Busca tu Talón-Anti-Hotel

Enhorabuena a todos los propietarios de los hoteles, doy fe de que tienen poder suficiente para aburrir a quienes deseen. Pero claro está, hasta ahora, que hemos lanzado imprescindible para hacer de unas vacaciones con la familia en un hotel invadido por extranjeros con pulseras que permiten enfermar de ceguera alcohólica por barra libre, algo no tan malo.

• Viaje al Anti-Hotel de Vacaciones Familiares Aburridos Con Espectáculos Penosos y Extranjeros Alcoholizados.
• ¿No entiende cómo tiene que comer según el horario europeo en lugar del que tiene habitualmente? ¿Cree que si fuera a Londres el hotel le permitiría almorzar a las tres de la tarde? ¿El ascensor no podía con tres personas y tenías que subir hasta la décima planta por las escaleras, encontrándote con guiris bebidos como zombis más al puro estilo de REC? ¿La saturación en la piscina era tal que estabas en un flotador junto a otras quince personas? ¿Una mocosa estaba en todos sitios bailando, incluso encima de su toalla? ¿La comida estaba hecha sin el condimento que hace que la comida de su madre sea la mejor, el “amor”, y hasta la sandía sabía a aceite usado?
• Ya está bien de pulseras que obligan a comportarse como un borrego, nuestro pack de vacaciones incluye la estancia en una casita en una playa de Cádiz (no he visto otras mejores) alejada del resto del mundo, de multitudes que comen por vicio, beben por gastar, y aguantan espectáculos lamentables porque faltan libros.
• Además, incluye un coche de alquiler con el depósito lleno para si se le apetece, ir a donde le plazca, o no, al contrario que estos hoteles que, como ya te lo han cobrado, te hacen sentir estúpido si no haces todo el gasto que puedas.
• Para evitar el molesto ruido producido por los espectáculos musicales del hotel, el kit incluye unos cascos que enchufar a su reproductor de música, para escuchar lo que quieras, en lugar de los gritos del prejubilado que intenta sacarse un dinerillo imitando a Raphael y Camilo Sesto.

Estamos en vacaciones, época de rebajas, y personalmente, le sumo una oferta por solidaridad, así que un mes en este Anti-Hotel, con un todo-lo-mencionado-y-la-nevera-llena-incluidos, sale por 15 € más gastos de envío, y si lo quiere, llamad al 6813213455 y antes de que llueva en sus vacaciones, el portero automático de la casita llegará a su casa con nuestros productos y la factura, recogerá su equipaje y le pedirá una propina. Si conoce de alguien que necesite nuestros artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado, a eso de la hora en la que cierran los comedores de los hoteles cuando el desayuno, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción de no comprarlos.

* El portero automático de la casita que recogerá su equipaje y le pedirá una propina no devuelve cambio, la garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda un hooligan de vacaciones en acabarse una cerveza; no nos denuncie ante el Ministerio de Turismo, o le diremos que vende calcetines a los extranjeros para que se los pongan con las chanclas. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.