-¿Can you speak Spanish? -Sí tío, yo soy de _, seamos amigos ... -I'm sorry, I'm an Irish Leprechaun.

Si usted ha sido agraciado con una beca para estudiar inglés en el extranjero, o tiene unos padres o abuelos a los que el dinero les rebosa por la cartera y se va a vivir por ahí lejos para aprender otro idioma, seguramente no le haga gracia la idea de pasarse sus vacaciones hablando con españoles. Con la cantidad de españoles que tenemos en España. Porque ya que estamos fuera lo mejor es pasar un poco de hambre hasta que consigas que los chicos de McDonalds, BurgerKing o cualquier establecimiento de comida rápida a la que recurras para comer te entiendan en un perfecto inglés:

• Camuflaje Autóctono:
• ¿Antes de llegar al aeropuerto desde el que saldrá a su país de destino ya se ha encontrado con un grupo de españoles que viajarán con usted? ¿Una vez ya en el extranjero sólo consigue hablar con españoles que están trabajando allí, ya sea de camarero, taxista o cualquier rama del sector terciario?
• Aprenda inglés, que para eso está allí. No es que haya que ser desagradable para perderlos de vista, pero si tiene Tuenti, entran en Cuanto Cabrón, Desmotivaciones o similares, piensan que Fernando Torres es un matao jugando al fútbol (Salvo si es del Atlético) o en definitiva su himno nacional no tiene letra, no merece la pena pasar todo el tiempo con él.
• Vista como los autóctonos del lugar al que ha viajado, gracias a la expansión de las multinacionales lo tendrá realmente fácil. Amancio Ortega nos lo ha puesto en bandeja. Y es que nos hemos dado cuenta de que en sus países de origen no se ponen chanclas con calcetines, ya que no hace calor para ello. En función de la latitud de la ciudad a la que se dirige, modificaremos su color de piel mediante la novedosa tecnología de los rotuladores Carioca, lápices de madera Alpino o Plastidecores Bic.
• El asunto sobre el que ni siquiera nos vamos a preocupar es sobre el grado de alcohol que tolerará su organismo en los pubs, bares o tabernas. Tal como vemos en películas, aunque tengamos fama de estar siempre de fiesta, van por el mismo camino. Y si no es así, siempre podrá poner la excusa de que se acostumbró en sus fiestas en sus vacaciones en Mallorca.
• Lo que sí nos preocupa es lo que sufrirá el estómago si pretende pasar por extranjero en un país extranjero. Prepárese para comer vísceras de todo tipo, tanto si se va a Escocia a comer haggis, a Alemania a comer salchichas, o a EEUU a comer perritos calientes o a comer cualquier cosa en China.

El Traje de Camuflaje Autóctono viene a salir por lo que cuesta un diccionario de bolsillo. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que la cerveza irlandesa le haga olvidarse hasta del presente simple en inglés, un duende pelirrojo y lleno de tréboles que también es reventa de entradas de rugby, llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de la hora en la que su maleta se quede sin comida española y se dé cuenta de que no sabe cocinar nada sin utilizar aceite de oliva y sea capaz de matar por un litro de este oro líquido, mucho más si miramos el precio, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
Un duende pelirrojo y lleno de tréboles que también es reventa de entradas de rugby no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tardará en rendirse a la soledad y hablando con españoles para al menos quejarse de la residencia. No nos denuncie ante el Gobierno Irlandés O’le diremos que los apellidos irlandeses son tan fáciles de inventar como los rusos. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.