28 jun. 2011

Y encima hace calor.


No me diga más. Acabó el curso esperando olvidarse del instituto y ya se ha despedido 13 veces de sus profesores porque ha tenido que ir otras tantas veces a la secretaría de su centro, con sus correspondientes encuentros con la secretaria de su centro. Y todos sabemos cómo es la secretaria de su centro. En el caso de que usted y sus compañeros se hayan visto bendecidos con una secretaria amable, seguro que se ha tenido que encontrar con los conserjes de su centro. Y hagan el favor de no decir tonterías asegurando que tanto los conserjes como la secretaria de su centro son la mar de simpáticos y eficientes:
  • Muñeco de Boxeo para el Papeleo
    • ¿No sabe cómo acertar para que la secretaria de su centro le atienda con amabilidad? ¿Incluso intentando resultar simpático y agradecido, poner buena cara y demás ha recibido una agria respuesta? ¿Le han contestado “Y gracias por qué, vamos hombre…” cuando amablemente le dijo “gracias” a una secretaria? ¿Volver mañana le parece aceptable en comparación con todas las trabas administrativas que le colocan a su paso?
    • Ahórrese todas las malas caras con nuestro Muñeco de Boxeo para el Papeleo. Este muñeco con control remoto está capacitado para coger un tícket de cola y esperar todo el tiempo que sea necesario.
    • Además facilitará el desahogo de los funcionarios que trabajan en ventanilla ya que éstos podrán insultar y hasta golpear al muñeco sin que emita queja alguna. También para evitar el estrés y la inanición, los muñecos preparan unos exquisitos desayunos a eso de las 11:00, y esperan a que la persona que les atiende, lo haga a las 12:00, cuando ya se lo ha terminado, fumado el paquete de tabaco y leído la prensa.
  • Asistente On line para rellenar formularios:
    • Sí, los formularios en Internet están muy claros la mayoría de las veces y ni siquiera hay que escribir en letra mayúscula o legible (un alivio para muchos). Pero, ¿nunca ha pinchado en adelante y ha vuelto al principio? ¿le ha sido imposible recuperar su contraseña hasta la fecha posterior al cierre del plazo para alguna beca? ¿tenido que preguntar a otra persona porque no lo dejan claro en la página web?
    • Ahora un Asistente On-line le ayudará en todos los trámites que tenga que hacer por Internet, sin llegar a la pesadez del Clip de Microsoft Office, y con unos “trucos” mucho más espectaculares. Este asistente tan sólo tendrá aspecto virtual, ya que lo manejará una persona, evitando hablar con ordenadores que no entienden lo que dicen (ya que a pesar de ser de Cádiz cuando se pone, pronuncia bien).
Los artículos de hoy cuestan dos cartoncitos y la “compulsa” (que no entiendo porqué no se dice compulsación) de un DNI. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que a Forges se le acabe el material en contra de los “funcionarios de ventanilla”, el impreso XCF-121134 llegará a su puerta con nuestro producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la sea tomado el primer desayuno, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El impreso XCF-121134 no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda cualquiera en desesperarse e irse a una colina a vivir con ovejas, las cuales no necesitan ningún tipo de documento para comer hierba. No nos denuncie ante el SUCYS (Sindicato Unificado de Conserjes y Secretarias) o les diremos que All Bran haría un negocio redondo con su profesión. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

25 jun. 2011

Yo jugaba de lateral derecho...


Lamentablemente este tipo de cosas no se introdujeron en La Puntilla Deportiva pero entiéndanlo, esto necesita un remedio y no es cuestión de simplemente ponerlo en una noticia en un periódico deportivo que no será tenido en cuenta más que por aquellos que no conozcan nada sobre el deporte. Porque debemos verle el lado positivo a los equipos deportivos infantiles del pueblo, porque son niños y no es cuestión de desmoralizarlos antes de que sepan de la inexistencia del Ratón Pérez:
  • Junior Sport Recomfortator:
    • ¿Tiene un hijo, sobrino, primo o vecino que participa en la competitiva vorágine de las ligas de fútbol, baloncesto o campeonatos de tenis? ¿Conoce las limitaciones de su hijo para el deporte y lo mantiene apuntado para que siga haciendo deporte, que es sano, y juegue con sus amigos? ¿Son tan malos jugando al fútbol que otros equipos formados por niños les meten goleadas jornada sí y jornada también, y lo único que saben hacer ellos es decir “¡Es que eran más grandees!”? ¿Se ha dado cuenta usted de que nunca nadie ha conocido a un equipo de niños de 6 a 12 años que ganara en nada? ¿Por qué es a partir de los 13 cuando de vez en cuando los niños van al colegio orgullosos de su equipo y de tener todos el mismo chándal con la publicidad de Muebles Romero y su nombre escrito en la espalda con el ridículo artículo embrutecido “ER”, como por ejemplo “ER JOSE” o “ER EZEQUI”?
    • Ahora podrá hacer que a su hijo le importe un pimiento ser un patata, griten “¡Y un rábano voy a ser un melón!” ante la competitividad del deporte y descubran lo que es el trabajo en equipo con otros deportes como el curling (petanca sobre hielo), paracaidismo de paracaídas compartido, el parchís de 16 (dos equipos de 8 jugadores) o el bobsleigh, donde cada jugador estrella será tan poco conocido, que lo verdaderamente importante será jugar con los amigos.
    • El Junior Sport Recomfortator sugiere al entrenador del desastroso equipo de fútbol de prebenjamines que opte por otro deporte en función de las características del lugar donde se use, para que el experto en trato con los niños (ironía de hilo muy fino) se decante por otra actividad física en la que sigan pasándoselo bien y no hagan el ridículo (No voy a mencionar el equipo de alevines de un pueblo de la zona que acabó la temporada con -2 puntos hace unos años), y en el caso de que este señor siga empeñado en que jueguen al fútbol, el Junior Sport Recomfortator sacará de su interior un Happy Meal para cada niño cuando consigan ganar un partido o marcar un gol (en función de lo que suponga un reto para los críos)
El Junior Sport Recomfortator es gratuito presentando su carné de la Banda, tan sólo tendrá que estar a menos de 1km de un McDonalds. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que deje en el mercado de fichajes se anuncie que el Paquetes SDA de prebenjamines ha conseguido los servicios de la joven promesa del equipo rival Los Tigres del Pago CD, Antoñito, un árbitro que está hasta las narices de que los padres cuestionen sus decisiones, como si él ganara dinero aceptando sobornos de otros padres igual de hooligans españoles como los primeros, llegará a su puerta con nuestro producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en los niños cogían un autobús para desplazarse a otro puelo en el que, además de recibir un saco de goles, otros niños más mayores les pegaban patadas demostrando su brutez, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El árbitro que está hasta las narices de que los padres cuestionen sus decisiones, como si él ganara dinero aceptando sobornos de otros padres igual de hooligans españoles como los primeros, no devuelve cambio y quiere el dinero en billetes pequeños sin marcar no consecutivos. La garantía de nuestros productos dura lo que una mitad de estos partidos. No nos denuncie ante la UEFA o nos chivaremos a la AFE y amenazarán con retrasar el comienzo de la nueva temporada hasta que no se acepten las chucherías exigidas por los niños. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.
 Dedicado al club prebenjamín de fútbol Margatània y a todos a los que nos han puesto en la posición más inútil en fútbol 7 para que no perjudicáramos al equipo.

21 jun. 2011

Un duendecillo me dijo que escribiera esto.


Como seguramente ya su hígado se haya recuperado casi del todo, para evitar que se acostumbre a la relajación el que hizo el santoral puso a San Juan justo a la salida del curso académico y coincidiendo muy oportunamente con el solsticio de verano, amalgamándose todo en una mezcla de relajación de tensiones de estudiantes, alteración de glóbulos rojos por el verano y una fiesta pagana reconvertida a tradición subvencionada por el obispado:
  • Kit de Seguridad Quema de Apuntes:
    • ¿Ve en cualquier hoguera una oportunidad para que el papel vuelva a ser ceniza y sus apuntes de todo el año sean pasto de las llamas? ¿El pirómano que todos llevamos dentro y al que no le ha quedado nada para septiembre le susurra al oído que compre un bidón de gasolina como si el hilo musical de una estación de servicio Repsol?
    • Este Kit está destinado a todo aquel que quiera quemar rastrojos en forma de resúmenes y ejercicios. Consta de un traje y botas ignífugos, un extintor por si se le va de las manos el asunto y, para hacer más divertido el saltar la hoguera, una pelota para hacer gimnasia con la presión suficiente como para saltar por encima del fuego en una noche tan mágica.
    • En la costa atlántica de la provincia gaditana hay un Kit especial en el que se incluye también la figura del Juanillo, para quemarla con todos los apuntes. En este caso, usted estará cubierto jurídicamente para disfrazar a su Juanillo como usted desee sin que nadie pueda reclamarle ningún tipo de responsabilidad
    • Si usted es ecologista (que no ecológico, en cuyo caso en su proceso de crecimiento no habrían intervenido ningún material químico como pesticidas y abonos artificiales) podrá reciclar su pila de apuntes de 1’53m de alto o masticar los apuntes del tema de biología de la fotosíntesis y abonar sus plantas con ellos.
El artículo de hoy cuesta lo que apagar un incendio en una playa. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que deje de seguir tradiciones y aproveche el fuego para hacerse unos pinchitos, el representante de Continental Extintores, hasta las narices del boicot promovido por CNT, llegará a su puerta con nuestro producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la llegue a su casa llevado por un conductor de grúa que le retiró de la acera en la que su cuerpo estaba indebidamente estacionado, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El representante de Continental Extintores, hasta las narices del boicot promovido por CNT, no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tardará en limpiar su cama por haberse orinado mientras dormía. No nos denuncie ante el SEPRONA o les diremos que dejen de tirar colillas en la carretera y se desplacen en bicicleta de montaña si de verdad vigilan por el medio ambiente. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

18 jun. 2011

Resacón preuniversitario.


Quizá ahora deba publicar las entradas a partid de las 10 y media, y es que ya nada nos ata a los despertadores más que los días en los que queramos disfrutar del fresco de la mañana para salir a correr, ir a hacer algún recado o coger sitio en una cola en la que venden entradas para un concierto (mismo). Bueno, me voy al grano, o al gramo, según se mire, y es que una vez que ya ha acabado Selectividad (edición de junio) seguramente a más de uno le de por repasar las unidades de masa con “harina colombiana”. Siendo más legales, muchísimos otros se reencontrarán con sus amigas de vidrio y las bolsas de hielo. Para todos ellos, y ya que la salud es cosa de cada uno y nadie me hace demasiado caso cuando les digo que no beban, al menos que no tengan muchos problemas derivados del alcohol:
  • Collar identificativo:
    • ¿Se ha estado guardando mucho tiempo para las fiestas que se acecinan a partir de ahora? ¿No se va a acordar ni del nombre de su madre? ¿Ni de si tiene madre?
    • No se preocupe por volver a su casa o si no sabe ni su nombre. Este collar identificativo tendrá datos para que cualquier buen ciudadano, barrendero o policía local le recoja a usted en el banco en el que se encuentre la mañana después de su correría.
    • Si lo prefieren pueden ponerse un chip subcutáneo que cumple la misma función aunque deberán llevarle a un veterinario o perrera municipal para saber la información que desea conocer, aparte de que es posible que su dignidad humana se vea afectada negativamente por este hecho.
  • Bombona de B12:
    • ¿Teme que la enorme ingesta de alcohol le provoque un coma etílico y sus amigos no le proporcionen la suficiente cantidad de vitamina B12 mientras llega la ambulancia que le traslade al hospital donde le intenten sacar de su estado?
    • Salga siempre de fiesta con su pequeña y portable bombona de B12 como sale con las llaves y el móvil y evite esos momentos incómodos en los que su organismo reclama la vitamina B12 para evitar daños cerebrales.
Los artículos de hoy cuestan lo que una multa por escándalo público más la renovación de su DNI que no tiene ni idea de en qué servicio de discoteca se lo pudo haber dejado. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que descubra que se recupere del susto provocado porque ha perdido la tarjeta de selectividad y no se acuerda de que ya la ha pasado, el profesor que le recogió su examen de física 3 minutos antes de que se cumpliera el tiempo cuando sólo le quedaba introducir los datos en la calculadora y darle al igual y escribir la cifra para terminar, llegará a su puerta con nuestro producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la llegue a su casa llevado por un conductor de grúa que le retiró de la acera en la que su cuerpo estaba indebidamente estacionado, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El profesor que le recogió su examen de física 3 minutos antes de que se cumpliera el tiempo cuando sólo le quedaba introducir los datos en la calculadora y darle al igual y escribir la cifra para terminar, no devuelve cambio ni hace chuletas para Selectividad. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que realmente tardó en hacer el examen de matemáticas (1h 20 min). No nos denuncie ante la FAD (Fundación de Ayuda contra la Drogadicción) porque supuestamente atentemos contra la salud pública con estos artículos o les diremos que sólo queremos que la gente llegue a su casa vivos después de salir de fiesta, si de verdad quisiéramos hacer negocio de esto venderíamos vasos de plástico en las zonas de botellón. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

14 jun. 2011

Más vale prevenir que septiembre.

Ahora mismo estará escribiendo un comentario de texto, esperemos que de un texto periodístico o en su defecto, de uno narrativo sencillito, así que estos artículos sólo tendrán una validez práctica a partir de mañana o en el caso de que tenga conexión a Internet en su móvil o haya asistido a la Facultad con su portátil, y en el primer descanso realice su visita obligatoria a su blog preferido, a partir del examen de historia/filosofía:
  • Anudador de uretras:
    • ¿Es usted de los que precisan ir al cuarto de baño en los momentos más inoportunos de su vida, como cuando nada más nacer le dejó al médico que atendía a su madre una bonita mancha amarilla en la bata blanca inmaculada (Aún nadie se explica cómo pudo hacerlo sin haber ingerido nada mediante mecanismos propios)?
    • Gracias a nuestro Anudador de uretras podrá presentarse a los exámenes de selectividad con la total seguridad de que no necesitará ir al baño a porque el camino que une su vejiga con el exterior está taponado por un nudo bien apretado.
    • Este anudador de uretras no está homologado por la JODER (Junta de Odontólogos, médicos del Diafragma y Expertos del Riñón), así que posiblemente sus riñones estallen antes de que le den la nota de sus exámenes. Además, aún no está inventado el Desanudador de Uretras, así que quizá deba esperar a que exploten sus órganos habichuelaformes para continuar con su vida hospitalaria normal.
  • UltraPrecavidor 14:
    • ¿Ha pensado en la posibilidad de que en la carretera que une su casa con la facultad en la que hace el examen ocurra un terrible accidente que parta la calzada y no haya forma de que llegue a tiempo a los exámenes, salvo que sea Superman y pueda volar? ¿Tan sólo tiene 2 bolígrafos azules para hacer los exámenes y uno está por la mitad? ¿Ha pensado en que tal vez el primero se gaste y el segundo sea llamado a formar parte de un jurado popular en un juicio contra un portaminas asesino y no pueda acompañarte ese día? ¿Se imagina que se le parte la escuadra justo antes del examen de dibujo? ¿Que la calculadora decide dejar de funcionar en medio del examen de física?
    • Póngase en lo peor y prepárese ante todo imprevisto de última hora. Con el UltraPrecavidor 14 ya se habrá imaginado todas las circunstancias adversas posibles y planteado un remedio para cada una de ellas. Por ejemplo, llevará en sus 3 estuches 7 bolígrafos, 5 portaminas, 2 gomas, la tarjeta de Selectividad tatuada en la espalda y ya habrá viajado en una máquina del tiempo para que sus padres fueran de un planeta lejano y radiactivo para que usted podría volar (o saltar mucho y caer sin problemas) y desplazarse a través del agua y la tierra sin ningún tipo de inconveniente.
Bolígrafos que asistirán conmigo a los exámenes. Hay un suplente de color, y también un bolígrafo extraterrestre.
Todo esto cuesta lo mismo que un examen de la parte específica. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que el FBI requise su DNI y no pueda hacer la PAU, un boli Bic verde alérgico a la criptonita llegará a su puerta con nuestro producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la se le olvide quién era Luis Sepúlveda, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El boli Bic verde alérgico a la criptonita no devuelve cambio ni hace chuletas para Selectividad. La garantía de nuestros productos dura el tiempo de hacer una opción de matemáticas (47 min). No nos denuncie ante el jurado de Selectividad o le diremos que ha sido culpa suya el enorme número de suicidios en el examen de Lengua al comprobar que las opciones eran A: Lírica hasta el 39/B: Ensayo. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

11 jun. 2011

PAU 2011: Una odisea en el estómago

Estamos en las dos semanas más estresantes para un alumno preuniversitario y hemos de ahorrar todo el tiempo posible en las tareas cotidianas, por lo que seguramente más de uno llegue a los exámenes de Selectividad sin haberse duchado en días y oliendo cual manifestación de activistas anti-desodorante. En esta entrada intentaremos hacerle más sencilla la tarea de no perder un segundo en cuestiones sin real importancia, como por ejemplo, el asunto de la nutrición:
  • Cápsulas de Comida:
    • ¿Pierde mucho tiempo masticando su comida? ¿Cree que ese tiempo en le que está moviendo sus mandíbulas debería ser invertido en el estudio? ¿Es incapaz de tragar a la vez que repasa el efecto fotoeléctrico?
    • Siéntase como un astronauta comiendo mediante cápsulas que contienen los nutrientes básicos que necesita el cuerpo humano.
    • Además podrá escoger entre múltiples menús, entre los que se encuentran diversas opciones vegetarianas y aptas para celíacos.
    • Como ejemplo, le adjuntamos lo que incluye la Cápsula2, una cápsula que contiene las 5 comidas diarias recomendadas por los médicos: Como desayuno usted podrá disfrutar de un café con churros mezclado con el bocata de jamón ibérico deshidratado de media mañana, un almuerzo que consta de ensalada, macarrones y pescado a la plancha, acompañado de una pieza de fruta a escoger entre manzana o pera, la merienda que será un colacao con galletas y dos mandarinas y una cena ligerita consistente en una ensalada de pasta con queso y berenjena al vapor y un yogur con fibra.
    • Estas cápsulas son las que le sobraron de la misión del Apollo XI, que aunque ya hace tiempo de aquello las metieron en tuppers en el congelador de Neil Armstrong y su vecino ratero nos asegura que eso aguanta sin ponerse malo, por lo menos hasta que el hombre vuelva a pisar el pie en la Luna para traerse las llaves de repuesto de la nave que se la dejaron en una piedra con forma de mesita que había por allí.
    • Las cápsulas fueron cocinadas en su momento por el cocinero de la NASA experto en hacer maletas para viajes Apolodoro Martínez, hijo de emigrantes almerienses en Florida a los que el cabo Cañaveral les recordó el Cabo de Gata y decidieron quedarse allí preparando a todos los estadounidenses que se pasaran por el Rincón de Apolodoro (padre del cocinero espacial) unas migas con engañifa y leche frita, comidas típicas de Almería que los expertos de la NASA aconsejaron no incluir en las cápsulas porque los cohetes espaciales ya están suficientemente propulsados como para que los astronautas se pusieran a expulsar gases.
Las cápsulas de comida cuesta cada una lo mismo que un menú en el Rincón de Apolodoro (mírelo en su página web www.apolodoroscorner.com, deberá pagar con dólares). Si las quiere, llame al 6813213455 y antes de que usted expulse los desechos de la digestión de estas cápsulas en forma de conguito, R2D2 llegará a su puerta con nuestro producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que le apetezca fabricar conguitos pero debido a los nervios, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
R2D2 no devuelve cambio ni hace chuletas para Selectividad. La garantía de nuestros productos dura el tiempo de ingerir una cápsula. No nos denuncie ante la NASA o le diremos que Apolodoro prepara en su restaurante sopa con pasta con forma de marcianitos. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

7 jun. 2011

La Puntilla Deportiva #2

Me consta que algunos lectores han estado esperando impacientes la publicación del segundo número de La Puntilla Deportiva aunque he preferido esperar a que acabara la temporada por aquello de no tener que comerme mis críticas en menos de 4 días, así que, esperando que nadie se sienta defraudado, les dejo con el mejor periódico deportivo de Internet:
  • La Puntilla Deportiva:
    • En el número de este mes nos hemos centrado en realizar un concienzudo análisis de la temporada futbolística que acaba y ya le hemos tomado la delantera a Deportes Cuatro al tener preparado ya 15h de material audiovisual sobre el clásico de la vuelta de la Supercopa de España.
    • En primer lugar, hemos puesto en portada la impactante declaración de José Mourinho sobre la vestimenta del Madrid para la próxima temporada, algo que seguramente obligue a Florentino a rescindir el contrato que une a la entidad blanca con Adidas en el caso de que la marca alemana no ofrezca una solución al problema planteado por el entrenador luso. Si no se ha enterado de lo que ha dicho el “Sr.” Mourinho, lea la declaración que hizo en exclusiva a LPD un rato después de la presentación de la equipación del R. Madrid:
      • “No entiendo por qué el Real Madrid tiene que aguantarse con una equipación totalmente blanca. Además la segunda siempre es negra o morada de vez en cuando. ¿Por qué? Otros equipos… yo no sé si será porque tienen rayas, si será que los viste Nike… cambian todos los años su camiseta. Y su segunda equipación siempre es colorida, verde, amarilla, naranja, azul (como esos dichosos Sugus de piña). Yo no entiendo por qué. Esto ha llevado a que Cristiano tenga que cambiar de botas cada dos partidos, y es que la plantilla también quiere renovar su fondo de armario de vez en cuando. Sólo Casillas de vez en cuando se ha cambiado cuando ha querido. No estoy presionando al presidente ni poniendo escusas pero… ¿Por qué siempre de blanco y negro? ¿Por qué no un color más alegre, como el fucsia o el que tienen los caquis cuando están maduros?”
    • Ante estas impactantes declaraciones, Josep Guardiola comentó en la rueda de prensa que en este asunto apoyaba totalmente a su homólogo madridista, aunque con cierta ironía aseguró que él nunca buscaría una excusa tan trivial a los resultados deportivos de su equipo, que algo así sería como si se quejara porque no existe un AVE Barcelona-Valencia, algo que perjudicó al equipo culé en la final de la Copa de SM el Rey, pero que jamás haría una reclamación tan insignificante.
    • En otros asuntos deportivos, el Rayo femenino consiguió su tercera Superliga de fútbol, nos alegramos por ellas, a pesar de que el equipo masculino aún continúe intentando quitarle al Betis el título de la Liga Adelante.
    • En rugby, Leinster ha vuelto a ganar la Heineken Cup, lo que demuestra que tú le pones a un irlandés un trofeo con nombre de marca cervecera y da igual lo difícil que se lo pongas, lo ganará.
    • En cuanto a otros deportes, en portada vemos como Chris Anderson llama a las puertas de los Jackass para que le llamen cuando quieran tirarse por una ladera. Este hombre ha demostrado que está como una cabra, para serlo tan sólo le faltan los cuernos (no sabemos si no le salen por falta de Calcio) y el hartarse de habichuelas.
    • Lo de las carreras de galgos es un hecho muy preocupante y es que al cánido recientemente coronado como el mejor perseguidor de conejos mecánicos del hemisferio norte le han realizado unos análisis en los que se han encontrado restos de una sustancia conocida como Etoxipedicimetadol 3, un compuesto prohibido en las carreras de galgos aunque sí se le permitan a los toreros. El dueño del bicho, Juan Romero, explicó que a su mascota le entusiasmaban la comida para gatos (que contiene esta sustancia) y que esto es algo que había ocultado por motivos evidentes relacionados con el honor del perro.
Portada de LPD #2
La segunda entrega de La Puntilla Deportiva cuesta 1€ porque esta vez no regalamos nada con ella, ni siquiera podrá usar el papel para limpiar los cristales de su coche porque está impreso en un papel reciclado de 8ª generación. Si la quiere, llame al 6813213455 y antes de que alguien comente preguntándome por qué no se habla aquí de Ping Pong, Abdul Planas de Mier llegará a su puerta con nuestro producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que Aruba presente oficialmente su selección de Google Playa (pinche en el enlace de Abdul Planas de Mier para conocer algo sobre este deporte) les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
Abdul Planas de Mier no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que aparece información sobre el voleibol en los telediarios. No nos denuncie ante la Agencia Española Antidopaje o le diremos que, quizá esteroides y clembuterol no, pero que sustancias alucinógenas algún entrenador de fútbol luso sí que se tiene que tomar. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

4 jun. 2011

A clockwork cucumber


Señores, Señoras, Cosas, ahora parece que todo vuelve a la normalidad y Schengen puede continuar viajando por Europa sin que en la frontera de cada municipio le pregunten si se ha lavado los dientes o si ha usado desodorante en las últimas 16h. Aunque no hace mucho hubo a quien le dio por desconfiar de las hortalizas y frutas con pasaporte español, ahora tan sólo son tratadas cual concursante español en Eurovisión, les dejan que vayan donde quiera a cambio de ser colocados en una estantería junto a tornillos y tuercas:
  • EuroGazpacho:
    • ¿Usted, comisario europeo, siente no haber defendido a la huerta española frente al ataque alemán sin ningún tipo de argumento más que: “Se nos cayó a nosotros, pero seguro que los pepinos estaban infectados de antes”? ¿Quiere acabar con esta polémica sin indemnizar a los productores de pepinos?
    • Evite nuevas ayudas a la agricultura española (ya lo lleva haciendo durante mucho tiempo echándole cara, ahora que se ve en la obligación de hacerlo, toree su responsabilidad con ingenio) haciendo una campaña por la europeización del gazpacho.
    • Para este EuroGazpacho se deberán usar pepinos y tomates españoles (¡Vamos! ¡Bonito genio!), además de una gran variedad de productos europeos que completen un buen gazpacho, como por ejemplo la excelente cebolla alemana cultivada en la zona de Hamburgo con agua de Colonia, pan de Francia, sal de Portugal, pimiento de Italia y cubitos de hielo de Finlandia para conseguir una temperatura más agradable con este tiempo.
  • Asociaciones Malpensantes de nombres de Hortalizas, Frutas y Verduras:
    • ¿Es usted un agricultor dedicado al cultivo de la patata que siente envidia por la cobertura informativa que está recibiendo “La crisis de los pepinos”, mientras que usted, por el simple echo de cultivar una raíz que no se presta a juegos de palabras, como pueda ser la patata, ni aún matando a miles de personas habría logrado tal repercusión mediática?
    • Ahora podrá crear todas las relaciones lingüísticas  con contenido erótico-escatológico que desee gracias al kit de Asociaciones Malpensantes de nombres de Hortalizas, Frutas y Verduras.
    • Conseguirá que a los consumidores le haga gracia la palabra “col” tanta como “nabo” y “lechuga” tanto como “melones”. Este producto no funciona con alimentos como la berenjena o el boniato porque ya el simple nombre resulta simpático aunque no tenga ninguna relación para malpensados.
Estos productos cuestan lo mismo que 1kg de pepinos en un supermercado Lidl. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que Merkel le eche la culpa a la arena de Mallorca del frío del norte de Alemania, el transportista que llevaba los pepinos hasta Hamburgo y, que a pesar de que se le cayeron en el camión, asegura que él lava su remolque todos los miércoles y que lleva sin transportar animales desde que el equipo de fútbol de su pueblo celebró el ascenso a 1ª Regional con una rúa, llegará a su puerta con nuestro producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que los ciudadanos daneses vuelvan a hacer sus ensaladas de tulipanes con pepino sin miedo a bacterias asesinas les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El transportista que llevaba los pepinos hasta Hamburgo y, que a pesar de que se le cayeron en el camión, asegura que él lava su remolque todos los miércoles y que lleva sin transportar animales desde que el equipo de fútbol de su pueblo celebró el ascenso a 1ª Regional con una rúa no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo de caducidad del Eurogazpacho. No nos denuncie ante la UE o le diremos que nuestro rendimiento académico está muy por debajo de la media europea, pero que no somos tan tontos. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.