19 jul. 2011

Take it easy, carajote.

Cuando alguien dijo que la estupidez humana no tiene límites se dio cuenta en ese mismo momento de que esa iba a ser la cita más repetida de la historia de las citas, mucho más que la de Armstrong “Este es un pequeño paso…”; que la de Woody Allen “Hasta un reloj parado acierta dos veces al día”; que la de Darth Vader, “Yo soy tu padre”, o “A que tengo que ir yo”, dicho por la primera madre Australopiteca de la historia y repetida hasta nuestros días. Porque hay quien piensa que la línea recta no es el camino más corto y que de Cádiz a Sevilla lo más lógico es hacer trasbordo en Estambul. Para este tipo de personas presentamos hoy un novedoso artilugio que revolucionará los tradicionales métodos de enseñanza y mejorará el rendimiento en el trabajo en torno a un 37%:
  • AntiIdiot Machine:
    • ¿Tiene algún compañero de trabajo incapaz de ver lo obvio? ¿Alguna vez lo ha visto haciendo autostop a los aviones porque aseguraba que seguro que había algún piloto simpático, y él está dispuesto a pagar el equipaje que llevaba? ¿Es de los que prefiere hacer una foto  imprimirla antes que una fotocopia?
    • Seguro que algún escéptico duda de que haya gente tan anormalmente complicada en la vida, pero como dijo Anónimo en otra de sus célebres citas, “Hay gente pa’ tó”. Tenemos pruebas:



    • En esta ocasión apreciamos como es mejor pensar que trabajas con piezas de tetris en lugar de con cajas de productos de limpieza. Si hay que gastar celo para asegurarse de que los demás se dan cuenta de cuán tontos somos, no es un gasto sino una inversión.

    • Ahora las consecuencias van más allá de la caída de una caja. Imaginen un incendio en el edificio donde se encuentran. Que levante la mano el que saldría al exterior por el camino más largo… Bien, no han levantado la mano… Salvo el que hizo este plano de evacuación (EOI Jerez, c/Taxdirt, Servicio de caballeros, planta baja). Quizá no se dio cuenta de que en un triángulo la suma de dos lados siempre es mayor que la longitud del lado restante. Que Dios lo tenga en su gloria si se quema su casa.
    • La AntiIdiot Machine consiste en un guante relleno de hormigón sujeto a una rueda giratoria con una velocidad angular de 3π/2 rad/s, lo que significa una torta cada 4/3 segundos. Este sistema experimental de espabilamiento ha conseguido sorprendentes resultados en ratas y telespectadores de Tele5, que a los 2 minutos recibiendo guantazos apagaron la tele y se echaron la siesta.
La AntiIdiot Machina cuesta lo mismo que una sesión de psicoanalista para “Estúpidos sin remedio pero con dinero” a los que los psiquiatras de los cuerdos despluman sin encontrar explicación en el subconsciente a tal inutilidad. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que los profesores se interesen por este producto por si se pudiera usar para que los alumnos se dejen de tonterías, el psicólogo que Ned Flanders tuvo en su infancia, quien ha participado en este invento, llegará a su puerta con los productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que alguien que aún no sepa de este aparato pellizque cristales intentando deformarlos, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El psicólogo que Ned Flanders tuvo en su infancia, quien ha participado en este invento, no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo de sujetar una caja a otras con cinta aislante o recorrer el camino indicado por las flechas en caso de emergencia. No nos denuncie ante la ADPALQLGLR (Asociación De Personas A Las Que Le Gustan Los Retos) o le diremos que se dediquen a hacer sudokus de nivel Difícil. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

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