5 oct. 2010

Y llevábamos razón... no hay sitio ninguno.

Hoy nos podemos sentir satisfechos porque empiezan a aparecer síntomas de una mejora sustancial en la venta de nuestros productos. Hasta hoy, sólo clientes habituales habían reconocido lo efectivo de nuestros productos, pero ayer mismo, comprobamos que, por ejemplo, el Aula 4D es un invento realmente útil, especialmente con la nueva norma educativa por la que los repetidores de 2º de Bachillerato podrán subir nota.

  • Kit Para Incordiar a Jefes:
    • ¿Es usted maestro y su cara fue un poema, y no precisamente de los alegres, cuando se enteró de que tendría que evaluar a 6 alumnos más, aparte de los 30 y pico que ya tenía? ¿Se arrepiente de no haber ido a la huelga para reclamar por la bajada de sueldo, ahora que le dicen que tiene que trabajar un poco más? ¿Sus alumnos, desaprensivos, desalmados y puntillitas asquerosos, se rieron de usted unos cinco minutos viendo su cara?
    • Para demostrar que no somos desaprensivos, ni desalmados, ni mucho menos asquerosos, le daremos la oportunidad de protestar de nuevo por esa manera tan alegre de organizar la educación, colocando a unos 37 alumnos, más unos cuantos oyentes, en un aula en la que los exámenes destacan por su colectividad.
    • Con este kit, tendrá en su poder un bote de spray con el que hacer pintadas reivindicativas por un mayor espacio en las aulas, así como un menor número de estudiantes para poder hacer una correcta evaluación y un seguimiento individual más preciso, con el que favorecer el mayor avance de los alumnos en las distintas materias.
    • Además del bote de spray, los alumnos de 2º de ESO, les facilitarán las herramientas más sofisticadas para llevar a cabo acciones reivindicativas, como puedan ser navajas suizas con rallador de carrocerías, punzón para neumáticos… y otros artilugios que atienden al terreno químico de las protestas, como son los ambientadores, con forma de ambientador de pino, pero con olor a vertedero, o una cerilla para el depósito de gasolina.
    • Claro está que no nos hacemos responsables de los posibles daños que usted pueda hacer con estos artilugios, nosotros sólo le facilitamos lo necesario para reclamar lo que la administración nos niega riéndose de nosotros en nuestra cara, es decir, un espacio digno para estudiar, y para respirar desahogadamente.

El Kit para Incordiar a Jefes sale por lo que le costará a su jefe lavar a fondo el coche y quitarle el olor a zorruno a base de colonia Nenuco. Si usted lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que la familia con octillizos que llegó a su centro educativo, adopte otro hijo más de la misma edad, el típico profesor que va clase por clase saludando a sus amigos, porque no tiene nada que hacer, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de que la hora en la que usted esté corrigiendo los exámenes de los alumnos a los que no contaba evaluar (tomad ahí…), les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* El típico profesor que va clase por clase saludando a sus amigos, porque no tiene nada que hacer, no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tardará usted en reconocer nuestro buen hacer a la hora de distribuir productos de este tipo. No nos denuncie ante el HAMPA o les diremos que usted también está pensando en matricularse para 2º de Bachillerato. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

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