15 mar. 2011

This is ¡Examen de electromagnetismo!

Se ha acabado el tiempo de paz y de banderas blancas y ahora, cuando ya hay quien colocó los exámenes de su asignaturas calificándolos de inamovibles y sin consultar a nadie, se pierden más de una, y de dos… hasta unas 9 horas discutiendo acerca de las fechas de los exámenes cuando desde el primer día era previsible la inevitable pelea.
  • Yihad Física-Humanística:
    • ¿Se siente amenazado por la mayoría de estudiantes de química y biología de su centro? ¿Hacer votaciones vale para restregar la superioridad en número de estudiantes y para nada más? ¿Le incordian la gente que grita y chilla únicamente para armar más jaleo en medio de una acalorada discusión? ¿No entiende cómo pueden molestarse los alumnos con una única asignatura por poner un examen un lunes porque el resto de la semana está más cargada que un cubata de Massiel?
    • Así que, por sus propios intereses, le proporcionaremos tizas y Eau d’Humanité (fragancia recogida en las clases saturadas en las que, inexplicablemente, la gente que se sienta al lado del calentador tiene tanto frío que no quiere abrir la ventana, aunque la sensación térmica sea superior a la del interior de un tostador y el ambiente esté más cargado que un cubata de Massiel) con los que cometer atentados para tener un calendario de exámenes favorable tanto si es la minoría representativa de física o la del grupo mixto de ciencias sociales y humanidades.
    • Además de esto, le proporcionaremos un pasamontañas y una llave maestra de su centro educativo para modificar los horarios de los profesores para conseguir un calendario propicio para sus intereses. Además, con una máscara con cara de pena, podrá intentar alcanzar sus deseos aunque sea de una manera más rastrera que las mencionadas con anterioridad.

Los artículos nombrados para realizar la Yihad Física-Humanística cuestan lo mismo que gastarían en Lizipaina aquellos alumnos que no son escuchados y que alzan la voz para nada, porque siempre ganan los mismos. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que le coloquen 6 exámenes para un mismo recreo, el único cuadradito de la agenda sin tener ninguna anotación sobre exámenes o trabajos y que se siente Forever Alone llegará a su casa con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que me rinda y opte por un módulo de grado medio de hostelería, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El único cuadradito de la agenda sin tener ninguna anotación sobre exámenes o trabajos y que se siente Forever Alone no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tardan en entregar en blanco un examen de filosofía los que sólo se estudian Platón y les toca Descarte. No nos denuncie ante la FOCA (Federación de Orangutanes Cazadores de Anguilas) o le diremos que nos hemos quedado sin ideas para tantos espacios vacíos prefijados que rellenar. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

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