llevo con una sonrisa falsa desde que supe que no me había tocado nada en el sorteo del Gordo, y al verte a ti ya he encontrado el motivo perfecto para poner mi cara de amargado”… no volveremos a encontrar nada de esto hasta el año que viene:
·        Desmontador de Árbol de Navidad:
o       ¿Se ha encontrado usted con la dificultad de desmontar su árbol quitando todas las bolitas y adornos sin partir nada y ordenar los adornos para saber donde están para el año que viene? ¿No entiende para qué hay que liar las figuras del Belén en papel de periódico, si nadie se va a fijar si tienen polvo? ¿Le da pereza llevar el cubo de arena para el árbol a su vecino, el que está haciendo una obra?
o       Con nuestro DAN (como lo llamaremos a partir de ahora [no habíamos puesto esto hasta ahora porque confiamos en nuestros lectores, pero nos hemos dado cuenta que unas instrucciones de uso y montaje quedan mejor si explican todo como si el que las lee fuera, como mínimo, muuuy tonto]) podrá desmontar el arbolito y quitar toda la decoración en pocos minutos, ya que contiene numerosos departamentos en los que guardar las figuritas y él mismo cierra las ramas del abeto artificial (el cual nos parecía que encogía cada año).
o       Además, si usted ya está harto de todo esto, posee un incinerador por el que pasar el pino con muñequitos, estrella y tó, para mandarlo al estiércol que la mula y el buey dejaron en su salón.
El DAN cuesta una copita de anís con un mantecado de limón del año pasado. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que emitan la última película de un Grinch que se convierte en Papá Noel, el jefe de la sección de devoluciones de la tienda de comestibles de la esquina, preocupado por la poca vista que tienen sus clientes a la hora de regalar lechugas, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que los operarios retiren las luces de navidad de las calles, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El jefe de la sección de devoluciones de la tienda de comestibles de la esquina, preocupado por la poca vista que tienen sus clientes a la hora de regalar lechugas no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tarda un niño en pisar los envoltorios de los caramelos a ver si aún puede aprovechar alguno. No nos denuncie ante la AAN (Asociación de Amantes de la Navidad) o les diremos que no es que éstas fueran inventadas por el Corte Inglés, es que hasta Jesús se lo inventaron ellos. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

4 ene. 2011

Tres tristes trastos

Ya por fin se van acabando estas vacaciones dedicadas a los entretenidos trabajitos escolares. Ahora toca descansar un poco, y no hay nada mejor para hacer todo lo contrario que una cabalgata de reyes, la cual llega mañana cargada con kilos y kilos de caramelos de publicidad, pelotas de plástico con la forma de los balones de Oliver y Benji y muñequitos por los que la gente es capaz de pelearse con familiares y amigos:
  •         Dignidad para el Rey Baltasar:
o       ¿Se ha fijado usted en que el rey Baltasar de su localidad no podrá volver a salir a la calle con la cabeza alta porque su dignidad ha quedado a la altura del betún (Ojo al juego de palabras)? ¿Ha asistido alguna vez a una representación de un belén viviente en el que un alumno del grupo étnico negro se haya disfrazado de rey Melchor mientras que uno del caucásico se pintaba la cara para ser Baltasar?
o       Esta dignidad consistirá en reconocer la diversidad en los colores de piel, al igual que sería una completa tontería cortarle la pierna a alguien para la representación de un cojo o vestir a un gato de perro para que alguien represente el papel de un can.
o       Nadie haría estas cosas sin sentido, por pura lógica, pero hay quienes, diciendo que no son racistas y que una persona no puede estar encasillada para un papel por el color de su piel. Pero bien, si fuera una obra nueva, cuyos personajes son creados, ¿qué problema habría?, pero estás pintando a alguien con alcanfor, en cuanto empiece a sudar, a los niños les dará miedo alguien con los labios rojos y la cara como la superficie de un café con leche.
  •         Paraguas Volteable Oficial de la 3WiseMenWorldTour.
o       Basta de imitaciones, sólo Puntillitas SL tiene el Paraguas Volteable de la 3WMWT, la gira mundial de nuestros queridos 3 reyes magos con sus espectaculares carrozas y con el espléndido Butanito, el oso-conejo-gato más famoso de La Barca.
o       Ahora no sólo le servirá el paraguas para protegerse de la lluvia o por el contrario, para coger más caramelos que nadie, sino que le servirá para ambos propósitos, ya que dispone de dos cubiertas, una hacia arriba y otra hacia abajo.
o       Para los primeros 920 clientes que llamen para este paraguas, tendrán un regalo de un paraguas de la 3WMWT firmado a mano por Pablaltasar, Melchablo, y Gasblo.
Estos artículos cuestan lo mismo que un kg de caramelos pisoteados, confeti mojado y pelotas de la cabalgata pinchadas. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que recoja todo el papel de regalo, el conductor de la última carroza con una mala leche impresionante porque alguien le dio con un caramelo y le ha partido la ceja, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que se le acaben las pilas al coche teledirigido con música y luces que no ha parado de chocarse desde que salió del paquete, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
* El conductor de la última carroza con una mala leche impresionante porque alguien le dio con un caramelo y le ha partido la ceja no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos tarda lo que dura un caramelo en la boca de un niño que ha conseguido dos bolsas repletas y quiere terminarlas antes de que empiece el colegio. No nos denuncie ante la APPCN (Asociación de Personas que se Pintan la Cara de Negro) o les diremos que usted participó como paje de Baltasar y se manchó la cara con grasa para salir del paso. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

1 ene. 2011

¡Feliz 2010, digo 11!


En la entrada de hoy, además de desearles un feliz y próspero (¿Cuándo usamos la palabra próspero aparte de ahora?) año nuevo, queremos que lleven a cabo todos los ritos posibles para atraer la suerte para la década que empieza, y como es posible que no haya realizado todas las “pamplinas” que se hacen, pero en el caso que funcionen, le gustaría haberlas realizado, le presentamos el siguiente producto:
·        Justificante de Ritos:
o       ¿No se pudo tomar las uvas porque se atragantó con la segunda, cuando aún estaban tocando los cuartos? ¿La única prenda interior roja la tenía manchada y le daba un poco de asco ponérsela para ese día? ¿Le importa un pimiento las tradiciones italianas y no piensa comer lentejas un 31 por mucha suerte que traiga?
o       Si no pudo realizar alguna de estas tradiciones, o por el contrario ni siquiera sabía que existía por ejemplo la de beber de una copa con algo de oro, la de quemar los calendarios antiguos o barrer la casa hacia fuera (es lógico, barrer hacia adentro es sólo mover la mierda…), el Justificante de Ritos falsificará un certificado que asegura que usted hizo todo esto.
o       Además de esto, tenemos justificantes por si no ha salido corriendo alrededor de la manzana con maletas para viajar más, no se ha puesto la ropa interior (roja, rosa y amarilla, según las fuentes, además de que debe ser regalada) al revés, lavado las manos en champán y azúcar, hecho que la primera persona que veas en la calle sea joven para aumentar su felicidad, sentado y puesto de pie con cada campanada, cocinado un pescado con escamas incluidas, encendido velas de colores, repetido con cada uva “Voy a ser feliz este año”, repartido espigas de trigo, metido dinero en un zapato o quemado un muñeco viejo.
o       Por otra parte, si ha conseguido hacer todas estas tradiciones (a cuál más absurda), podrá reclamar entrar en el Libro Guinnes de los Récords como la persona más supersticiosa, de más fácil influencia y en definitiva la segunda más carajota del año, sólo por detrás de Salvador Sostres.
El Justificante de Ritos viene a salir por lo que gastará tu familia en ropa interior roja y uvas. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes del próximo fin de año, el relojero de la Puerta del Sol llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que aún la gente siga felicitando el año nuevo como si fuera un delito decir simplemente “Hola, ¿qué tal?”, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
* El relojero de la Puerta del Sol, no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos tarda lo que tardó la lluvia en estropearte el traje que te habías comprado expresamente para el día de ayer. No nos denuncie ante la OTAN (Organización de Timadores (Véase Hosteleros que aprovechan la fiesta para duplicar sus precios habituales) de Año Nuevo) o les diremos que el botellón sigue costando lo mismo que siempre. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.
PD: ¿Se han dado cuenta de que hoy es 1-1-11? El hecho de que todos los números de una fecha coincidan no sucederá hasta… el ¡11-1-11!