26 jul. 2011

En el lado oscuro hay cosas malas... pero es donde revelan las fotos.

Si usted no tiene superpoderes no se preocupe, posiblemente tampoco sea alérgico a la kriptonita. Pero no tiene por qué entristecerse por no poder volar o por no poder llevar los calzoncillos por fuera sin que la gente le mire como a un lunático. Tal como nos anuncia Mercedes, cuanto mejor sea el malo, más entretenida es la película, o su propia vida si así lo prefiere. Ponga un supervillano en su vida, esto le favorecerá la liberación de tensiones. Las ventajas son infinitas. Si no tiene a ninguna persona en mente o no sabría cómo acabar con él, nosotros le indicamos cómo:
  • Supervillano Personal:
    • ¿Su vida es tan aburrida que para darle un poco de emoción se plantea hacer carreras con otros peatones en los pasos de cebra? ¿No tiene un punto fijo sobre el que descargar su ira? ¿Ver demasiados capítulos seguidos de The Big Bang Theory de una vez le ha hecho creerse Spiderman y anda buscando a su Duende Verde como al que le haya dado por leer las historietas de Federico Moccia anda buscando a su Romeo/Julieta?
    • Basándonos en los mecanismos usados por páginas para ligar por Internet, hemos desarrollado un software que determina quién es la persona que peor congeniaría con usted. Sin embargo hay quienes aseguran que es mucho más fácil poner como Supervillano Personal a la suegra de cada uno/a… pero esa batalla usted la tiene perdida de antemano, no se preocupe.
    • Pero no crea que eso es fácil. Su enemigo deberá tener distintos gustos o aficiones, pero si el nivel de inteligencia es muy distinto, la tarea de acabar con él hasta hacerlo un picadillo tan fino que ni se pueda reciclar sería demasiado fácil o imposible.
    • Aunque se odie a muerte con su Supervillano Personal escogido por nuestros avanzados sistemas de emparejamiento de caracteres opuestos, siempre la elegancia es algo que enaltece la rivalidad. Por ejemplo, nadie puede decir que es lo mismo las discusiones entre Ángel Martín y Risto Mejide que las peleas entre Popeye y Brutus… o entre Lopera y Del Nido...
Esto cuesta lo mismo que el cómic 111 de Superman. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que la careta de Guy Fawkes se convierta en la máscara más vendida, adelantando al antifaz del Zorro,  el dependiente de la tienda de cómics de los Simpsons, que no tiene nombre, llegará a su puerta con el producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar nuestros artículos no dude en hacer publicidad.
El sábado a eso de la hora en la que su enemigo descubra que usted pierde su fuerza cuando le mojan la cara con ácido sulfúrico o le dan con un adoquín en la nuca, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando a quien no le gusten nuestros artículos que siempre tiene la opción no comprarlos.
El dependiente de la tienda de cómics de los Simpsons, que no tiene nombre no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que tarda usted en justificar su odio hacia su superenemigo diciendo que él empezó antes y que su gilipollez no tiene remedio. No nos denuncie ante la Injustice League o le diremos que a usted le hace gracia la cara del Joker. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

1 comentario: