Snif, Snif... era alergia a la cal. Ahora toca la arena.

Seguramente haya a quien le ha sorprendido el tono demasiado amable para ser mío. Evidentemente algo tan poco irónico no podía ser la despedida real de quienes durante tanto tiempo han sido nuestros jefes. Y que conste que he intentado reprimir mi instinto pensando en que quizá me buscara un problema con esta entrada, pero qué más da, un día es un día y no voy a tener otra oportunidad igual para decirlo:

• Evacuación de Emergencia para Alumnos que Hablan Demasiado:
• ¿Acaba usted hoy su curso y tiene miedo a que le persigan hasta la universidad con una sierra mecánica para descuartizarle por lo que tiene pensado decir? ¿Consideraría injusto haber dicho únicamente lo bueno cuando lo malo salta mucho más a la vista?
• Prepare antes de nada una Evacuación de Emergencia en su instituto, en un lugar que esté un poco escondido para que no se den cuenta. Una vez lista, podrá quejarse de todo lo que quiera.
• Por ejemplo, de esos cuestionarios sobre el funcionamiento del centro que no sirven para nada, porque por muchas quejas que se realicen sobre las conserjes, éstas no cambian ni un ápice (éstas hace referencia a quejas…). A veces no hay cartoncitos de fotocopias que comprar en el recreo, o es éste el momento que algunas cogen para estar en la puerta del patio o atendiendo asuntos de dirección cuando están el resto de la mañana desayunando y yendo al mercadillo.
• Además están esos profesores con poca capacidad enseñatoria que crean somnolencia con tan solo aparecer por la escalera y que tienen cualquier excusa para no explicar ellos mismos. Otros no sabían introducir un CD en un ordenador y que “enseñaban” informática.
• De esta manera hay algunos proyectos que han desaparecido, porque a base de desgana y de trabas para que los alumnos lo hagan, dudo que vuelva el carnaval,  Zapatiesta y las orlas profesionales. Pero eso sí, comeremos galletas alemanas (baguetes francesas el año que viene, por eso de haber salido de la crisis y ser un posible destino de los estudiantes que no encontremos empleo aquí) aunque se pierdan otras tradiciones menos “cool”.
• Otro asunto es el caciquismo del que nos enteramos cuando hablamos lejos de Dirección con algún profesor “del bando duro”. Hay a quienes le han dicho tantas tonterías que otros profesores se han ido de la habitación en la que estaban totalmente avergonzados. En otros casos el acoso ha llegado a niveles superiores y si no fuera por aquellos que plantan un poco de cara a quienes dividen el instituto en pequeños cortijos, éstos continuarían haciendo lo que quisieran, llegando a cualquier hora después de una noche de feria o poniendo ambientadores que disimulen el olor del humo.

El Evacuación de Emergencia para Alumnos que Hablan Demasiado sale por lo que gastaré en sobornos para que algún despechado no me denuncie. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que no vuelva a ver a ninguno de los profesores, el “profesor” que corre delante de la puntilla del título, llegará a su puerta con nuestro producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de la hora en la que dejen de llamarme pelota les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El “profesor” que corre delante de la puntilla del título no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura lo que una huida mientras te tiran tizas a la cabeza. No nos denuncie ante el CAPCGBCCA (Comité de Antiguos Profesores Con Ganas de Bronca Con Cualquier Alumno) o le diremos que no he dicho todo porque ya he escrito suficiente. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.