No se enfaden...

Sentimos comunicarles que debido a una inspección de Hacienda ha descubierto que todos los trabajadores de PamplinasyTontelíasEnGenelal™ trabajan sin contrato (y por tanto sin garantía) por lo que le han puesto tal multa que se ha declarado la quiebra. Así pues, queremos despedirnos de todo aquel que sea cliente de Puntillitas S.L. ya que nos hemos quedado sin mercancía que vender, y ni siquiera habrá ofertas ni liquidaciones porque han embargado hasta el polvo de los almacenes.

                                                                                  Un afectivo saludo, Puntillitas S.L.

Aunque no haga falta decirlo, era broma. Evidentemente a Hacienda no le importa que alguien escriba chorradas gratis, ni mucho menos que venda humo sin factura. Pero hoy es día de los inocentes, y para aquel guasón que se haya visto en problemas por la ira del afectado por la broma, presentamos este producto:

·        Amnistía 28-D:

o       ¿Dejó de tener gracia echarle sal al café de su padre cuando éste le lanzó la bebida a la cara, taza incluida? ¿Alguien hizo que le encarcelaran por acoso cuando usted sólo llamó preguntando por su amante ficticio? ¿Se ha quedado sin amigos por haber dicho que se iba a meter a sacerdote?

o       Si le ha ocurrido esto, o algo similar, por haber hecho una broma en el día de hoy, le presentamos la Amnistía 28-D, un documento oficial redactado y firmado por la Policía Local de Bornos, que le permitirá a usted hacer las bromas que le plazcan sin que por ello pueda recibir a cambio ningún tipo de agresión, discriminación o consecuencias legales.

o       Ya dejará de tener miedo cuando prepare la inocentada y podrá meter la mano de su pareja en agua caliente para que orine mientras duerme, o poner 15 despertadores a distintas horas para que le sea imposible pegar ojo.

o       Este documento de Amnistía viene con una lista de las mejores bromas de todos los tiempos, tanto las más habituales como las que destacan por su originalidad.

Este artículo es gratis… no, es broma, cuesta 17 peniques y cuarto. Si lo quiere, llame al 6813213455 y antes de que la gala de A3 deje de hacer bromas para sus cortes publicitarios de 1h, el típico muñequito que se pega en la espalda de un inocente, a escala 15:1, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de la hora en la CARAJOTA (Confederación de Afectados Reprimidos Alérgicos al Jamón por brOmas de Tíos Alegres) denuncie a la Policía Local de Bornos, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* El típico muñequito que se pega en la espalda de un inocente, a escala 15:1, no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos tarda lo mismo que las bromas de la prensa de hoy en ser descubiertas. No nos denuncie ante la CARAJOTA o les diremos que el 1st April les toca otra oleada de putadas. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

Que aproveche con el elefante...

Seguimos sacando a la venta los artículos de la temporada Navidad10-11, y es que en estas fechas el consumismo se dispara a pesar de la crisis y es incluso probable que alguien llame al número del blog para buscar un regalo de última hora:

·        Saco de Sal de Frutas con Lejía:

o       ¿Está usted incapacitado para desplazarse después de haber tenido una cena o una comida? ¿Siente que se ahoga, y que no debió comer ese último bocado de carne? ¿Acabaste de digerir la cena del Año Nuevo anterior el día 24 por la mañana y recuperaste el tiempo anoche?

o       No se preocupe, si es capaz de pedirlo sin que deje el suelo hecho un asco, podrá usar nuestro Saco de Sal de Frutas con Lejía para desatascar por completo su estómago e intestino como se desatascan las tuberías transparentes de los anuncios con CillitBang, el único producto eficaz para limpiar monedas de céntimo mugrientas, algo que a todos nos cuesta mucho…

o       Con este combinado sería capaz de volver a ingerir la misma cantidad de comida en el almuerzo de hoy, aunque recomendamos que no abuse de este producto y no lo tome sin receta médica, ya que podría acabar con un agujero en el estómago del tamaño de una pelota de playa.

·        Careta Disimulatoria:

o       Si Papá Noel o el Amigo Invisible le han hecho a usted un regalo que no esperaba, y que en absoluto le gusta, le presentamos la Careta Disimulatoria, con la cual podrá disimular su expresión de desagrado con el regalito en cuestión.

o       Con esta máscara no podrán decirle “Huy… no te ha gustado…” y obligarle así a poner una cara aún más falsa y decir que no, que le ha encantado y que piensa poner al elefante dorado con alas rosas en su salón, presidiéndolo todo.

Todo esto sale por un cheque regalo sin ticket de devolución. Si quiere los artículos, llame al 6813213455 y antes de que Papá Noel invada otro país con sus bastones de caramelo, uno cuyo Amigo Invisible acertó, porque cogió su nombre y se calló, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de la hora en la que sufra porque le ofrecen una galletita y aún no se haya deshecho de lo que ha comido hoy, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* La persona cuyo Amigo Invisible acertó, porque cogió su nombre y se calló, no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos tarda lo mismo que las luces del Belén en dejar de funcionar. No nos denuncie ante el SPCMAEDPN (Sindicato de Personas Cuya Mayor Aspiración Es Disfrazarse de Papá Noel) o les diremos que cómo es posible que Papá Noel, sea Santa Claus y no San Claus. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

Felicísimas Fiestas

 Hoy, en una entrada no anunciada, queremos aprovechar para felicitarles las fiestas navideñas y desearles un feliz año nuevo y todo eso. Y como el GIMP da para mucho, aprovechamos el programita para hacer una postal que esperamos que impriman y coloquen en su chimenea. Disfruten estas dos semanas, si quieren y pueden.

Un saludo, la Junta Directiva de Puntillitas S.L.

3 Millones de Ho-Ho-Hoes.

Queremos felicitar las fiestas y de paso sacar a la venta unos productos que seguramente mucha gente estaba esperando haciendo cola frente a sus ordenadores, dándole a actualizar la página del blog inútilmente, deseando ver que ya hemos sacados estos artículos:

•         Castración momentánea:

o       ¿Quiere ser uno de los niños que cante en el sorteo de Navidad? ¿Piensa que podrá estafar a los notarios y controladores que revisan el sorteo? ¿No cree que nadie se daría cuenta de que ha cantado uno de los números que lleve cuando salga la bolita con los 3 millones de euros?

o       Si usted es tan ingenuo y tiene la absurda ilusión de cantar el gordo, este artículo contiene lo necesario para tener una voz blanca ente ellos una tanza que, anudada de manera correcta, conseguiría la castración que usted ansia.

o       No nos hacemos responsables de su estupidez dado que las hormonas que cambian la voz ya las tiene, así que usted verá.

•         Bola con los 3M:

o       ¿Tiene ganas de guasa?¿Tiene el valor necesario para arriesgarse a provocar una guerra civil?

o       No se lo ponemos más dramático. Piense en la que se puede formar si habría dos bolas de 3M de euros en el bombo de los premios. Nosotros le damos la bola y le ayudaremos en lo que podamos a introducir la bolita. Sólo una cosa más, formar un espectáculo semejante y las posteriores carcajadas, sería legendario.

•         Jubilación para Raphael:

• ¿No se explica como este hombre lleva 30 años cantando en Nochebuena, diciendo que son los 50 años de Raphael? ¿Cree, como todo el mundo, que nadie le echa cuenta a la tele encendida en esa noche y que no merece la pena que un señor lleve a todos sus amigos y compañeros de la SGAE para cantar en la televisión pública? ¿No le preocupa que sólo sean los cirujanos plásticos del artista los que ven el programa esperando encontrar una arruga con la que pagar las vacaciones?
• Desde aquí promocionaremos la jubilación ¿anticipada? del cantante para dar paso a nuevos artistas que no cumplan los mismos años durante lustros, que renueven su repertorio y dejen ya de cantar el cascanueces.
• Chimenea Industrial:
• ¿Es usted como nosotros, y aborrece al gordo barbudo que se viste de rojo?¿Siguió la propuesta de ser feliz del Congreso Universal de la Ironía y pasa de la propuesta hiperconsumista de la bebida del bicho ese que vuela con renos sin licencia?
• Le presentamos la Chimenea Industrial, la que conseguirá reducir a cenizas a este invasor yanqui si se le ocurre entrar en su casa por la chimenea, en lugar de por la puerta, como nuestros reyes magos, que dejan en la puerta a sus camellos para no ensuciar de lo majos que son, no como el otro, que deja el techo lleno de boñigas de renos voladores.

Estos productos cuestan lo que le va a tocar a usted en el sorteo de Navidad (ni lo metido). Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que una bola salga rodando en dicho sorteo, un paje real, de los que de verdad saben lo que quieres de regalo, y no como los papás noeles de los centros comerciales, que se equivocan siempre y te traen un pijama hortera que te queda pequeño y pica, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de la hora en la que lleguen familiares a tu casa para gorronear el día de navidad, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* Un paje real, de los que de verdad se enteran  lo que quieres de regalo, y no como los papás noeles de los centros comerciales, que se equivocan siempre y te traen un pijama hortera que te queda pequeño y pica, no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos tarda lo que aguantará usted con el pijama puesto. No nos denuncie ante SPCMAEDPN (Sindicato de Personas Cuya Mayor Aspiración Es Disfrazarse de Papá Noel) o le pediremos a los reyes que le traigan en enero los especiales de Raphael desde 20 años atrás hasta ahora, en DVD. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

Relájate como quieras.

Se acercan las fiestas. Llevan haciéndolo desde finales de agosto o inicios de septiembre cuando colocaron los polvorones en los supermercados. Y ya los anuncios son tan pesados que tenemos la sensación de que ya deberíamos tener las uvas preparadas y recontadas. Pero aún queda tiempo y ahora es el momento de las comidas y cenas de empresa y clase, por lo que, antes de que estallen las tensiones acumuladas durante el año, tenemos que anunciar los siguientes productos:

·        Infusión de hierbas relajantes sin receta médica:

• ¿Piensa que le falta poco para estallar después de tantas veces que ha tragado saliva y se ha mordido la lengua? Si usted se enzarza en discusiones que no llevan a ninguna parte y piensa que sólo pueden acarrearle algún problema, tómese esta infusión.
• Una vez ingerida, le proporcionará un estado de relajación que le hará que cuente hasta 120 antes de hablar y, sobretodo, antes de iniciar una discusión.
• No se preocupe si los demás no tienen motivos para debatirle y usted pueda salir airoso de la discusión, es muy probable que aunque su contrincante en la disputa, aunque no tenga argumentos, tenga más poder y pueda causar más daños. Así que céntrese en otra cosa, tómese el combinado y disfrute de su relajante aroma.
• Calendario escolar:
• ¿Nota usted que sus profesores no se han percatado de que sólo son dos semanas lo que hay de vacaciones? ¿Cree que ellos piensan que tenemos un mes para hacer el cerro de “trabajitos” que han mandado? ¿Va a tener que quedarse en casa el 24 o como mínimo no hacer caso a la resaca el 25 si quiere terminar todo a tiempo?
• Con este calendario se solucionará su problema, ya que puede marcar con el color que desee lo que son vacaciones y lo que es el calendario lectivo (sugerimos para esto último un marrón mier… un marrón miel).
• La finalidad de esto es distinguir a las vacaciones de un fin de semana de 14 días, ya que las navidades, como mucho, se deberían destinar a leer tranquilamente y no a despertarte cada día a las 8 y acostarte a las 00 para acabar de hacer todos los deberes, sin dejar de leer libros para estar un poco más desahogado durante el curso.
• Libro de “Excusas baratas”:
• ¿No le apetece en absoluto ver a sus jefes en una zambomba tocando panderetas y con gorros de Papá Noel? ¿Aunque pueda resultar divertido, no le compensa aguantar a algunos que se han bebido dos botellas de anís antes de empezar? ¿No habla con compañeros de clase y tiene la gran suerte de que se sientan justo a u lado en la comida, llevando esto a una infructuosa charla estúpida acerca del tiempo?
• No se preocupe, ahora con este fabuloso libro podrá poner excusas para no ir a estas soporíferas reuniones donde la falsedad y el cinismo superan al de un programa de “El Diario de …”
• Entre ellas están: “Mira, que me llaman del trabajo.” o “Perdonad, es que tengo que separar la basura por materiales para que se puedan reciclar y tiene que ser ahora mismo”

No importa lo que cuesten estos artículos, pero ver a profesores aporreando una pandereta y cantando villancicos en Dirección, no tiene precio. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que se vean los maravillosos efectos que se suponen que tienen las comidas de empresas en la economía, más allá de lo que recauden por las multas de tráficos por exceso de alcoholemia, alguien que ya se ha reservado uno de estos libro de Excusas Baratas y piensa pasarse las reuniones familiares escribiendo sus memorias, aburridas memorias, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de la hora en la que empiecen a repartir buñuelos fríos con chocolate hirviendo por los centros de primaria, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* El que ya se ha reservado uno de estos libro de Excusas Baratas y piensa pasarse las reuniones familiares escribiendo sus memorias, aburridas memorias no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos tarda lo que tardaría en saltar una nueva discusión en cualquier clase con gente despierta y atenta de no ser por nuestra infusión. No nos denuncie ante el CFCGPN (Colectivo de Fabricantes Chinos de Gorros de Papá Noel) o PamplinasyTontelíasEnGenelal™ les bajará el sueldo a todos los pertenecientes al colectivo. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

No hay tiempo que perder.

Ahora nadie en edad estudiantil tiene tiempo para hacer otra cosa que no sea hincar codos así que, si no les importa y como yo también estoy más estresado que el muñeco verde de un semáforo, permitidme que ahorre en el lenguaje y, sobre todo en el tiempo:

·        Tmpo xtra pra studr:

o       Si no tns tmp ni pra drmr 3h diarias y cmes de pie x no prder ni 1s, ahra pdrs viajr junt cn ts exmns para tnr + tmp y pdr studr

o       Sto lo cnsguirs viajndo hacia l Oest, con lo q smpre será 1h mns, pero mntenndo la h de ts exámns intcta

o       X ej. el prmr viaj sería a Canarias, si l prximo cntrl lo tns mñan a ls 9, en ls islas tndrías 1h más para studiar.

o       Así sucsivamnt llgarías a Alask tnndo hasta 13 h q dbrá dstribuir n l trmstre y hors las cuals perdrá d ss vccions.

·        Mzcl despertante:

o       Si tns q qdrt dsprt hast más trde d cuando sals d march x culpa d ls exmns trimstrles, y no qrs hacr uso d drgas ilgals, st será tu bbid habtual para sts fchs.

o       Rlizad a bas d litrs d Pepsi, cfé y té cncentrad, psee un sbor q echa para atrs y q t dspiert nda más olrlo.

o       Así pdrá resstr sin drmir drnt 3 días, dspués d ls cuales, tndrá l hígado tn harto d cafeína q s indpendizrá y s irá a un piso alquilad.

Prdnn xo ahora no tng tmpo ni d pnsar x cuánt lo vndo, así q dn lo que ls parzc. Si ls qre, dé un toque 6813213455 y ants de q prda un s más n scribr sto, lguien a qn no vrá la cra xq s ha marchado crrndo llmrá a s prta cn nstros prdcts y la fctura. S cnoc a algn, q pued ncstar lgno d sts artclos, no dud n hcr publcdd.

L sbdo cndo l strs s rdzca a 1/2, ls ofrcerms ls nvdads q ns vyan llgndo dsd China, rcordndo q, a qn n l gstn nstrs artícls, smpr tne la opón d n comprrls.

* Ese lguien a qn no vrá la cra xq s ha marchado crrndo no dvuelv cmbio. La grntía d nstrs prdcts trda lo q dbría habr trdado n scribr sta ntrada xq ls apunts m están mirando mal. N ns dnncie ante una fábrica d rlojs o ls drems q sus aparats atrasan más q ls que vendn ls chinos cn lucecitas de colors. Q nadie s enfad ms d lo prciso, si m conocn, s nta cndo va n brma y cndo cn 1 pco de mla idea/leche/follá, xo m tmo diariamnt el Educaciolgrim y a mí, m funciona.

PD: Si no ntnde algo, prgúntme en Nvidads, ahora no.

Haprendamos ha hescrivir.

Ya llegó el momento de llamar a las puertas de la RAE. Como todos ustedes sabrán, hace sólo dos semanas aprobaron ellos en sus sillones unos cambios que afectan a las diferentes letras del abecedario (ahora los señores tienen madera para sus chimeneas por haber reciclado los asientos con la CH y la LL, además de haberle cambiado el nombre a la Y y a la W). A pesar de que las modificaciones hayan llegado ya a través de su ortografía y  hayan provocado disgustos y malestar; además de que continuamente lleguen a la RAE yayas llorando ya que sus yernos han dejado que se llenase de yedra y yerbajos la casa del Yeti, el cual está como yerto después de haber hecho yoga y yudo aunque se tomase un yogur… Bueno, todo esto venía a que a la gente le ha sentado el cambio de ortografía como si un yanqui yugoslavo le atropellase con un yate al que le han puesto un yunque en la punta de la quilla, golpeándole exactamente en lo que viene siendo la yuxtaposición. Pero por absurdas que parezcan sus posiciones respecto a la ortografía, aún más absurdo es que todavía no hayan actualizado su diccionario en Internet, así que… señores de la RAE, va por ustedes:

•         Libros de Autoayuda para la Coherencia:

• ¿Es usted un guardia civil de tráfico cuya afición es acelerar todo lo que pueda cuando un semáforo está en ámbar? ¿Es un truhán con cargo de conciencia? ¿Es usted un cura que “se caga en Dios” cuando algo le sale mal? ¿Es musulmán y tiene una fábrica de jamones? ¿Ha participado en Gran Hermano y ahora quiere aprender a leer? No se preocupe, con estos libros podrá aprender a predicar con el ejemplo, haciéndose proclive y propenso a realizar las propuestas que probablemente proponía.
• Con estos fabulosos libros usted será capaz de actuar conforme a lo que dice, especialmente si es quien marca la norma (por mucho que usted diga que la norma es la evolución del lenguaje).
• Y como quizá un académico visite el blog (nótese la ironía) y haga los cambios necesarios en el diccionario cuando se reúna con sus compañeros y haya suficiente quórum, tenemos la prueba de que son más lentos que la yegua del villano:

• La Historia de Letrilandia actualizada
• Si es usted como yo, que aprendió a escribir con la historia de la familia real de Letrilandia, el panadero Pepe, el jardinero Jaime y la enfermera Cecilia, ahora se sentirá traicionado y timado porque Guille, el sereno que llevaba las llaves, ahora no es más que dos Luises (lecheros) siameses.
• Ahora los niños aprenderán a leer y a escribir con una historia más moderna pero que no contiene la esencia de antaño...
• Sazonador de Lenguas:
• Y ya por último, este producto está destinado a mantener el sabor y la riqueza de las lenguas (tanto de cerdos como de vacas).
• Permitirá diferenciar con una gran dosis de talante las distintas lenguas de todas las regiones que existan pero manteniendo sus diferentes sabores, variedades y cualidades intactas, aunque rectifique las pequeñas impurezas que éstas puedan poseer.
• De esta manera, podrá asumir que no toda la población andaluza sesea (como afirma en la definición de “Z”),  que “gallego” no debería significar tonto o tartamudo en ningún lugar y que, por mucho que se obcequen, el laísmo queda peor que la suavidad con la que aquí pronunciamos “shiquillo”.

Todo esto cuesta sólo un euro por cada letra del abecedario (sólo 28€, y las cuentas están bien). Si los quiere, sólo llame al 6813213455 y antes de que nos digan que la H no es muda y se pronuncia como una J aspirada, el ladrón que, solo, robó la L de la Real Academia de la Lengua Española, sólo llamará a su puerta solo con sólo nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien, esté solo o no, que pueda necesitar sólo alguno, o más de uno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de la hora en la que comience a chispear y ponga chorreando a un chacal y un chivo durante una fiesta chabacana, donde abundan las chacinas, llevada a cabo en una chapucera chabola, donde un chofer chino con su cháchara sobre el chocolate, pretendía hacer una chanza y no chafar el chaleco de la chacha chipriota, la cual estaba chalada a causa del champán con champiñones que había tomado en el chalé con una chaqueta que compró con un cheque a un chapista chileno que le arregló el chasis a un chatarrero checo con el que chateaba acerca de chicles, chelos y chinches, porque aún era demasiado chico para jugar al chinchón, (ahora sigue la historia con el chofer, si es que cuando uno se pone a subordinar…) hacía migas con el chiquillo de Chiquiliquatre, el cual cuenta chistes y está de chiripa en una chirigota que van de vendedores chismosos de chirimoyas y chirlas con un chimbiri, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* El ladrón que, solo, robó la L de la Real Academia de la Lengua Española no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos tarda lo que un profesor de ortografía en reconocer que no saber cómo defender a sus “jefes”. No nos denuncie ante la RAE o le diremos que visiten el blog y lean, que lean.... Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

PD: Si encuentra una falta de ortografía, llame a su farmacéutico. Para las aliteraciones presentes en el artículo de hoy, hemos usado las LETRAS: “I GRIEGA”, “LLE”  y  “CHE”.

Volando Voy 3

Hoy, como es comprensible dado al gran follón que se ha montado en todo el país, que ha afectado a Europa y que ha dejado sin vacaciones a tantas personas, no podíamos vender nada que no tuviera ninguna relación con los controladores aéreos, y si usted se ha visto afectado por esta huelga, también considerará que tendría que tener relación con sus sólidos rostros:

·        Curso CCC de Controlador Aéreo:

• ¿Está usted en el paro y se siente capacitado para trabajar de controlador aéreo? ¿Considera que si es capaz de organizar sus estudios a la vez que queda para salir, preparar la comida en su casa y trabajar a tiempo parcial como repartidor de pizzas, payaso en fiestas y camarero, no debe ser muy difícil controlar unos cuantos avioncitos?
• El curso CCC intentará satisfacer la demanda de Controladores Aéreos casi casi regalando el título, lo que significará que los que están no podrán seguir haciendo lo que quieran porque serían despedidos y reemplazados rápidamente.
• Billetes de Ala-Delta:
• Y si por casualidad no fueran suficientes los nuevos aspirantes, la empresa Delta Air, una nueva aerolínea que no necesita ni controladores ni azafatas. Tampoco habrá pilotos ya que será usted quien controle el Ala Delta.
• Esta nueva compañía operará en los aeropuertos de las ciudades más importantes, aunque dada la singularidad de sus aparatos, tendrá que despegar desde Montjuic en Barcelona, Navacerrada en Madrid o el Teide en Tenerife.
• Eau de Cornu.
• El peor regalo para estas navidades es “Eau de Cornu”, un perfume elaborado a base de las colonias más pijas usadas por estos dictadores de los aeropuertos, consiguiendo así la fragancia que provocará más rechazo y odio hacia quien la use.
• Está especialmente destinada para esas ocasiones en las que quieres caerle mal a la gente y pretendes montar bronca, como si vas a un congreso de las juventudes falangistas con una camiseta de apoyo a Garzón, o si te metes en el Sánchez Pizjuán con la equipación del Betis.
• Se recomienda especialmente para estos casos porque, aunque salga apaleado, usted llevará razón en su defensa de la pluralidad de opiniones, y si milagrosamente no le apalean, la cara que pondrá todo el mundo cuando le vea será impagable.

Estos productos cuestan el sueldo de un mes de un controlador aéreo partido de todos los afectados por los problemas causados. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que haya una nueva huelga porque se sientes agobiados trabajando menos que nadie en España, un trabajador de Atención al Cliente de AENA, con unas ojeras impresionantes dado que ha trabajado este puente las horas que los controladores trabajan en todo el año, llamarán a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de la hora en la que otro caos aéreo sea provocado por una nube de cenizas de un volcán impronunciable, a la vez que el hielo de las pistas de aterrizaje impide que despegue ningún vuelo, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* Un trabajador de Atención al Cliente de AENA, con unas ojeras impresionantes dado que ha trabajado este puente las horas que los controladores trabajan en todo el año no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos tarda lo que un médico de guardia en concederles una baja a estos señores. No nos denuncie ante Iberia o le diremos que ya podían renovar un poco las revistas de los aviones. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

La Puntilla Deportiva (I)

En esta ocasión nos introduciremos en el campo periodístico, concretamente en el género deportivo. Y como hemos comprobado que existen tantos problemas que tendríamos que vender artículos dedicados exclusivamente a esto durante tres meses, por lo que hemos decidido sacar una revista. Como es lógico será una parodia, no os ofreceríamos menos:

• La Puntilla Deportiva:
• ¿Está cansado de los periódicos deportivos que no usan papel blanco a pesar de ser “prensa amarillista”? ¿No está hastiado de que estos periódicos defiendan a un equipo a muerte y sean menos imparciales que el árbitro que pitó el Korea-España en 2002? ¿Considera que el merchandising de los equipos de fútbol consta ya de todo lo imaginable? ¿No has podido ver en un periódico los resultados de la liga femenina de volley, con lo que a usted le encanta este deporte?
• No se preocupe, ahora, con La Puntilla Deportiva, todo esto estará solucionado.
• En primer lugar, admitimos nuestra simpatía hacia el Betis, porque a nadie cuya opinión tenga demasiada validez, le cae mal este equipo.
• Como regalo de lanzamiento, incluimos la sal de frutas con el escudo de su equipo (¿A que esto no lo tenían ehh?). Haga como Mou y tómesela. Así cualquier cosa que le ocurra tendrá una fácil digestión.
• La noticia estrella de esta edición es la selección de Rusia como país organizador del Mundial de 2018, por lo que hemos entrevistado a Joseph Blatter, presidente de la FIFA y primo suizo de Manolo Escobar. A continuación le mostramos un fragmento de la entrevista:
• La Puntilla Deportiva: Buenas tardes, señor FIFA. En primer lugar, tenemos que agradecer su disposición a esta entrevista. ¿Cuál es la principal razón para la elección de Rusia como país anfitrión?
• Blatter: Verán, los rusos tienen un sólido proyecto económico, con el cual nos han convencido a base de caviar, simplemente.
• LPD: ¿Qué opina de la candidatura ibérica?
• B: Estaba bien… pero… se dieron cuenta tarde de que debían poner el catering, tuvieron que comprar jamón y vino en Zúrich y la calidad de la marca Hacendado de aquí es pésima. En cambio los rusos tenían ya todo preparado. Para colmo le dejaron a los portugueses la elección de modelos, y como no vino CR7, las que trajeron tenían más bigote que Del Bosque…
• LPD: ¿No le preocupa la gran distancia que separa las sedes de los partidos en Rusia?
• B: Van a viajar los jugadores… a mí qué más me da. Bueno, les sugiero que vayan bien hartitos de vodka, que así cualquier viaje dura menos. No hay tiempo para más, me está llamando mi nueva novia Natasha Frioskiev, adiós.
• LPD: ¿Ya se va?
• B: Sí
• LPD: Pues llév... (El final de la entrevista está en la revista)
• Así que no dude en dejar el AS o el SPORT, y lea La Puntilla Deportiva, la cual tendrá una periodicidad de… un mes, mes y algo… según ánimos y noticias del deporte hayan ocurrido durante el mes.

Portada de La Puntilla Deportiva de Dic 2010

La Puntilla Deportiva cuesta mucho menos de lo que pagaría Marca por un moco de CR-y pico. Si quiere leer el periódico, llame al 6813213455 y antes de que empiecen los play-offs de la Liga de Baloncesto, Blatter y sus ahora nuevos colegas y proveedores de petrodólares qataríes, llamarán a su puerta con nuestro periódico y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de la hora en la que los periódicos deportivos convencionales anuncien que sacan la 23ª vajilla con los escudos del Levante y el Racing (nótese la ironía, dado que qué aficionado de estos equipos van a conseguir algo con estos periódicos), les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* Blatter y sus ahora nuevos colegas y proveedores de petrodólares qataríes no devuelven cambio. La garantía de nuestros productos tarda lo que dura el leerse el periódico. No nos denuncie ante la AAEEIIOOUU (Asociación Andaluza de Escritores Energúmenos, Idiotas e Imbéciles que Odian y Oprimen a los Usuarios Umildes* de revistas, panfletos y periódicos) o le diremos que usted cree que Deportes Cuatro es mucho más profesional que cualquier periódico deportivo. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

Be original.

Con el producto de hoy queremos hacer frente a la desconfianza general que invade a la población. Esta falta de confianza no es la que padecen los consumidores debido a la crisis económica, ni tiene nada que ver con los celos de pareja ni cosas por el estilo. Afecta a los profesores, los cuales desconfían de lo que los alumnos les entregan, hecho por ellos mismos y sin ningún tipo de plagio o “inspiración”, por ello, y aunque defendamos el software y la cultura libres, le daremos la oportunidad de aplicar los derechos de autor a sus exámenes y trabajos:

• Sello de Autoría:
• ¿Está cansado de que cada vez que un examen o trabajo le salga de cine, el profesor que tiene que corregirlo dude de que lo haya hecho usted? ¿Le acusan de haber copiado de una persona que estaba a cinco metros de usted? ¿Ha conseguido alcanzar la perfección en un trabajo y el corrector, a pesar de que haya testigos, no termina de creerse que no haya recibido ayuda? ¿Le acusan a usted de haber copiado un trabajo de Internet sin pruebas, y cuando se ven sin salida recurren a pedir que lo hagan igual en el examen?
• Ahora con nuestro Sello de Autoría podrá firmar los exámenes y trabajos con un sello que será la muestra de que el autor es usted, bajo una licencia de Creative Commons, que permita hacer copias del mismo, su distribución no comercial y la corrección de los posibles fallos, pero siempre atribuyéndole a usted la autoría, significando también que es una obra original sin ningún tipo de copia de otra obra.
• Pactos de Vestuario:
• Y ya que estamos con la originalidad o no de lo que producimos, queremos arreglar los problemas de falta de originalidad en lo que compramos.
• Dado que la sociedad no está habituada a producir lo que consume, hemos llegado a un nivel en el que, por ejemplo, la ropa, ha perdido la originalidad con las grandes cadenas de tiendas de ropa, y es habitual que dos personas coincidan al comprarse algunas prendas.
• Por eso, lanzamos un calendario en el que marcar los días que va a usar la prenda en cuestión y así acordar de antemano con la otra persona cuando va a usarla.

Estos productos cuestan lo mismo que les cuesta a esas marcas de ropa producir una camiseta en una fábrica clandestina en un país en vías de desarrollo. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que Ramoncín use el Sello de Autoría incluso para la lista de la compra, Zipi y Zape vestidos de manera distinta, llamarán a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de la hora en la que comience la III Guerra Mundial porque Obama, Sarkozy, Berlusconi, Hu Jintao, e incluso Merkel hayan coincidido en los trajes y se hayan puesto como unas auténticas locas, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* Zipi y Zape vestidos de manera distinta no devuelven cambio. La garantía de nuestros productos tarda lo que un profesor desconfiado en suspender a un alumno poco estudioso cuando ha respondido de manera correcta a preguntas que ni venían en el examen. No nos denuncie ante la FEACO (Federación Española de Autores de Copias Originales) o le diremos que a usted le encanta la versión de Ramoncín de Come as you are de Nirvana. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

GIMP-Tónic (I)

El asunto al que le buscaremos solución hoy puede parecer a simple vista insignificante y que apenas provoca daños en la sociedad, este tema ha provocado grandes daños en personas que ni la ayuda de los mejores expertos psicólogos ha conseguido sacar de la depresión tan grande que sufren:

• Concienciador de Futuros (Entrega I):
• ¿Es usted un padre que no piensa en el futuro de su hijo y les ha presentado a un casting para salir en un anuncio de ropa? ¿No se ha percatado de que es posible que a su hija no le haga gracia cuando crezca ver una imagen de ella comiendo plastilina en un anuncio de “La Super Cocina Mágica”? ¿Es tan cruel que encima tiene la cinta de video a mano y se la enseña cada vez que los amigos de su vástago acuden a su casa?
• Por todo esto, queremos hacerle entrar en razón con el Concienciador de Futuros, que consiste en una colección de imágenes que les hará pensar en las consecuencias de la ilusión de usted de que su hijo salga en la televisión o en una revista.
• Le iremos mostrando imágenes retocadas de una foto de un niño cuyos padres entregaron su foto al autor de un libro de texto de informática, sin darse cuenta de que esa foto estaba destinada a que alumnos de bachillerato se familiarizaran con el GIMP, lo que conlleva a que éstos hagan montajes para practicar.
• El niño en cuestión es Pablo.jpg (Pablito para los amigos), y ahora, ya con 14 años, sufre de miedo a las fotos y a los ordenadores, aún lleva pañales porque es incapaz de controlar sus esfínteres y vive sólo porque no quiere ver a sus padres, los causantes de todos sus problemas.
• Así que sin más preámbulos, les mostramos las imágenes de Pablo.jpg, advirtiendo de la dureza de algunos montajes, por lo que aconsejamos que no lo vea si es usted una persona hipersensible (La primera imagen es la foto de Pablito, no se asuste):



Pablo.jpg



Pablosinboca.jpg



Pablitufo.jpg



LaMonaPablito.jpg

• Ésta ha sido la primera entrega. Ahora ésta será una sección, por lo que el Concienciador de Futuros tendrá nuevas versiones, con más montajes de Pablito.

El Concienciador de Futuros es sólo las imágenes, así que está en el blog, no pregunten el precio... Tiene total libertad para hacer montajes con Pablo.jpg siempre que lo haga con GIMP, además usted podrá enviárnoslo por correo electrónico o como le plazca y recibirá a cambio el producto del blog que usted desee totalmente gratis, como muestra de agradecimiento por su colaboración. Si quiere conocer a Pablo.jpg en persona para sentir más de cerca el daño que puede hacer influir en la vida de su hijo sin pensárselo bien, llame al 6813213455 y antes de que los padres de Pablito se separen como fruto del sentimiento de culpa que tienen (porque el niño tomó Culpabilitex) y que les impide llevar una vida feliz, la mascota del GIMP llevará en una limusina con los cristales tintados a Pablo.jpg a su casa, estarán 10 minutos y se irán. Si conoce a alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de la hora en la que comencemos a realizar los siguientes montajes con la foto de Pablito, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda Pablito en echarse a llorar cuando ve una cámara de fotos. No nos denuncie ante la SGAE por utilizar la foto del niño o les diremos que usa el Photoshop sin licencia, en lugar de usar el GIMP, un software libre. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

...No lo rellenes, fúmalo...

Para el producto que presentaremos en esta ocasión, conviene una cierta prudencia a la hora de difundirlo, ya que es posible que a las autoridades (tanto sanitarias como las fuerzas del orden público) no les hagan mucha gracia estos “fármacos”:

• Pavilicina Comprimidos:
• Este producto se comercializa como un potente tratamiento de belleza que otorga de una piel tensa y sin arrugas, como si tuviera 13 años, a aquel que toma estas pastillas, pero no es este el fin con el que las distribuimos.
• Esto se debe a que si usted se toma la Pavicilina junto con un Lacasito, provocará una reacción química que, inmediatamente, le relajará tanto que no podrá parar de reír por cualquier cosa insignificante que se encuentre u ocurra a su alrededor.
• Este combinado no es demasiado peligroso para su salud aunque le provocará tal sensación de felicidad como cualquier droga.
• Hará que usted pase a un estado de embriaguez, aumentado por sensación de que todo el mundo le está observando, aunque esto no será inconveniente para que usted pase un rato a gusto ya que encontrará en cualquier cosa un motivo de risa y comentarios con sus compañeros.
• Además, le provocará un especial interés en fijarse en otras personas, dependiendo de su orientación sexual, aunque su nivel de vergüenza sea tan elevado que no podrá entablar conversación alguna con dichas personas.
• Como efectos secundarios cabe destacar la posibilidad de una proliferación de granos y espinillas por la cara, además de un deseo irrefrenable de comprar ropa y dibujar corazones por todos sitios.

La Pavicilina no la pasa la Seguridad Social y viene a salir por el precio de unas Convers el kg, aunque la primera cajita es gratis… y si la compras por internet sale mucho más barato. Si quieres una caja, llame al 6813213455 y antes de que la Superpop convierta en zombies que adoran a los Jonas a otra generación, una anciana que sigue con la edad del pavo y que acaba de decidir hacerse un piercing en la oreja, la cual estará rozando el suelo debido al peso del pendiente, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de la hora en la que los se cree el partido PPLPCL (Partido Pro-Legalización de la Pavicilina con Lacasitos), les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* Una anciana que sigue con la edad del pavo y que acaba de decidir hacerse un piercing en la oreja, la cual estará rozando el suelo debido al peso del pendiente, no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda Tuhh Hannahh Montanahh en repartir este combinado en la puerta de sus conciertos para conseguir llenar el aforo. No nos denuncie ante Disney Channel o le diremos que usted cuando toma esta mezcla de Pavicilina con Lacasitos prefiere ver Crepúsculo a High School Musical. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

¿Algo más que preguntar?

En esta ocasión, y con motivo del descubrimiento del manual de instrucciones para solucionar los problemas de los ordenadores de un centro TIC, queremos aprovechar para, además de hacer aún más evidente la falta de experiencia en el terreno de la informática que padecen algunos profesores, presentar la actualización de un producto ya existente que permitirá eliminar las preguntas obvias:

• Manual de Desinstrucciones:
• Con este manual, usted sabrá antes de leerlo que no le servirá absolutamente para nada, y que, encima, conseguirá que usted desee por momentos tirarse por una ventana, o por lo menos, haber comprado el artilugio en cuestión ya montado
• Además, este Manual de Desinstrucciones carecerá de teléfono en el que pedir socorro, dejándole a usted el marrón de que el aparato no funcione.
• Como muestra de que este Manual tendrá un éxito tremendo es que ya se lo vendimos a la Junta de Andalucía y lo publicó en la página web de los centros TIC para solucionar los posibles errores que puedan tener los ordenadores, pero la hicieron tan escueta que el Manual sirve para menos que uno en papel, ya que no puedes arreglar un ordenador si la información está en éste, y los problemas planteados en la web son tan poco frecuentes como susceptible de cachondeo:

  

  http://www.juntadeandalucia.es/averroes/centros-tic/11700482/helvia/sitio/index.cgi?wid_item=5&wid_seccion=3

• Curso acelerado para profesores con problemas informáticos:
• Si es usted uno de esos profesores que no sabe, por ejemplo, buscar en Internet como llegar a su nuevo instituto, si pretende enseñar informática sin conocer cómo se abre la torre para introducir un CD. Si tiene que pedir a algún alumno que le ayude para todo esto (y cosas aún más simples) les ofrecemos este curso acelerado, y usted, en menos de una semana será capaz de extraer un PenDrive en modo seguro.
• El curso será impartido por cualquier alumno que llegue al instituto, dado que seguramente tendrá los conocimientos suficientes para aconsejarle a usted, aunque si es tal su ineptitud, podrá optar a que sea un profesor amigo el que le ayude, para que el alumno no se mofe de usted.
• Nuevo Condensador de Discursos II:
• ¿Está harto de que le pregunten: “¿Qué, ya has llegado, no?”, cuando acaba de entrar por la puerta? Si este tipo de preguntas le pone de los nervios dado que la respuesta es evidente, usando nuestro Nuevo Condensador de Discursos II evitará que le preguntes tales tonterías dado que es mejor estar callado que resultando un incordio.
• Esta mejora del ya anticuado Condensador de Discursos llega para evitar que usted tenga que escuchar: “¿Qué, te has mojado, no?” cuando ha estado en la calle sin paraguas y le salen ranas de las orejas.

Los productos de hoy cuestan lo que pagaría porque el pez Wanda estuviera en su ordenador de Sistema Operativo privativo y le dijera cosas sin sentido. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que llegue a comprender las instrucciones de montaje de un mueble de IKEA, la profesora que aún anda buscando su nuevo instituto porque no sabe manejar el GPS que compró, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de la hora en la que los ordenadores de los centros TIC se bloqueen, borrando los cambios no guardados y sulfurando a los estudiantes, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* La profesora que aún anda buscando su nuevo instituto porque no sabe manejar el GPS que compró no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda alguien en decirte: “¿Qué, te has pelado, no?” cuando llegas de la peluquería con el pelo más corte. No nos denuncie ante el jefe del departamento de informática o le diremos que si fuera tan bueno con los ordenadores tendría la barba de Richard Stallman. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

Felices, felices en vuestros días....

Este fin de semana ha sido el Día Internacional de los Cumpleaños, fecha en la que se pueden celebrar todos los cumpleaños que se quieran, hayan pasado ya hace tres meses o queden tres meses para que sea. Y con este panorama, presentamos los productos que aliviarán los quebraderos de cabeza a todo aquel que sea invitado a la fiesta de cumpleaños:

• Catálogo “Regalo Chorra”:
• ¿Has hecho una vaquita entre tus amigos para comprar un regalo y sobran tres tristes monedas de 50cént? ¿No tienes ni idea de qué tontería comprar para hacer bulto con este dinero sobrante?
• No te preocupes, con la nueva revista que lanzamos tendrá siempre una fuente inagotable de inspiración para comprar los regalos más absurdos y desconcertantes a un precio bajísimo.
• Podrá fácilmente adquirir estos productos en cualquier tienda de chinos de su barrio o ciudad, ya que “Regalo Chorra” distribuye sus productos a todas estos pequeños establecimientos.
• De esta manera, podrá adquirir tonterías como un Inyector de Salsa Cristal Plástico, una especie de pipeta de tercio de litro, o ropa interior femenina de metro cuadrado de tela con un dibujo de Hello Kitty, aparte de un centenar de productos igual de inútiles que hará que no sobre unas cuantas monedas a la hora de comprar un regalo.
• Retrasador de Cumpleaños:
• Si por el contrario le ha pillado el toro a la hora de comprar un regalo y ha llegado la fecha de la fiesta en cuestión, ahora esto no es motivo de preocupación.
• Este Retrasador de Cumpleaños hace olvidar a aquel que cumple años su fecha de nacimiento, consiguiendo de esta manera un margen de tiempo considerable para usar el catálogo anunciado anteriormente.
• Además, si para asegurarse quiere retrasar la fecha de nacimiento en el DNI y la partida de nacimiento, deberá adquirir el Retrasador de Cumpleaños Plus, el cual hace también a los demás olvidar la fecha en cuestión del cumpleañero, haciéndole a usted el único que puede determinar la fecha con exactitud, para la cual, usted ya deberá haber comprado el regalo.

Los productos de hoy salen a euro por cada año que tenga usted. Si los quiere, llame al 6813213455 y antes de que le tiren de las orejas el día de su cumpleaños, una persona que nació el 29 de febrero llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de la hora en la que empiezan a preocuparse por la calvicie los afectados por los 40 años, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* Una persona que nació el 29 de febrero no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda el gracioso de turno en soplar las velitas cuando no toca, sabiendo además que la vela del 7 es un uno doblado, que el mechero falla siempre y que la cera está cayendo a la tarta cual cirio en Semana Santa que derrama su cera sobre el asfalto. No nos denuncie ante el SPCCAQQAVCM (Sindicato de Personas Con Cuarenta Años Que Quieren Ahora “Vivir Cada Momento”) o le diremos que entonces por qué pagan alegremente el Ocaso para tener un entierro bonito y que su “Carpe Diem” tiene menos credibilidad que Sánchez Dragó como puericultor. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

Ópera, no el navegador.

Hoy tenemos que presentar unos productos destinados a hacer más ameno y mejor organizado uno de los espectáculos que habitualmente están asociados a la élite cultural de la sociedad, la ópera, ya que ellos no se han dado cuenta de algunos aspectos que podrían mejorar tanto la representación, como la aceptación del público y la financiación de las obras:

• Asientos móviles:
• Si considera que existe una gran injusticia con la distribución de asientos en las obras teatrales, le invitamos a que piense en la solución que le hemos buscado a este problema.
• Considere la opción de que los sillones del teatro se vayan moviendo, de manera que todo el público pase por todas las posiciones, y así no haya ninguna discriminación con el pobre al que le toque la butaca situada en la esquina más alejada del escenario, y el cual encima tiene sentado delante a un jugador de baloncesto peinado a lo afro.
• Nosotros nos encargaríamos de instalar estos asientos, combatiendo así tal injusticia.
• Anuncios Operísticos:
• Aunque cueste creerlo, aún hay una pantalla que no ha sido usada por Nike ni la empresa de refrescos cuyo logo es su nombre en blanco sobre un fondo rojo para hacer publicidad.
• Es la pantalla que “sobretitulan” el guión traducido de las óperas, que permanece vacío durante los descansos, la cual hace que mientras se desarrolla la ópera intentemos hacer un cursillo acelerado de italiano.
• Como la idea ha sido nuestra, se tendrá que poner en contacto con nosotros para anunciar su empresa en este espacio, sabiendo que por supuesto habrá una cuña publicitaria de Puntillitas SL, El Rancho Cortesano, Déjate Guiar y Happy Boys.
• Avances Teatrales:
• Puede que la falta de anuncios en la ópera sea una estrategia destinada a no popularizar este género, o un modo de que no sea únicamente un espectáculo donde prime el dinero, pero está claro que el éxito sería mayor si se publicitaran un poco más.
• Por ejemplo, desde aquí podremos proveer de cantantes y actores que aprovechen los descansos para promocionar otras obras, claro está, cantando los avances teatrales.

Estos productos cuestan lo mismo que la entrada a un ensayo general, mucho menos de lo que te cuesta un minibocadillo en el ambigú. Si usted los quiere, llame al 6813213455 y antes de que el que pone los rótulos se despiste y deje descolocado a todo aquel que no sepa hablar italiano, los humillados cantantes que sólo tienen que decir: “Sí”, quedando muy, muy mal, llamarán a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de la hora en la que el acaben de aplaudir a los actores de la Traviatta de la actuación de anoche, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* Los humillados cantantes que sólo tienen que decir: “Sí”, quedando muy, muy mal no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda el telón en caer. No nos denuncie ante ADESO (Asociación De Espectadores Sordos de Ópera) o le diremos que usted seguía cantando las piezas de la obra por la calle haciendo que le piten los oídos al compositor. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

Lo que quedaba por jugar

Los productos que serán presentados hoy vienen de la filial de PamplinasyTontelíasEnGenelal™, la empresa dedicada a lanzar juegos electrónicos MakingFreakis®, la cual nos presenta las últimas novedades en el sector de lo videojuegos:

• Colección de Grandes Clásicos:
• Con un único juego, podrá disfrutar de aquellos primeros videojuegos con los que usted se vició cuando era pequeño.
• Esta colección es válida para todas las plataformas e incluye el Alex Kidd in the Miracle World, la versión original de Super Mario, Sonic, Super Pang, Tetris y muchos más.
• Además usted podrá añadir tantos juegos como desee siempre y cuando que el juego tenga más de 6 años, para que siga siendo una colección de clásicos.
• A diferencia que todas las reediciones, esta no contiene ninguna mejora con respecto al original, porque sin los píxeles, los fallos, las musiquitas que se te meten en la cabeza, la cara desfigurada de los monstruos finales, sin todo eso, los juegos no son iguales, pierden su encanto y su gracia.
• Virtual Aliño 3D:
• Como muestra del amplio repertorio de juegos desarrollados por MakingFreakis®, llega esta última novedad que revolucionará el mundo de los videojuegos.
• Esta vez, ha llegado la hora de Virtual Aliño 3D, en el que te tendrás que meter en la piel de un ayudante de cocina encargado de aliñar aceitunas mientras que el chef prepara los platos.
• Deberás alcanzar la cúspide de los aliñadores de aceitunas desde una pequeña empresa aceitunera de tu barrio, donde empezarás bajo las órdenes del aliñador jefe Manolo José, quien te iniciará en el fascinante mundo de los aliños de aceitunas..
• Virtual Aliño 3D llega después de que MakingFreakis® lanzara al mercado su último éxito: Lawnmower Empire (Imperio Cortacésped), donde tenías que convertirte en el chico que corta el césped más famoso e influyente del mundo Hierbaalta, logrando derrotar a la poderosa empresa cortacésped Malayerba, que pretendía controlar el mundo.
• Así pues, MakingFreakis® ha demostrado que sus ideas para hacer juegos absurdos no tienen fin, y que podrían seguir así durante mucho tiempo, dándonos horas y horas de entretenimiento.

Estos productos cuestan 100 ptas. en una única moneda, como las que se metía en las máquinas de marcianitos. Si usted los quiere, llame al 6813213455 y antes de una seta alucinógena haga a Super Mario ver las cosas más pequeñas, uno de los que acampó para comprar antes que nadie el Virtual Aliño 3D, pero que no sabe hacer una tortilla, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El sábado a eso de la hora en la que el mencionado friki se pase el juego, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

* Uno de los que acampó para comprar antes que nadie el Virtual Aliño 3D, pero que no sabe hacer una tortilla no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tarda el Tetris en consumir la paciencia del jugador. No nos denuncie ante KONAMI o le diremos que usted es del FIFA. Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.

Jóvenes, toca revolución.

Como en todas las entradas, presentaremos un artículo que hará la vida más fácil de muchos de ustedes o, al menos, hará un poco de justicia en el caso de hoy. Si usted es estudiante y le cansa que continuamente le estén tachando de borracho y gamberro, sin ningún tipo de motivo, sin venir a cuento, éste es el producto ideal:

• Kit de Reconocimiento de Mentiras:
• Este conjunto de utensilios no consiste en un polígrafo que detecte los falsos juicios ni nada por el estilo, sino en todo lo necesario para dar la razón a quien emitió tal falsedad. Si les tildan de alcohólicos, para que ésas personas no tengan que reconocer su error, el kit le proporciona una cantidad de alcohol suficiente para servir como la sangre de Cristo en las misas que dará el Papa.
• Si les acusan de vándalos, este kit contiene tantos botes de sprays como los que harían falta para escribir el Quijote en las paredes de todas las casas de Europa, tal número de mecheros para quemar contenedores como el número de ellos que se encienden en un concierto donde abunden las baladas.
• Porque no queremos ningún tipo de confrontación intergeneracional, y como se suele decir que los adultos tienen más experiencia y que por ello llevan la razón, le damos a usted a que les dé la razón a ellos y haga todo lo que ellos parecen que estén deseando que haga.
• Y esto no lo decimos por nada, en un modelo de examen de selectividad de inglés, mandado para ir practicando, está la prueba. Parece ser que así se aseguran de que sepamos lo que opinan muchos adultos de nosotros…:
• “Orinarse en roperos, saltar por las ventanas, cantar escandalosamente: esto puede sonar a actividades de estudiantes borrachos” (Traducción para quien aun no teniendo ni idea de inglés, no pidiera ayuda a nuestros traductores de Swazi a Tártaro)
• Será que nosotros hacemos cosas (lejos de ser justificables) que no afectan a la integridad física de otras personas, porque puede ser que no les guste reconocer que si un adulto es el que está bebido puede provocar un accidente de tráfico o cosas peores…
• Así que si la AAPFSVM (Asociación de Ancianos que Piensan que con Franco se Vivía Mejor) (Asociación a la cual pertenecen individuos de menos de 20 años) pretende que dejemos de distribuir este kit, exigimos una rectificación de quien fuera que pusiera ese modelo de examen.

El Kit de Reconocimiento de Mentiras viene a salir por lo que cuesta sacarte el carné Joven. Si usted lo quiere, llame al 6813213455 y antes de nadie reconozca su fallo en esto, el vecino sexagenario de su pueblo que cada vez que va de botellón va pidiendo que lo inviten diciendo: “Esta juventud es la que va a sacar al país de la ruina”, llamará a su puerta con nuestros productos y la factura. Si conoce de alguien que pueda necesitar alguno de estos artículos, no dude en hacer publicidad.

El martes a eso de la hora en la que suena el primer: “Ay si yo tuviera 20 años menos” en los bancos de cualquier plaza, les ofreceremos las novedades que nos vayan llegando desde China, recordando que, a quien no le gusten nuestros artículos, siempre tiene la opción no comprarlos.

*El vecino sexagenario de su pueblo que cada vez que va de botellón va pidiendo que lo inviten diciendo: “Esta juventud es la que va a sacar al país de la ruina” no devuelve cambio. La garantía de nuestros productos dura el tiempo que tardará el Kit de Reconocimiento de Mentiras en ser el Producto del año para los consumidores de menos de 18. No nos denuncie ante la AAPFSVM o le diremos que hemos enviado una “estampita bomba” con la imagen del Papa a su sede (Por habernos prohibido éste último tantísimas cosas). Que nadie se enfade más de lo preciso, si me conocen, se nota cuando va en broma y cuando con un poco de mala idea/leche/follá, pero me tomo diariamente el Educaciolgrim y a mí, me funciona.