Sárta'p animac nert le ,etnala'p animac nert lE

Aunque seguramente usted ya haya encontrado la manera de viajar durante las tan merecidas vacaciones de verano, en la entrada de hoy queremos facilitarle su traslado hasta el destino escogido. Ya en otra ocasión le ofrecimos nuestros servicios como aerolínea, sin miedo a huelga de controladores o volcanes con malos humos. Ahora le toca el turno al transporte en tren, porque ya proyectamos un metro. Sobre el coche espero hablar dentro de poco y siendo una voz autorizada; y el barco no le interesa a nadie:

• Viaje en tren con una nueva compañía:
• ¿Considera excesivo el precio que paga con RENFE por unos servicios normales? ¿Encima tienen el recochineo de decir en cada fin de trayecto “Gracias por viajar con nosotros” cuando tienen el monopolio de los transportes en tren? ¿Le atosigan las azafatas con auriculares y caramelos, cuando usted ya está escuchando música con unos cascos de los chinos MEJORES que los que ofrecen? ¿Hizo un desplazamiento largo con trasbordo y vio dos veces El escritor? ¿En el viaje de vuelta cortaron a la mitad una película tan mala que hubiera preferido ver de nuevo El escritor? ¿Cambió el canal de audio y comprobó que en uno sólo ponían la sintonía de la empresa?
• Nosotros le ofrecemos viajar con EFNER (Empresa de Ferrocarril Nacional Enemiga de RENFE) una empresa privada y dependiente de TonteríasyPamplinasEnGenelal™ hecha más que nada para que RENFE entre en competición con alguien y bajen de una vez sus tarifeas, haciendo el tren más tractivo de lo que ya es, a cambio de dejar de ofrecer auriculares con un diseño cada vez más original pero igual de deficientes en su servicio.
• Y como en realidad vemos bien que el monopolio en algún asunto sea de una empresa estatal, EFNER ofrecerá unos precios un 15% más bajos, hasta que su competencia reaccione y los iguale, cuando desaparecerá, manteniendo siempre la amenaza de reaparecer.
• El servicio de alta velocidad de EFNER se denominará EVA (Especialmente Veloz cuestaAbajo) y desde su implantación conectará Barcelona con Cádiz en minutos… 600 minutos. Anunciamos que no será un transporte elitista ni despilfarrador, sino que serán las mismas máquinas de los cercanías con los topes quitados.
• El diseño de los trenes se ha llevado a cabo por gente sin conocimiento de la aerodinámica ni gusto ninguno. Por esta razón serán rojos y verdes, tendrán una chimenea que expulsa el CO2 exhalado por los pasajeros y en su exterior se adherirán unas ruedas de plástico para que tengan un aspecto de trenes antiguos (que le gustan mucho al exdiagnosticado como enfermo mental que los diseñó).

El precio de estos billetes ya se ha mencionado antes aunque podrá disfrutar de una rebaja con el carné Joven, el carné de socio del C.F. Los Agujetas y con un ticket de compra de unos auriculares por importe de 16€. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que alguien pregunte si eliminaremos los pasos a nivel, el maquinista del tren aquejado de daltonismo pasajero llegará a su puerta los billetes y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de la hora en la que la selección española de rugby quiera ser patrocinada por EFNER a ver si así hacen algo al derecho, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El maquinista del tren aquejado de daltonismo pasajero no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda el revisor en darse cuenta de que se ha colado. No nos denuncie ante el Ministerio de Fomento y Transporte o les diremos que Pepe Blanco quiere ponerle a nuestros trenes nombres tan –introduzca aquí su adjetivo- como TALGO o ALVIA. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.