Se abre la veda...

Es ahora cuando llega la primera oleada de exámenes y el momento ideal para sacar a la venta varios artículos que pueden hacer más llevadera esta labor tanto para estudiantes como para los profesores:

• Plan R-E (Renovación de Exámenes):
• Esto en realidad es una verdadera molestia para los alumnos, y lo publicamos porque el Gobierno nos ha obligado a publicitar el Plan R-E.
• Este plan facilitará la renovación de exámenes a los profesores que, haciendo uso del reciclaje de preguntas, aprovecharon los exámenes de otros años para hacer los nuevos.
• Porque en 1º, los alumnos de naturales ya saben que pone “metamorfis” a posta, y ha sido así durante 10 años, porque el tercer corte geológico que hay que describir en el examen presenta un pliegue anticlinal, porque el ángulo de 52º30’ necesario para el arco capaz se hace con la bisectriz de 60º+45º, porque hay que saber qué eran los festejos de las cañas de Limpieza de Sangre, y porque la tensión de la cuerda del sistema de cuerpos del apartado b del ejercicio 1 del examen global de física, es de 120 N.
• Por todo esto, el gobierno se ha dado cuenta de que en muchos controles, los alumnos pueden buscar el historial de exámenes y estudiar las respuestas a las preguntas recursivas, bajando así el nivel de la educación.
• Este plan fomentará el diálogo entre centros para que las preguntas de los exámenes no se repitan en el mismo centro y los profesores continúen usando la picaresca del copiaypega impidiendo a los alumnos tener en la maleta un par de folios (en folio blanco y reciclado) con las soluciones a los ejercicios, sin numerar, por si el profesor ha hecho al menos el trabajo de cambiar el orden (aunque lo primero, siempre antes de lo segundo).
• Distorsionador Estudiantil de Respuestas:
• Los productos no pueden beneficiar únicamente a los profesores, claro está. Ya está bien de que encima de que ahora las preguntas no se repetirán en los exámenes periódicamente, encima nos corrijan con lupa y al trasluz con un control resuelto por ellos (literalmente en ciertos casos…) Así pues, este es el remedio ante tales atentados contra la libertad de expresión (entendida como explicar las cosas cada uno a su manera).
• El Distorsionador Estudiantil de Respuestas consiste en una bombilla, en apariencia normal, que los ferreteros (previamente avisados de quiénes son profesores) venden a los docentes.
• El truco de estas bombillas está en la luz que emiten, de un elevado poder relajante, además de que el casquillo emite un aroma a tabaco aromatizado que junto con la luz, crea la atmósfera idónea para un positivismo desmedido, haciendo que el profesor, descolocado totalmente (o colocado, según se mire), puntúe positivamente todas las respuestas que se encuentre.
• Además, esta bombilla actúa de tal manera que difumina las faltas de ortografía, así que gracias al buen ambiente creado por el Distorsionador de Respuestas, el profesor confundirá la b con la v y pondrá las tildes donde no las había, evitando así la proliferación de cates.

El primero de estos productos está subvencionado por el Estado, mientras que el segundo lo está por la AEQASLPDAA (Asociación de Estudiantes Que Aprueban Sabiendo Las Preguntas De Años Anteriores). Si usted lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que cambien de nuevo las normas para los exámenes de selectividad, uno de los profesores que dice que no renueva las preguntas porque, total, los alumnos siguen sin hacerla bien, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de la hora en la que nos empiecen a llegar las denuncias por difamación de los profesores aludidos, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* Uno de los profesores que dice que no renueva las preguntas porque, total, los alumnos siguen sin hacerla bien no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda un integrante de la AEQASLPDAA en leerse los ingredientes de la botella de agua en pleno examen. No nos denuncie ante el Consejo Escolar o les diremos que usted pretende presentarse a las elecciones de este organismo, para como todos los alumnos que están, no informar de qué pasa allí. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.