28 sept. 2010

Do du parlez castellano?

La semana pasada nos llegaron numerosos pedidos de diferentes lugares del mundo, y por esta razón nos hemos dado cuenta de que no aumentamos nuestro volumen de ventas debido a la barrera idiomática que nos separa del mundo. Dado que la difusión de los productos es el único interés que nos ocupa, hemos decidido poner a la disposición de los clientes el mejor equipo de traductores, así como las herramientas indicadas para aprender distintos idiomas:

  • Traductores de Swazi a Tártaro:
    • ¿Alguna vez has pensado en el trabajo que puede tener un traductor que conozca sólo estos dos idiomas? Aún así, certificamos que no llegan a morirse de hambre, sólo se quedan en estado de pluriempleados que trabajan de repartidores de pizzas.
    • Pero estos traductores son necesarios, aunque sean los dos idiomas más separados del mundo, es posible que algunas instrucciones no vengan en los idiomas más hablados, y ahí estarán ellos. También estarán cuando haya que leer los ingredientes de un bollicao chino y cuando haya que darle instrucciones a un turista que mezcle elementos de diferentes países y, por tanto, sea imposible determinar su procedencia (¿De dónde será un asiático rubio que mezcle las chanclas con calcetines, una cámara de fotos, el color rosado de la cara de un hooligan y de una espalda quemada, que vista con camiseta de USA y lleve una botella de vodka?).
  • Concordancia de Género Interidiomática:
    • ¿Ha organizado un evento importante a nivel mundial y resulta que no tenía una traductora con la que evitar ponerle una voz de hombre a una actriz (véase Julia Roberts en el Festival de San Sebastián)? Con este producto los niños serán doblados por voces infantiles y no por voces como la de Constantino Romero y así sucesivamente.
  • Plug-in para el mando a distancia Blast 370X Film Edition:
    • Este plug-in soluciona el problema que presentaba el modelo original y es que aún no era posible silenciar las incómodas voces originales en inglés para los programas doblados que inundan las mañanas de cadenas como Cuatro o La Sexta.
    • La instalación del plug-in será muy fácil de realizar gracias al cable con entrada USB que conectará su Blast 370X Film Edition a su ordenador, y con el que ahora también podrá controlar los programas que visualice para adecuarlos a sus gustos.
    • Podrá poner subtítulos cuando salga Fraga, quitarlos cuando hable algún andaluz, hacer que un pitido suene cada vez que se insulta en Intereconomía y, gracias a unos expertos filólogos en la lengua castellana, y en colaboración con la RAE, un corrector automático reelaborará el discurso de los personajes que salen habitualmente en Tele5, haciéndolo entendible para el resto de la humanidad.
    • Este plug-in es el resultado de la apuesta de Puntillitas S.L. por los últimos avances en tecnología, largos períodos de tiempo en investigación y un equipo técnico 24h a su servicio.

Estos productos cuestan lo que debe, viendo su eficacia, haber costado el traductor de Google. Si usted los quiere, llame al 6813213455 y antes de que el esperanto sea el idioma mundial, el único del mundo que suspendió inglés por culpa de los verbos irregulares llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de que la hora en la que Gomaespuminglish nos dé una lección de idiomas, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* El único del mundo que suspendió inglés por culpa de los verbos irregulares no devuelve cambio, la garantía de nuestros productos dura el tiempo que tardan los traductores de Internet en poner alegremente “Yo estoy 27 años viejo”, no nos denuncie ante la APETI (Asociación Profesional Española de Traductores e Intérpretes) o les diremos que usted… Bahh, ¿qué nos van a decir esa gente? Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

25 sept. 2010

Un pequeño paso para los canis, un gran salto hacia atrás para la humanidad

Los productos de hoy están dirigidos hacia un sector de la población que no es el habitual lector de nuestros catálogos, especialmente porque la mayoría de ellos no sabe leer, o no lo hace con fluidez. Me refiero a los canis, que, aunque pensemos que no están interesados en la cultura ni en la política, también tienen preocupaciones intelectuales, aunque sean acordes con el resto de intereses. Así pues, y como desde PamplinasyTontelíasEnGenelal™ no nos llegan demasiados artículos que publicitar, le daremos la oportunidad a los canis de crecer intelectualmente (si ya han descubierto el fuego de los mecheros y aprendido a manejar las H con soltura, pueden llegar a más):

  • CANI TV:
    • Con unas subvenciones del OMPCC (Organización Mundial Pro-Canis Catetos) y un ligero coste para usted, podrá dotar a la panda de jóvenes adictos al oro de su barriada con la última tecnología en medios de comunicación, con lo que poder entretener a esta lacra social y de paso, enseñarles unos mínimos de cooperación y trabajo en equipo.
    • Y es que ellos tienen preocupaciones, basta con escuchar algunos fragmentos de sus conversaciones para darse cuenta de que incluso llegan a vislumbrar una parte del concepto de la ley de la oferta y la demanda, como podemos observar en el siguiente diálogo y cuya conversación podría pertenecer a un programa de la CANI TV llamado, por ejemplo “Financial Oritos”:
      • Cusha quillo, lo que yo te diga joe, el tabaco no puede seguí a este precio carajo, que ante por na y meno estaba fumando… unos tres día y ahora por lo mihmo no llego al día y medio.
      • Tranqui ompare, esto no puede seguí así, te digo yo que en menos de un mes… tres semanas… o dos meses, nos estamo fumando el Marlboro a 3’10
    • Pero no es sólo la economía lo que les preocupa, sino que otros temas como la religión, las relaciones sentimentales y la música ocupan muchas de sus discusiones. Por tanto, la televisión que le ofrecemos le permitirá ver sus programas: “Con Camarón al cielo”, “Siento lo que digo” y “Gorra Vertical DJ ft. Los Rebujados”.
    • Con este canal en su TDT, facilitará a este colectivo ciertamente marginado, a que colaboren y se distribuyan las tareas de recolección de noticias, elaboración de concursos (de baile o de gorra), vestuario y peluquería (Difícil decisión entre Nike o Adidas, entre moño, chongo o roete). También tendrán que aprender acerca de las TIC, aunque tendrán cierta práctica gracias a las numerosas ocasiones en las que realizan puentes a los coches para su sustracción.

CANI TV con toda su publicidad de “Vendo oro”, con sus equipos técnicos y platós, le costará a usted dos sellos de oro más la cuota anual para emitir en la TDT, aunque si lo prefiere, los empleados de la televisión estarán dispuestos a emitir en analógico en pirata y correr con las responsabilidades. Si usted la quiere, llame al 6813213455 y antes de que CANI TV esté disponible en Imagenio y Digital +, la futura mascota de esta televisión (Un camello con greñas y un diente de oro), llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de que la hora en la que empiecen las emisiones de CANI TV, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* La futura mascota de esta televisión (Un camello con greñas y un diente de oro) no devuelve cambio, la garantía de nuestros productos dura el tiempo que tardará CANI TV en tener denuncias de Tele5, no nos denuncie ante la OMPCC o les diremos que usted intentó sobornar al jurado de los premios CANIS para conseguir La Gorra de Oro. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

21 sept. 2010

Esto es cosa para Cuarto Milenio.

En nuestro post de hoy queremos hacer algo muy difícil, cosa que ya han intentado sin éxito ONGs, escritores, … Dado que se acerca el 2015 y en el 2000, la ONU tuvo la genial idea de fijarse los Objetivos del Milenio. De lo que no se dieron cuenta es que los objetivos son para cumplirlos, pero no nos vamos a cebar con ellos, tienen algo de políticos y ya, a estas alturas, les vamos conociendo. Ahora, cuando quedan 5 años se han acordado de ellos y ya, como el estudiante que lleva 4 días pasando de estudiar y que se percata de que sólo le queda una triste tarde, se sienten agobiados. Ahora han decidido discutir sobre lo que hacer, si como dice EEUU, deben usar el dinero mejor, o si, como dice Francia, aportar más recursos, prácticamente igual que el alumno que duda entre seguir estudiando por la noche o si aprovechar el tiempo que le queda. Así que, para intentar ayudarles, les presentamos unos productos que, lejos de tener terminado los Objetivos del Milenio a tiempo, les aliviará la tensión creada y permitirá que, en el (deseamos) caso de que se cumplan, se consiga en menos de 100 años:

  • Dosis de Realismox en supositorios:
    • Si le han entrado ganas de ser usted mismo quien, de un puntapié, supositoriee a los políticos que tan felizmente han dicho “Estén tranquilos, esto aún se puede conseguir”, para ponerlos en su lugar, trabajando, haciendo política y no demagogia, organizando la sociedad y no dándole inútiles esperanzas, este es el medicamento que le recomendamos.
    • Si usted se siente con ganas reales de hacerlo, nosotros le facilitaremos la entrada al congreso de la ONU (Crearemos un país ficticio, no hay problema en ello) y un cargamento de Realismox en supositorios que administrar entre los asistentes al congreso.
  • Congreso Virtual 1.1
    • ¿Se ha parado a pensar lo que, aproximadamente, tiene que costar cada foto de dirigentes? ¿En lo que se gasta en cada G-nº, cada reunión de jefes europeos, cada billete de avión de Moscú a Nueva York (y apuesto a que no en clase turista, ni en business)? ¿Al igual que el subnormal subdirector de Coca-Cola le sorprende que nadie haya caído en hacer esos rimbombantes congresos por Internet dado que, qué país puede afirmar que no posee un ordenador en su gobierno?
    • Así, le garantizaríamos que estarían trabajando por solucionar tantos problemas las horas de viaje, que las comidas se las pagan ellos mismos con sus dietas, que no hacen turismo cada vez que viajan y que, si quieren una foto juntos, pueden quedar todos en vacaciones y después etiquetarse en Facebook.

Todo esto es gratis, si la ONU lo quiere, le añadiremos un donativo para que haga algo más. Si usted los quiere, llame al 6813213455 y antes de que se consiga cualquiera de los ocho objetivos, Mafalda imitando a la libertad con su bombilla de 45 W, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de que la hora en la que en otra cumbre superimportante, los asistentes a ella tomen un descanso para el bocadillo, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* Mafalda imitando a la libertad con su bombilla de 45 W no devuelve cambio, la garantía de nuestros productos dura el tiempo que tienen valor las promesas de Ban Ki-Moon, no nos denuncie ante la ONU o les diremos que usted va a comprar el Realismox en supositorios en la talla XXL. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

18 sept. 2010

Al fondo hay sitio... ah, pues no.

Hola a todos, todos, todos. El hecho de que haya repetido la palabra todo, no es ningún efecto secundario de ningún medicamento, ninguna manía extraña copiada de ningún amigo ni ningún efecto de eco porque escriba en ninguna habitación vacía. He reiterado la palabra por todo el mundo que hay que saludar, ya que han empezado las clases y son muchos amigos, compañeros y demás gente que estudia contigo a la que hay que saludar. Hoy presentamos las soluciones que antes han sido diseñadas para arreglar los desajustes provocados por la masificación de las aulas.

  • Aula 4D:
    • ¿Sin exagerar nada, no cabe usted en su clase? ¿Tan grande es la falta de espacio que la mesa del profesor es una mesita de noche? ¿Ha dejado de hacerle gracia el capítulo de los Simpsons en el que se predice un futuro de una escuela Pepsi superpoblada? ¿Ha escrito en el cuaderno de su compañero de al lado sin darse cuenta porque estaban los dos pegados? ¿Al borrar, los restos de gomas han caído en 8 mesas?
    • No se preocupará más de estos asuntos con nuestra Aula 4D, que usa la 4ª dimensión para meter a todos los alumnos, con sus mesas y sillas, haciendo uso de la tecnología que tenía Doraemon en su bolsillo.
  • La Ruleta de los Exámenes
    • Si usted ha sido víctima de una planificación de las clases del instituto realizada con pocos ánimos, estudia en una clase donde se estudian 4 modalidades de bachillerato y los profesores colocan sus exámenes al grito, textual de: ¡Cochino el último! ; tenemos la solución a colocar las fechas de los exámenes.
    • Les presentamos La Ruleta de los Exámenes. Con este juego de mesa podrá dar la oportunidad a cada una de las modalidades a fijar los exámenes cuando se le apetezca a cada uno, además de pasar un buen rato evitando la casilla de “Todos los exámenes un día” o “Que elija el profesor” Además, en los exámenes finales podrá apuntar a la casilla de “Punto Extra” o “Chuleta Adicional”.
    • Para amenizar la actividad, tendrá como azafata a una de las conserjes, para agilizar el proceso de la colocación de las pruebas y hacerlo en un tiempo mínimo.

El precio de estos artículos es lo que se han gastado en reponer el jabón de los servicios. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que aumente aún más el número de estudiantes en su curso (puede llegar una familia con octillizos), un profesor que ha decidido dar las clases por Internet porque no cabe en el aula, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de que la hora en la que el detector de incendios hace caso omiso al humo de los cigarros, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* Un vendedor profesor que ha decidido dar las clases por Internet porque no cabe en el aula no devuelve cambio, la garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda Guadalinex en poner de los nervios a los profesores inexpertos en informática, no nos denuncie ante la consejería de educación o les diremos que usted ha distribuido a los alumnos en nuestro instituto .Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

PD: Lo del bolsillo de Doraemon iba sin segundas, me he dado cuenta al revisarlo.

14 sept. 2010

Como diría un vasco: "Ahí va la..."

Bienvenidos otra jornada más a este nuestro blog queridos lectores. Estáis hoy aquí leyendo con el motivo de esta nueva entrada que, por el tono tan aflandersado que me invade no puede ir de otra cosa que no sea la religión. No deseo hablar únicamente acerca de la religión cristiana y por ello aprovecho esta oportunidad que me ha sido brindada para promocionar artículos que les puede ser útil a cualquier individuo, ya sea agnóstico, ateo, o siga la religión en la que el Dios es una Gran bola de espaguetti con albóndigas:

  • Libro de las Respuestas:
    • ¿Cansado de que predicadores cada uno de lo suyo vayan a la puerta de tu casa con pinta de vendedores de teletienda? ¿Te da pena que un niño con pinta de adorable trabaje repartiendo folletitos, que por la cara que pone el crío, es imposible rechazar? ¿Te mudaste de casa y otro individuo te llegó con el mismo tríptico? ¿Si no estás en casa, te llenan el buzón con publicidad de su Biblia?
    • Ahora, con el Libro de las Respuestas, podrá contestarles de manera original para rechazar dichas invitaciones a unirte a, mayormente, sectas (de las peligrosas) con apariencia de religiones (sectas menos peligrosas)
    • Este libro incluye respuestas educadas ("Perdone, no me interesa"), más elaboradas y filosóficas ("La existencia de un ser superior es una cuestión que debe considerarse en un debate más amplio y extendido, y no en el portal de mi casa mientras se pegan mis macarrones"), absurdas ("Mi religión no me permite tener ninguna religión"), sorpresivas ("Ya soy testigo, solo que en otra congregación, no creo que coincidamos nunca") o directamente las bordes ("Largo o tendré que llamar a la cruz roja").
  • Anuncio de Bibliotecas
    • Dada la intransigencia que están demostrando algunos cabreros pastores estadounidenses hacia la sociedad musulmana, la preocupación que nos causa el cambio climático provocado por la deforestación y la emisión de gases de efecto invernadero, así como nuestro apoyo a la literatura (aunque sea ficción religiosa), tenemos que promocionar las bibliotecas que estarán encantadas de recibir y cuidar bien de sus ejemplares del Corán, de la Biblia, de la Torá, del primer cómic de Spiderman, el guión de la Guerra de las Galaxias o la receta de la Gran bola de espaguetti con albóndigas.
    • Estas bibliotecas se comprometen a proteger a sus apreciados volúmenes en perfectas condiciones alejados de los locos con mecheros, para los que colocarán unos cepos con el Corán junto a la edición del New York Times del 11-S

Estos artículos cuestan lo que recoge la ermita de Nuestra Sra. De los Dolores de Cabeza cada día en el cepillo. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que la religión de Chuck Norris se haga mayoritaria, un vendedor de bulas que asegura que Dios se las manda por Bluetooth, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de que la hora en la que los predicadores llamen a su puerta asegurándole saber la verdadera respuesta sobre la idea de Dios, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* El un vendedor de bulas que asegura que Dios se las manda por Bluetooth no devuelve cambio, la garantía de nuestros productos dura el tiempo que dura una hostia en la boca de un obispo, no nos denuncie ante la ley divina o les diremos que usted se toma “el cuerpo de Cristo” con salsa barbacoa .Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

11 sept. 2010

Coleccionando Rutinas

Hoy, y debido a la falta de sueño, tiempo para pensar en lo que podríamos vender, no me queda más recurso que hablar del tiempo. Aunque no me refiero al tiempo meteorológico sino al tiempo en el que nos encontramos, inicios de septiembre, a unos días del inicio de las clases y a unas horas de que se acabe el último fin de semana (¿Qué, molesta eh?). Así que me rindo a los anuncios típicos de la televisión tele-tienda, presentando la colección inútil definitiva y el más absurdo remedio para el síndrome post-vacacional:

  • Colección Estropajos del Mundo:
    • Desde los más recónditos lugares y países más exóticos, nos llegan la inigualable colección de estropajos del mundo. Los más bellos estropajos con los que los padres peregrinos limpiaron los platos en el primer día de Acción de Gracias, o los extraordinarios estropajos con los que fregaron la cubertería de Napoleón.
    • Además, esta colección incluye la historia del estropajo desde sus inicios hasta los más novedosos avances de tan sorprendente artilugio de limpieza.
  • Holidays-Extender:
    • Si las vacaciones te han sabido a poco y no te encuentras satisfecho con ellas; si tus días de descanso y diversión te han parecido tan cortos que es como si no los hubieras tenido; esta es tu solución.
    • Con el nuevo Holidays-Extender podrá alargar sus cortas y desdichadas jornadas de vacaciones hasta poder mostrar una larga y vigorosa semana extra de vacaciones, la cual será la envidia de todo aquel con quien la compare.
    • El mecanismo de Holidays-Extender consiste en unos muelles que usted deberá colocar en su calendario, en función de la necesidad y la celeridad que usted precise para prolongar su tiempo estival. Estos muelles alargarán progresivamente sus días de asueto y cuando usted y los suyos se fijen, se percatarán de que sus vacaciones habrán aumentado su tiempo en un mínimo de 7 días y llegando incluso a la quincena.

La colección es gratis en su primera entrega, mientras que los demás estropajos del mundo costarán entre 20 y 30€ en función de lo usados que estén. Por otro lado, el alargador de vacaciones cuesta 0`87€ más 120’333€ de gastos de envío. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que suene el próximo timbre del instituto, el niño que más llora por su madre sólo por llamar la atención, porque en realidad es un niño fatigoso al que le encanta la escuela, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de que la hora en la que la rutina se vuelva a implantar en nuestras vidas y la gente empiece a contar cuanto falta para junio, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* El niño que más llora por su madre sólo por llamar la atención, porque en realidad es un niño fatigoso al que le encanta la escuela no devuelve cambio, la garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda la colección real de Dedales del Mundo en desaparecer de las estanterías, no nos denuncie ante la ABV (Agencia Bosnia para las Vacaciones) o les diremos que usted aún lleva su bañador corto, ajustado de leopardo como si fuera ropa interior para recordar lo bien que se lo pasó en las vacaciones .Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

7 sept. 2010

Ese toro enamorado de la botella

Ha llegado septiembre y el verano llega a su fin, las fiestas populares se convierten en resaca, las reses abandonan los encierros y festejos para volver a pastar en las ganaderías esquivando como pueden a la ley taurina que ordena su sacrificio, los cubitos de hielos restantes de los diversos botellones se derriten por efecto del sol de otoño y los fuegos artificiales dejan olor a pólvora que las lluvias eliminarán en breve. Por ello, y en previsión de las fiestas del año que viene, les ofrecemos otros productos que facilitarán su divertimento:
· Vengador vacuno:
o ¿No le parecen aburridos los acontecimientos taurinos donde las vacas se avergüenzan ante tanto público? ¿Le dan penas estos animales que no nacieron para entretener a nadie? ¿Le indigna que encima ciertos energúmenos quieran enfadar a la vaca pegándole patadas o tirándole botellas? ¿Sabe que estos animales, además, deben ser sacrificados (sólo en Andalucía) por cuenta de la enfermedad de las vacas locas, no fuera a ser que el animal enloqueciera por el contacto con la sociedad humana?
o Por todo esto, y con el beneplácito de la Generalitat, aparte de la petición expresa del SVAC (Sindicato de Vacas Anti-Cencerros), les presentamos las soluciones a tan diversos problemas:
o Con el Vengador Vacuno, todos los espectáculos serán emocionantes ya que el que está sufriendo es un humano (El sufrimiento humano es sinónimo de éxito de un show, fíjese en Humor Amarillo). Como castigo a tantos años de maltrato animal, ahora será el humano el que se verá rodeado de reses, las cuales pretenderán entretenerse con él un rato, demostrando su velocidad, fuerza, resistencia y agilidad al cornear al susodicho (que si quiere, puede correr para salvarse) de múltiples y variopintas maneras. El sujeto puesto en medio del ganado podrá optar, como muestra de solidaridad, a un capote con el que esquivar a las vacas, pero a cambio la vaca tendrá un cuerno extra (para que sea equitativo, a mayor defensa de uno, más ataque del otro).
· Anti-Usurpador de Bebidas Alcoholizantes.
o Si está un poco molesto porque determinados sujetos hacen de su lote (botellón en otros lares) el comunitario, sienten que su botella es la suya y creen que su triste bolsa de hielo es la nevera del Yeti, este es su producto ideal para alcoholizarse únicamente con los suyos (y no con los suyos de los demás)
o Bolsas de hielo opaca: cuando le pregunten por sus hielos, podrá señalar sin miedo a gorrones su bolsa de hielos opaca, que también es aislante y preservará los cubitos de hielos del calentamiento global. La superficie de la bolsa está diseñada como si se tratase de una bolsa con agua fría y que alejará al aprovechado a buscar hielo en otro sitio.
o Garrafón de marca: Si ha comprado un lote y no le apetece aceptar auto-invitaciones, podrá servirle a los auto-invitados, podrá servirle a estos auto-invitados una copa gracias a nuestras botellas, que constan de un departamento oculto que es el indicado para que usted lo rellene con garrafón (Agua del grifo, oxigenada o, si usted es generoso, ron Almirante) Sólo tendrá que cambiar que cambiar de posición un pequeño interruptor situado en el cuello de la botella, para servir, según usted desee, la bebida original o el garrafón.

Los dos productos cuestan lo que le cuesta a José Tomás sacarse un seguro de vida. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que se prohíban las corridas de toros en otra comunidad, la botella de Tío Pepe llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad. El sábado a eso de que la hora en la que los barrenderos se acuerdan de la familia de los que hacen botellón y dejan las calles hechas un agua de coco (diez minutos menos en Trigueros (Huelva)), les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
* La botella de Tío Pepe no devuelve cambio, la garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda un cubito de hielo en ser agua fría, no nos denuncie ante el SVAC o les diremos que es de los que dicen que torean y se ponen en la barrera, a 50m como mínimo de la vaca. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

4 sept. 2010

Una de piratas

Preocupados como estamos por la cultura, no podemos hacer ojos ciegos a las amenazas que sufren las obras culturales en general, y hoy, el cine en particular. No nos referimos al daño que hace la piratería al cine, ya que el daño sólo se lo provocan a quienes quieren sacar provecho de la industria cinematográfica. Nosotros nos centramos en el daño que sufre el cine como arte y espectáculo, lo que molesta no ver una buena película a gusto, las dificultades para ver películas que hay que ver, que a los videoclubs no les resulta rentable adquirir, que no están para compartir en Ares y que las grandes superficies quitaron de sus mostradores allá por el 96. Por todo esto, y por más cosas que podría inventar, lanzamos los productos imprescindibles para hacer del 7º arte, un arte restaurado de tantos ataques; antes de que la Metro, Warner o 20th Century Fox nos copien las ideas:

  • Nuevo mando a distancia universal Blast 370X Film Edition
    o ¿Cansado de que tu hermana en la edad del avestruz no tenga otro momento para hablar que cuando estás viendo felizmente una película que querías ver? ¿El 1004 te llama en el momento de más tensión del largometraje? ¿Le tuviste que prestar sal a tu vecino cuando el prota se le declaraba a la prota? ¿Tu primo el de Huesca no tuvo otro momento para llegar a tu casa que cuando el coche del personaje principal estalló en llamas? ¿La visita de los Testigos de Jehovah a tu población coincidió con la risa malvada del villano? No te preocupes, nuestro Blast 370X Film Edition solucionará tus problemas.
    o Con este mando podrá poner en mute a quien hable a su alrededor, rebobinar a todo el que se acerque a su puerta para que se vaya por donde vino, y pausar las llamadas que le hagan, para, de una vez por todas, disfrutar a gusto y sin interrupciones del cine en casa.
  • Terrorificator III Plus
    o ¿Las películas de miedo que ves con tus amigos acaban siendo estupendas comedias? ¿Sabes que Cindy, la rubia tonta de las películas, va a morir en la ducha? ¿La risa malvada de los asesinos es el momento ideal para escapar, y esto pasa en todas las películas? Con este producto las películas de miedo no serán más predecibles que las de las sobremesas de A3, el asesino matará y luego reirá y tus amigos dejarán de llamar hortera al espíritu de la japonesa que murió en la casa abandonada, creando así un clima de terror apropiado para este género.
  • Eco-palomitas para ver el cine
    o Por último, les presentamos las eco-palomitas, que, a diferencia de las de las salas de cine, están hechas con maíz y no con petróleo, tienen un 95% menos de sal (la sal de las palomitas normales constituyen el 736% de la CDR), están hechas con aceite y no con mantequilla extra-extra-grasa y, lo mejor, no cuestan más que la entrada del cine.

    Estos productos están hoy a precio del día del espectador. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que se estrene una nueva comedia romántica, una estatuilla de los Goya (en paro), llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
    El martes a eso de que la hora en la que salgan los 15 primeros trailers antes de las películas en el cine, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
    * La estatuilla del Goya (en paro) no devuelve cambio, la garantía de nuestros productos dura el tiempo que debería durar un discurso en la ceremonia de los Oscars, no nos denuncie ante la SGAE o les diremos que Freddy Krueger se debería aparecer en los sueños de González Sinde. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.