Volando voy 2 (Esta vez sin volar)

Hoy tengo que rectificar la posición tomada por PamplinasyTontelíasEnGenelal™ hace dos meses, ya que recientemente ha saltado (porque volar no puede) a la fama el pájaro más tonto del planeta y al que no podríamos hacer ningún tipo de daños. Y es que el kakapo, o kakapu, es un animal del que podemos aprender a pesar de su estupidez contrastada (pueden buscar el vídeo del kakapu del Intermedio y comprobarlo por ustedes mismos). Y para ello, presentamos estos productos:

• Dotador de un aspecto interesante:
• Si usted es tan, con todos los respetos, tonto como el kakapo, puede ahora con este novedoso invento, simular ser un ser interesante.
• Para ello, este dotador consiste en unas gafas con unas cejas postizas, que le obligan a mirar fijamente a cualquier cosa, haciéndole parecer a usted un intelectual que escrutina fijamente cualquier objeto que le rodee.
• Este instrumento ya está triunfando en las puertas de todos los museos del mundo. La gente que quiere parecer interesante se compra nuestro revolucionario artilugio y parece, a ojos de los demás, que está captando la esencia del pintor en cada vistazo que realiza.
• Spray Kakapo Anti-Agresores:
• Haciendo uso de las hormonas del kakapo, hemos desarrollado un Spray Kakapo Anti-Agresores que afecta al metabolismo del agresor, haciendo que en vez de acosar o atacarle a usted, dicho agresor se ensañe con la piedra, la farola o el buzón que esté por ahí cerca.
• Debe usarlo con precaución, ya que en ocasiones, el agresor podría tender a bailar encima de la cabeza de un señor que ande por su lado en lugar de atacar a un objeto.
• Ascensores para Nada
• No sólo el kakapo ha inspirado inventos útiles, dada su inutilidad ingénita, el kakapo ha sido el modelo a seguir en estos Ascensores para Nada
• El mencionado ascensor, le elevará a usted hasta donde precise, para posteriormente bajar de la misma forma ya que usted no subió para absolutamente nada, como hace el kakapo.
• Además, y por razones de seguridad, el ascensor no permitirá abrir sus puertas a partir de una distancia del suelo superior a 2m, ya que, dado que usted no sabe volar (creemos) podría hacerse daño en su caída.

Estos productos cuestan lo que está costando la recuperación del kakapo dividido entre ñ, cuando ñ tiende al grado de imbecilidad de dicho animal (hagan ustedes las cuentas). Si usted lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que se extinga tan curioso animal, el señor cuya cabeza fue fecundada por el kakapo llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de la hora en la que el kakapo ha subido tres veces a lo más alto del árbol, para nada, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* El señor cuya cabeza fue fecundada por el kakapo con un bote de spray no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda un depredador hambriento en reírse del kakapo por haberse quedado quieto. No nos denuncie ante Greenpeace o les diremos que usted come kakapo en Nochebuena porque semejante animal tiene más carne que cualquier pavo. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.