7 sept. 2010

Ese toro enamorado de la botella

Ha llegado septiembre y el verano llega a su fin, las fiestas populares se convierten en resaca, las reses abandonan los encierros y festejos para volver a pastar en las ganaderías esquivando como pueden a la ley taurina que ordena su sacrificio, los cubitos de hielos restantes de los diversos botellones se derriten por efecto del sol de otoño y los fuegos artificiales dejan olor a pólvora que las lluvias eliminarán en breve. Por ello, y en previsión de las fiestas del año que viene, les ofrecemos otros productos que facilitarán su divertimento:
· Vengador vacuno:
o ¿No le parecen aburridos los acontecimientos taurinos donde las vacas se avergüenzan ante tanto público? ¿Le dan penas estos animales que no nacieron para entretener a nadie? ¿Le indigna que encima ciertos energúmenos quieran enfadar a la vaca pegándole patadas o tirándole botellas? ¿Sabe que estos animales, además, deben ser sacrificados (sólo en Andalucía) por cuenta de la enfermedad de las vacas locas, no fuera a ser que el animal enloqueciera por el contacto con la sociedad humana?
o Por todo esto, y con el beneplácito de la Generalitat, aparte de la petición expresa del SVAC (Sindicato de Vacas Anti-Cencerros), les presentamos las soluciones a tan diversos problemas:
o Con el Vengador Vacuno, todos los espectáculos serán emocionantes ya que el que está sufriendo es un humano (El sufrimiento humano es sinónimo de éxito de un show, fíjese en Humor Amarillo). Como castigo a tantos años de maltrato animal, ahora será el humano el que se verá rodeado de reses, las cuales pretenderán entretenerse con él un rato, demostrando su velocidad, fuerza, resistencia y agilidad al cornear al susodicho (que si quiere, puede correr para salvarse) de múltiples y variopintas maneras. El sujeto puesto en medio del ganado podrá optar, como muestra de solidaridad, a un capote con el que esquivar a las vacas, pero a cambio la vaca tendrá un cuerno extra (para que sea equitativo, a mayor defensa de uno, más ataque del otro).
· Anti-Usurpador de Bebidas Alcoholizantes.
o Si está un poco molesto porque determinados sujetos hacen de su lote (botellón en otros lares) el comunitario, sienten que su botella es la suya y creen que su triste bolsa de hielo es la nevera del Yeti, este es su producto ideal para alcoholizarse únicamente con los suyos (y no con los suyos de los demás)
o Bolsas de hielo opaca: cuando le pregunten por sus hielos, podrá señalar sin miedo a gorrones su bolsa de hielos opaca, que también es aislante y preservará los cubitos de hielos del calentamiento global. La superficie de la bolsa está diseñada como si se tratase de una bolsa con agua fría y que alejará al aprovechado a buscar hielo en otro sitio.
o Garrafón de marca: Si ha comprado un lote y no le apetece aceptar auto-invitaciones, podrá servirle a los auto-invitados, podrá servirle a estos auto-invitados una copa gracias a nuestras botellas, que constan de un departamento oculto que es el indicado para que usted lo rellene con garrafón (Agua del grifo, oxigenada o, si usted es generoso, ron Almirante) Sólo tendrá que cambiar que cambiar de posición un pequeño interruptor situado en el cuello de la botella, para servir, según usted desee, la bebida original o el garrafón.

Los dos productos cuestan lo que le cuesta a José Tomás sacarse un seguro de vida. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que se prohíban las corridas de toros en otra comunidad, la botella de Tío Pepe llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad. El sábado a eso de que la hora en la que los barrenderos se acuerdan de la familia de los que hacen botellón y dejan las calles hechas un agua de coco (diez minutos menos en Trigueros (Huelva)), les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
* La botella de Tío Pepe no devuelve cambio, la garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda un cubito de hielo en ser agua fría, no nos denuncie ante el SVAC o les diremos que es de los que dicen que torean y se ponen en la barrera, a 50m como mínimo de la vaca. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

3 comentarios:

  1. estas flipao pisha! yo solo digo que el partido milan-madrid fue un estafa arbitral! XD

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  2. nuriiiiiiiiiiiiiia :D8 de septiembre de 2010, 18:04

    jajaja muy bueno si señor, lo mejor lo de la bolsa de hielo opaca o el botellon de garrafon para los invitados jajaj de eso había muecho en el local de migue y josemi yo no digo nada... ajaja x cierto dejate de tanta agua de coco ya ¬¬ jajaja :)

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  3. Gracias por los comentarios. Josemi, de lo del partido me vengaré con un par de huevos. Nuria, les regalé el garrafón pero no digas nada... y el agua de coco también se puede usar en el garrafón, ¿bebías ron? (tiene el mismo color). XD

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