Bienvenidos a este interesante blog que recibe influencias de la ironía popular, así como de las sátiras periodísticas y los teletiendas mal doblados. Así pues, nuestro objetivo de hoy es vender unos artículos que con su refinada precisión, así como su diseño innovador realizado por los artistas copiadores chinos inspirados en el postvanguardismo europeo mezclado con el arte subordinado a la política social y a la Revolución del Maíz de 1320 del noreste de una región del sur de China:
· Acento Sofisticado y Entendido:
o ¿Le gustaría a usted ser como uno de esos críticos que salen por la tele para vender su manera de hablar tan patéticamente pedante, pero que sin embargo hacen que parezcan entendidos y doctos en el tema que tratan? ¿Piensa que con esa voz nadie le podrá reprochar fallo alguno en su comentario crítico dado que es imposible que alguien lo haya entendido?
o Consiga un Acento Sofisticado y Entendido en cualquier tema. Elija entre las distintas variedades de acentos sofisticados y entendidos y sólo tendrá que colocarse una pequeña pegatina en el cuello. Esta pegatina estira o presiona de tal modo la garganta que consigue modular su voz para hacerla sonar como sofisticada y entendida.
o Por ejemplo, si escoge el modo Enología, podrá enunciar sin lugar a errores una parrafada totalmente absurda acerca de la redondez del vino, sus aromas afrutados pero con sabor en el fondo a nuez moscada caribeña, la textura del corcho bien conseguido y el peso de la cuba que estaba enfrente de la que contenía la botella que usted está bebiendo, o catando mejor dicho, haciendo que aunque usted esté disfrutando verdaderamente con el vino, al final tenga que hacer un comentario despreciándolo, como los buenos soumeliers. (Y si alguno es capaz de decirme cómo sabe a la vez un vino a nuez moscada caribeña, a fruta, y encima para colmo el vino es redondo, que venga y me lo diga, por favor)
o También están los Acentos del Cambio Climático, Poéticos, Dramáticos, Narrativos, Músicos, Dáncicos, Pictóricos, Fotográficos, Arquitectónicos y Cineastas, aunque otro que adquiere especial relevancia y curiosidad es el dedicado al Arte Surrealista:
[ Surrealista => Suprarealista => Por encima de la Realidad => Forma adornada de decir que no tiene nada que ver con la realidad, al menos con la que percibimos por los sentidos (He considerado necesaria esta aclaración).]
o El Acento de Crítico de Arte Surrealista le dará total libertad para decir lo que le plazca. ¡Lo que quiera! Los autores están muertos, y si estuvieran vivos, lo que producían lo hacían de sus sueños, o bajo el efecto de alucinógenos, ellos tampoco podían saber qué dibujaban o escribían. ¡Así pues, usted, sin nadie que le contradiga, podrá asegurar que Dalí pintó el Gran Masturbador porque estaba con la regla, porque quería provocar o porque en realidad lo que estaba haciendo era escurrírsela para no manchar los calzoncillos! Además, si quiere que un autor esté preocupado por la Iglesia o por la muerte, podrá hacer gracias a nuestro artículo que aparezca una cruz por algún sitio, aunque sean dos sombras puestas sin intención, para que usted pueda vender la moto de la Iglesia Inquisidora y asesina.
Cada Acento Sofisticado y Entendido cuesta digamos que unos 37$ pagados en cash. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que alguien compre un Acento Culinario para criticar los HappyMeals, Ángel Martín, expresentador de SLQH, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que haya gente llorando porque alguien le ha dicho que la forma en la que tienen puestas las legañas no está a la moda, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
Ángel Martín, expresentador de SLQH, no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tardará en echarle Casera al vino para dejar de beber un vino que no es del todo redondo. No nos denuncie ante la Unión Española de Catadores o les obligaremos a que sirvan de perros de presa a la Unión Española de Cazadores. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.
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