30 ago. 2011

Suerte para todos los que no crean en ella.


Por si aún no se ha hecho a la idea de que este blog cerrará en septiembre (o mejor dicho dejará de publicar), se lo anunciamos oficialmente: Puntillitas SL dejará de publicar when september ends. Como, aparte de unos ratos “relativamente buenos” con alguna sonrisa y el hecho de muestras de reciprocidad que han llevado alguna vez hasta a clicar en Dame 8 o comentar, en realidad no hemos ofrecido nada, le presentamos un concurso, así como una recopilación de las que nos parecen las mejores entradas del blog:
  • Libro de Recopilación de Entradas de Puntillitas SL Educaciolgrim para la acidez de conciencia :
    • Ahora podrá disfrutar de una estupenda colección de las entradas del blog incluso sin tener acceso a Internet.
    • Con una magnífica selección de los artículos estrella y con más éxito entre nuestros lectores, podrá deleitarse con una edición en pasta dura e ilustraciones realizadas con el GIMP (nada de caricaturas a mano, que reconozco mis defectos tan bien como los de los demás)
    • Entre las que un grupo de expertos ha considerado como las mejores entradas se encuentran:
      • Habla Pueblo Habla...
      • Dios ha publicado en su muro
      • Puntillismo2
      • Patente de marca blanca
      • Disfruten del 13 de febrero, San AntiValentín
      • Dos de piratas
      • Un buen fondo redondo de mala idea moscada
      • Supersalados18
      • Haprendamos ha hescrivir
      • LPDI
      • GimpTónic1
      • Lo que quedaba por jugar
      • Felicidad de Garrafón
      • ¿Sabes qué es hel arte?
      • Sana sana, culito de rana.
      • Buenos diítas alumnitos
      • Al fondo hay sitio... ah pues no
      • Global Conspiracy
      • Local Underground
      • Las Vegas del Guadalete
      • ¿Qué hay de nuevo viejo?
      • Zapatiesta'
      • Mandamientos Canis
      • Puntillismo
      • …y las que quedan…
    • Vote a las que les parezcan mejores para desarrollarlas (pueden votarlas todas, pero mejor un máximo de 5 por persona para que esté la cosa más interesante) e incluso invertir esfuerzos y recursos para que se hagan reales o proponga sus entradas favoritas para que se incluyan en esta colección.
  • Concurso de Producto:
    • ¿No le haría ilusión hacerse con una cajita de Educaciolgrim? ¿Alguno de nuestros inventos le harían especial ilusión pero el teléfono de pedidos siempre está comunicando?
    • Le presentamos un concurso en el que usted tendrá derecho a solicitar, sin ningún tipo de coste para usted, cualquiera de los artículos de este blog.
    • Me comprometo a intentar realizarlo (ya sea el producto en sí o una representación de ella), aunque preferiría que pidieran cosas realizables, no la Congreso Virtual 1.1 por el que tendría que convencer a todos los dirigentes mundiales de que quedaran por Skype…
    • Para participar, mande un comentario en el blog, un correo a mi dirección, por Facebook o lo que sea y le será otorgado un número. El día 27 de septiembre, coincidiendo con la última entrada, será anunciado el ganador. Podría explicarles el funcionamiento del sorteo, pero la entrada ya me está pareciendo larga…
El libro Educaciolgrim para la acidez de conciencia cuesta lo mismo que hubiera ganado de haber metido publicidad en el blog durante todo este tiempo (3€). Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que alguien diga que todas las entradas son sus favoritas dada la calidad de ellas, el ganador del concurso llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora a la que aún no haya ni un voto para elegir los mejores productos, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando a quien no le gusten nuestros artículos que siempre tiene la opción no comprarlos.
El ganador del concurso no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo mismo que la promesa de crear el producto que el afortunado escoja. No nos denuncie ante la ONCE o le diremos que este tipo de sorteos no juega con la ilusión de la gente, ya que nadie debería tener mucho interés en tener un tiesto más. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

27 ago. 2011

Uno que no todos, y todos menos uno

Hola a todos, todas, humanos/oides y seres inteligentes en general. También saludo a cada uno de los individuos que por cualquier motivo se sienta especial (o simple egocentrismo) y no quiera ser encuadrado dentro de un amplio grupo de personas. Porque los productos de hoy agradarán tanto a aquellos que disfrutan sintiéndose una masa (no La Masa, eso es otra cosa), como a cada uno para los que las masas no son más que una suma de ovejitas que hacen lo que diga el pastor, como los niños de preescolar que bailan siguiendo los pasos que les indican sus indigno profesores (indignos porque a nadie que haga eso le queda mucha dignidad):
  •  Sensación de masa para individuos:
    • ¿Se encuentra usted solo y quiere sentirse como si estuviera rodeado de gente? ¿Está en una manifestación escasa de manifestantes y quiere aparentar que le acompaña más gente? ¿La fiesta a la que ha asistido se encuentra más vacía que su nevera a final de mes y menos animada que el velatorio de un obispo? ¿Se siente Forever Alone?
    • Dígale adiós a la soledad. No pretendemos venderle una máquina para encontrar pareja, ni concertarle una cita con un/a acompañante profesional de lujo, sino facilitarle la sensación de pertenecer a una masa.
    • Esto lo conseguiremos mediante un altavoz que amplifica su voz en un tono mucho más grave, como el que ponemos cuando gritamos las pegadizas consignas de las manifestaciones, o cantamos Cumpleaños Feliz. Además podrá comprar muñecos de tela que se mueven con usted e incorporan minialtavoces que repiten lo que usted dice con 0’3s de retardo, como en todas las manifestaciones.
    • Este kit también incluye una máquina que provoca pequeñas liberaciones de energía en el terreno, lo que se traduce como terremotos de menos de 2 grados en la Escala de Richter que equivaldrían a unas 94 personas botando al unísono. Si usted es chino y quiere sentirse como si su país entero estuviera con usted, ni se le ocurra poner este liberador de energía a la máxima potencia. El salto de 1400 millones de personas a la vez caería todas las torres de cartas del mundo.
    • El efecto es muy similar en una fiesta. Una vez que usted se convierta en masa, comenzará a sudar aunque no haya tantos individuos en la sala. Conforme la masa se vaya haciendo más grande y pase el tiempo, sus movimientos tendrán cada vez menos sentido y serán más ridículo, dado que entre “tanta gente”, nadie se va a fijar en las tonterías que haga usted.
  • Sensación de individuo para aquellos inmersos en una masa:
    • ¿Le agobia estar rodeado de gente y no poder moverse a su total antojo? ¿Cree que el estar entre cientos de individuo le ha hecho perder su propia identidad? ¿Se ha dado cuenta de lo ridículo que es estar moviéndose sin sentido alguno del ritmo intentando que su vaso no derrame una gota, tan sólo por el hecho de que columnas humanas en forma de conga le empujan y tiran de usted para pasar por su lado?
    • Gracias a la Sensación de individuo para aquellos inmersos en una masa podrá volver a saber que usted es una única persona, que tiene 4 extremidades y no 400, que su voz no es tan grave como aparenta y que sus botes no provocan que tiemble los cristales de edificios contiguos.
    • Este invento consiste en una pequeña señal adhesiva que se ilumina cuando usted deja de actuar como una persona para convertirse en una célula de un macroorganismo formado por decenas de personas.
    • Cuando esta señal se ilumine, usted deberá dejar lo que esté haciendo en ese momento, ya sea saltar, “bailar”, beber o gritar.
    • Durante ese instante su cerebro le hará pensar en lo que estaba haciendo justo antes, demostrándole que no era más que otro más que gritaba “¡Mata a la fiera! ¡Córtale el cuello! ¡Derrama su sangre!”. Fíjese en que las masas son difíciles de controlar una vez en marcha, pero fáciles de manejar. De ahí que baste un alborotador para que una manifestación de una masa acabe en batalla campal, las avalanchas humanas en las emergencias…
La Sensación de masa para individuos cuesta 100cént. mientras que la Sensación de individuo para aquellos inmersos en una masa cuesta 1€. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que alguien se de cuenta de que realmente está solo a pesar de estar saltando como el resto, un imitador de voces que podría hacer a la vez tanto a un determinado individuo como a un colectivo informe, llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que se acueste, ya sea como masa, pareja o individuo, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando a quien no le gusten nuestros artículos, que siempre tiene la opción no comprarlos.
El imitador de voces que podría hacer a la vez tanto a un determinado individuo como a un colectivo informe, no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tardarían los mossos en darse cuenta de que están pegando palos a los muñecos con minialtavoces. No nos denuncie ante la Santa Sede o le diremos que la Santa Trinidad no es más que un tío con barba y sandalias que adquirió la sensación de masa para individuos y ser así Dios, y a la vez hijo, padre y espíritu santo. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

23 ago. 2011

Feel like 5 years old.

Conforme nos vamos haciendo mayores, cada vez son más los momentos en los que nos ponemos melancólicos y recordamos lo felices que éramos cuando de niños veíamos los dibujitos animados. Este tema es tan recurrente en las conversaciones con los amigos cuando no hay nada interesante de lo que hablar, y las canciones de películas Disney o series japonesas como Heidi, Oliver y Benjiy Marco (canción la cual ha hecho llorar a más niños que el hombre del saco),  que es incomprensible cómo a nadie se le ha ocurrido esto antes. Porque la vida sería mucho más sencilla estando animado, con los bordes negros y los colores planos:
  • Cartoon Life:
    • ¿No ha soñado nunca con vivir en una serie de dibujos animados? ¿No ha intentado volar o tener los superpoderes de Dragon Ball? ¿Se ha dado cuenta de lo largo que es un verano de Phineas y Ferb? ¿No le gusta la vida monótona pero quiere tener la seguridad y estabilidad propias del fin de los capítulos?
    • Convierta su vida en una serie de animación con Cartoon Life. Sea el protagonista de ella y pase de ver con profundidad a vivir en un mundo plano, en 2D, donde los dietistas no se preocupan del volumen sino de la relación entre el radio de la circunferencia que dibuja su vientre y su altura. Esto se realizará mediante espejos que creen la sensación de que todo está en un mismo plano, procediendo al tapado de uno de sus ojos para una mayor efectividad.
    • En el caso de que la serie sea para niños, los problemas económicos y de salud desaparecerán o no tendrán ninguna repercusión grave en su vida.
    • Quizá le ayuden gatos venidos del futuro, o sea usted quien desarrolle una especial habilidad para realizar inventos, jugar al fútbol mejor que Messi, o se convierta en un simpático insecto que vive en un país multicolor.
Esto cuesta lo mismo que le álbum de cromos de la próxima serie de dibujos animados de Disney Channel. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que algún director experimental de teatro nos copie y ofrezca la primera obra teatral en 2D,  su personaje favorito de dibujos animados (se incluyen en ellos los personajes de cómics tipo Mortadela y Filemón o Zipi y Zape, no así aquellos aguafiestas en los que la sociedad se ve además de por agencias de calificación, terroristas y políticos corruptos, amenazada por villanos superpoderosos) llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que con siete años ya llevaba una hora y media viendo la televisión mientras desayunaba, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando a quien no le gusten nuestros artículos que siempre tiene la opción no comprarlos.
Su personaje favorito de dibujos animados (se incluyen en ellos los personajes de cómics tipo Mortadela y Filemón o Zipi y Zape, no así aquellos aguafiestas en los que la sociedad se ve además de por agencias de calificación, terroristas y políticos corruptos, amenazada por villanos superpoderosos) no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tarda en explotar los telegramas que le llegaban al Inspector Gadget No nos denuncie ante la ADLPDD (Asociación de Dobladores Latinos de Películas Disney de Dibujitos) o le pediremos a la RFEF que acepte la próxima invitación a jugar la Copa América, que visto el nivel de la competición, la gana la selección sub21 con los suplentes. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

20 ago. 2011

-¿Can you speak Spanish? -Sí tío, yo soy de _, seamos amigos ... -I'm sorry, I'm an Irish Leprechaun.

Si usted ha sido agraciado con una beca para estudiar inglés en el extranjero, o tiene unos padres o abuelos a los que el dinero les rebosa por la cartera y se va a vivir por ahí lejos para aprender otro idioma, seguramente no le haga gracia la idea de pasarse sus vacaciones hablando con españoles. Con la cantidad de españoles que tenemos en España. Porque ya que estamos fuera lo mejor es pasar un poco de hambre hasta que consigas que los chicos de McDonalds, BurgerKing o cualquier establecimiento de comida rápida a la que recurras para comer te entiendan en un perfecto inglés:
  • Camuflaje Autóctono:
    • ¿Antes de llegar al aeropuerto desde el que saldrá a su país de destino ya se ha encontrado con un grupo de españoles que viajarán con usted? ¿Una vez ya en el extranjero sólo consigue hablar con españoles que están trabajando allí, ya sea de camarero, taxista o cualquier rama del sector terciario?
    • Aprenda inglés, que para eso está allí. No es que haya que ser desagradable para perderlos de vista, pero si tiene Tuenti, entran en Cuanto Cabrón, Desmotivaciones o similares, piensan que Fernando Torres es un matao jugando al fútbol (Salvo si es del Atlético) o en definitiva su himno nacional no tiene letra, no merece la pena pasar todo el tiempo con él.
    • Vista como los autóctonos del lugar al que ha viajado, gracias a la expansión de las multinacionales lo tendrá realmente fácil. Amancio Ortega nos lo ha puesto en bandeja. Y es que nos hemos dado cuenta de que en sus países de origen no se ponen chanclas con calcetines, ya que no hace calor para ello. En función de la latitud de la ciudad a la que se dirige, modificaremos su color de piel mediante la novedosa tecnología de los rotuladores Carioca, lápices de madera Alpino o Plastidecores Bic.
    • El asunto sobre el que ni siquiera nos vamos a preocupar es sobre el grado de alcohol que tolerará su organismo en los pubs, bares o tabernas. Tal como vemos en películas, aunque tengamos fama de estar siempre de fiesta, van por el mismo camino. Y si no es así, siempre podrá poner la excusa de que se acostumbró en sus fiestas en sus vacaciones en Mallorca.
    • Lo que sí nos preocupa es lo que sufrirá el estómago si pretende pasar por extranjero en un país extranjero. Prepárese para comer vísceras de todo tipo, tanto si se va a Escocia a comer haggis, a Alemania a comer salchichas, o a EEUU a comer perritos calientes o a comer cualquier cosa en China.
El Traje de Camuflaje Autóctono viene a salir por lo que cuesta un diccionario de bolsillo. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que la cerveza irlandesa le haga olvidarse hasta del presente simple en inglés, un duende pelirrojo y lleno de tréboles que también es reventa de entradas de rugby, llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que su maleta se quede sin comida española y se dé cuenta de que no sabe cocinar nada sin utilizar aceite de oliva y sea capaz de matar por un litro de este oro líquido, mucho más si miramos el precio, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
Un duende pelirrojo y lleno de tréboles que también es reventa de entradas de rugby no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tardará en rendirse a la soledad y hablando con españoles para al menos quejarse de la residencia. No nos denuncie ante el Gobierno Irlandés O’le diremos que los apellidos irlandeses son tan fáciles de inventar como los rusos. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

16 ago. 2011

Cantamañanas

No hace falta que le diga que el panorama musical de los últimos años está pa cogerlo y darle hasta en el DNI. El pop se ha convertido en música dance, o como mínimo en canciones simples y tan rebosantes de optimismo o referencias a la infancia como de asociaciones sin sentido (el pop-rock es otra cosa). Y como a este paso otro año nos quedaremos sin canción del verano (bueno, si escuchamos la mayoría de canciones que han obtenido este reconocimiento, eso es bueno), nosotros le proponemos ser el Georgie “Damm” de la actualidad, el Pitbull con personalidad propia, el Justin Bieber no-nenaza, la Britnie Spears sobria:
  •  Canción del Verano:
    • ¿Alguna vez se ha puesto a escuchar la radio durante más de dos horas y no ha acabado apagándola y cantando usted mismo? ¿Escucha HitFM y se ha dado cuenta de que ponen las mismas canciones que los 40Principales, pero 20 minutos más tarde (rellenan los espacios publicitarios con Estopa y música aún más dance que la de los 40)? ¿Es usted la única persona del mundo que aún no ha hecho una colaboración con Pitbull? ¿Ha pensado en cómo narices hará ese tío para ir a todos los conciertos de los artistas con los que trabaja? ¿Teme que haga una colaboración con Michael Jackson o Amy Winehouse? ¿Qué el disco que preparan los hermanos de Jackson rememorando a los The Jackson 5 incluya canciones como Blame It on the Boggie, and on the Floor?
    • Usted puede convertirse en un artista sin apenas esfuerzo. Hemos preparado un modelo de canción basándonos en cientos de temas que suenan en la radio. Aquí está la letra, usted deberá rellenar los espacios con frases en inglés, sabiendo que si la métrica no resulta perfecta puede repetir las palabras que quiera ya que la mayoría de ellas son monosilábicas. De esta manera ajustará el ritmo fácilmente:
    • Modelo: “Tonight ____ we’re going to dance ____ on the floor ___ tonight, tonight ___ hands up ___ up & down ___ don’t stop ___ live the music ___ feelings___ so hot___ yeeeeaah”
    • Y con respecto a la música, eso ya es cosa suya. Siempre puede copiar la música de otro, como son todas tan parecidas, seguramente nadie se de cuenta.
Lo necesario para hacer una canción cuesta lo mismo que lo hará su canción en iTunes Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que asesinen a Justin Bieber e inicien el Club de los 17 compuesto por cantantes Disney asesinados y demás jóvenes sin talento,   Evaristo Mejide, soltando pestes de su canción con toda la razón del mundo (dijimos que su canción triunfaría, no que fuera buena), llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que otro usuario de La Canción del Verano la desbanque del número uno de los 40Principales, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando a quien no le gusten nuestros artículos que siempre tiene la opción no comprarlos.
Evaristo Mejide, soltando pestes de su canción con toda la razón del mundo (dijimos que su canción triunfaría, no que fuera buena) no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo de que su canción sea olvidada para la eternidad. No nos denuncie ante la SGAE o les cantaremos las cuarenta por su corrupción y no le pagaremos los derechos de autor. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

13 ago. 2011

La agencia Viajes Gorrión cierra por motivo de vacaciones.

Empezado agosto, el nivel de desplazamientos en España aumenta, y esto se debe al período vacacional estival. Todos tienen planes de viajes en busca de la marcha Ibicenca, recorridos culturales, o simples vacaciones de relax. Si a usted le ha ocurrido como a un gran número de españoles, que no recibió la beca para estudiar un idioma foráneo en un país extranjero, no puede costearse un simple crucero por el Índico y conocer islas tropicales, o sus únicos días libres los va a pasar en el Bierzo con sus abuelos, tenemos el artículo definitivo:

  • · Sunlessglasses DDX-50

o ¿Se aburre en casa por no viajar en vacaciones? ¿Ha descubierto que el Bierzo, a pesar de no ser tan feo como le dijeron, resulta algo tedioso si se pasa las horas siendo cebado por su abuela, que jamás creerá eso de que no tiene hambre? ¿Sus amigos han conseguido un crucero por el río Guadalete a muy buen precio y hasta eso le parecería buen plan?

o Con las nuevas Sunlessglasses DDX-50 podrá disfrutar de ese maravilloso viaje que tanto deseaba por las calles de Trebujena, pero que con las gafas puestas, le parecerá que pasea por el Zoco de Estambul.

o Tumbado en el sofá de sky de su abuela podrá recrease con la increíble impresión de que se encuentra en una cama balinesa en una playa de agua cristalina y blanca arena, cual ministro de vacaciones costeadas por dinero público.

o Para los más sibaritas, también incorpora la opción de “ferias de pueblo” y “faena de casa”, entre otras muchas, por si la economía del cliente le permite alquilar un fin de semana en la Casa Blanca si lo desease, pero por el contrario prefiere descubrir que es eso de “encalar la fachá” o “los coches trompezones”.

o Las gafas no solo le atribuyen al portador la visión virtual en 3D de la opción elegida, sino que también los olores, sabores, y ruidos que en él se encuentran, para poder conocer el verdadero olor de las heces de las vacas sagradas de la India, o el sabor del filete del Tiburón albino del este peruano.

Las Sunlessglasses DDX-50 cuestan lo mismo que el crucero por el río Guadalete, sin contar con las tasas de embarque y aduana. Si las quiere, llame al 6813213455 y antes de que sus padres tengan la genial idea de mandarle a una conocer a su tía de Valdeaveruelo (Guadalajara), un niño de 12 años con un bicitaxi que viene desde Bangkok pedaleando le traerá a su casa las gafas y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de la hora en la que su piel se fusione con el sky del sofá de su abuela, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

Un niño de 12 años con una bicitaxi que viene desde Bangkok pedaleando no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda el encargado de repartir las becas en concederlas por dedocracia. No nos denuncie ante la CDCSSOC (Comisión de Delfines Cansados de Saltar y Saludar a los Ocupantes de Cruceros) o le diremos que no se considera trabajo su dura labor y, por lo tanto, ellos no merecen vacaciones. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, también me funciona.

9 ago. 2011

En cambio, ordenamos como nadie nuestra Caja de Nada

Es cierto que numerosos cómicos ya han usado este tópico en sus monólogos, sketches, parodias o viñetas, pero no por ello debemos tomarlo como algo exagerado. Sí que es verdad que varios vuelos se han retrasado porque alguna maleta hecha por una mujer no ha soportado la presión ejercida por los objetos de su interior y ha estallado. Pero hay que admitir que esta habilidad es muy valiosa para los viajes largos en los que la previsión no le permite estar totalmente seguro de que no le harán falta las cadenas para las ruedas por si nieva o el traje de neopreno por si llueve tanto que debe bucear en las calles:
  •  Hormonas femeninas para hacer maletas:
    • ¿Por mucha fuerza que haga usted, su madre o hermana es capaz de introducir más prendas en una maleta? ¿No quiere pedir ayuda para hacer la suya, o no podrá disponer de esa ayuda para el viaje de vuelta? ¿Hay menos cosas en el bolsillo de Doraemon que en la maleta de una mujer?
    • No se preocupe, tenemos la solución. Nuestro departamento farmacéutico, enrabietado por la medida del gobierno para recetar según el principio activo de cada fármaco y no por la marca, se ha puesto a investigar para renovarse y no morir. Debido a esto, han sacado estas cápsulas que contienen las hormonas femeninas responsables de esta útil habilidad.
    • Además, han conseguido bloquear la tendencia a llenar la maleta de objetos cuya utilidad es muy discutible, tal como generadores eléctricos, raquetas de tenis o desfibriladores externos, lo que hacía que incluso las mujeres tuvieran que descartar algunos instrumentos o prendas.
    • Deben conocer que como efectos secundarios quizá su tono de voz se vea afectado, siendo unos herzios más aguda. También es posible que ovule durante un par de meses si abusa de estos fármacos, así que si no se da cariño propio con la higiene que algo así exige, existe la posibilidad de que se quede embarazado, teniendo que pagar un asiento extra para su retoño a la vuelta.
Esto cuesta lo mismo que 0,001 Kg de exceso de equipaje. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que pidan un fármaco de hormonas masculinas para dirigir el chorrito a su antojo, el agente especial de los geos que se atrevió a abrir una maleta de una señora de Ciudad Real que advirtió que había cuchillas de afeitar, y que ahora se sujeta las gafas para misiones especiales con esparadrapo, llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que se dispare la venta de maletas tamaño imperial, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El agente especial de los geos que se atrevió a abrir una maleta de una señora de Ciudad Real que advirtió que había cuchillas de afeitar, y que ahora se sujeta las gafas para misiones especiales con esparadrapo, no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tardaría un hombre en conseguir hacer una maleta con igual resultado sin este medicamento. No nos denuncie ante Bibiana Aído o le diremos que con esto también se pueden realizar de manera más eficaz maletos. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

6 ago. 2011

Y no queremos entrar en lo que sería la biomasa...

Oh, ¡Qué divertimento de feria! No entiendo cómo es posible que cierren a las cinco si todas las casetas están llenas incluso cuando la música para… Pero bueno, esta feria tiene que ahorrar hasta en diversión. Tiene que ser austera hasta en los puestos de pulseritas con tu nombre, de collares horrorosos, de muñecos y rosas cuyas luces provocan ataques epilépticos:
  •  EcoFeria:
    • ¿Problemas con Endesa? ¿Es usted un político tan responsable que para que no le falte ni gloria a su pueblo se encarga de contratar generadores y comprar combustible con el dinero que no tiene para pagarle a la compañía eléctrica? ¿Si el ruido de estos generadores es muy alto le ha pedido a los coches de choque que le suban el volumen a Camela?
    • Convierta a la feria en un evento ecosostenible, reduciendo así las emisiones contaminantes, el coste de una grandiosa feria y el ruido.
    • Una de las principales medidas consiste en sustituir por los coches de choque por “patinetes de choque”, o en su defecto, por coches trompezones estilo Picapiedras.
    • Otra interesante propuesta sería conectar una rueda como la de los hámsteres a un generador, y convertirla en atracción. Los niños se desfogarían corriendo en ella y a la vez se produciría energía eléctrica.
    • En cuanto a la contaminación acústica, tenemos la solución perfecta. Cierren la caseta de El Tangazo hasta el sábado por la noche que se llene de canis, lo único que buscan con ese permanente ruido es que nadie se acerque allí. Quiten los altavoces del Duque inmediatamente y aprovechen el sonido de la caseta en la que pincha DJ Pelo. La del Duque seguirá igualmente llena y nos ahorraremos que DJ Melo cambie de canción usando el micrófono para dedicarle el próximo tema de flamenquito a alguien. Clausuren la caseta del PP, puestos a colaborar con el sector conservador, coman en la caseta de la hermandad, tal y como está la feria, con una caseta en la que comer va de sobra.
    • También podrá poner generadores en los aparatos de gimnasia del Parque de San Isidro, allí los niños disfrutan tanto como en los castillos hinchables y son mucho más baratos y ecológicos.
Esto cuesta lo mismo que pagaría más de uno a las 4 de la mañana por meterse en una de esas bolas e ir andando sobre el agua. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que los generadores dejen de funcionar y la feria se vaya al garete, el artista que escribió en el programa de la feria que habría un campeonato de “pinball” en vez de “paintball” llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que se ni siquiera queden restos de basura en el recinto ferial, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando a quien no le gusten nuestros artículos que siempre tiene la opción no comprarlos.
El artista que escribió en el programa de la feria que habría un campeonato de “pinball” en vez de “paintball”no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que una sevillana. No nos denuncie ante la Concejalía de Fiestas, Deportes, Economía, Educación y Medioambiente o le diremos que para esto repitan los carnavales en agosto. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

2 ago. 2011

Disfrutemos la feria como cochinitos en el barro


A estas alturas del blog no valdría de nada que el tono sarcástico y ácido se volviera conciliador, constructivo y soso. Por otra parte, de esa forma tampoco conseguiría nada, ya que nadie en el poder tiene la intención de escuchar a alguien que podría reclamar dentro de cuatro años la autoría de las propuestas. Así que, nuestra única buena intención en el día de hoy es que disfruten de la Feria de La Barca del 3 al 8 de agosto, beban responsablemente y siempre después de haber conducido:
  • Pacto de San Devid:
    • ¿Han llegado las fiestas patronales/feria/romería/verbena de su localidad? ¿Su actual puesto de trabajo le limita las horas de fiesta a las que su condición de eterno joven le ha acostumbrado? ¿Le da cosa que sus vecinos le sirvan las copas que usted antes regaló con una gran sonrisa, a pesar de que sería la recompensa a su incuestionable trabajo? ¿No sabe cómo establecer un límite horario a la música de las casetas cuando usted cantaban cuando la paraban en años anteriores?
    • No se lleve las manos a la cabeza, aunque conociendo a sus jefes, manténgalas a la vista. Puntillitas S.L., en una labor conciliadora de la diversión y la vida laboral, ha llegado a un pacto con el cuerpo de Policía Municipal de Jerez, la Guardia Civil de Tráfico, SEPRONA, Ejército del Aire y aún estamos pendientes de la adhesión de la perrera municipal.
    • Este pacto le permitirá disfrutar de la feria como si de un ciudadano más se tratara en las alegres y divertidas noches de feria, desde las 23:00 hasta las 7:00, a cambio del sueldo correspondiente a estos tramos horarios en su cargo de funcionario de una ELA (y los habrá quienes piensen que la independencia de La Barca pasa por vestir del mismo color político que las administraciones superiores). Durante estos períodos de tiempo La Barca sería una localidad cuyo orden público estaría militarizado, aunque varios sargentos se han comprometido con nosotros a no establecer un toque de queda.
    • También nos han adelantado que muy probablemente el baile oficial durante la caseta en la que usted entre sea estilo canorro, con el brazo derecho tieso levantado a lo alto y moviéndolo en todas direcciones, y el izquierdo moviéndolo igual de frenéticamente pero incluyendo en su trayectoria continuas idas y venidas. Más o menos como bailaba el Neng de Buenafuente, pero en versión Juventudes Hitlerianas, para disimular un poco.
El Pacto San Devid es un regalo de la dirección de Puntillitas S.L., no me diga que no le parece interesante aceptar un regalo... Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que las damas y reinas de la feria sean sustituidas por la caudilla y sus generalas, un niño pequeño mareado tras bajarse del canguro como si también se hubiera aprovechado del pacto San Devid llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que se diluciden los premios del concurso de Tirao y algún establecimiento ofrezca cervecita fresca a los participantes, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
Un niño pequeño mareado tras bajarse del canguro como si también se hubiera aprovechado del pacto San Devid no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda el video recopilación de la feria. No nos denuncie ante la Concejalía de Fiestas, Juventud, Deportes y lo Demás o le diremos que usen también la canción de Ale Alejandro en la promoción de la feria y que no estaría mal que repartieran cervezas y montaditos a cargo del partido. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.