29 mar. 2011

Marque con una W la casilla seleccionada.

Para el día de hoy queremos tener el mayor número de respuestas posibles (con que alguien haga un comentario ya habrá subido la media de respuestas a las entradas), y es que, como a los orientadores de todos los centros, de un momento a otro nos puede dar por hacer preguntas a todo el mundo y realizar encuestas sin sentido y sin un propósito real:
  • Sondeador automático:
    • ¿Ha participado en alguna encuesta sin ningún interés (tipo: ¿Cuántas veces al día se ata los cordones?)? ¿Trabaja usted en el CIS y sus jefes le han pedido que realice una encuesta sobre el grado de satisfacción de la población con sus mascotas, y no tiene ni idea de cómo preguntar esto? ¿Se ha encontrado con una pregunta en un test que le pide que valore del 1 al 7,5 la calidad del aceite de oliva en relación con su coste? ¿Lleva desde que entró en 1º de ESO tachando la casilla de "Muy deficiente" el trato recibido de las conserjes de su instituto y éstas siguen teniendo la misma poca sangre en su trabajo? ¿Se dedicó un curso entero a poner tonterías en las encuestas de tutoría, dado que era consciente de que nunca las leían, y la vez que rajó contra todo el mundo (poniendo cosas como "La hora de tutoría te parece interesante porque... 1. En hora de tutoría podemos hacer la tarea. 2. Si no tenemos tarea podemos charlar. 3. Si no tenemos ganas de charlar podemos dormir.") resulta que la tutora leyó sus opiniones?
    • Ahora con el Sondeador automático podrá realizar y rellenar toda encuesta que pueda imaginar. Este aparato registra la cara de sorpresa que pondrá cuando le pidan que distinga si es feliz cuando cae granizo, y el mismo aparato será capaz de leer en su rostro la respuesta más adecuada y espontánea para asegurarnos de que rellena con lo primero que piensa y no quiere quedar bien con su contestación.
    • También, y gracias a la más novedosa tecnología encuestística, el aparato le realizará un test de cualquier asunto. Sólo tendrá que introducirle el tema a encuestar, el número de preguntas y si la prefiere de opción múltiple o respuesta libre. Así pues, cuando usted, con cierta curiosidad, ponga que quiere 6 preguntas de respuesta libre con tema “ONTXQRBIM”, para ver que hace la máquina, esta le hará las siguientes preguntas a valorar numéricamente, una de ellas ya contestada:
      • Puntúe del 1 al 10 lo carajote que se considera:
      • Puntuación a su grado de encarajotamiento otorgada por el Sondeador automático: 10
El Sondeador automático cuesta 56€ si le das a “Va a comprarlo Perry”; 7€ si pinchas “Mañana si eso”; y totalmente gratis si seleccionas “Dame 8”. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que le pregunten cuántas veces al año compra tomates frescos, el encargado de leer las encuestas de tutoría llegará a su puerta con nuestro producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El jueves a eso de la hora en la que llaman del INE (Inst. Nacional de Estadística)  para hacer una encuesta sobre si le preocupan más los conflictos entre el tiburón blanco del este peruano y la sardina hipertrófica de aleta moteda o la subida de precios de la purpurina amarilla, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

El encargado de leer las encuestas de tutoría no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que en hacer un examen tipo test si no tiene ni idea y no quitan por preguntas falladas. No nos denuncie ante el INE (Inst. Nacional de Estadística) o les diremos que es mucho más preocupante el conflicto entre especies. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

26 mar. 2011

(F-A)(base16 =Lo que nos hacen a los de Ciencias en Literatura y Filosofía

Hemos de darnos prisa en el presentar el próximo artículo, porque cada día y examen que pase será más difícil recuperarlo. Y es que aún está a tiempo de cambiar de opción de bachillerato, teniendo únicamente que recuperar las 6 asignaturas de modalidad que hay en los dos cursos y, si aún no ha finalizado el curso, las asignaturas comunes de segundo de bachillerato. No queremos ser crueles con los de letras, y no es por aumentar el tópico de sean torpes y hacen bachillerato porque tampoco tienen claro el ciclo formativo en el que deberían meterse, pero a los de letras nos puede convenir hacer otro bachillerato, y teniendo en cuenta que los parámetros de selectividad para los exámenes voluntarios con los que subir nota están hechos con la punta del na un criterio discutible, es posible que saque más nota presentándose con Latín y Griego que con D. Técnico y Física. 
  • Cambio Repentino de Modalidad:
    • ¿Cansado de que los de letras tengan mayor facilidad para las asignaturas comunes? ¿Está usted en el bachillerato de ciencias y debe estudiar más teoría de Lengua y Literatura? ¿Se ha aprendido una larga lista de nombres de novelistas y sus obras (entre la que destaca el título de Soledad Puértolas El Bandido doblemente armado, o el bandido tiene trabuco y espada, o pistola y sable)? ¿Habría aprobado filosofía si el mismo 4 en Platón o Descartes, estando en la clase más pequeña del instituto, hubiera estado en la más grande (no sólo tenemos más que estudiar sino que nos falta espacio)?
    • Como le habría convenido estar en una clase con el nivel más bajo, le concedemos que, si no quiere cargar con 6 asignaturas de otra modalidad, solicite el cambio de clase para historia, filosofía y lengua, sabiendo que aunque será difícil que se lo concedan, esto le supondría ser muy seguramente el mejor de la clase con igual esfuerzo y conseguir sacarse estas asignaturas con, como mínimo, un suficiente.
  • Compensador de exámenes
    • En cambio, si usted es maestro y se ve afectado por la presión de una clase en la que no aprueba nadie y rebaja el listón para que aprueben y las estadísticas favorezcan su actividad docente, he de comunicarles que los demás, los de ciencias, no somos tan torpes como parecen pensar. Y es que el título de bachillerato vale igual, así que debe ser de la misma dificultad para ambas clases.
    • Así que ahora podrá con el Compensador de exámenes subir la dificultad de los realizados para 2ºB, como compensación a los 3 años de aprobados regalados desde 4º.
Esto cuesta lo mismo que consumió la bombilla de mi escritorio la otra tarde mientras estudiaba lo que no estudió el otro grupo. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que haya un trato justo para todos, el representante del CELQAIPECYSCEM (Colectivo de Estudiantes de Letras Que Algún Iluminado Puso En Ciencias Y Se Comen Entero el Marrón) llegará a su puerta con nuestro producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que haya dos clases de filosofía del mismo curso pero totalmente distintas en cuanto a exigencia, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El representante del CELQAIPECYSCEM (Colectivo de Estudiantes de Letras Que Algún Iluminado Puso En Ciencias Y Se Comen Entero el Marrón) no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tardaría alguien de ciencias en hacer un examen de literatura sabiendo de antemano que cae Unamuno o Baroja y que Soledad Puértolas se puede quedar tranquila en casa con su bandido. No nos denuncie ante la AELQSSDPLD,SQSI (Asociación de Estudiantes de Letras Que Se Sienten Discriminados Por Los Demás, Sabiendo Que Son Inferiores) o les preguntaremos por qué tienen excusa para no saber qué es un pentágono y encima tienen más faltas, leen menos y saben menos de historia que cualquier alumno de notable de ciencias. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

22 mar. 2011

Enhorabuena


Dado que el número de visitas no va a aumentar, escriba lo que escriba o venda lo que venda, y como debido a los exámenes los más críticos entenderán mi falta de tiempo y dedicación a esto (en el caso de que ellos mismos tengan tiempo para leerlo), hoy me ha dado por escribir y vender algo en homenaje a unos señores que mediante elecciones justas y democráticas, han conseguido bajar del caballo a otros señores menos comprometidos con el campo andaluz, al igual que bajaron del burro a Arias Cañete en 2003 luchando por el algodón:
  • Gillit-Bang, “Producto Anti-Caraduras”:
    • ¿Han conseguido acceder de una manera legal a un cargo en el que desde hace muchísimo estaban los partidarios de una asociación agrícola de latifundisatas? ¿Cada vez que preguntaban por las cuentas de este organismo recibía largas aunque fuera aparente que el gasto era excesivo? ¿Han logrado que unas elecciones alcanzaran un 80% de participación, a pesar de que se hayan prolongado en el tiempo unos 6 meses entre reclamaciones y alegaciones?
    • Como estoy seguro de que la transparencia y el acercamiento a los agricultores, los que se montan en su tractor para trabajar, y no el que tan sólo pisa el campo cuando se baja de su Land Rover para hablar con el verdadero trabajador, va a ser la tónica durante el mandato de COAG (¡En mayúsculas, prensa descuidada!), tan sólo he de recomendarles que no se sulfuren mucho y que sigan limpiando aquello, que abran las persianas y se ventile, que el poderío inútil, los costes millonarios de los proyectos y demás pueden evitarse si los ingenieros no se apuntan los kilómetros para desayunar.
Al ver a la gente feliz después de pedir justicia pensé en este producto, así que para ser justos esto es totalmente gratis, ellos prometieron responsabilidad y hay que cumplir. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que se elabore un nuevo censo, el periodista que ahora ha querido quitar hierro a la tensión previa a la votación, llegará a su puerta con nuestro producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que las llamadas le despierten para preguntar por el precio del litro de agua, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El periodista que ahora ha querido quitar hierro a la tensión previa a la votación no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tardan en felicitar al contrincante tras conocer los resultados, sean éstos cuales sean. No nos denuncie ante la Agencia Andaluza del Agua o  regaremos con limonada. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

19 mar. 2011

Puntillitas Begins.


Volvemos a uno de los principales motivos por los que retomamos el blog, o al menos con algo que causó algo que derivó en otra cosa hasta llegar a ello. Llegan los carnavales a La Barca y este año ni siquiera habrá un intento de realizar un concurso de disfraces, la excusa: “No hemos preguntado, pero no va a haber suficientes participantes”. Y es que mi artículo que publicaron en Zapatiesta el año pasado no sirvió para nada, y dudo que alguien del Consejo Escolar, ese que ahora dice que no habrá carnaval, lo leyera prestándole atención y sin prejuicios. Se van a salvar este año, nos iremos, Wadalman, Dark Pollo y el resto dejarán de molestar a dirección, no habrá más artículos críticos en la revista y me atrevería a decir que alguna exprofesora se alegrará de ello, hará una fiesta allá donde esté y montará un show patético en el carnaval de su nuevo instituto, pero confío en los alumnos que aún queden y si no es el año que viene, será el siguiente, o si no el otro, algún día tendrán que recuperarlo y es posible que salgan letras ya escritas, y si alguien quiere ver en esto una amenaza, pues que la vea:
  • Carnaval de Estranjis:
    • ¿Le han suspendido la actuación que tenía preparada? ¿No va a tener la oportunidad de soltar todo lo que tenía que decir? ¿Le chafaron los chistes el año pasado y este ya la mitad del repertorio estaría pasado de moda? ¿Aún así le importaría un comino (cómino en élfico) tener que inventarse un tipo y diálogos si tiene la oportunidad de subirse a cuatro tablas y decir otras tantas pamplinas?
    • Como no está bien que se salte las tres últimas horas del viernes, le proponemos el año que viene, en caso de que no se vuelva a realizar el concurso, se disfrace en el recreo de cualquier cosa, como siempre se ha hecho, con pijamas, de gángster o de superhéroes de andar por casa y atienda a las tres clases como lo haría cualquier otro viernes.
  • Puntilliteador Intergeneracional:
    • ¿No tiene fe en los futuros jóvenes? ¿Cada vez hay más canis en proporción a la cantidad de nuevas generaciones? ¿Conoce a niños en primero de ESO que se alegran de haber suspendido 7, y esa es la tónica general? ¿La granja de pavos montada en la planta baja del instituto no reacciona a perder la celebración del carnaval del instituto? ¿Duda que los representantes de alumnos en el Consejo Escolar menores de 16 asistan a las reuniones y que sean totalmente independientes de presiones de profesores y padres? ¿Cree que hay gente en bachillerato que aún ve Doraemon a la salida del instituto y que no sabría decir el nombre de dos ministros? ¿La gente está cuajá?
    • Con el Puntilliteador Intergeneracional podrá conseguir que sus hijos, primos, sobrinos o vecinos menores de 15 aprendan el valor del espíritu crítico y a reclamar por lo que cada uno quiere.
    • Este consistirá en una serie de juegos de mesas destinados a ello, tales como “Encuentra los 7 errores”, “Adivina a quién (hay que molestar”, una edición de mesa de Allá tú, porque debe importarles poco lo que cada uno haga con su vida, e “Inventar y ganar”, un juego en el que deberá encontrar argumentos cada vez más absurdos hasta ganar a su adversario.

Los productos de hoy cuestan lo que habríamos ganado por persona de haberse celebrado el concurso teniendo en cuenta que nuestra rival (por decirlo de alguna forma) no se hubiera presentado este año. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que unas frutas (y no la chirigota del Canijo) haciendo el ridículo le acorralen en la calle para que presencie su bochornosa actuación, el premio Limón 2011 llegará a su casa con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que salga una entrada nueva y el DACE pase 3’8 kg de la petición realizada, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El premio Limón 2011  no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tardaba el jurado en decidir el primer premio antes de empezar el concurso. No nos denuncie ante la APPP (Asoc. Periodística Primera Plana (quien otorga los mencionados premios naranja limón)) o les diremos que hemos tenido que buscar en Internet quien los daba porque eso no lo conoce prácticamente nadie y por tanto el sketch no tenía gracia. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

15 mar. 2011

This is ¡Examen de electromagnetismo!

Se ha acabado el tiempo de paz y de banderas blancas y ahora, cuando ya hay quien colocó los exámenes de su asignaturas calificándolos de inamovibles y sin consultar a nadie, se pierden más de una, y de dos… hasta unas 9 horas discutiendo acerca de las fechas de los exámenes cuando desde el primer día era previsible la inevitable pelea.
  • Yihad Física-Humanística:
    • ¿Se siente amenazado por la mayoría de estudiantes de química y biología de su centro? ¿Hacer votaciones vale para restregar la superioridad en número de estudiantes y para nada más? ¿Le incordian la gente que grita y chilla únicamente para armar más jaleo en medio de una acalorada discusión? ¿No entiende cómo pueden molestarse los alumnos con una única asignatura por poner un examen un lunes porque el resto de la semana está más cargada que un cubata de Massiel?
    • Así que, por sus propios intereses, le proporcionaremos tizas y Eau d’Humanité (fragancia recogida en las clases saturadas en las que, inexplicablemente, la gente que se sienta al lado del calentador tiene tanto frío que no quiere abrir la ventana, aunque la sensación térmica sea superior a la del interior de un tostador y el ambiente esté más cargado que un cubata de Massiel) con los que cometer atentados para tener un calendario de exámenes favorable tanto si es la minoría representativa de física o la del grupo mixto de ciencias sociales y humanidades.
    • Además de esto, le proporcionaremos un pasamontañas y una llave maestra de su centro educativo para modificar los horarios de los profesores para conseguir un calendario propicio para sus intereses. Además, con una máscara con cara de pena, podrá intentar alcanzar sus deseos aunque sea de una manera más rastrera que las mencionadas con anterioridad.

Los artículos nombrados para realizar la Yihad Física-Humanística cuestan lo mismo que gastarían en Lizipaina aquellos alumnos que no son escuchados y que alzan la voz para nada, porque siempre ganan los mismos. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que le coloquen 6 exámenes para un mismo recreo, el único cuadradito de la agenda sin tener ninguna anotación sobre exámenes o trabajos y que se siente Forever Alone llegará a su casa con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que me rinda y opte por un módulo de grado medio de hostelería, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El único cuadradito de la agenda sin tener ninguna anotación sobre exámenes o trabajos y que se siente Forever Alone no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tardan en entregar en blanco un examen de filosofía los que sólo se estudian Platón y les toca Descarte. No nos denuncie ante la FOCA (Federación de Orangutanes Cazadores de Anguilas) o le diremos que nos hemos quedado sin ideas para tantos espacios vacíos prefijados que rellenar. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

12 mar. 2011

El tiempo es relativo.

No es que me sienta hoy como uno de esos bailarines metidos a presentadores del tiempo, ni que viva al lado del río y tenga miedo de que se desborde, pero sí es cierto que el roce hace el cariño y ya estamos empezando a coger confianza con la borrasca que lleva sin moverse desde principios de la semana pasada y que parece que no tiene demasiado interés en desplazarse para llevarse las lluvias con ella:
  • Doble Nacionalidad a Fenómenos Meteorológicos:
    • ¿Es usted una borrasca o anticiclón que sufre alguna de los inconvenientes de residir en una nación distinta a la de su origen? ¿Pasa más tiempo en Australia ahí jodiendo a la gente con sus ciclones y tornados pero nació en Miami, EEUU?¿Es usted un anticiclón empecinado en subir los niveles de contaminación? ¿Es usted la borrasca esta que pretende mojar cuantos más fines de semana mejor que no sé de donde habrá salido pero que seguro que allí la gente es “mu malaje”, y quiere votar en las próximas elecciones municipales pero se lo impiden las autoridades?
    • Ahora podrá solicitar la nacionalidad española (o la de cualquier otro país participante en esta iniciativa) y ser un fenómeno meteorológico de pleno derecho, ya que no tiene lógica alguna que algo tan español como la ola de calor veraniega que derrite termómetros en Sevilla tenga menos derechos que el toro de Osborne.
  • Abogado de Tormentas:
    • Pero la cosa no es siempre tan amigable, y es que hay algunos ciudadanos que no se ponen en la nube de la borrasca. Con millones de gotitas a las que alimentar y cobrando únicamente la fuerza del viento, hay veces en las que una borrasca se queda parada y sin esperanza ni ánimo para seguir su curso, invadiendo un territorio que, aunque es cierto que no es suyo y que habitaba allí a cambio de un alquiler, las personas deberían comprender su difícil situación. Pero hay gente incomprensible que las denuncia por allanamiento de morada y por incumplimiento de contrato, ya que ni pagan el espacio que ocupan ni se van.
    • Así pues, si es usted una de esas tormentas que no terminan de irse, tiene derecho a nuestro abogado de oficio que le defenderá de la demanda interpuesta contra su persona. Le recomendamos que para no llevar las de perder en el juicio no empiece por su cuenta una acción contra sus inquilinos, ya que entonces estos podrían acusarla de haber destrozado su territorio con inundaciones y rayos, y que siempre sería una mejor opción acabar bien el asunto, sin llegar al granizo.

La Doble Nacionalidad es un derecho que debería ser constitucional y sólo le costará el papeleo que podrá realizar también el abogado de oficio, así que los honorarios alcanzarían los 18 días de primavera con temperatura suave y nubes no amenazantes y las 3 noches de invierno en los que a nadie le apetezca salir lloviendo para que la gente mire como las gotas chocan en el cristal cual mosca testaruda. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que le interpongan una demanda, una molécula de yoduro de plata llegará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que la borrasca siga empeñada en ser española y más concretamente de Algeciras, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
La molécula de yoduro de plata,no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tarda el arco iris en echar a perder un bonito cielo encapotado con claros. No nos denuncie ante la AEMET (cultura general) o le diremos que el tiempo de La Primera podría considerarse como un largometraje. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

8 mar. 2011

Quien quiera saber.


Buenos días a todo aquel que sepa de qué va el blog. Hoy no tengo muy claro cómo comercializar algo que evite determinadas preguntas. Como ya está el Condensador de Discursos que evita aquello que no aporte nada nuevo a la conversación, y esto, aunque persiga un fin distinto pueda tener efectos similares, he optado por fomentar la cultura, consiguiendo templar los nervios del encuestado:
  • Wikipedia De Bolsillo:
    • Como si de un diccionario de Inglés-Español para un estudiante de alguna de las dos lenguas se tratara, la Wikipedia de Bolsillo le permitirá un fácil acceso a cualquier información que desee contrastar en algún momento determinado. Con un tamaño similar al mencionado diccionario (y unas hojas de aproximadamente dos átomos de grosor) tendrá toda la información necesaria para no escuchar infinitas preguntas exasperantes.
    • Entre este tipo de preguntas se encuentran las relacionadas con ciertas aficiones o disciplinas en las que usted tenga un nivel de conocimiento relativamente superior al de su entrevistador. Por ejemplo, es muy común que alguien le pregunte “¿Cómo ha quedado Martínez Ares este año?” al enterarse de que recientemente ha sido la final del Carnaval de Cádiz, y cuando le explicas que este autor lleva sin sacar ninguna agrupación desde 2003 y que es poco probable que pueda sacar otra, te interrogan acerca de los ganadores de este año, en las cuatro modalidades, con autor de música, letra, y director de escena, sin saber nada del asunto y, si tienes suerte, quizá te diga que vio por Canal Sur el principio de la Final y que el coro “El Triángulo” era muy colorido, bonito, que cantaban de maravilla y que deberían haber ganado, momento en el que quizá deba reprimirse el instinto animal que le empuja a obligar a la otra persona a peregrinar hasta la casa de Julio Pardo para purificar su alma por sus blasfemias. Otras situaciones comunes son confundir el rugby con el fútbol americano, Sevilla con Andalucía, comunismo y anarquismo, el símbolo de las integrales con una S mal hecha, “solo” con “sólo”, religión y autoridad, Wii con ejercicio, informático con no ligar (bueno quizá tenga relación), demócrata con stalinista, abstemio con aburrido… y así una larga lista que podrá remediar con esta Wikipedia de Bolsillo.

La Wikipedia de Bolsillo cuesta lo mismo que donaría a Wikipedia por su propia voluntad. Si la quiere, llame al 6813213455 y antes de que le pregunten por el número del Sorteo del Niño del 84, Jaime Wales, primo español del fundador de Wikipedia, llegará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que se pregunta cómo se insulta en inglés a tan pesados interlocutores, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
Jaime Wales, primo español del fundador de Wikipedia,no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tardan los guardianes de Wikipedia en corregir los artículos que contienen contenido falso. No nos denuncie ante la ANPQPPDT (Asociación de Niños Pequeños Que Preguntan el Porqué De Todo) o les diremos que Dora la Exploradora no les habla a ellos. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

4 mar. 2011

Que tiemble Pepe Panini.

Saludos a todo el mundo que, disfrazado o no, le haya dado por leer el blog en una fecha en la que, seguramente, o ha dormido poco y se encuentra “apipirigañado”, o tiene tal ciego que las letras de la pantalla se le juntan como si fueran las del coche y el piso, o ambas cosas se han unido y le impiden ser exigente con los artículos que les anunciamos hoy:
  • Justificante Disfrazado:
    • ¿Tiene un importante examen el lunes y no piensa perderse la fiesta más importante de la provincia? ¿No vive en la capital y tiene que trabajar sin excusa alguna? ¿Debe asistir el sábado por la mañana a Sevilla porque los profesores son de Sevilla y no van a ponerla el fin de semana que sea su feria, y encima le ven con cara de zombi porque se quedó la noche anterior viendo el concurso y tragándose unas 10000 veces el anuncio del Coviran, y le preguntan: ¿Quién ganó?, sin saber ni siquiera que hay cuatro modalidades?
    • Ahora podrá presentar el Justificante Disfrazado, válido en toda la provincia gaditana, gracias al acuerdo alcanzado en la reunión que mantuvieron los representantes de los distintos centros educativos y el colectivo de revisores de trenes de cercanías, por el cual todo aquel que fuera a Cádiz en tren, disfrazado por supuesto, tendrá falta justificada en su instituto o centro de trabajo.
    • De esta manera, se favorece la falta de mamoneo, de pringados con ojeras que se presentan a las 8 y media después de un fin de semana de cachondeo mientras que otros espabilados están en su casa durmiendo la mona, consiguiendo de esta manera que todos se queden en su casa y evitando las jaquecas innecesarias.
  • Colección de Estampitas COAC 2011
    • Ni Liga de Fútbol temp. 10-11, ni reportaje fotográfico de Hello Kitty posando (¿cómo le dicen que sonría a un bicho sin boca?), ni High School Musical XXVIII ni ná de ná. Lo que de verdad arrasaría es la colección de Estampitas COAC 2011. Imagínense los niños por la calle “Quillo te cambio a Subiela por el Canijo” “Y un carajo, te voy a dar dos cromos pa que tú me des uno…”, y es que algunos componentes o autores de agrupaciones necesitarían evidentemente dos cuadritos para salir bien en el álbum. Otra situación extraña sería la de tener repetido a Aragón, Rivero o tantos otros y pegarlos en varias páginas por su hiperactividad carnavalera. Como queremos hacerlo de una manera similar a la de los álbums de fútbol, al final estarían las páginas de fichajes (una mitad para las comparsas, y la otra mitad para Aragón). Hemos optado por decir únicamente el número de primeros premios, imagínense el papel que gastaríamos en decir todas las agrupaciones ganadoras de Julio Pardo o Antonio Martín. También ha sido un lío diseñar el álbum por cómo pegábamos a los coristas, ya que si hiciéramos como en los de fútbol, pegando uno sobre otro, el álbum iba a ser más difícil de transportar que el disfraz de Mr. Potato. Así que hemos optado por agruparlos de 8 en 8, dejando únicamente libre a la que cantaba por gestos en el Café Teatro Alameda (impagable tarea la de tocar la bandurria en el aire).
    • A continuación mostramos algunos cromos y la portada del álbum:

Imposible cogerlos por separado.
Falta el nombre de la paloma.
En grande, obligadamente.
A rellenar con los cromos,a mí sólo me sale Aragón.
Portada del prometedor Álbum
El Justificante es gratis si te disfrazas de revisor de RENFE (es lo que han pedido) y cada sobre de estampitas cuesta un pito de plástico. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que alguien complete el álbum y como premio reciba un disco de The Cádiz Post Times: el periódico por la mañana, pero no mu temprano, firmado por Manu Sánchez, el pregonero del Carnaval de Kuala Lumpur, llegará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que el Justificante Disfrazado deje de tener validez y volvamos a la rutina pero tarareando tanguillos, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El pregonero de Kuala Lumpur no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tarda el que da los premios en terminar de decir la clasificación. No nos denuncie ante el Jurado porque ni hemos repetido el estribillo ni hemos tardado más de la cuenta. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.