5 jul. 2011

Anda que no les gusta dar por...

Anonadado me ha dejado la noticia de unos acampados en Sol que se llaman indignados por los ataques a la vida. Enséñales a un grupo de jóvenes pro-papa a coger un megáfono y harán una revolución similar a las antiguas cruzadas a través de sus Blackberrys o iPhones, ya que el contrato con Telefónica les permite realizar todas las llamadas que necesiten para este tipo de eventos:
  • La Hostia Cabreada
    • ¿Se siente indignado por la situación hacia la que ha derivado la moral de la población española, influenciada por ideologías extranjeras rojoseparatistas? ¿Qué es eso de pedir justicia política? ¿No tiene dinero para pagar la hipoteca de su piso ridículamente pequeño en el que Dios apenas cabe, y sí se gasta dinero en preservativos que le condenan a ir al infierno?
    • Ahora podrá continuar defendiendo la vida de los óvulos recién fecundados y de los enfermos terminales a través de las redes sociales y mediante acampadas periódicas en las plazas españolas. Sabemos que este gobierno asesina vilmente a todas las criaturas que las niñas de 16 años conciben por esa despreocupación a la que ha llevado la asignatura de educación para la ciudadanía.
    • Con el pack La Hostia Cabreada, que incluye alojamientos VIP (en los mejores colegios públicos en manos temporalmente de los mejores obispos) para la celebración de las Jornadas de la Juventud, también disfrutará de máscaras a lo V for Vendetta convertido al catolicismo, es decir, en vez de representar a Guy Fawkes queriendo piromanear el Parlamento Inglés, será la cara de Fernando Niño de Guevara, gran Inquisidor, queriendo echar al fuego a cientos de herejes sociatas.
    • Porque el Opus tiene más derecho a indignarse que todos los perroflautas juntos. Porque a ellos, que nunca han tenido privilegios, no les debería importar que le quitaran los pequeños derechos que tienen, y si son tan comprensibles y dialogadores, deberían entender que a quien siempre ha tenido la sartén por el mango les sea mucho más difícil renunciar a los placeres de los que siempre han gozado.
El artículo de hoy cuesta lo mismo que costaría el dispositivo que montaría Intereconomía para cubrir la información de estos jóvenes pro-vida. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que un homosexual que salió de fiesta este fin de semana, ande desorientado, y al encontrarse con esta peña sea abucheado e insultado por ellos (que son muy tolerantes), Mario Conde, reinsertado como gurú económico-espiritual- político en la cadena de BlueBull llegará a su puerta con nuestro producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.
El martes a eso de la hora en la que algún político en el poder lea más entradas del blog y se arrepienta de haberme ofrecido un puesto para toda la vida en OndaCádiz, TeleMadrid, Canal9, próximamente OndaJerez, etc., les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
Mario Conde, reinsertado como gurú económico-espiritual- político en la cadena de BlueBull no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo de decir amén. No nos denuncie ante la Junta Central del Movimiento Anti Abortista o les diremos que empezaremos a echarles cuenta cuando sean apartidistas, y que hagan el favor de usar sandalias o calzado deportivo, que en Sol, con el sol de cara y los náuticos con cordones cuadrados de cuero, a más de uno le saldrán ampollas en los pies como si de andar el camino de Santiago rumbo a la Meca de Fraga se tratara. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

No hay comentarios:

Publicar un comentario