Sana sana, culito de rana.

Las borrascas han llegado de sopetón, y por mucho que los meteorólogos la hubieran anunciado, nos ha pillado a todos sin la bufanda a mano. Y por el pequeño resfriado que hemos cogido más de uno, y que nos han echado a perder el puente, traemos unos productos que le permitirá a usted curarse el constipado sin arruinarse el hígado:

• Coraza anti-auto-medicación:
• Si está cansado de que sus familiares, dado que ninguno realizó ninguna carrera relacionada con medicina o farmacia, le aconsejen tomar medicamentos que podrían empeorar su situación más que mejorarla, le aconsejamos esta coraza. Este producto le dará la posibilidad de que su familiar crea que se ha tomado la pastilla contra el reúma que él piensa que le vendrá de fábula para su dolor de muelas. El mecanismo consiste en un bolsillo que, alojado en su boca, atrapa los medicamentos que no le convienen a la enfermedad que usted padezca. Así, logrará evitar numerosos casos de pastillas contraproducentes para ciertas enfermedades, como los casos que se han dado de individuos que, claramente mal aconsejados por gente “mu enterá” que le sugirió que tomara una pastilla de viagra para su dolor de espalda, un caramelo con sabor a menta para un diabético, Saldeva (indicado para la dismenorrea (menstruación dolorosa)) para un hombre, o una infusión con aroma a pino y a olivo para el ataque respiratorio de un alérgico a estas plantas.
• En el caso de que su familiar tenga una personalidad fuerte, y el don de la paciencia y la perseverancia le hayan sido otorgados, la coraza le dará la oportunidad a usted de convertirse en una pelota, como si de una cochinilla se tratara, para evitar la constancia en los consejos pesadísimos con los que es bombardeado. Así, de esta manera, logrará que su improvisado médico, el cual usted no ha solicitado en absoluto, desista de tan inútil y peligrosa intención.
• Detergente para estómagos:
• En el caso de que la coraza llegue tarde y ya se haya tomado un cóctel de fármacos catalogado por la UIUAAOAUEE (Unión Internacional de Usuarios de Aspirinas para Alcoholizarse O Acceder A Un Estado de Embriaguez) como propicios para alcanzar diversos tipos de comas, nuestro nuevo detergente Colon Oxi-Bio Action III, sin tilde, le permitirá limpiar de toda suciedad de esta zona de su cuerpo, eliminando así todos los restos de la peligrosa mezcla sugerida por esas personas “mu enterás”.
• Este detergente dejará su estómago e intestino sin una mancha de grasa, colesterol o por ejemplo, algo tan difícil de limpiar como el aceite.
• Además, la botella de 5l incluye un estupendo recogedor con el que reunir tanto cóctel explosivo y llevarlo ante la policía o entregárselo a los profesores que aún reclaman contra el incremento de alumnos en las aulas.

El precio de estos productos está subvencionado por la Seguridad Social, por lo que usted sólo deberá abonar 5 pastillas de caramelo. Si usted los quiere, llame al 6813213455 y antes de que acabe envenenado con tanta infusión mezclada con zumo de naranja agria y paracetamol disuelto en Aquarius, un médico de verdad llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de que la hora en la que usted pueda salir a la calle sin un paquete de pañuelos a mano, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* El médico de verdad no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tardan los efectos secundarios de las pastillas que burlan las aduanas en aparecer. No nos denuncie ante la UIUAAOAUEE o les diremos que usted pretende quitarle ese sabor empalagoso al Dalsy. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.