Un duendecillo me dijo que escribiera esto.

Como seguramente ya su hígado se haya recuperado casi del todo, para evitar que se acostumbre a la relajación el que hizo el santoral puso a San Juan justo a la salida del curso académico y coincidiendo muy oportunamente con el solsticio de verano, amalgamándose todo en una mezcla de relajación de tensiones de estudiantes, alteración de glóbulos rojos por el verano y una fiesta pagana reconvertida a tradición subvencionada por el obispado:

• Kit de Seguridad Quema de Apuntes:
• ¿Ve en cualquier hoguera una oportunidad para que el papel vuelva a ser ceniza y sus apuntes de todo el año sean pasto de las llamas? ¿El pirómano que todos llevamos dentro y al que no le ha quedado nada para septiembre le susurra al oído que compre un bidón de gasolina como si el hilo musical de una estación de servicio Repsol?
• Este Kit está destinado a todo aquel que quiera quemar rastrojos en forma de resúmenes y ejercicios. Consta de un traje y botas ignífugos, un extintor por si se le va de las manos el asunto y, para hacer más divertido el saltar la hoguera, una pelota para hacer gimnasia con la presión suficiente como para saltar por encima del fuego en una noche tan mágica.
• En la costa atlántica de la provincia gaditana hay un Kit especial en el que se incluye también la figura del Juanillo, para quemarla con todos los apuntes. En este caso, usted estará cubierto jurídicamente para disfrazar a su Juanillo como usted desee sin que nadie pueda reclamarle ningún tipo de responsabilidad
• Si usted es ecologista (que no ecológico, en cuyo caso en su proceso de crecimiento no habrían intervenido ningún material químico como pesticidas y abonos artificiales) podrá reciclar su pila de apuntes de 1’53m de alto o masticar los apuntes del tema de biología de la fotosíntesis y abonar sus plantas con ellos.

El artículo de hoy cuesta lo que apagar un incendio en una playa. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que deje de seguir tradiciones y aproveche el fuego para hacerse unos pinchitos, el representante de Continental Extintores, hasta las narices del boicot promovido por CNT, llegará a su puerta con nuestro producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de la hora en la llegue a su casa llevado por un conductor de grúa que le retiró de la acera en la que su cuerpo estaba indebidamente estacionado, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El representante de Continental Extintores, hasta las narices del boicot promovido por CNT, no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tardará en limpiar su cama por haberse orinado mientras dormía. No nos denuncie ante el SEPRONA o les diremos que dejen de tirar colillas en la carretera y se desplacen en bicicleta de montaña si de verdad vigilan por el medio ambiente. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.