30 jul. 2011

With the shape of an "L" on her rear window.

Esta entrada va dedicada a todos aquellos que llevan menos de un año con el carné de conducir, que aún no pueden sobrepasar los 0’15 mg de alcohol/litro de aire espirado en un control de alcoholemia, pero que al menos pueden usurpar las llaves del coche de sus padres sin cometer un delito de tráfico (Sus padres podrían denunciar el robo del vehículo e ir a la cárcel por ello):
  • Fácil Adhesivo para Ls:
    • ¿No lleva con su L tres días y ya le han multado cuatro veces porque las chuponas de las placas que avisan de nuestra condición de nóveles se adhieren al cristal tanto como el jamón de Haburgo al plato? ¿Cuando milagrosamente ha conseguido que se queden fijas a la luna trasera, su padre, con más de 8 puntos en el carné, ha necesitado el vehículo y usted se ha sentido tan decepcionado como un catador de jamón al probar la pieza de Haburgo?
    • Este tipo de preocupaciones se han acabado. Nuestros adhesivos para Ls ofrecen una solución fácil y eficaz, ya que combinan la tecnología de los AbreFácil, un pegamento que necesita de armas nucleares aún no inventadas para despegarse con lo sencillo de los imanes. Aquí están las instrucciones:
    • ¡Hola amigos bricomaniacos! Pues para poder usar este fantástico invento tan sólo nos hace falta el pegamento que usan los fabricantes de AbreFáciles y un par imanes por lo menos. En primer lugar tendremos que AbreFacilear dos de los imanes que hemos conseguido a la luna trasera del coche, en la parte izquierda visible al resto de usuarios. Si su placa es metálica, la atracción propia entre los imanes y la L hará el resto. Si no es metálica, pues pegamos otro imán (de manera que al acercarse al otro no se cree una fuerza repulsiva) y listo.
    • Lo malo es que ese imán quedará ahí para el resto de los tiempos… quizá el año que viene se me ocurra algo para remediarlo… Aunque partir la luna y decir que han sido granizos del tamaño de sandías o una manifestación en Cataluña para que lo cubra el seguro es totalmente válido (consulte antes a su aseguradora)
Esto cuesta lo mismo que dos ventosas del tamaño de desatascadores. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que se salte su primer semáforo en ámbar o un grupo de pijos se mofe de usted porque se le caló su coche cuando el semáforo en el que se había picado con ellos se puso en verde, el peatón que camina por la calzada en su zona ciega y tiende a chocarse con su intermitente trasero derecho para ir después a por un collarín y cobrar una sustanciosa paga, llegará a su puerta con los productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que tenga que ocuparse de hacer todos esos recados para los que antes no estaba capacitado, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El peatón que camina por la calzada en su zona ciega y tiende a chocarse con su intermitente trasero derecho para ir después a por un collarín y cobrar una sustanciosa paga. La garantía de nuestros productos dura el tiempo en un semáforo en rojo en el que se acerca un vendedor de pañuelos, ahora que no tiene el letrero de la autoescuela. No nos denuncie ante la FEPPLLLL (Federación Española de Personas que Piensan que la L es de Loco, Lento o Lerdo) o le diremos que un nivel mínimo de inglés no está mal, por lo menos para saber que significa Learner. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

26 jul. 2011

En el lado oscuro hay cosas malas... pero es donde revelan las fotos.

Si usted no tiene superpoderes no se preocupe, posiblemente tampoco sea alérgico a la kriptonita. Pero no tiene por qué entristecerse por no poder volar o por no poder llevar los calzoncillos por fuera sin que la gente le mire como a un lunático. Tal como nos anuncia Mercedes, cuanto mejor sea el malo, más entretenida es la película, o su propia vida si así lo prefiere. Ponga un supervillano en su vida, esto le favorecerá la liberación de tensiones. Las ventajas son infinitas. Si no tiene a ninguna persona en mente o no sabría cómo acabar con él, nosotros le indicamos cómo:
  • Supervillano Personal:
    • ¿Su vida es tan aburrida que para darle un poco de emoción se plantea hacer carreras con otros peatones en los pasos de cebra? ¿No tiene un punto fijo sobre el que descargar su ira? ¿Ver demasiados capítulos seguidos de The Big Bang Theory de una vez le ha hecho creerse Spiderman y anda buscando a su Duende Verde como al que le haya dado por leer las historietas de Federico Moccia anda buscando a su Romeo/Julieta?
    • Basándonos en los mecanismos usados por páginas para ligar por Internet, hemos desarrollado un software que determina quién es la persona que peor congeniaría con usted. Sin embargo hay quienes aseguran que es mucho más fácil poner como Supervillano Personal a la suegra de cada uno/a… pero esa batalla usted la tiene perdida de antemano, no se preocupe.
    • Pero no crea que eso es fácil. Su enemigo deberá tener distintos gustos o aficiones, pero si el nivel de inteligencia es muy distinto, la tarea de acabar con él hasta hacerlo un picadillo tan fino que ni se pueda reciclar sería demasiado fácil o imposible.
    • Aunque se odie a muerte con su Supervillano Personal escogido por nuestros avanzados sistemas de emparejamiento de caracteres opuestos, siempre la elegancia es algo que enaltece la rivalidad. Por ejemplo, nadie puede decir que es lo mismo las discusiones entre Ángel Martín y Risto Mejide que las peleas entre Popeye y Brutus… o entre Lopera y Del Nido...
Esto cuesta lo mismo que el cómic 111 de Superman. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que la careta de Guy Fawkes se convierta en la máscara más vendida, adelantando al antifaz del Zorro,  el dependiente de la tienda de cómics de los Simpsons, que no tiene nombre, llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que su enemigo descubra que usted pierde su fuerza cuando le mojan la cara con ácido sulfúrico o le dan con un adoquín en la nuca, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando a quien no le gusten nuestros artículos que siempre tiene la opción no comprarlos.
El dependiente de la tienda de cómics de los Simpsons, que no tiene nombre no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tarda usted en justificar su odio hacia su superenemigo diciendo que él empezó antes y que su gilipollez no tiene remedio. No nos denuncie ante la Injustice League o le diremos que a usted le hace gracia la cara del Joker. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

23 jul. 2011

Viaje al centro del Parking

Queridos lectores apasionados por la paleontología (creo que ninguno de los 4 ó 5 lectores habituales lo es, pero seguiré con la entrada), recientemente se ha llevado a cabo uno de los mayores descubrimientos en este campo. Aprovechando uno de los pocos momentos del año en el que se encontraba vacío el aparcamiento de la Plaza de la Artesanía, unos expertos paleontólogos camuflados en este lugar disfrazados de chicle seco, señora que va a andar por la mañana muy temprano y jubilado que se dirige a una obra a dar su opinión, han utilizado escáneres de última generación para elaborar una hipótesis acerca de la existencia de restos con gran valor, aunque están esperando a la autorización del presidente de la ELA para meter mano cuanto antes:
  • Kit de excavación para niños: Mi primer socavón.
    • ¡Conviértase en un famoso paleontólogo! ¡Imite a sus ídolos Robert Bakker, Othniel Charles Marsh, o Ross Séller (de Friends)! ¿Le gusta hacer castillos en la playa? ¿Alguna vez ha soñado con que descubría la especie homínido entre el Homo Sapiens y los habitantes de Paterna?
    • Es posible que usted se halle encima de esos importantes restos. Descubra civilizaciones antiguas y los recipientes debarro y bronce que usaban para hacer pociones mágicas y cocinar a los prisioneros de otras tribus.
    • Coja la pala paleontológica, el cubo paleontológico, el rastrillo paleontológico y la brocha paleontológica para descubrir todas estas cosas.
    • Si no sabe dónde buscar esqueletos con alas, piense en lugares en los que siempre ha habido algo que impedía buscar a fondo. Como por ejemplo, estos aparcamientos, el banco de la plaza mayor del pueblo, siempre ocupado por algún jubilado o adolescente comedor de pipas o el dorso de suelo ocupado por las estatuas vivientes. En este tipo de lugares nadie ha tenido la posibilidad de estudiar el terreno, por lo que es posible.
Hipótesis sobre los restos de dinosaurios elaborada por los expertos paleontólogos
El Kit de excavación para niños: Mi primer socavón costaría lo mismo que un cubo, pala, rastrillo y brocha corrientes o con dibujos de Bob Esponja, pero como se vende como juego educativo, el precio se dispara hasta los 29’95€. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que descubran detrás del mostrador de un establecimiento dirigido por chinos, donde siempre ha habido un chino los restos de una nave extraterrestre que estacionó en un descampado pero no tuvo en cuenta la erosión del terreno y acabó sepultado donde milenios más tardes se erigiría un establecimiento regentado por asiáticos, un descendiente del T. Rex, una gallina común llegará a su puerta con los productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que el adolescente comedor de pipas le ceda amablemente su asiento al jubilado analista socioeconómico, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
Un descendiente del T.Rex, una gallina común no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda un perro en enterrar un hueso de pollo. No nos denuncie ante la CEP (Confederación Española de Paleontólogos) o le diremos que el  nombre del Mpfasthdestralosaurio empieza por ñ muda. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.
Mirando en Internet he visto que la gallina y el T.Rex no tienen mucho que ver, pero el bulo está tan extendido que no me voy a preocupar en pensar en otra cosa.

19 jul. 2011

Take it easy, carajote.

Cuando alguien dijo que la estupidez humana no tiene límites se dio cuenta en ese mismo momento de que esa iba a ser la cita más repetida de la historia de las citas, mucho más que la de Armstrong “Este es un pequeño paso…”; que la de Woody Allen “Hasta un reloj parado acierta dos veces al día”; que la de Darth Vader, “Yo soy tu padre”, o “A que tengo que ir yo”, dicho por la primera madre Australopiteca de la historia y repetida hasta nuestros días. Porque hay quien piensa que la línea recta no es el camino más corto y que de Cádiz a Sevilla lo más lógico es hacer trasbordo en Estambul. Para este tipo de personas presentamos hoy un novedoso artilugio que revolucionará los tradicionales métodos de enseñanza y mejorará el rendimiento en el trabajo en torno a un 37%:
  • AntiIdiot Machine:
    • ¿Tiene algún compañero de trabajo incapaz de ver lo obvio? ¿Alguna vez lo ha visto haciendo autostop a los aviones porque aseguraba que seguro que había algún piloto simpático, y él está dispuesto a pagar el equipaje que llevaba? ¿Es de los que prefiere hacer una foto  imprimirla antes que una fotocopia?
    • Seguro que algún escéptico duda de que haya gente tan anormalmente complicada en la vida, pero como dijo Anónimo en otra de sus célebres citas, “Hay gente pa’ tó”. Tenemos pruebas:



    • En esta ocasión apreciamos como es mejor pensar que trabajas con piezas de tetris en lugar de con cajas de productos de limpieza. Si hay que gastar celo para asegurarse de que los demás se dan cuenta de cuán tontos somos, no es un gasto sino una inversión.

    • Ahora las consecuencias van más allá de la caída de una caja. Imaginen un incendio en el edificio donde se encuentran. Que levante la mano el que saldría al exterior por el camino más largo… Bien, no han levantado la mano… Salvo el que hizo este plano de evacuación (EOI Jerez, c/Taxdirt, Servicio de caballeros, planta baja). Quizá no se dio cuenta de que en un triángulo la suma de dos lados siempre es mayor que la longitud del lado restante. Que Dios lo tenga en su gloria si se quema su casa.
    • La AntiIdiot Machine consiste en un guante relleno de hormigón sujeto a una rueda giratoria con una velocidad angular de 3π/2 rad/s, lo que significa una torta cada 4/3 segundos. Este sistema experimental de espabilamiento ha conseguido sorprendentes resultados en ratas y telespectadores de Tele5, que a los 2 minutos recibiendo guantazos apagaron la tele y se echaron la siesta.
La AntiIdiot Machina cuesta lo mismo que una sesión de psicoanalista para “Estúpidos sin remedio pero con dinero” a los que los psiquiatras de los cuerdos despluman sin encontrar explicación en el subconsciente a tal inutilidad. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que los profesores se interesen por este producto por si se pudiera usar para que los alumnos se dejen de tonterías, el psicólogo que Ned Flanders tuvo en su infancia, quien ha participado en este invento, llegará a su puerta con los productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que alguien que aún no sepa de este aparato pellizque cristales intentando deformarlos, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El psicólogo que Ned Flanders tuvo en su infancia, quien ha participado en este invento, no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo de sujetar una caja a otras con cinta aislante o recorrer el camino indicado por las flechas en caso de emergencia. No nos denuncie ante la ADPALQLGLR (Asociación De Personas A Las Que Le Gustan Los Retos) o le diremos que se dediquen a hacer sudokus de nivel Difícil. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

16 jul. 2011

Si sube la gasolina, como mucho a 302K


Ante la inminente ola de calor que se avecina por el sur (si llegara por el norte los meteorólogos se encontrarían tan desconcertados que quizá acertarían diariamente) muchos científicos se preguntan qué se podría hacer para dejar de sufrir entre las 9 de la mañana y las 11 de la noche. Evidentemente una solución que no consista en poner aparatos portátiles de aire acondicionado como aplicación para los smartphones, eso sería despilfarrante. Como la temperatura es el estado de agitación de las partículas, y en verano las partículas de nuestro alrededor están más agitadas que los martinis odiados por James Bond, intentaremos inmovilizar los átomos que nos rodean para conseguir un poco de fresco:
  • Cepos para partículas:
    • ¿Es usted una molécula de oxígeno a la que le gusta la velocidad? ¿Cree que no le afectan las restricciones de temperatura que pondrá este gobierno para que las partículas más agitadas paguen (o incluso pierdan puntos de su carné atómico)?
    • Los encargados de vigilar la temperatura serán la Policía Local de cada municipio, que tampoco tiene tantos quehaceres como para no poder llamar la atención a cada partícula que se pase de la raya de los 32ºC.
    • Durante lo que queda del mes de junio tan sólo se llevarán una advertencia, ya que esta medida entrará en vigor el 1 de agosto de 2011, cuando sea publicada en el BOE.
    • Y nada de poner detectores de termómetros. Si un policía descubre que una molécula de H20 lleva uno de estos ilegales aparatos procederá a la inmediata electrólisis y que, consecuentemente, los átomos de H y O queden fichados por la policía.
    • En caso de acumular tres multas impagadas se le pondrá un cepo a la partícula, haciendo que su temperatura sea de 0K, no OK, sino el cero absoluto (-273,15ºC)
    • De momento otros países ya se han fijado en esta propuesta, aunque por el lado contrario, ya que el frío que pasan les ha hecho establecer una temperatura mínima a la que las partículas deben vibrar o moverse (como en las autopistas y autovías 60km/h, convencional buena y vía para automóviles 50km/h y convencional mala 45 km/h, que aún tengo fresco el teórico)
Las velocidades máximas y mínimas estarán señalizadas en cada municipio con señales similares a las de tráfico, aunque a un tamaño apropiado para que las moléculas y átomos las vean con claridad. Avisamos que estos límites están expresados en grados Kelvin, así que las partículas estadounidenses que se dejen de Fahrenheit. Si quiere que su pueblo ponga también señales, llame al 6813213455 y antes de que las partículas de Écija tengan que ir a cursos para recuperar puntos, el primo de Miguel Sansebastián, dueño de una empresa de señales de tráfico, llegará a la puerta de su Ayto. con las señales y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que los policías locales abren su primer paquete de Donuts, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El primo de Miguel Sansebastián, dueño de una empresa de señales de tráfico no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tardaría Sheldon en usar ataques mentales contra mi persona por este post. No nos denuncie ante el Presidente del Parlamento o le diremos que deje visitar el Parlamento con pantalones cortos y a los diputados ir sin corbata ni chaqueta, que el aire acondicionado lo tienen a 21... Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

12 jul. 2011

Si no llego a los 100km/h en autopista...

Posiblemente en estos momentos pocos lectores habituales del blog quieran este producto (hasta donde llegan mis conocimientos sobre los lectores habituales del blog), aunque ya les tocará venir a por él cuando el transporte público no cumpla sus exigencias para el transporte y los padres le manden por ahí cuando les diga que le recojan de tal fiesta a unas horas indecentes:
  • Vacaciones para automovilistas y peatones:
    • ¿Ha empezado a dar las prácticas para sacarse el carné de conducir? ¿Nunca antes se había dado cuenta del increíble número de imprudente que circulan por nuestras calles? ¿Se ha fijado en que en verano proliferan los anuncios de seguros para automóviles y reparaciones de vehículos cual picaduras de mosquitos? ¿Diariamente salen en las noticias accidentes de tráfico muy graves?
    • Olvide todo esto e intente que no se le cale mucho el coche. Porque todo sería mucho más fácil si todos los coches y peatones fueran conscientes de que los que llevan una L no están como para que crucen sin un paso de cebra (siempre que no sea el coche el que tenga preferencia), si respetaran los semáforos fijos color amarillo auto y no hicieran una parada en la entrada a una rotonda, ¡porque poner las luces de emergencia no te autoriza a parar donde te de la gana! (podrías hacer una detención, que es involuntaria)
    • Hemos consultado con Halcón Viajes y Viajes El Corte Inglés sobre la posibilidad de mandar al Caribe a todas las personas que presentan síntomas de agresividad en la carretera. Era tan caro que preguntamos cuánto costaba mandarlos a todos a Brasil, Madagascar, Egipto, Benidorm, Marbella, Gandía y finalmente al interior de sus casas, donde acabarán este verano.
    • Porque unas vacaciones en casa no están tan mal, hemos acordado con Gorrión Viajes un precio asequible para precintar la puerta de las casas de todos los que sean un peligro en la carretera, así como colocar sus vehículos en grandes explanadas, dejando aparcamiento suficiente a todos los que les cueste meter marcha atrás.
    • Estas vacaciones podrán durar hasta el 31 de julio, aunque si obtiene antes el carné de conducir, pues ese tiempo que se ahorra pagar las Vacaciones para Automovilistas y Peatones.
Estas vacaciones varían en precio según la localidad en la que usted de las prácticas y el tiempo que esté con esas clases. Si las quiere, llame al 6813213455 y antes de que se salte su primer semáforo en rojo, el vendedor de pañuelos que tiene la consideración de no acercarse a alumnos de autoescuela con más presión que un neumático que se desgasta por el centro más que por los lados, llegará a su puerta los billetes y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que habitualmente veía imprudencias allá donde miraba, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El vendedor de pañuelos que tiene la consideración de no acercarse a alumnos de autoescuela con más presión que un neumático que se desgasta por el centro más que por los lados no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tardamos en poner segunda después de haber salido con “la primerita”. No nos denuncie ante la Jefatura Provincial de Tráfico o les diremos usted camina por la acera sin poner la luz de gálibo a los extremos superiores de su cabeza. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

9 jul. 2011

Sárta'p animac nert le ,etnala'p animac nert lE

Aunque seguramente usted ya haya encontrado la manera de viajar durante las tan merecidas vacaciones de verano, en la entrada de hoy queremos facilitarle su traslado hasta el destino escogido. Ya en otra ocasión le ofrecimos nuestros servicios como aerolínea, sin miedo a huelga de controladores o volcanes con malos humos. Ahora le toca el turno al transporte en tren, porque ya proyectamos un metro. Sobre el coche espero hablar dentro de poco y siendo una voz autorizada; y el barco no le interesa a nadie:
  • Viaje en tren con una nueva compañía:
    • ¿Considera excesivo el precio que paga con RENFE por unos servicios normales? ¿Encima tienen el recochineo de decir en cada fin de trayecto “Gracias por viajar con nosotros” cuando tienen el monopolio de los transportes en tren? ¿Le atosigan las azafatas con auriculares y caramelos, cuando usted ya está escuchando música con unos cascos de los chinos MEJORES que los que ofrecen? ¿Hizo un desplazamiento largo con trasbordo y vio dos veces El escritor? ¿En el viaje de vuelta cortaron a la mitad una película tan mala que hubiera preferido ver de nuevo El escritor? ¿Cambió el canal de audio y comprobó que en uno sólo ponían la sintonía de la empresa?
    • Nosotros le ofrecemos viajar con EFNER (Empresa de Ferrocarril Nacional Enemiga de RENFE) una empresa privada y dependiente de TonteríasyPamplinasEnGenelal™ hecha más que nada para que RENFE entre en competición con alguien y bajen de una vez sus tarifeas, haciendo el tren más tractivo de lo que ya es, a cambio de dejar de ofrecer auriculares con un diseño cada vez más original pero igual de deficientes en su servicio.
    • Y como en realidad vemos bien que el monopolio en algún asunto sea de una empresa estatal, EFNER ofrecerá unos precios un 15% más bajos, hasta que su competencia reaccione y los iguale, cuando desaparecerá, manteniendo siempre la amenaza de reaparecer.
    • El servicio de alta velocidad de EFNER se denominará EVA (Especialmente Veloz cuestaAbajo) y desde su implantación conectará Barcelona con Cádiz en minutos… 600 minutos. Anunciamos que no será un transporte elitista ni despilfarrador, sino que serán las mismas máquinas de los cercanías con los topes quitados.
    • El diseño de los trenes se ha llevado a cabo por gente sin conocimiento de la aerodinámica ni gusto ninguno. Por esta razón serán rojos y verdes, tendrán una chimenea que expulsa el CO2 exhalado por los pasajeros y en su exterior se adherirán unas ruedas de plástico para que tengan un aspecto de trenes antiguos (que le gustan mucho al exdiagnosticado como enfermo mental que los diseñó).
El precio de estos billetes ya se ha mencionado antes aunque podrá disfrutar de una rebaja con el carné Joven, el carné de socio del C.F. Los Agujetas y con un ticket de compra de unos auriculares por importe de 16€. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que alguien pregunte si eliminaremos los pasos a nivel, el maquinista del tren aquejado de daltonismo pasajero llegará a su puerta los billetes y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que la selección española de rugby quiera ser patrocinada por EFNER a ver si así hacen algo al derecho, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El maquinista del tren aquejado de daltonismo pasajero no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda el revisor en darse cuenta de que se ha colado. No nos denuncie ante el Ministerio de Fomento y Transporte o les diremos que Pepe Blanco quiere ponerle a nuestros trenes nombres tan –introduzca aquí su adjetivo- como TALGO o ALVIA. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

5 jul. 2011

Anda que no les gusta dar por...

Anonadado me ha dejado la noticia de unos acampados en Sol que se llaman indignados por los ataques a la vida. Enséñales a un grupo de jóvenes pro-papa a coger un megáfono y harán una revolución similar a las antiguas cruzadas a través de sus Blackberrys o iPhones, ya que el contrato con Telefónica les permite realizar todas las llamadas que necesiten para este tipo de eventos:
  • La Hostia Cabreada
    • ¿Se siente indignado por la situación hacia la que ha derivado la moral de la población española, influenciada por ideologías extranjeras rojoseparatistas? ¿Qué es eso de pedir justicia política? ¿No tiene dinero para pagar la hipoteca de su piso ridículamente pequeño en el que Dios apenas cabe, y sí se gasta dinero en preservativos que le condenan a ir al infierno?
    • Ahora podrá continuar defendiendo la vida de los óvulos recién fecundados y de los enfermos terminales a través de las redes sociales y mediante acampadas periódicas en las plazas españolas. Sabemos que este gobierno asesina vilmente a todas las criaturas que las niñas de 16 años conciben por esa despreocupación a la que ha llevado la asignatura de educación para la ciudadanía.
    • Con el pack La Hostia Cabreada, que incluye alojamientos VIP (en los mejores colegios públicos en manos temporalmente de los mejores obispos) para la celebración de las Jornadas de la Juventud, también disfrutará de máscaras a lo V for Vendetta convertido al catolicismo, es decir, en vez de representar a Guy Fawkes queriendo piromanear el Parlamento Inglés, será la cara de Fernando Niño de Guevara, gran Inquisidor, queriendo echar al fuego a cientos de herejes sociatas.
    • Porque el Opus tiene más derecho a indignarse que todos los perroflautas juntos. Porque a ellos, que nunca han tenido privilegios, no les debería importar que le quitaran los pequeños derechos que tienen, y si son tan comprensibles y dialogadores, deberían entender que a quien siempre ha tenido la sartén por el mango les sea mucho más difícil renunciar a los placeres de los que siempre han gozado.
El artículo de hoy cuesta lo mismo que costaría el dispositivo que montaría Intereconomía para cubrir la información de estos jóvenes pro-vida. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que un homosexual que salió de fiesta este fin de semana, ande desorientado, y al encontrarse con esta peña sea abucheado e insultado por ellos (que son muy tolerantes), Mario Conde, reinsertado como gurú económico-espiritual- político en la cadena de BlueBull llegará a su puerta con nuestro producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que algún político en el poder lea más entradas del blog y se arrepienta de haberme ofrecido un puesto para toda la vida en OndaCádiz, TeleMadrid, Canal9, próximamente OndaJerez, etc., les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
Mario Conde, reinsertado como gurú económico-espiritual- político en la cadena de BlueBull no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo de decir amén. No nos denuncie ante la Junta Central del Movimiento Anti Abortista o les diremos que empezaremos a echarles cuenta cuando sean apartidistas, y que hagan el favor de usar sandalias o calzado deportivo, que en Sol, con el sol de cara y los náuticos con cordones cuadrados de cuero, a más de uno le saldrán ampollas en los pies como si de andar el camino de Santiago rumbo a la Meca de Fraga se tratara. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

2 jul. 2011

FFC+KFI= VEC (Verano En Condiciones)

Antes de que lo haga cualquier marca de bebidas espirituosa, fabricante de automóviles o emisora de radio, queremos facilitarle en la medida de lo posible que este sea un verano inolvidable, o con muchas lagunas en la memoria, según se mire:
  • Calendario FFC:
    • ¿Piensa que las siglas corresponden con la de una vía férrea? ¿Ha considerado la posibilidad de que sean las siglas de Ferias, Festivales y Conciertos?
    • Si no lo ha considerado y sigue pensando que se trata de un tren, le sentimos comunicar que está equivocado.
    • Porque muy seguramente usted ya se haya hecho con un calendario corriente y ha marcado con un circulito, asterisco o marca visible las fiestas que desea recordar este año, PERO, como es posible que se le haya pasado alguna, nosotros muy servicialmente, le hemos señalado todas en nuestro infalible calendario, incluso el Festival de Cine Independiente de Astorga del 1 al 3 de enero para mayores de 81 con sesiones de 4 horas de trozos de película que se creen llegadas del espacio exterior (Algunos expertos aseguran que ET conocía la existencia del formato .avi)
    •  El calendario incluye hojas independientes con cada una de las semanas del año para que cupieran o cupiesen todas los eventos de cierto interés (Aún desconocemos si está incluida la feria de Revilla. Estamos a la espera de que nos confirmen una actuación estelar de un grupo cuyo nombre prefieren mantener en secreto para que no afecten las presiones a las negociaciones, aunque fuentes cercanas nos revelan que el nombre empieza por “El tren” y acaba por “eños”)
  • KFI
    • ¿Piensa que las siglas corresponden con la de una cadena de Iguanas Fritas? ¿Ha considerado la posibilidad de que sean las siglas de Kit Festivalero Impermeable?
    • Si no lo ha considerado y sigue pensando que se trata de una franquicia de comida rápida, le sentimos comunicar que está equivocado.
    • Este Kit no ha sido inventado por nosotros aunque le juramos por nuestros patrocinadores que lo habíamos pensado pero lo vimos anunciado en la tienda de Público.
    • Si compra el paquete desde nuestro blog tendrá acceso a las mejoras que nosotros proponemos:
      • Puesto que llevar dos condones es un gasto de plástico, le sustituiremos uno (el del sabor que más coraje le de) por un sobre de ketchup o mayonesa para echar en el bocadillo que usted lleve de casa.
      • Repelente antimosquitos.
      • Caramelos de fresa, limón y regaliz, por si no le gusta la menta
Los artículos de hoy cuestan lo mismo que la un festival gratuitos. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que pavimenten la totalidad de los recintos feriales, quitándole la gracia a la feria, la mascota de uno de esos festivales sudando hasta por el disfraz llegará a su puerta con nuestro producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que los técnico de sonido con más estilo prueban los micrófonos con un chasquido de dedos, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
La mascota de uno de esos festivales sudando hasta por el disfraz no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el hasta que salga el telonero o, si es una feria, se ilumine el ferial. No nos denuncie ante la comisión de fiestas de su localidad o les diremos que no se molesten en traer actuaciones estelares a las que estamos acostumbrados, que basta con que dejen hacer botellón en las zonas habituales. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.