Resacón preuniversitario.

Quizá ahora deba publicar las entradas a partid de las 10 y media, y es que ya nada nos ata a los despertadores más que los días en los que queramos disfrutar del fresco de la mañana para salir a correr, ir a hacer algún recado o coger sitio en una cola en la que venden entradas para un concierto (mismo). Bueno, me voy al grano, o al gramo, según se mire, y es que una vez que ya ha acabado Selectividad (edición de junio) seguramente a más de uno le de por repasar las unidades de masa con “harina colombiana”. Siendo más legales, muchísimos otros se reencontrarán con sus amigas de vidrio y las bolsas de hielo. Para todos ellos, y ya que la salud es cosa de cada uno y nadie me hace demasiado caso cuando les digo que no beban, al menos que no tengan muchos problemas derivados del alcohol:

• Collar identificativo:
• ¿Se ha estado guardando mucho tiempo para las fiestas que se acecinan a partir de ahora? ¿No se va a acordar ni del nombre de su madre? ¿Ni de si tiene madre?
• No se preocupe por volver a su casa o si no sabe ni su nombre. Este collar identificativo tendrá datos para que cualquier buen ciudadano, barrendero o policía local le recoja a usted en el banco en el que se encuentre la mañana después de su correría.
• Si lo prefieren pueden ponerse un chip subcutáneo que cumple la misma función aunque deberán llevarle a un veterinario o perrera municipal para saber la información que desea conocer, aparte de que es posible que su dignidad humana se vea afectada negativamente por este hecho.
• Bombona de B12:
• ¿Teme que la enorme ingesta de alcohol le provoque un coma etílico y sus amigos no le proporcionen la suficiente cantidad de vitamina B12 mientras llega la ambulancia que le traslade al hospital donde le intenten sacar de su estado?
• Salga siempre de fiesta con su pequeña y portable bombona de B12 como sale con las llaves y el móvil y evite esos momentos incómodos en los que su organismo reclama la vitamina B12 para evitar daños cerebrales.

Los artículos de hoy cuestan lo que una multa por escándalo público más la renovación de su DNI que no tiene ni idea de en qué servicio de discoteca se lo pudo haber dejado. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que descubra que se recupere del susto provocado porque ha perdido la tarjeta de selectividad y no se acuerda de que ya la ha pasado, el profesor que le recogió su examen de física 3 minutos antes de que se cumpliera el tiempo cuando sólo le quedaba introducir los datos en la calculadora y darle al igual y escribir la cifra para terminar, llegará a su puerta con nuestro producto y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de la hora en la llegue a su casa llevado por un conductor de grúa que le retiró de la acera en la que su cuerpo estaba indebidamente estacionado, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.
El profesor que le recogió su examen de física 3 minutos antes de que se cumpliera el tiempo cuando sólo le quedaba introducir los datos en la calculadora y darle al igual y escribir la cifra para terminar, no devuelve cambio ni hace chuletas para Selectividad. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que realmente tardó en hacer el examen de matemáticas (1h 20 min). No nos denuncie ante la FAD (Fundación de Ayuda contra la Drogadicción) porque supuestamente atentemos contra la salud pública con estos artículos o les diremos que sólo queremos que la gente llegue a su casa vivos después de salir de fiesta, si de verdad quisiéramos hacer negocio de esto venderíamos vasos de plástico en las zonas de botellón. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.