Buenos diítas alumnitos

Cada vez estamos más satisfechos con nuestro trabajo. Miles de e-mails llegan a nuestro número de teléfono a través de Correos, agradeciéndonos especialmente último kit. Hoy, y aprovechando el auge de la demanda entre el sector de los profesionales de la enseñanza, lanzamos algo distinto, esta vez no para que reclamen sino para que mejoren su profesionalidad, a la vez que adecuan sus preferencias laborales a su currículum, llegando así a completar su magnífico expediente:

• Convalidación de oposiciones:
• ¿Estudió usted para unas oposiciones, y las aprobó, y más tarde se percató de que quizá no era el trabajo de sus sueños? ¿Se hizo profesor, cuando en realidad lo que quería es ser maestros, y educar a niños de 7 años, enseñándoles con tranquilidad y paciencia lo atractiva que puede ser la lengua castellana, el mundo biológico, idiomas extranjeros o la historia española? ¿Era usted el suplente de una marioneta de los Lunis, para, en el caso de que el muñeco enfermase, prestar su simpatía al espectáculo televisivo que entretenía a los más pequeños de la casa?
• No se preocupe, con este novedoso producto podrá cambiar su desmotivador empleo actual por el que ya hemos comentado, donde podrá desarrollar sin ningún tipo de complejo su valiosa habilidad de poner diminutivos a todos los adjetivos que entrañen algún peligro para el alumnado como “dificilito”, “examencillo” o “trabajito”.
• Junto con la convalidación de su oposición, le entregaremos un kit de marionetas para amenizar a los pequeños alumnos.
• Finalmente, y como oferta especial, este producto también incluye el CD de Miliki que explica el calentamiento global.
• Centro de Desintoxicación Informática:
• Si le ha entrado un virus en su organismo, al pasar tanto tiempo en el ordenador, buscando recursos TIC que dar en su clase; si ha encontrado un canal en Youtube que contiene todo lo que sus alumnos deben saber y, por tanto, ya tiene las clases preparadas hasta junio, este centro de desintoxicación le permitirá abandonar temporalmente sus blogs, pasar a publicar semanalmente e interactuar con los alumnos sin contraseñas y vía Blogger.

Estos productos le costarán a usted lo mismo que obtendría en la calle el single de los Lunnis junto a Miliki explicando la historia de El Quijote. Si usted los quiere, llame al 6813213455 y antes de que sus alumnos de 2º de Bachillerato se infantilicen aún más y lleguen a discutir usando el recurso de “Pues tú más”, Flanders dando catequesis llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de que la hora en la que los teletubbies enseñen a hablar a su niño Sol, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* Flanders dando catequesis no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda Tinki-Winki en explicar el aparato de Golgi en Internet. No nos denuncie ante la AEPPPPPPPP (Asociación Española de Profesores de Primaria que Por Power Point hacen Presentaciones Para Párvulos) o les diremos que usted no sabe abrir la calculadora de Guadalinux. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.