Querido Ofiuco...

Querido Ofiuco, esta semana te va a ir del carajo. Para empezar, un señor calvo te va a ofrecer en medio de la calle un puesto de trabajo como timadora profesional. Acepta, por supuesto. Además, en este puesto conocerás al hombre/mujer de tus sueños, un/a modelo inteligente que es el gancho de esta curiosa empresa. En cuanto a salud, deberías preocuparte por esa enfermedad que te impide tomar derivados de la leche:

·        Tu Adivino Loca:

o       ¿No sabe cuántos horóscopos y predicciones debe mirar? Que si el horóscopo babilónico, que si el chino, que si el japonés, que si la predicción meteorológica, el que va por grupos sanguíneos, por año de nacimiento, por día de la semana en la que nació, por día del mes… En www.Tuadivinoloca.es hemos conseguido sumar las posibilidades de que encuentres un amor, un cupón premiado y la cura contra tanta estupidez acumulada, ofreciéndole a usted un pronóstico con un alto porcentaje de acierto para estos temas.

o       Además, con todos estos datos podrá conocer el grado de compatibilidad con su pareja en un breve período de espera, el color de ojos de su futuro retoño y las asignaturas suspensas que tendrá el bebé dentro de diez años.

o       Como este tipo de cosas necesitan que algo les de credibilidad, en portada aparecerá un personaje sacado de la basura, vestido con las sobras de los ropajes de un rey mago, con tres pares de gafas y una peluca, calva a parches, que afirmará venir del planeta vecino del de E.T. con superpoderes por gracia del Espíritu Santo, quien se los concedió en las profundidades de un mar de la Luna. Él será el responsable de los aciertos y errores de la página web, así que nos hemos asegurado que firme un contrato por el cual nos cede los beneficios de su personaje para cuando se convierta en la estrella mundial que acierta con la clasificación de Eurovisión.

·        Bula Permanecedora de Signo:

o       ¿Se ha sentido estafado con el cambio de horóscopo? ¿No le gusta su nuevo signo Ofiuco (que tiene nombre de molusco con bigote)? ¿Dice que va a morir Sagitario porque nació Sagitario? ¿De verdad le afecta lo que diga el personaje de www.Tuadivinoloca.es?

o       Si aunque diga que todo eso es un timo a usted le hace ilusión conservar su signo, le ofrecemos la posibilidad de adquirir una bula emitida por el pulpo Paul (santo de la adivinación) para continuar perteneciendo al mismo signo.

La Bula Permanecedora de Signo cuesta lo mismo que el calendario chino que regalan en el Dragón Chino Triste Feliz con un menú para 2. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que las estrellas te deparen un futuro nuevo cambio de signo, un tipo inmune a todos estos cambios llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de la hora en la que los periódicos anuncien la felicidad eterna para los Ofiuco (como compensación a su nombre, les hacen la pelota), les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

El tipo inmune a todos estos cambios no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que funcionan las predicciones. No nos denuncie ante la FEVQOSALYQAAL (Federación de ExVirgos  Que Odian Ser ahora Leo y Asesinarían a los Antiguos Libras) o les soltaremos, como tantos iluminados han hecho en estos días, la frase de “¡Pero si eso es mentira!”, y nos quedaremos tan panchos. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.